先讲一个小故事。故事是这样的：

儿子问父亲：“世界上最难发的音是什么？”

父亲说：“我知道一个词，它只有两个字母，但却是世界上最难说出口的。”

儿子好奇地问：“那是什么？”

父亲说，“在所有的语言里，我见过最难说的两个字母是NO。”

儿子有点不敢相信，说到，“您在开玩笑吧，NO，NO，NO！这真是太容易了，就跟呼吸一样简单。”

父亲说，“儿子，我很希望你能在该说这个词的时候，把它说出来。”

第二天，儿子像往常一样去上学，学校不远处有一个很深的池塘，冬天孩子们常在那滑冰。一夜之间，冰覆盖了整个湖面，但还不是很厚。

下午放学，同学们大声喊道：“走吧，我们去冰面上好好滑一圈。只有胆小鬼才不敢来。”

儿子怕被同学们嘲笑，冲上了湖面，湖面上的孩子越来越多。突然，冰裂了，结果，他和另外两个同学掉进了冰冷的湖水里。

被救上来时，三个孩子都冻僵了。这时，儿子终于明白了父亲的话，最难说的词是“NO”。

可见，在关系中，拒绝别人从来都不是一件简单的事。

很多人不敢拒绝别人，因为害怕拒绝别人后，会破坏现在稳定良好的关系。事实上，拒绝真的会破坏关系吗？如何得体地拒绝别人呢？

这是一门艺术。

我工作室的前台小丽最近就遇到了两难的问题。

本来，她打算下班后跟男朋友出去吃饭，也已经跟男朋友约定好了吃饭的时间地点。临近下班，关系不错一位同事想让小丽帮个忙，而且，同事拜托的这件事很可能影响她跟男友的约会。

帮还是不帮？小丽很纠结。

经过一番思想斗争后，小丽还是选择心不甘情不愿地帮助那位同事，因为她害怕拒绝别人。但是男朋友被放鸽子后很不高兴，小丽因为不能赴约也感到深深的愧疚，同时对那位平常要好的同事充满了怨恨，“都怪你，害我跟男友的浪漫约会泡汤了。”

小丽的不懂拒绝，不仅影响了她跟男友的感情，也导致了她跟同事之间产生了一些的隔阂，关系也不如从前那么好了。

我们需要在该拒绝的时候说不，但为什么很多人不敢呢？主要有三个原因。

第一. 认为表达需求是可耻的。

很多人不好意思拒绝别人，因为认为表达自己的需求是可耻的。

在讨好的家庭生活中成长起来的孩子，在拒绝他人方面，可能有漫长的路要走。

第二. 拒绝时渴望得到别人的谅解。

有一些人在拒绝别人时，特别渴望得到别人的谅解。

比如说，这类人在别人找他们借钱时，通常会找各种理由，“我要买房子买车子，孩子读书要钱，钱都被股票套住了......”

其实，找理由拒绝别人也是不懂拒绝的一种表现。而且，别人也不一定会体谅你，反而有可能觉得你虚伪，不值得交。

第三. 自己本身害怕被拒绝，认为被拒绝就是被否定，并把自己的感受投射给别人。

投射，直白点的意思就是：我害怕被拒绝，我觉得被拒绝了就是自己整个人被否定了。如果我拒绝了别人，别人肯定也有跟我一样的想法和感受，好可怜，好内疚。

事实上，你被拒绝时所产生的感觉只属于你自己一个人，很可能对方并不可怜，甚至觉得无所谓。

总之，拒绝不了的原因有千万种，但我还是想说一句，该拒绝的时候，还是要拒绝。

学会得体地拒绝别人，考验着一个人的智慧和能力。

网上有个段子，“破坏一段关系最快的方式就是找他借钱”。

借钱之前是孙子，借钱之后是大爷。借了，担心别人以后赖账不还。不借，面子上，心理上又都觉得过意不去，毕竟朋友一场。

朋友找你借钱，借还是不借？我们应该怎样做才能尽可能地，既不破坏关系，又不损害自己的利益，让自己活得更舒畅些呢？

心理学大师温尼科特说过一句这样的话，“心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。”这也是我认为维护人与人之间关系的最好方式。

如果你不是心甘情愿地说借，那就最好温和而坚定地说不，也就是态度是温和的，坚定的。

那么，怎样才能做到温和而坚定的拒绝别人呢？

三个字，“不要脸”。

首先，我们要知道，我们是有权利拒绝别人。

在衡量一件事情是否可以拒绝时，不妨问问自己几个问题：

第一，我有权利拒绝对方吗？ 

第二，这件事对对方是否重要？

第三，我是帮助对方的不二人选吗？

第四，我对对方的帮助，会不会好心办坏事，违背我的基本原则。

有人说，“我从来不借钱给别人。”这没问题，这是你的个人选择。如果别人知道了你的这个原则，会尊重你。

但最怕的就是，你的这个原则会变动，有的时候可以，有的时候不可以。所以，拒绝的时候，态度一定要坚定。

当然，我们拒绝别人不是生硬地说一声“不”就可以了，有三个雷区千万别踩。

第1. 尊重对方，不评价对方的人格。

中国人很讲究脸面，什么是脸面？

脸面，就是相互尊重。

有时，你尊重别人，但别人不一定尊重你。但不管别人是否尊重你？在不知道答案之前，我们都应该先给予对方尊重。

尊重对方最重要的表现是，不给予对方任何负面的评价，比如，把借钱的人评定为讨债鬼。

第2. 尊重别人提出自己需求的权利。

法国启蒙思想家伏尔泰曾说过一句非常有名的话，“我可以不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权力”。

同理，你可以不借钱给别人，但你必须尊重别人提出自己需求的权利，不要指责别或否定对方提出需求的权利。

第3. 救急不救穷

一直不断救穷的人，穷人会越来越依赖你，往往也不会从依赖的关系中脱离出来，找寻别的脱贫之路，更不可能成为一个对自己负责的人。

所以，从某种程度上来说，拒绝反而是在成全别人。

别不相信，有时你拒绝了别人，一段时间后，别人可能会感激你，比如，某某某被一个他喜欢的但别人不喜欢他的人拒绝后，忽然变得强大了。

如果你拒绝时踩了这些雷区，很可能即使你接受了别人的请求，别人也不会感激你，关系照样断裂，因为你伤害了别人。

真正优质的人际关系是相互滋养的。

在你想拒绝的时候，不敢说拒绝。我理解，你的出发点是不想破坏关系，但无数的实践证明，你不敢拒绝，委屈自己，只会让关系越来越糟。

一段不允许说不的关系，是糟糕的，也是很难维持长久的。因为在关系里，你们没办法实现等价交换，时间长了，关系失衡，友谊破裂。

说白了，一段不能说不的关系，要还不如不要。

最后总结下，如何得体地拒绝别人？简单来说，就是心甘情愿地说好，温和而坚定地说不，做到不要脸。同时避免三个雷区：不评价对方的人格，尊重对方提出需求的权利，救急不救穷。

好，关于如何拒绝别人今天就讲到这里，最后留一个小作业：当你的要求被别人拒绝时，你内心是如何反应的？欢迎留言分享。