同事Annie遇到了一件让她尴尬的事情。

平常在广州上班，过年坐一天一夜的火车回家，她的亲戚们都知道她回来了，自然而然地想来她家里聚聚，聊聊天。

对于聊天这件事，Annie有时会比较反感，原因是家里的八大姑七大姨总是问一些她不想回答的问题，比如：

有没有找男朋友？

你男朋友家住哪里，有没有房？

你一个月工资是多少？

......

正好有一年过年，Annie失恋了，心情很糟糕。当亲戚们不厌其烦地又问起那些问题时，Annie心里很难过，不再想应付亲戚们的“关心”，径直离开，把自己关在房间里不出来，气氛弄的很尴尬。

其实，从一开始Annie就不想回答亲戚们的那些问题，之前一直在忍，那次终于爆发了。发展到最后，拒绝见任何人，一副战斗的姿态。

在生活中，我们也经常遇到像Annie那样的窘境，面对亲戚们的过度关心，虽然心里很不情愿，但碍于面子，只好违心地回答。

后来，Annie也意识到了自己的问题，向我求助，她问我如何做到在既能坚持自己的底线又能不破坏气氛的情况下，应对亲戚们的关心？

我教了她一些方法，使她顺利地度过了那次春节。

第一，理解对方过度关心的动机。

任何事情一旦过度就变成了坏事，包括关心。

打个比方，你爱吃鱼，在已经吃饱了的情况下，你妈依旧让你再多吃一点，吃到撑，你身体会感到舒服吗？同样的道理，亲戚们的适度关心很好，一旦过度，就不只是关心，而是有其它不为人知的动机在里面。

就像Annie阿姨，她也有一个女儿，跟Annie同龄。每次Annie回来，Annie阿姨总要问她跟男朋友的状况。明眼人都看得出来，Annie阿姨那么“关心”Annie，无非是在寻找优越感，看她跟自己的女儿谁过得好。

因此，Annie阿姨的关心更多地是为了打探隐私，满足攀比的心理需求。

当我们看到了关心背后的心理动机，如何处理，就仁者见仁智者见智了。你可以选择回答，也可以有另外的选择。

第二，选择以怎样的姿态进入到被过度关心的角色里

一个内心很希望得到别人夸赞的孩子，也是一个十分在意别人看法的孩子。刚开始，面对亲戚们的过度关心，我们可能会扮演一个讨好的孩子角色。

慢慢地，发现自己的讨好完全得不到认同，反而让对方得寸进尺，心里就会产生抗拒，愤怒被激发出来。这种情绪是很能影响双方感情的。

所以，进入到被过度关心的角色里的姿态很重要，不要以讨好的姿态来应对亲戚们的过度关心。

第三，维护自己的边界

别人对你的过度关心，目的是为了打探隐私，这时，你要清楚地知道自己的底线在哪里？

底线就像房间的大门，如果你不懂维护边界，别人就会登堂入室，即使你再恼怒都无计可施。

你的边界是什么？你要维护的东西有哪些？一旦别人入侵了你的边界，你要以怎样的姿态去应对才能做到有效地维护自己的边界？

就像你锁好了门禁止陌生人进入你的房间，但防不住小偷会撬锁。在这种情况下，我们能做的就是增加门的防盗系数，让别人较难地进入你的房间。

Annie阿姨问Annie什么时候跟男友结婚，Annie的做法很好地维护了自己的边界，她说“阿姨，我跟男友还在相处中，如果有喜讯了会告诉大家的。”这既回答了阿姨的问题，又维护了自己的边界。

几次之后，阿姨意识到了Annie是一个懂得维护人际边界的人，下一次，就不会再自讨没趣，问Annie不想回答的问题了。

第四，学会温柔而坚定的拒绝。

任何人都有拒绝别人的权利，无论对方是谁，哪怕是你的亲生父母。

什么是温柔而坚定的拒绝，首先我们来看拒绝前的两个定语。

温柔，意思就是不带攻击性地拒绝。

拒绝时，我们往往会说一些带有攻击性的话，“你怎么又来问我，烦死了，完全不考虑我的感受。”温柔的拒绝可以这样说，“你的行为已经影响到了我，希望你可以考虑一下我的感受。”

坚定，就是用语言和行动坚定地捍卫自己的立场。

不知道大家有没有过这样的经历，别人来问你一些跟隐私有关的事情，在你明确地表达了拒绝的情况下，对方依旧不放弃，追问到底，或用各种激将法，贬低法，想逼你说出来。结果，有的人为了证明自己，上了对方的圈套。

坚定的拒绝，就是无论对方说了什么，做了什么，依旧不改变主意。

比如亲戚们问Annie的工资收入多少，Annie不太想回答，就说一般般，能养活自己，但也存不下来钱。亲戚们见明问问不到，就开始用激将法，“你说一般般，肯定是不好，估计你爸妈接济了你不少吧。如果不是，为什么不说工资收入呢，又不是啥国家机密，也不是啥丢脸的事情。”Annie听后笑笑“叔叔阿姨们，放心吧，我赚的钱真的够花，不用爸妈的钱。”

第五，对于打着关心的幌子来打探你的隐私，甚至来评价你的人，不需要有任何的面子。

当我们在外面遇到了困难，手足无措时，第一时间想到的肯定是家人，亲戚，朋友，特别渴望他们的支持和关心。但往往我们得到的不是支持和关心，而是评价。

关心和评价是有区别的，关心是站在你的角度为你考虑，你的感受是很舒服。评价考虑更多是事情的对错，而不是你的感受，所以，在我们脆弱时，更喜欢关心，不喜欢评价。

我有一位朋友，有一次她舅妈来到家里面，问她有没有找对象，对象做什么之类的。

她用了一种非常好的方式怼回去：“舅妈，如果您感兴趣的话，我把这我所有的情况都报告给您，不过，我们先来说说表弟女朋友怎么样吧，作为表姐，我要多关心关心一下。”

朋友一说完，舅妈就哑口无言了，忙说，“他有啥好说的呀，不提他了，我忙事情去了。”

她之所以敢“无礼”地怼回去，是因为她知道舅妈平时不是一个热心肠喜爱关心人的人，非常八卦，喜欢评价别人，在别人身上找优越感。

本来她跟舅妈之间的互动就不多，有些话说了也无所谓。

在她亲戚们的眼中，她是一个不乖也不孝顺的熊孩子，但她不在意，比较坚持自我，也不想为了得到别人的夸奖而做违心的事情。因此，亲戚们在她那总讨不了好。

最后总结一下，当我们被亲戚们过度关心时，首先要理解过度关心背后的动机是什么，其次，选择以怎样的姿态进入到被过度关心的角色里，当我们觉得亲戚们问的话题涉及到我们的隐私时，可以温柔且坚定地拒绝，如果亲戚们依旧追问，那就别顾及对方的颜面，怼回去。

放弃做完美孩子的愿望，你就能很好地应对被亲戚们的过度关心。有人关心自然是好，但如果对方是打着关心的旗号来侵犯你的边界和隐私，哪怕是亲戚，也要坚持自己，不要害怕发生冲突。因为你是一个独立自主，能自我负责的个体，不需要靠任何人吃饭。

今天的课就讲到这里，最后留一个小作业，你身边有经常过度关心你的亲戚吗？你又是如何去应对他们的呢？