教你跟任何人都聊的来 | 共情原理

本期内容

大家好,我是胡慎之,是一名心理咨询师。

 

很多人把心理咨询当成是陪别人聊天的人。

 

既然大家喜欢这样的解释,那么我今天就跟大家探讨下怎样和别人聊天吧。

 

跟别人一次好的聊天,是你自己一次很好的亮相,同时也是一个人情商高低的表现。

 

首先给大家讲两个案例。

 

Lily是一位刚刚工作没多久的女生,性格偏内向,空有一颗想融入同事们聊天的心,却不知道怎样做?每次,当她看到同事们聚在一起聊得很欢乐时,总是心生羡慕。

 

偶尔,她尝试着加入同事们的聊天中,但总是以冷场结束。

 

所以,在职场上,她几乎没有朋友。

 

IT男汤姆也有类似的烦恼。

 

他生活条件和工作履历都挺优秀。但不知道为什么,谈了三段恋爱,最后都是女友提出分手,而且理由都一样:跟他在一起吃饭看电影很无聊,聊不到一起去。

 

为什么Lily和汤姆不能跟别人好好聊天呢?

 

问题出在这三点,也是我们经常容易犯的错误。

 

错误一:有我没你

 

Lily出现的问题是:跟同事聊天,她一直在思考别人怎样看待自己?别人对自己的话题感不感兴趣?表面上,丽丽很在意别人,实际上,她更在意的是别人对她的看法和感受。

 

即使她有关注到别人,更多的也是自己想象的内容,不是真实的。

 

所以,“有我没你”的人不能跟人好好聊天。

 

错误二:只说不听

 

汤姆是典型的“只说不听”。

 

在餐桌上,在路上,汤姆一直在兴高采烈地表达自己,倾诉自己的想法,很少能耐下心来倾听女友说的话。

 

面对自己感兴趣或熟悉的话题,汤姆像开个人演讲一样滔滔不绝。一旦女友想加入到话题中来,也总被汤姆粗暴地打断。而当女友聊到自己感兴趣的话题时,汤姆又沉默不已,不给予女友任何回应,让对方很尴尬。

 

有一些人还会在对方已经对某话题流露出不感兴趣后,依然滔滔不绝,不懂适可而止。

 

错误三:评价对错和好坏。

 

两个人一起出去吃饭,其中一人很喜欢吃椒盐口味的虾,而你不喜欢,所以你就说椒盐虾很难吃,这是评价别人口味。

 

其实,口味是很私人的,无对错之分。

 

当你向对方做出了评价,会给对方很不安的感觉,特别是在工作场合。

 

以上三点是我们在聊天中经常容易犯的三个错误,也是影响我们人际关系的三把“刀”。

 

那么怎样愉快聊天呢?

 

愉快的聊天就像跳双人舞一样,有铺垫,有互动,有亲近表达,还有仪式感的结束。

 

所以,要想跟一个人聊得来,只需要学会这四步。

 

第一步,铺垫

 

在我们想跟别人聊些什么的时候,最起码我们要先传递给对方一些信息:我很想跟你聊天。

 

一般情况下,聊天刚开始,我们不会太深入话题。有点像搭讪一样,比如:老外喜欢对不熟的朋友说:“What's up?(最近怎么样?)”如果是很熟的朋友,我们可能会这样表达:“有没有遇到什么事情可以说说?”

 

总之,铺垫就是在进入话题之前,让对方感受到你对他感兴趣,并且,你特别愿意跟你聊天。

 

第二步,互动

 

互动过程中要注意两个关键词:代入感和投入感。

 

代入感是指我们在表达自己或说一件事情时,用的是讲故事的方式,比如,谁?哪天?在哪里?遇到了哪些人?发生了哪些事情?故事讲得好,就像好的书籍,好的电影一样吸引我们,让我们产生代入感。如果你讲故事可以让对方产生代入的感觉,那你就是个聊天高手。

 

投入感则指,让对方感觉到你是进入到对方的情景和情绪中的。一个人是否在关注你,你是能够感受到的。

 

代入感和投入感,在人际关系中,能给我们产生一种最重要的感觉:存在感,即被重要的人重点看见。

 

在聊天中,对方感到被你看见了,你对对方的很多事情特别感兴趣,那么,对方会感到自己此时此刻是存在的。

 

同样,当你进入话题时,你能给予对方情绪等各方面的积极回应。

 

例如:一位朋友失恋了,你告诉他,失恋的感觉一定很痛苦吧,前段时间我看你闷闷不乐。我也失恋过,我知道那种感觉。

 

你的这种投入感和代入感,会让对方产生一种特别想跟你表达的冲动。

 

这也是心理学上所说的“共情”。

 

真正较好的互动是,眼光的注视,开放式的肢体语言,同时在互动中给予适宜的反馈和回应。

 

反馈和回应能向对方表达,你在认真听他讲话。

 

例如:一个小朋友从幼稚园放学回家,想跟妈妈分享一些学校里发生的事情。小朋友在讲事情,妈妈却在一旁不停地做事情,根本没有关注到孩子,那么,孩子就会感到很受挫。

 

第三,亲近表达

 

其实,跟人聊一些八卦或共同认识的人,是一个很好的亲近表达。

 

在聊的过程中,跟对方表达一下,自己跟对方聊的很舒服,希望下一次能继续再聊。这种表达能带给对方很好的价值体验。

 

肯定和认同,这是亲近最好的表达。少些说教式的表达,能够与对方保持一个同理心。你的朋友失恋了,和你说说失恋过程,这时候告诉他,你会陪着他,而不是告诉他“别为一棵树,放弃整片森林”这样的屁话。和对方的情绪保持共振,是亲近最好的表达。

 

价值体验对对方来说是很重要的,这代表我能够给你的生命带来一些东西。谁不愿意被人喜欢呢?谁不愿意被人肯定呢?

 

第四,仪式感的结束

 

意思是,其中一个人一定要有适度的退出,不要聊着聊着就突然戛然而止了。这很容易让对方猜测你是在应付。

 

那种感觉就像是两个人做爱,突然一个人说,“不要了”。感觉是一样的。

 

所以,有始有终,这是一个完整。在快结束聊天的时候做一些铺垫,再次肯定与对方聊天的感受,最后分离结束有些恋恋不舍。

 

所以,好的仪式感结束,最好提前说:“我什么时候有事情要离开,改天再约。”走的时候,拥抱一下,握一下手,回头望望,依依不舍的感觉,这会让别人感觉到被重视。眼神中有个交流也不错。

 

最后总结一下,聊天是人际关系的一种互动方式。

 

避免几个错误聊天方式,掌握以下几点,你将成为聊天高手。

 

有我没你,直说不听,总是去判断他人的观点,这是三个影响聊天的错误。

 

能够在聊天中有效的铺垫,投入其中,并且很好的表达自己的亲近愿望,最后有个美好的结束仪式,这样的聊天会促进好的人际关系,你将会拥有更多的朋友。

 

最重要的,是我们自己要有内容。如果没有太多内容,倾听别人,也是很好的聊天。

 

当我们跟别人聊人生的丰富体验或生活中的一些事情时,感受是很美好的。就像我们喜欢去听演讲一样。

 

演讲者讲的是自己的故事,但我们可以从别人的故事里看到自己。

 

好的聊天,不需要太多的套路,可能更多的是需要一颗沉浸其中的心。


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