回顾童年：理解我与世界最初的关系

壹心理的朋友们大家好，我们今天是回溯人生的最后一个阶段，就是对我们来说非常重要的童年。

阿德勒说过，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。可见童年的重要性。其实我们很多学过心理学的朋友们在讲到童年的时候，都听到过一个重要的理论，也就是依恋理论。当我们在成人的关系里发现自己有一些固定的模式时，如果不断的回忆，就可能在童年发现珠丝马迹。

比如一个女孩子在恋爱的时候，如果对方令她不悦了，她可能连给对方解释的机会也不给，直接就拉黑删除微信，切断一切联系。这样的模式是不是很熟悉？那我今天要跟大家说，也许这样的模式在我们的童年就习得了，尤其是0-3岁的阶段。

我相信对我们所有人，如果想要回忆起童年、青春期的时候的事情，尤其是那些对我们有创伤的事情，其实真不是一件特别难的事儿，稍微安静一下就能回忆起来，但是我怎么知道我的0到3岁到底发生了一些什么事情，又对我的人格造成了一些影响？我想跟大家说的是，一方面你可以通过跟父母的聊天互动，尤其是母亲这边的反馈，可能你能对自己的成长需要更多的了解，但即使不了解，问题也不大。你可以对应我们今天的课程，给自己做个简单的诊断。

我们知道心理治疗的流派有很多种，有精神分析，行为治疗，也有我自己专注的家庭治疗的流派。无论哪个流派，他们可能治疗的框架，工作基础不太一样，但是有一个部分的理念，大部分的流派都是具有共识的。就是讲到依恋的这部分。依恋，最早是从精神分析分出来的，确实从人格成长的角度来说，依恋理论是非常实用的。如果大家感兴趣，可以看一本书叫心理治疗中的依恋，这本书的封面的是一群大象，所以很好辨识。

那依恋理论讲的是什么呢？简单的说，就是我们在婴儿期的时候，与父母，尤其是与母亲形成的关系，会内化到我们的内心，让我们以内心的这个模板去应对外在的世界，所以我们会说，每个人的前三年里母亲提供给我们的营养是不是足够，支持和爱护是不是足够，对这个人一生的安全感起到非常强的作用。由于在生命的最早期，这前三年的时期，我们是没有语言，也没有什么逻辑思考能力的，所以，在那个阶段形成的问题都是一些体验性的问题，那个时候太小我们只有感受，而因为年纪太小，我们还没有把那个感受进行命名，所以我们可能根本就不记得当时的感受叫什么。

简单的介绍一下，依恋理论里面的依恋类型。有一位心理学家叫玛丽安，他做了一项观察婴儿安全感和母亲养育的关系实验。这个实验的具体操作是：在放有玩具房间里，妈妈和1岁左右的婴儿和一名观察员在一起，这时候让婴儿自由探索，在20分钟后，妈妈两次离开，每次离开时，在一旁的对孩子来说是陌生人的观察员，会观察孩子是如何探索的。研究发现，孩子的反应基本可以划分为两大类，安全型和不安全型依恋的孩子，而不安全型的孩子可以分为回避型的、矛盾型的和混合型的依恋。      

安全型的孩子在实验中是这样表现的：妈妈离开时，他会有不安和哭泣，但不会放弃探索，妈妈回来后会比较容易安静下来，可以继续与妈妈亲密。研究发现，这样的妈妈的特质往往是内在比较稳定的，妈妈的人格情感丰富但也不过度，能够把握自己的情感，也能和婴儿的需要联接起来。

回避型依恋的孩子的表现是这样的：好像他自己的探索与妈妈没有什么关系，妈妈在与不在，他都不会去与妈妈建立联结。但从压力荷尔蒙测试中看到，妈妈离开时他的激素水平是升高的。也就是说，孩子内在紧张，但是表面不表现出来。而这类妈妈的特质是：对孩子的需要的回应是冷漠的或者是退缩的，就是说她不去触碰孩子的情感需要。这对于婴儿来说，所有向外建立安全感的努力尝试是不能得到回应的，也许满足他内在安全需要的人，比如他的父母总是在争吵，当他有安全需求想要得到满足而去找父母时，他得不到支持，所能做的就只是离开了。久而久之，他也就学会不表达需要了。         

矛盾型依恋的孩子的表现是这样的：妈妈在和不在的时候，他都是又哭又闹，无法与母亲建立好的依恋和亲密关系。研究发现，这类母亲与孩子的情感不同调，母亲无法体会孩子的内在情绪。妈妈虽然离不开孩子，但和孩子在一起的时候又不能好好对待。对于这样的孩子，他内在的信念是：当我表现好的时候，我的需要才能被满足，所以一定要自己非常努力才能得到自己想要的，生活中充满了不确定感。     

混乱型的依恋的孩子的母亲，是当孩子需要被满足时，母亲不但不给反而被对方要。比如一个孩子怕黑，需要他母亲拥抱，结果母亲反而抱着孩子说：“我跟你说，你爸特别不好，他是如何对待我们的！”这样的孩子，长大后就不敢提需要，感觉亲密伴侣不懂他。

我曾经接待过一个来访，这位女性来做咨询的时候已经30多岁了，她在亲密关系里各种麻烦和障碍，有的时候言行也是充满了矛盾。后来我得知，这个女孩在自己一岁多的时候，妈妈就得了癫痫，大家可能或多或少了解过这个疾病，其实发病的时候还是比较危及的。这位女性说她很小的时候就很懂事，因为时时要担心妈妈会不会发病，自己都不记得自己有什么需要，对她来说妈妈的需要就是第一位的。这位女性说，整个童年里，自己的主旋律就是担心，好像每天都在担心妈妈什么时候发病，等到发完病后自己就松了口气，结果第二天又在担心妈妈什么再发病。就这样，永远提心吊胆地等着靴子落下来。

心理学家在这个实验基础上，又做出成人依恋实验。实验发现，回避型依恋的孩子容易长成在情感关系中与对方保持疏离型的成人，他想靠近亲密关系但就是靠不近，或者干脆回避了亲密自已自足。而矛盾型依恋的孩子在成人后往往变成在情感中痴迷的样子，他可能在与伴侣的生活中，不停检查对方手机、不停打电话给伴侣，伴侣有点情况他就怀疑是在外面有人了，因为他总是担心被抛弃。大家可以看到，在亲密关系中出现问题的往往是那些要不情感疏离要不情感痴迷的人，他们都曾经是不安全依恋的孩子们。混乱型的孩子成人后，以上两种情况都会有。

我们每个人的内在安全感，源自于最早与父母之间建立起来的，而如果一个人在早期没有建立好这种内在的安全感，他在成年后就很容易启动不安全感，不仅仅在亲密关系里，任何关系里都会呈现这样的困境。人永远无法信任没有体验到的东西 ，你体验过什么样的安全需要就会影响到在你心里所形成的安全感的方式。

而且，我们会看到这种依恋风格是代际传递的，父母是安全型的，孩子是安全型的可能就大；如果是矛盾型的，早年没有被稳定对待过，成年后就会把这种风格无意识传递给孩子，与孩子形成这种互动。但必须要说明的是，并不是所有的问题都是父母的，因为每个孩子生下来都有先天气质。如果一个好养型婴儿，也激发一个不安全的母亲心中安全的部分。而不好养的婴儿，又哭又闹也会让一个安全型的母亲心力交卒。

在这个年龄阶段里，孩子的主要抚养人，当然，主要是母亲，至少要提供孩子稳定的温暖的感觉。如果不断更换照料者，那就不容易建立稳定的依恋关系，孩子内在会体会到随时被抛弃，或者他一个人哭得歇斯底里，但没有人去抱他和管他；或者妈妈本身就有抑郁和焦虑，自己一边喂奶一边觉得自己快死了，无法提供妈妈该提供的温暖舒服稳定的感觉。那对这个孩子来说，他体会到的是自己要啥没啥，换来换去我也不知道依靠谁，这种人格深处的不安全感，会在成人后的亲密关系中，产生无法深度融合的感觉。

甚至比较严重的情况是，如果早年依恋对象不断被换，他就会一直处于被抛弃的恐惧里，就会偏边缘性的人格，因为他害怕被抛弃，所以不建立关系，或者自已人为制造一些跌宕起伏的剧情。这个大家都有体会吧，我们小时候看得琼瑶剧，韩剧，其实很多剧情的设计都会有边缘型人格的设计，虽然有艺术夸张的成份在，但艺术来源于生活还是有道理的。而很多热衷去追这种虐心剧的人，多少也会有这方面的人格特质。我们想想看啊，如果在电视剧里演演还行，但放在生活中，这样的生活多不稳定啊？

所以，我们与母亲的依恋关系，在人生成长的前三年，就打下了我们人格的地基，母亲是怎么样的人，深深地影响了我们内在的安全感，但并不是所有的问题都是妈妈的错，毕竟孩子的先天气质也决定了母亲与孩子如何互动。依恋是建立在人格底层之上，最初的依恋问题导致成年后人格问题，到成人后再去修复，困难得确会比较大。同时，我们也要认识到，并不是我们人生所有的罪过都是前三年的，依恋是贯穿一生的过程。也许前 3年我们的体会不够好，但后面能遇到可以依靠和亲近的人，就可以得到矫正。

所以，如果我们在幼年涉及的关系有问题，那么我们后来所经历的关系，可以提供第二次机会，也许会帮助我们获得，只有在安全的依恋关系中才能产生的潜能，可以自由的去爱，去感受，去反思，那这个呢，也就是心理治疗的一个工作基础，也就是在，心理治疗师和来访者之间提供一种安全依恋的关系，让曾经有创伤的这部分得到治愈。同样，在我们书写这部分创伤的时候，可能有些朋友不太记得曾经发生过什么事，所以你可以根据自己的依恋类型去回忆一些那些模糊的记忆。如果你是一个回避型的，就尽量回忆童年时与母亲之间的互动往事，你们之间如何互动，激发了你什么核心情感，使你养成了今天回避的样子。

【练习】

我不知道大家做了课后练习以后感受怎么样，当你把那些在成长过程当中的问题书写出来后，潜意识里面连续释放出很多回忆，也有可能在做这些练习的过程当中会做梦，这些梦境其实都是有一些重大的意义。如果你能记得这些梦，然后把梦记录下来，当然也是非常珍贵的。

今天的课后练习是，请依据今天所讲的依恋类型：安全型依恋，回避型，矛盾型，混乱型的特征，结合自己的行为作一个诊断，自己属于哪个类型？为什么？而这个类型的行为特征和心理原因是如何影响了你的亲密关系？你有什么样的核心情感在你生命中反复出现，邀请重要关系人与童年期的你进行对话。