爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

在中国人的育儿中，我发现有一个普遍现象：很多家庭一旦有了孩子，全家人的生活，就完全围绕着孩子进行。

下班后，不管多累，都得辅导孩子写作业，或者陪孩子玩；周末也不敢轻易约朋友，得陪着孩子上辅导班；连难得的年假出游，都要选个适合孩子去的地方。这种全家围着孩子转的方式，不仅父母会精疲力尽，孩子也得不到足够的空间成长。那父母们应该怎么走出这个怪圈呢？

这一节，我们就来了解一下，全家围着孩子转这种现象的本质是什么？为什么很多父母会陷入这样的困境？又应该怎样走出来？

1、密集母职下的教育困境

这种全家围着孩子的育儿文化，其实学术界已经研究很久了，并且有个对应的概念，密集母职（intensive mothering），也叫密集亲职。

这种育儿文化有三个特征：第一，以孩子为中心，一切选择都是孩子优先；第二是，父母全方位地对孩子投入时间和精力，认为在孩子身上花再多的时间和精力都是值得的，而且越多越好；第三是，父母和孩子荣辱与共，孩子的成功就是父母的成功，孩子的失败就是父母的失败。

研究发现，密集母职并不是一种好的育儿文化，一方面会损害照顾者的利益，另一方面也不利于孩子成长，因为它挤压了孩子自己的成长空间。

我遇到过一位妈妈，洋洋妈妈，她就相信“陪伴是对孩子最好的爱”，因此她对洋洋的照顾非常尽心，无论孩子做什么，她都花时间陪伴在一旁，也觉得自己是一个非常负责任的妈妈。因为她为了孩子牺牲了自己的职业发展，也牺牲了很多娱乐活动。每次孩子成功的时候，她就特别高兴，觉得自己这个妈妈做得很好；同样地，孩子失败了，自己也会很内疚。这就是典型的密集母职的教育方式。

但孩子上三年级的时候，她发现，当她在旁边陪孩子做作业的时候，孩子会做作业；但是她一走开，孩子就不做了。她觉得孩子的自觉性特别差。

同样的问题，洋洋的说法不一样，他跟我说，如果妈妈在身边，他就要按照妈妈说的做；当妈妈不在身边，就是他的自由时间了，想干什么就干什么了。妈妈不盯着的时候，你还认真学习，那不是傻掉了吗？这样做的话，就永远没有自由时间了。

洋洋的话其实很有道理。在密集母职下，孩子自我探索和成长的空间，被父母的严格看管挤占了，所以要找一切机会抢回自己的自由，这才出现了妈妈眼中的“自觉性差”的问题。

密集母职不仅损害孩子的利益，同样损害照顾者的利益。比如说，过去能做一手好菜，已经算是一个好妈妈了，但现在，对好妈妈的要求太高了：你要懂营养学、心理学、语数外学科、互联网技术等，有关孩子的一切你都要成为专家；不仅如此，你还要成为一名优秀的教育经纪人，能帮孩子进入好的学校，找到好的培训班、兴趣班。但绝大多数妈妈都不可能做到如此完美，在心理和生理上都觉得疲惫不堪。如果换成爸爸是主要照顾者，情况也好不到哪去。

其实，密集母职背后，跟社会的发展进步是离不开的。过去，我们说把孩子“拉扯大”，父母的主要责任是让孩子吃饱穿暖，偶尔在孩子犯严重错误、或者兄弟姐妹相争时，出手管一管。在那个年代，由于孩子多、物质又匮乏，能把孩子健康养大，解决一家人的生存问题，就已经很好地完成了父母的职能。

但是，随着独生子女政策的普及和物质的极大丰富，每个家庭常常只有一个孩子，这个孩子就成了“小皇帝”，父母和祖父母成了服侍人员。我们从“喂养”文化，快速进入了“精养”文化中，形成了密集母职文化。

所以，反思密集母职文化，我们一方面要给予孩子更大的自由成长空间，另一方面也要解放父母，让父母在能力范围之内做到平衡。

2、父母需要提供不同的爱

那么，想摆脱密集母职对两代人的束缚，父母应该重新定位自己的角色。

首先要知道，父母的角色不是一成不变的，而是随着孩子的成长而改变的。好的父母要学会跟随孩子的成长节奏，把握好自己在不同阶段所扮演的角色。

总的来说，父母主要要扮演三种角色：引领者、陪伴者和跟随者。

如果把成长比喻成一场足球赛，无论父母愿意或不愿意，都会经历这样的角色变化：从孩子刚出生到 3 岁以前，父母更像守门员，是引领者，帮孩子抵挡各种飞来的球，守住健康和安全的大门；孩子进了幼儿园、小学后，父母更像是一位教练，是陪伴者，父母已经没有资格上场踢球了，要靠孩子自己；而到了孩子上小学高年级或初中之后，父母更像是啦啦队员，是跟随者，在一旁鼓劲欢呼。在孩子不同年龄段，父母都能找到自己的角色定位，就不至于让自己和家人的生活都围着孩子一个人转了。

除了在孩子的不同年龄段父母角色不同，爸爸和妈妈的角色也是不同的，这样才能互相分担压力。以前，中国文化中有“一个唱白脸，一个唱黑脸” 之说，这其实是一种民间智慧的结晶。说的就是孩子既需要有条件的爱，也需要无条件的爱。

所谓有条件的爱，原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你和我很像。”有条件的爱有消极的一面，孩子需要通过努力才能赢得；同时它也有积极的一面，正因为孩子可以通过努力赢得爱，所以这样的爱是孩子可以控制和支配的爱。

所谓无条件的爱，原则是: “无论你是什么样子，我都能接受；无论你成功与否，我都为你提供休息的港湾。”

在孩子的成长过程中，无条件的爱和有条件的爱都是必需的。无条件的爱，作用是给予孩子一种生活上的安全感，而有条件的爱，任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难，孩子必须克服这些困难，才会得到爱。它也要求孩子做错了事情就要承担后果，所以孩子在成长过程中要不断改变自己。简单说就是，无条件的爱让人有安全感，有条件的爱让人奋发向上。

因此，家庭中应该有人扮演给予孩子无条件的爱的角色，接纳孩子；也要有人扮演给予孩子有条件的爱的角色，要求孩子表现好才能得到肯定。没必要追求夫妻双方对孩子的每一件事情都有同样的观点，父亲和母亲可以有不同的爱的方式、爱的表现，只要不相互否定、相互攻击就好。

但是，父母代表的爱，不是和性别有关，而是和各自扮演的角色有关。在传统社会，一般是母亲给予无条件的爱，父亲给予有条件的爱，但现代社会这种性别角色分工已经被打破，所以父母可以根据具体情况，通过协商，确定双方各自扮演什么样的角色，给予孩子什么样的爱。

这也就要求不能出现丧偶式育儿的情况。父母双方，特别是父亲，都必须参与到育儿中来。

一方面，孩子的成长的确需要爸爸的参与，这对孩子有好处；另一方面，这也是从爸爸利益出发的选择，如果小时候没有建立起亲密的亲子关系，等到孩子进入青春期的时候，爸爸想跟孩子讲讲人生道理，想要影响孩子，孩子根本不会搭理。

孩子愿意听父母的话，常常不是因为父母讲得多么有道理，而是因为孩子和父母关系好，希望得到父母的肯定。但如果孩子从小和父母关系不是很亲密，到了青春期后，父母的话对孩子常常是没有影响力的。所以，如果父亲过去和孩子没有亲密互动的基础，那之后也很难对孩子产生影响。

 3、总结

好了，再简单总结一下这一讲的内容。

全家围着孩子转，这种现象在学术上叫做密集亲职，处于这种育儿文化下的父母，会一切选择都是孩子有限，会全方位地对孩子投入时间和精力，还会和孩子荣辱与共。

这种密集亲职文化，不仅损害孩子的利益，同样损害父母的利益。要想跳出这种文化，父母要学会跟随孩子的成长节奏，在不同阶段，分别扮演好引领者、陪伴者和跟随者这三种不同角色，不和孩子互相绑架。同时不能“丧偶式育儿”，父母应该做好分工，一个给予孩子有条件的爱，一个给予无条件的爱，这样搭配才不会累。

今天就到这里，我们下节课见！