爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

我们做父母的，有时候会有一种感觉，就是在孩子面前，很难做真实的自己。

具体来说，有两种情况是很常见的：一种是，当孩子做得不够好的时候，我们心里想批评，甚至惩罚一下，但又担心影响孩子健康成长，就选择硬着头皮虚伪地表扬孩子；另一种情况是，当孩子的行为让我们产生一些负面的感受和情绪时，我们也不敢表现出来，必须得让自己显得很平和。

但不论是哪种情况，不但我们做父母的装得很累，孩子也不会因此受益，反而可能会因为父母的虚伪而产生误判，进而形成不好的行为习惯。

所以今天我们就来聊聊，父母要怎样恰当地表达出自己的态度和情绪，真实地做自己，既没有心理上的负担，孩子也能接受。

简单说，这个问题可以分解成两个角度：一个是怎么去正确地表扬或惩罚孩子；另一个是，当孩子行为让我们产生负面情绪或感受时，应该怎么处理？

1、不虚伪的表扬，不过度的惩罚

我先来讲一讲，为什么很多父母既不敢批评，又不知道怎么表扬、鼓励孩子。

这种情况，主要从西方心理学的育儿理论涌进中国开始的，父母间突然就兴起了一股不能批评或惩罚孩子的热潮，似乎只有表扬孩子，才能让孩子健康成长，而批评和惩罚一定是迫害孩子的。

但是近几年，又兴起了不要“表扬”要“鼓励”的风潮，似乎表扬也是有问题的，搞得年轻的父母都不知道怎么办了，批评不行，表扬也不行，只能鼓励，但是专家又没有说明怎么鼓励，于是大家都不得不调侃自己：都是第一次做父母，不太会做。

基于我的研究以及对父母们的观察，我一直认为，要做真实的父母，表扬和惩罚都是需要的，但是要注意，我们不要虚伪的表扬，更不要过度的惩罚。

虚伪的表扬，就是那种违心的、为了表扬而表扬的行为。明明这个事情孩子做得不怎么样，父母还去表扬。比如孩子随便画了一幅画，过来问你：“妈妈，我画得好不好？”你说：“宝宝你真棒，你是画画天才！”这样很容易导致孩子认知错误，以为自己真是天才，不需要努力就能做好，等到发现别人都不这么认为的时候，就不能承受了。

如果孩子有一定的判断能力，知道自己做得不好，结果家长还在肯定他说“你做得真棒”，那他会觉得妈妈一点都不理解自己，自己明明已经很弱了，妈妈还在讽刺自己，他不仅不会受到鼓舞，还会觉得力不从心。

更糟糕的是，父母的表扬往往成为控制孩子的一个套路，孩子小的时候很吃这一套，但是慢慢长大就会发现，父母的表扬都是很程式化的，而且背后常常跟着功利的目标，于是表扬就失去了作用。

比如，父母和孩子讲，“宝宝这个做得真棒，但是这样做的话就会更好一点”。小时候，孩子很高兴，可是时间长了，他发现父母的重点其实都落在“但是”上，前面的表扬只是个形式。于是，孩子会产生对父母的防备心理：你每次表扬我后面会不会有什么目的？孩子一旦看破父母的目的，那后面的教育就很难有效果了。

那应该怎么做到不虚伪的表扬，又不打消孩子的积极性呢？

一方面是，当你真的觉得某件事情他做得很棒，再去表扬他，并且详细说明为什么你觉得好。比如，你觉得孩子做家务做得很认真。你就可以赞扬得更具体一点，哪里做得好，比如，衣服叠得很整齐，而且叠完还自觉地放在了柜子里。这样孩子就觉得你的夸奖是真实的。

另一方面是，你如果觉得没有那么好，那也不需要批评他，只说你觉得还不错的地方就可以了。

比如，我儿子5 岁时，根据老师的要求画了一幅画——美丽的草地，画完后，兴冲冲地拿给我看。我看了，觉得那个草地画得实在不怎么样，花朵也都歪歪扭扭的，但他画的那些雨滴还算比较均匀。于是我说：这些雨滴很均匀啊，看上去是雨天的草地。儿子一下把我视为知己，说：“我花了好多时间画雨滴，最后都没有时间画草地了。”

所以，父母不要为了鼓励而鼓励，为了赞扬而赞扬，而是要真实地把自己的部分想法有选择地告诉孩子。

而所谓的过度惩罚，就是不要因为自己的情绪失控去惩罚孩子，而是应该事先告诉孩子，在什么情况下会受到什么惩罚。当孩子真的犯了错时，就可以跟孩子讲，之前已经约定好了，现在做错了，就应该承担相应的责任。

但很多父母不会提前做好约定，常常是孩子犯错的当下，因为情绪失控而惩罚孩子，这对孩子的伤害就会很大。甚至孩子很多时候都不知道自己错在哪里，父母一追问“知道自己错在哪里吗？”，孩子说不出来，父母就更生气。这就是在过度惩罚孩子。

2、把真实的感受告诉孩子

除了表扬和惩罚要真实，父母也要学着把自己的真实感受告诉孩子。

为什么呢？我举个例子来说明一下，桐桐是一个可爱活泼的9 岁男孩，但在学校喜欢和同学打闹，经常被别的孩子告状，说他打了他们。可是，每次回家，爸爸妈妈一批评他，他就委屈地说：“我没有打人呀！我就是想跟他们一起玩啊！”原本很生气的爸爸妈妈，每次听了桐桐的“辩解”就更加生气。他们也对桐桐进行了惩罚，可是完全不管用。

我团队的一位家庭教育指导师去帮助桐桐。这位指导师和桐桐以及他的爸爸妈妈一起玩了一些打闹游戏。她发现桐桐在玩游戏时，确实出手挺重，有两次她都吃到了他的重拳。可是，面对桐桐的重拳出击，爸爸妈妈的表现却出乎意料，他们不仅没有疼的表现，反而还挺开心的。

指导师就带着疑惑问桐桐的父母，但他们说：“游戏的目的不是要让孩子开心吗？我们疼两下也没事吧！”指导师突然明白了桐桐在学校把同学打疼的原因了。

孩子为什么会认为自己没有打人呢？因为孩子在跟父母交往的时候，父母一点反应都没有，孩子就觉得这样的出手很正常。所以，他到学校去也用同样的力量来打闹，也就不能理解别的孩子的反应了。

指导师告诉桐桐的父母，一定要真实地告诉孩子自己的感受。可以跟他说：“我本来是跟你闹着玩的，但你这个力度让我觉得很疼，这会让我生气。你能不能收回一些力度，否则我就不能跟你玩了。”

桐桐的父母按照这个方法和桐桐玩了几次打闹游戏，慢慢地，桐桐开始知道什么叫“力度”，原来自己以为的轻轻一拳真的很疼呢，在学校和其他孩子的问题也迎刃而解了。

所以，大部分时候，我们可以如实告诉孩子自己的感受和情绪，这样孩子才可能有真实的感受、真实的想法。现在有很多所谓的育儿理论告诫父母不要吼叫，要保持情绪平和。但大部分父母都做不到，于是他们一边吼叫一边内疚，担心给孩子造成了心理阴影。

但你想想，为什么父母不能发脾气？父母也是正常人，有情绪很正常。所以，如果孩子做了父母不喜欢的事情，做父母的当然应该告诉他：我不满了。我真实的情绪是这样子的！情绪本身没有错，孩子的情绪没有错，父母的情绪也没有错。我并不鼓励吼叫，但父母也不需要永远戴着情绪平和的面具。

当父母有情绪时，首先应该做的是：反省为什么在这一刻自己会想吼叫孩子。找出吼叫背后自身的恐惧或担心，把这些问题真正解决掉，才能做到真的情绪平和，而不是用虚伪的深呼吸来维持情绪平和的形象。

有时候，一个愤怒却不吼叫的眼神也是可以杀死人的。父母坦诚地告诉孩子为什么自己生气了，生气的点在哪里，其实是有助于问题解决的。

比如，如果我回到家时本身情绪就不好，会提前告诉家里人，我今天情绪不好，如果谁来惹我，我会过度爆发。孩子会体会到父母讲的是真的假的，他慢慢就能学会避开父母情绪的低潮期。如何避免去激怒一个本身情绪就不好的人，这也是一种能力。

另外，如果本身我情绪很平和，但有件事激怒了我。那我会很明确地告诉孩子，刚刚什么事情让我特别生气。也可以跟孩子做复盘，为什么会生气，彼此都希望对方怎么做。

所以，父母其实可以真实地表现自己的情绪，但是，需要坚守情绪表达的“三不原则”：不伤害自己，不伤害他人，不损害公共物品。这也是我们教会孩子去发泄情绪的原则。比如，不能打自己，也不能打别人或者损害别人的财物。

3、总结

总之，真实的父母是有血有肉有缺点的，也因为真实而显得可爱。所以，一方面，可以真实表达你对孩子行为的态度，做到不虚伪的表扬，不过度的惩罚。当孩子做得好时，夸奖得要具体，做得不好时，可以有选择地把你觉得好的地方指出来。

除此之外，还应该真实地表达自己的情绪和感受。当自己出现负面情绪时，可以先反省一下情绪背后的原因和问题是什么，然后再用“三不”原则，表达出来自己的情绪。

我们这节课就到这里，下节课再见。