你会恰当地表达愤怒吗？

有些人是老好人，没脾气，有气也憋在心里怕麻烦别人，这样既委屈了自己，也不见得给别人落好。

有些人在受到不公正的待遇后，在上司、朋友或陌生人面前，不知道如何恰当地表达愤怒。要么把关系弄僵，要么忍住不发火，回家把气撒在亲人身上。

这些人就是不会表达愤怒的人。

表达愤怒是一种能力。学会恰当地表达自己的愤怒，不仅有利于身心健康，更有利于人际关系的发展和事业的成功。

所以，恰当地表达愤怒是我们每个人必须学会的技能之一。

我们为什么要表达愤怒？

家长随意地进出你的房间，乱翻你的东西。

同事没经过你的同意，把你的个人信息透露给别人。

在超市排了十几分钟的队买单，突然有几个人插队进来

遇到以上这些情况，你是什么感觉？会不会觉得自己的边界和权利被侵犯了，你会不会感到愤怒？

所以，表达愤怒其实是在捍卫我们的界限。

美国心理学家雅克西拉尔说，“愤怒是内心不舒服的反应，是感到不公平和无法接受的挫折引起的。”

很显然，愤怒的背后是恐惧和无力感。中国有句老话叫“恼羞成怒”。

当我们被气的懊恼，气的羞愧时，很容易会发怒。心跳加快，头脑发热，脸发烫。我们的身体心理正在有不舒服的反应发生。身体在提醒我们，你需要表达出愤怒的情绪来。

我想告诉你的是，表达愤怒是可以的，是被允许的，甚至善于表达愤怒的人更容易得到别人的尊重。

重点是我们该如何恰当地表达愤怒？你可以尝试以下几点 

第一， 表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备。

理性的准备很简单，就是我们不按照自己冲动的意愿去行动。

比如，在工作场合，有一位同事故意不配合你的工作，到处散布你的谣言，或者说难听的话让你当众出丑。这些任何一种情况出现，你肯定会特别愤怒。

这种愤怒，如果没有经过理性的加工，而是直接通过某种行为表达出来，比如，气血上冲，脑子发热，粗暴地跟对方干一架。这些都是情绪化的准备。

那么理性的准备是什么样子呢？

就像我家的孩子，他在幼儿园被同一个小朋友经常欺负。每次回家都很生气。

我告诉他，面对这件事有两种选择：

第一种选择，是把自身能力提高，让对方再也不敢欺负你。第二种选择，是跑的快一点，让对方追不上。

我家孩子选了第一种，他说：“我再也不希望被他欺负了。”

然后，我跟孩子说，“可能你现在要忍一下，我送你去学跆拳道。但学跆拳道不是为了让你打他或用武力解决问题，而是保护自己，让对方再来挑衅你的时候，不那么害怕，有勇气和能力面对。

最后，我家孩子学了跆拳道，跟欺负他的那个小朋友说，“你再惹我的话，我就反抗。”现在两人已经成了一对非常要好的朋友。

这种做法就是理性的准备，没有恶狠狠地放狠话，也没有不顾后果地用武力。

这是第一点。

第二，区分愤怒的表达和表达愤怒。

什么是愤怒的表达？

曾经某段时间，我工作压力特别大，情绪反应很激烈，一点小事就会让我很暴躁。有一次我开车行驶到高速公路的收费站，工作人员因为一个失误多收了钱，并说这是规定不给退还。

当时我愤怒到了极点，生气地把高速公路边的栏杆掰断了，扔下1500块钱，差点被当地警察拘留。虽然结果并没有那么糟糕，但那一刻的形象挺不体面的。这是愤怒的表达。

那表达愤怒是什么？

我的一位同事，他本人时间观念很强，非常守时。然而他一位关系不错的朋友却经常在约会中迟到。一次两次还能忍，次次迟到就受不了了。但他又不能跟朋友把关系搞僵，毕竟以后低头不见抬头见。

再一次约会，朋友又迟到了，他选择了表达愤怒，他跟朋友说，“你迟到，我感觉自己不被重视，很生气，希望你能尊重我，约会准时一点”。他朋友也理解了他，慢慢地，迟到变少了，两人的关系更和谐了。

这就是表达愤怒带来的好结果。

以上是第二点。

第三，不带威胁地说出我们的诉求。

人特别愤怒的时候，很容易用威胁的语气对待对方，比如“你再这样，我就对你不客气”“你最好给我小心点，老子不是好惹的” 

威胁对方是为了给自己壮胆。

其实，当我们生气愤怒时，更需要的是表达自己的诉求。

比如可以这样说：当你这样做的时候，我很生气，我觉得我被伤害了，我希望你能够先询问一下我的意见。请你以后不要再这么做了。如果你再这样对我，我不会和你再做朋友。

首先描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出期望对方可以怎么做。这样子，对方就清晰地知道，“原来我这样做，你很生气，后果是失去你”。

而且，在你表达的那一刻，你是理性的。这也让别人看到你的原则和态度。

表达愤怒的可贵之处在于，重建自己和别人的关系。

有愤怒了，不表达，也许别人会认为你好欺负，没原则。表达出了愤怒，对方反而更愿意和你交朋友。

老好人不敢表达愤怒，一方面可能是对自己的不自信，另一方面是害怕自己发泄出来会损害到人际关系。

整体而言，当我们做到这三点：第一，表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备。第二，理清愤怒的表达和表达愤怒之间的区别。第三，不带威胁地说出我们的诉求。我们就能既恰当地表达愤怒，又不至于被愤怒冲昏理智，做出一些后悔的事情。

用威胁的言语对待对方，以暴制暴，只会持续地让暴力升级，酿成难以挽回的结果。

信奉老好人的方法，压抑愤怒，以和为贵也不妥当，更不是长久之策。压抑久了，爆发的时候可能更恐怖，就像火山喷发一样。

如果对方来者不善，存心找你的茬，跟你正面冲突。告诉自己，“不惹事，事来了也不怕事”，既然对方敢主动伤害你，你又有什么理由不反击呢？

说到底，我们只有呈现出真实的自己，完整的自己，别人才愿意真正的跟我们建立关系。

最后给大家留一个小作业：你有特别愤怒的时候吗？你是如何处理的？欢迎留言分享。