了解父亲：看见伤痛代际传递对我的影响

各位壹心理的朋友们，大家好，我是周丽瑗。

当我们回溯完自己的生命阶段后，我们很自然的就会看到意识到在我人生的成长过程中，我的主要抚养人，当然主要是我的父母在我生命中给我带来的一些议题。而我们如果执著于这些问题所带来的伤害，对自己内在的和解并没有太大的意义。但是我们也不能强迫自己去和解，那只会让我们内心的冲突更大。那怎么办呢？

今天的课程就希望大家，把和解这个目的先放一边。先带着好奇来了解一下我们的父亲。其实讲到父亲这个角色，对于我们这代人来说，大多父亲的形象是模糊的，或者大多数的父亲在家庭中像是个隐形的存在。因为我们传统的观念认为，男性在家庭当中自然而然参与家庭事务的时间和精力要更少一些，男人养家的责任更重要，其它的一切都可以牺牲掉。同时，父亲在家庭中的隐形，让孩子与父母的等边三角形失衡，孩子与母亲更多的纠缠，父亲主动或被动的分离出这个家庭。时间久了，对于孩子，很多父亲只剩下一个背影了。  

个体心理学创始人阿德勒早就研究过在家庭中父亲的功能有哪些，经过这么多年的研究，心理学家们对这一点已达成共识。如果你已经成为了父亲，以下的内容对你或许也有帮助。

由于其生物基础的特殊性，父亲的首要功能，肯定是赚钱养家的功能。远古时代，父亲能把肉带回家，就是作为父亲最基础的生物功能，只有这样，这个家庭成员的生存基础才能保证。一位合格的父亲，首先要考虑的就是：我能不能把我的孩子养大？    

其实说到这点，也变了很多父亲们的借口。很多男性就想当然地认为：对啊！所以我去赚钱，陪孩子这件事情就由孩子他妈来完成！其实这是天大的误解！父亲和母亲在对孩子陪伴这点上，功能是不一样的，互相不可代替。

每个孩子都在小的时候跟父母玩过这样的游戏：爸爸用他威武的力气把我举得高高得，一次又一次，我们渴望被爸爸举起来高高看世界的刺激，伴随着这个刺激的也有一些担忧和紧张。妈妈在一旁虽然很高兴看着这个似乎只有爸爸才能玩的游戏，但脸上也时不时透露出紧张。这个重复简单的游戏对孩子的成长有什么意义？

孩子从爸爸的一次次托举中看见了世界，并且就是因为有了这份托举，我才有机会看见爸爸看不见的世界；孩子从妈妈眼里看到了骄傲和紧张，让我知道，有妈妈的爱和关注，我很安全。

再长大一些了，父亲带着孩子去做一些稍有危险性的游戏，父亲稳稳地跟在孩子身后看着他去探索的这个过程就特别重要。孩子因为有这份承载而更有力量去探索世界，同时也非常知道探索的边界在哪里。当我们看到日常生活中有些男生不愿走出去天天宅在家里，或者是媒体里报道有大学生独自去闯无人区而遇难的时候，那可能就是因为从小缺少一个有责任的父亲的陪伴。这就是父亲的托举功能。

还有一个功能，叫做英雄的功能。我们每个人在上小学前，都会感觉自己的父亲是英雄。在自己弱小无力的时候，我们发现父亲轻松就打开了易拉罐、啤酒瓶盖，有这样的英雄在身旁我们感觉无比安全。女孩子就想要嫁这样勇敢的男人，男孩子就想长大了要像爸爸一样孔武有力。我们当然希望自己的孩子长大后可以具有英雄的内核，勇于接受人生的挑战。这个内核的塑造从小就来自于自己的父亲，谁也替代不了。

我们现在社会天天在讲拼爹，拼的到底是什么东西？其实拼爹最重要的就是和孩子在一起，于言行间传递给孩子这些理念，有没有让他更有探索能力，有没有使他更开放的跟外界沟通的心态，有没有能力让自己对危险进行探索，同时也知道边界在哪里。

当我们意识到父亲需要具备以上三个功能的时候，我们回看一下我们的成长史，我认识的很多家庭里的每个人都非常的坚强，都承担着属于自己的责任：父亲承担着家庭的经济，母亲独立承担着孩子的抚养和教育，孩子独立承担着学业和母亲的情绪。每个人都在自己的职责内努力着，承担着过重的负担，没有多余的力量去彼此支持，并成为彼此的负担源头。

当一个父亲把原来的三个功能只缩减为一个的时候，这个单项即便是100分，他的总分也是不及格的，而不及格的那两项就有可能是家庭系统性危机的暴发源头。如果一位父亲离家庭比较远，如果家里的孩子是个儿子，出于传统教育的传承，父亲平时没有时间去陪伴儿子，但在儿子犯错时突然又出现了，对儿子进行严厉的惩罚。这就相当于，平时父亲没有在儿子的银行里存钱，而总是在某个时刻大笔提现一样，父子的情感帐户里就是负数。而儿子深深的记得父亲对自己的打压，以及可能过于心疼母亲，从而对父亲产生对抗。也就是说，也许父亲狠狠的打过一次儿子，而儿子可能在之后的生活中不自觉的重复那个被打的剧情，同时代替母亲去恨父亲，这就让那个愤怒的情绪在之后的人生中不断的翻滚。

如果这个家里的孩子是个女儿，女儿也可能心疼自己的妈妈，与父亲对抗。那女儿的亲密关系之路很可能重复了妈妈的路，会将自己代替母亲去恨男人，也会因为忠诚而无意识地去选择和父亲一样的男人。从而造成自己在亲密关系中障碍重重。

其实一个家庭有责任分工，只要夫妻俩默认好，也不是大问题。可能能对孩子的成长造成影响的，除了没有一个英雄的形象外，还由于父亲们本身的性格缺陷，不知道如何跟孩子好好沟通造成的问题。中国式的父亲，很少有慈父，好像严父才是一个比较符合社会标准的角色。所以，我们在回顾时，需要更多的把父母那个时代的要求放进去，去尝试站在当年那个年龄的父亲的角度去体会。 

我们的父母基本都是4050后，他们是“红旗下的一代”同时也是“被耽误的一代”，他们的父母接受的是传统的民国教育，但在我们的父母的成长过程中，那套教育并未跟得上时代的发展。大跃进，三年自然灾害，十年动荡，刚刚还在物质的匮乏中挣扎转眼又投入到集体狂热的无边斗争中去，接下来又是眼睛眨一眨就错失赚钱机会的改革开放，如果是普通的工人阶级如我的父母一样，可能还要经历官员的贪腐所造成的心理落差。这样动荡的经历对于他们一生的影响，是深入骨髓的人格影响。

我们经常会看见这个年代的老人在微信的朋友圈里，转发的都是些莫须有的骗局，他们的眼里，“不安全”是一种常态，信任是个很昂贵的产品，所以能“相信”的理论他们就会一辈子抱着不放。由此这代老人具有非常明显的“二元对立论”，那种对一些概念的根深蒂固的非黑即白以及整齐划一的价值观，是集体主义教育的结果，所以在他们的世界里总会有“是非对错”，处理问题也很少有折中或妥协。也由于此，在整个成长的过程中，他们是不被允许表达真实自己的一代，不要说感受了，连想法都不能真实的表达，要生存，宁愿对外人千篇一律的好、对家人稍微狠一点也没有关系，毕竟顾全大局才能活下来。

由于物质匮乏，也由于经历过政治自保，他们会特别追求稳定，凡事也以有用无用去判断是非利害。我在小时候选专业的时候，父母一再强调做个会计可以有稳定一辈子的工作，即使退休还能反聘；除了教科书，除此之外所有的书都是无用的，所以只需要做学习这一件事情就可以。于是我们成长起来的一代人到中年，很可能就会面临从事的职业并非是真正内心所做的事的冲突；或者现在对各种无用知识的极度渴望。

我们的父母是有爱的，尤其是对孩子。只是他们的成长过程中不被允许“看见”感受，不被允许有自己独特的“需要”，他们也在抚养孩子的过程中，自动把这些阉割了。由于他们从小经历的物质匮乏，他们认为对一个人好的最高境界就是好吃好喝；也由于他们要一直服从集体利益的需要，而淡化个人需要，他们触摸不到我们内在的情感需求，正如他们屏弊了他们自己的一样。

7080后们成长起来的时代，是渐渐多元化的时代，就拿婚姻这件事情来说，不仅晚婚晚育越来越普遍，独身、丁克，甚至同性配偶也慢慢被大家接受。但父母一代由于受集体主义洗礼的经验，仍然以爱之名控制着想要有独立的子女，他们深怕自己的孩子与别人家的孩子不一样，于是年年上演逼婚大战；而“只要学习好，别的什么都不要管”的一代在长大后明显又缺乏独立性，再次认同了父母所投射的个人无能感，很多人也很难离开原生家庭，即使组成新家庭也在心理上无法断奶；但随着成长的加剧，越来越多人认识到原生家庭对自己成长的影响大到远超想象，于是又会回头埋怨父母对自己人生的负累。由于4050后所经历年代的不可复制性，又由于7080后经历了历史上经济跨度最大的年代，这两代人的代际冲突可以说是前无古人后无来者。

所以当我们回溯完人生后，发现自己对父亲的核心感受主要是愤怒或者恐惧等等，可以尝试再多做一件事，就是去问一下父亲的成长史，他的父辈们是如何对待他的。同时，在他应该受教育的年龄他在干什么，他受了什么样的教育，尤其是那些令他记忆深刻的历史阶段里，都有些什么故事发生在他身上？如果我们可以以一个旁观者的身份去研究这个男人，又会有哪些新的发现？

当然现实中也有很多父亲，可能以本课开头提到的三个功能中，一个都无法满足，更有甚者，在孩子的成长过程中，还由于自己的性格缺陷对自己的妻子和孩子种种施暴。那些在成长过程中留下的恨，作为子女，不是谈原谅就能原谅的。对于这样的父亲，我们最好的和解就是，不再成为和他一样的人。

【练习】

今天的课后练习，请你以各种方式对自己的父亲进行一次访谈，可以以微信，电话，或者是邮件的方式，请父亲在他的童年，青春期，成人早期，以及中年阶段，回顾一些令他印象深刻的事件。然后看着这些事件，猜测这些事是如何影响了父亲和他的人生的。

如果你和父亲属于老死不相往来的对抗状态，让你很难直接跟他联系对完成这个作业，那就请采取迂回策略，采访一个他的重要关系人吧，你的母亲，或者爷爷奶奶，以及父亲的兄弟姐妹们。

虽然我知道做这个作业会比较辛苦，但我还是强烈建议你，以最大的可能性去了解一下他的历史，只是带着好奇去看，以一个陌生人的角色去看。仅此而已。