伴侣不开心时,你该说些什么 | 情绪抱持

本期内容

在一次大学演讲互动环节中,有一位大四的男生问了我一个问题:

 

“女朋友不开心的时候,我应该说些什么?”

 

他说他谈过两次恋爱,但两次都以失败告终,原因在于不知道在女朋友生气的时候该说什么,做什么,似乎自己怎么哄都哄不好,反而惹得她怒气蹭蹭蹭往上涨。

 

在第一段恋情里,他做了两件事惹得女友非常生气。第一次,是他不小心把约会时间忘了,迟到了十分钟,女朋友脸都气红了,他很不理解,不就是让她等了十分钟吗?第二次是他在街上夸赞了一个女生漂亮,女朋友立即甩开他的手走了。

 

这两次他都道歉了,可是女友不仅没消气,反而更生气。分手时,女友撂下一句话,“你根本就不懂女生的心思。”

 

半年后,他开始了第二段恋情,新结交的这个女生心思非常细腻敏感,有一次女友向他倾诉了一个秘密,她说,

 

她在高中的时候,有一个非常要好的朋友,结果因为小误会,以至于那个朋友再也没有理过她,她曾经尝试和这个朋友解释,但都失败了,她感到非常委屈和难过。

 

看到女友流泪,他忍不住安慰(在他看来是安慰)这有什么难过的,不理就不理,反正你朋友那么多。

 

女友听后,哭得更厉害了,说,“你都不理解我!”

 

后来,闹了很大的矛盾,又分手了。

 

这位男同学感到非常的苦恼,迷迷糊糊地,完全不知道自己错在哪里,他说女人心海底针,哄也不行,说也不行,分析也不行,难呀!

 

确实,当我们面对身边最亲近的伴侣生气时,总是手足无措。甚至有时候,我们会用原先被父母对待的方式去对待他们。

 

比方说,Martin小时候,每当难过地哭了,父母对待他的方式就是用严厉的语言责怪他,“不准哭,哭什么哭,一个大男人有什么好哭的,男儿有泪不轻弹,不要哭。”

 

长大后,Martin对待伴侣的方式也是如此。当伴侣因为某件事不开心时,他也是用一种责怪的语气去对待。最终的结果自然是被伴侣远离。

 

我问Martin:“当你不开心时,你希望别人怎样对待你?”

 

他说:“对方不一定要给我多少建议或说多少话,静静地陪伴,听我述说就已足够。如果我还是没办法抑制住悲伤的心情,那就给我一个大大的拥抱吧。”

 

其实,像Martin这样从小没在父母那获得感同生受能力的人,是可以通过后天的学习和训练来提升的。

 

做到这一点并不难,五大绝招送给你。

 

第一招:抱持对方的情绪。

 

所谓情绪抱持是指,意识到每个人都有喜怒哀乐惊恐悲思的情绪,这很正常。

 

每个人的情绪都需要他自己解决,任何人都没有能力代替。

 

哪怕是摔疼了,疼痛也肯定需要通过一段时间才能缓解。

 

因此,我们能做的就是抱持他的情绪。

 

大多数人都会陷入这样的误区,看到伴侣很难过,自己很心疼,于是胡乱地做一些事情希望伴侣立刻不难过。这种做法是没有抱持情绪能力的表现。伴侣是我们最亲近的人,他们的情绪反应激发了我们的情绪反应。

 

所以,理清情绪责任很有必要,你想让对方不难过以此来缓解自己的焦虑,这是属于你的情绪,不是对方的情绪,你的情绪需要你抱持,不能要求对方来帮你缓解心疼。

 

第二招:尽量做到共情和自我暴露。

 

共情是感同身受的能力。基本原则是,感受对方的悲伤,感受的同时不评判。

 

就像孩子在悲伤时看到妈妈关切的眼神一样,那一刻,孩子感受到的是妈妈跟自己在一起,妈妈在心疼他,担心他。

 

自我暴露的概念是,假设导致对方悲伤的事情发生在你身上,可能你处理的不一定会比他好或糟糕。

 

这种方式的效果能更加拉近你们之间的心理距离,从而让他更愿意靠近你。

 

第三招:提供好的陪伴。

 

好的陪伴是这样的:静静地待在对方身边,及时地回应对方。

 

我有一位女性朋友,她的人缘特别好。别人找她倾诉,一般情况下,她不给任何建议,只是说:“我陪你坐一会儿吧。”如果朋友哭,她就递纸巾,然后说:“可能我做不了什么,但我可以在这陪你。”

 

也许很多人看到这会大呼:太简单了,真的有效吗?

 

试试就知道了。

 

很多人习惯向对方解释,解释等于掩饰,陪伴者的解释只会让对方陷入更悲伤的情绪中,甚至发展成一发不可收拾的地步。

 

第四招:提供倾诉的环境。

 

在我的工作经验中,经常听到有些人在谈到某件事时非常非常愤怒,包括委屈和痛苦的经历。

 

通常,我不会去打断,因为他们需要不停地诉说,诉说的本身就是很好的疗愈方式。

 

提供倾诉环境的关键是,倾诉者需要受众,需要一个用心倾听他故事的人,并在恰当的时候给予回应。回应不是分析,也不是做任何解释,当然也不只是闭嘴听着,需要有交流。

 

在倾听的过程中,可能当你听到对方谈论一件事情时有逻辑的漏洞,你很想跟对方澄清。

 

不要!

 

忍住!

 

看似是你在帮对方,实际上是在增加对方的反感。因为人在愤怒或悲伤的时候,多半是在表达情绪,没有逻辑可言。

 

所以,倾诉的内容不只是语言,更多的可能是在宣泄情绪。情绪宣泄出来了,有些情绪就不会积压在心里再次发酵,形成压抑的感觉了。

 

对方不开心,提供给他一个倾诉的环境吧,这真的很重要。

 

第五招:提供情绪或行动上的支持。

 

悲伤是一种诉求。

 

这种诉求就是跟另一个人产生链接,让另一个人知道自己很悲伤,同时给予他支持。这种支持会让他感到安全,感到没那么恐慌,感到被安慰到了。

 

很多悲伤的人会把自己包起来缩成一团。一个拥抱对对方来说就是最大的行动上的支持。

 

曾经有位朋友问我惹老婆生气了怎么办?

 

很简单,只要不是原则性的问题,老婆生气了,有小情绪了,不管三七二十一,把她抱起来摁倒,亲她,告诉她你爱她。

 

朋友怀疑地问我,“真的吗?我去抱她,她把我甩开怎么办?”

 

那你就坚持抱,紧紧地抱住她,看之后会发生什么。

 

后来,他真的用了我教给他的方式,他老婆刚开始很气,挣扎了几下,后来在紧紧的拥抱下身边变得柔软起来。现在,他们的夫妻关系越来越好,矛盾也少了很多。

 

拥抱是温暖的疗愈。

 

拥抱也传递给了对方这样的信息:你对我很重要,我很看重跟你之间的关系,很爱护你,很渴望跟你在一起。

 

懂了吗?老婆生气了,不需要说太多,也不需要做太多,一个拥抱,一次好的陪伴就代表一切。

 

总结今天的课程。伴侣不开心了怎么办?

 

首先,抱持自己和对方的情绪,其次,跟对方共情或自我暴露,拉近跟对方的距离。再次,陪伴和提供倾诉的环境。最后,给予对方情绪和行动上的支持。

 

做到这五点,对方的情绪也有空间处理,同时,你们的关系也会比以往更亲密,更好。

最后留一个小作业:如果你不开心了,你希望你的另一半如何做呢?

 


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