爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

我们都知道，把一个孩子养大，从来都不容易。但现在要想当好父母，就更不容易了。

过去养育孩子，常用“拉扯大”这样的词汇，孩子的健康成长被看作再自然不过的事情，父母吃饭的时候关注一下孩子就可以了，孩子和其他孩子一起长大，在自然中长大，在不被成人密切关注的世界里长大。

但是，今天的育儿文化发生了巨大的变化，孩子的健康成长成了一件父母要用尽时间、精力和金钱的事情，做父母成为一件如此令人焦虑、如此压力巨大、如此精细烦琐的事情。父母们的力不从心感，非常的普遍。

很多家长问过我，有没有什么摆脱焦虑的好办法，这节课我们就来讲讲这个问题。

1、用合作育儿缓解育儿压力

很多育儿专家会说，想摆脱焦虑，你要降低对孩子的预期，不要和别人家的孩子比较，诸如此类。但是，你可能也发现了，知道这些道理，作用好像也不是特别大。仅仅知道如何正确行事并不够，想真正改变，就得有解决方案。

从社会学的角度看，养育一个孩子，并不是一个人或两个人能完成的，无论是过去、现在，还是未来，育儿都是需要父母、祖父母、学校、社区等资源体系共同参与才能完成。而这种合作育儿，是现在城市中产家庭育儿所欠缺的，也是父母们焦虑的主要原因。

在我看来，最根本的解决方法，是使用合作育儿模式，也就是说，父母和祖父母、学校、社区等合作，一起承担育儿的任务。这样父母的压力就能被分担，焦虑就能被缓解，对孩子成长也是更有益的。

首先，孩子成长需要社会文化和社区体系的支持。社会为孩子发展提供足够的活动空间、教育资源、同伴交往的场合、良好的媒体环境、政策法律的保护等，这些方面对儿童的成长都非常重要。

其次，孩子成长也需要学校提供社会化和教育的资源和支持，学校也是孩子成长的重要空间和环境。学校和家庭既有共性，也有差异，学校偏重集体化教育，家庭偏重个性化教育，家庭和学校之间的互动、互补是也对孩子非常重要。

其实，跟社区和学校的合作，父母们基本不会排斥。不过，很多父母对爷爷奶奶参与到孩子的教育中，常常心怀疑虑，在社交媒体上也能看到大量对隔代育儿的吐槽。但是，在孩子成长过程中，最紧密的合作就是家庭内部的合作，其中主要就是父母和祖父母之间的合作。所以，我说的合作育儿模式，最重要的还就是借助祖父母的帮助。

2、为什么年轻父母会排斥与老人合作育儿

其实，与祖父母合作育儿在中国由来已久。在中国历史上，长期的理想家庭模式是“四代同堂”，虽然这一理想模式因为寿命长度的问题很难实现，但是三代同居，在漫长的历史里，都是最主要的家庭结构，孩子在成长的过程中，同时接受来自父母和祖父母的养育是最为常见的模式。可以说，中国一直以来的育儿模式，都是代际之间紧密合作。

到了现代社会，虽然三代同住的比例有所下降，但代际之间依然存在非常紧密的合作，尤其是在养育孩子方面。上海有关80后的一项研究就发现，当今的祖父母，每天都参与孙辈养育的比例超过70%。可见，在中国城市，两代合作育儿是非常普遍的，这背后既有祖父母需要享受天伦之乐和养老援助的需求，也有年轻人工作繁忙，时间安排紧张的现实需要。

但是，由于西方育儿理论的涌入，隔代育儿变成了一个负面词汇，老人变成了溺爱孩子的代表，而年轻一代，一方面无法做到自己独立带娃，另一方面又非常不信任自己的父母。所以，虽然大部分年轻夫妇都需要老人协助育儿，但老人的育儿方式又是年轻人不认可的。

年轻父母希望老人能用自己学习和理解的“科学育儿”来带孩子，但老人有自己的习惯和认识，二者往往并不一致，因此，本来是支持性的合作育儿体系变成了家庭的冲突体系。

老人和年轻人本来就存在代际文化的冲突，在养育孩子方面，不同代际的人向来是不同的，如果不思考代际合作的方式，那么造成的不仅仅是家庭冲突，还会带来孩子钻空子、耍小聪明等问题。无论是年轻一代还是年老一代，想要改变彼此都是非常困难的，这几乎是一项不可能完成的任务。那到底应该怎么处理代际之间的育儿矛盾呢？

3、如何处理代际之间的育儿冲突

无论是否居住在一起，年轻的父母在和祖父母合作育儿的过程中，需要做三件事情：第一，分工明确，且权责利一致；第二，有冲突时，要么改变分工，要么尊重对方；第三，让自己对孩子的影响，超过祖父母。

我们先来看，什么是分工明确，权责利统一。这就是说，每个家庭成员负责不同的任务，这个家庭成员承担责任，也拥有决定怎么完成任务的权利。比如我们家，我妈妈负责孩子的喂养，我基本就不干涉她喂饭，这是她的责任，她拥有如何做的权利。但是，陪伴孩子学习是我的责任，我不得不每天花时间完成老师布置给家长的任务，也承担孩子学习成绩好坏的压力，但同时也享有如何陪伴的权利。

但我经常看到的情况是，年轻父母虽然非常依赖老人对孩子的照顾，但又觉得老人的方式非常“落伍”，因此，给了老人带孩子的责任，却希望老人完全按照自己的“先进”理念来做，剥夺了老人自主的权利，所以双方就经常产生矛盾。

但实际上，我们的育儿理念和方法不一定是对的，老人的方法也不一定就是错的。这里我要讲讲我家“蜡烛包的故事”。我婆婆曾经是农村的接生婆，在养育孩子方面很有经验。我女儿出生后，她要给我女儿捆蜡烛包，就是用被单把孩子给裹起来。我当然不愿意，因为上海医生反对这样的做法，强调要给孩子更多的自由空间，只需要穿上衣服就行了。

婆媳在育儿方面意见不一致是最容易导致家庭矛盾的，因为我们做妈妈的会觉得自己的利益可以让步，但涉及孩子就有了正当性，坚决不能让，而婆婆做了奶奶其实也是这么想的，这样的矛盾，因为大家都是为了孩子好而更激烈。当然，因为我有老公的支持，女儿最终没有裹蜡烛包，婆婆觉得自己的专业意见没被听取而伤心。

五年后，我儿子在全美排名第一的妇产医院出生。儿子出生后，医生教我把孩子用医院发的一块大布包裹起来。我一看，这不就是中国的蜡烛包吗！我就问：孩子不是需要自由地动吗？医生的解释是，孩子在子宫里是被紧紧包裹住的，换了环境，孩子看似在自由挥舞小手，其实是因为不适应新的环境而在紧张地乱抓。 所以，裹蜡烛包实际上是在模拟子宫环境，让出生后的孩子更有安全感。美国医院经过实验发现，凡是裹蜡烛包的孩子，会更平稳地度过出生后的前两周，减少不必要的哭闹，也能让妈妈更好休息。医生的这个解释马上说服了我，于是我儿子就裹了蜡烛包。

你看，那些我们认为一定是对的原则，很多时候是经不起推敲的，老人的那些经验也不一定就是错的，过于固执己见，反而制造了很多的冲突。所以，既然让老人帮忙照顾孩子，就要信任老人，保证权责利一致。

特别是，我们不能在孩子面前流露出“老人不行”“老人不对”的想法，因为这样会导致老人在孩子面前也失去了权威性。失去权威性的老人，常常会通过完全听从孩子或者更严厉地对待孩子来避免冲突，从而导致了教育的恶性循环。

如果真发生了矛盾冲突的时候，比如，特别看不惯祖父母教育孩子的某些方式，年轻父母有两种选择：第一种选择，改变分工，自己来承担这个任务；第二种选择，不干涉，感谢父母的付出，同时寻找激励老人的方法，去肯定他们，让他们很愿意往你希望的方向走。如果想批评或者指导老人怎么做，想要改变老人，那注定会失望。而且双方的矛盾会不断激化，老人帮忙带孩子，不仅没起到缓解父母压力的作用，反而因为这种矛盾，增加了父母的压力。

最后，平常也要努力让自己的影响力超过老人，让孩子更愿意听自己的。这样，孩子在遇到问题的时候，更愿意向你求助，更愿意接受你的暗示。让自己变得更加有影响力，是年轻父母掌握育儿话语权的唯一方式，这一目标不是通过指责老人来达成的。而是要想想，如何让孩子觉得我更理解他？我提供的解决问题的方案能让孩子觉得是更好的方案吗？我能给到孩子需要的支持吗？溺爱其实换不来影响力，只要当你给予孩子的支持是他需要，并且能真正帮助他成长的，你的影响力才会变大。尤其，我们拥有父母的身份，这个身份天生就会帮助我们更有影响力。

所以，无需焦虑，用好我们给的方法，你就会发现，老人成为了我们的帮手，而不是我们的冲突对象。

做到这三点，合作育儿体系就不是冲突的源泉，而是真正变成了育儿的支持体系，从根本上缓解父母的育儿压力和焦虑。

4、总结

我们这一讲就到这里，来和我一起回顾一下吧。这一讲我主要和你分享的就是怎么用合作育儿的模式，去缓解做父母的压力和焦虑。

合作育儿，要求我们借助社区、学校和祖父母的力量，一起来养育孩子。其中，重点是怎么处理和祖父母之间的育儿矛盾。解决隔代育儿的矛盾，你要记住这三点：第一，分工明确，且权责利一致；其次，有冲突时，要么改变分工，要么尊重对方；最后，努力让自己对孩子的影响力，超过祖父母。

这节课就到这里，下一讲再见。