爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

这节课，我们来看看，如何让孩子学会为自己负责？

提到让孩子学会为自己负责，很多父母的第一反应可能是，孩子这么小，能为自己负责吗？如果负不了，还不是父母给收拾烂摊子，那还不如在孩子做事的过程中，就不断指导。

一般有这种想法的父母，遇到孩子有个小错误，往往会马上纠正，生怕像多米诺骨牌一样，小错变大错。用这样的教育方式，可能需要孩子自己承担的问题确实变少了，但也让孩子失去了充足的空间去成长，没办法学习怎样为自己负责。

还有一些父母，知道不能事事都管着孩子，但却走向了另一个极端，觉得要给孩子充分的自由，不要有任何的限制，让他去享受他的人生，快乐成长才最重要。所以，这类父母给了孩子无限自由、无限权利，让孩子随便玩，随便做，但这些父母最后常常会发现，因为没有对孩子适当引导，培养出来的是一个“熊孩子”。

其实这两种走极端，最终的结果可能是殊途同归，就是孩子长大后成了一个巨婴。如果希望孩子以后有良好的自控力，那么，了解孩子管理自己需要什么样的过程，让孩子从小学习对自己负责，就是必经之路。

所以这节课，我会先为你介绍，孩子在成长的过程中，学会管好自己这个事情，会经历一个什么样的过程，然后在这个基础上，我再来讲讲，父母要怎么做，才能在最大程度上帮孩子做好自我管理、自我负责。

1、为什么孩子学不会为自己负责？

平时小孩遇到一些问题，很多大人会觉得，长大了就好了。但在自我管理这件事情上，单纯的年龄增长并不起作用。就算年龄增长了，孩子也不一定就能管理好自己，因为所谓的成长，是孩子的本我、自我、超我三者之间长期博弈的结果。

什么意思呢？这个本我、自我及超我，是心理学家弗洛伊德提出的人格的三个层次。记住这三个词的区别，这是培养孩子自控力的关键。

本我代表个人的本能和欲望，遵循懒惰快乐原则：自己怎么舒服怎么来，满足自己的本能和各种欲望。婴儿就是这样，每天吃了睡，睡了吃，这就是本能的体现。长大一点，人的本能依然很强大。比如一个人喜欢吃甜食，就希望每天都能吃到，本我才不管长期过量吃甜食的后果，一切依照快乐原则行事。最好还不用出门自己挣钱去买，有人直接送过来最好了。所以，本我的特点就是“好吃懒做”，每个人都有这样的本能。

自我是从本我中逐渐分化出来的，是现实不断教育本我产生出来的人格。你总是吃甜食，就会发胖、牙齿痛；你不想走路，就无法拿到自己想要的东西。所以，完全的本我是不可能在现实中生存下来的，必须要有一个管控本我的自我出现。自我遵循现实原则，调节和把控本我与超我之间的矛盾，既要满足本我的需要，又要调节各种社会规训产生的压力。换句话说，自我就是调节个人本能欲望和社会规训的力量。所以，本我和自我本身就是有一定冲突性的。

超我代表社会理想的道德要求和集体化的规训，遵循理想原则，主要作用是抑制本我的冲动，实现完美人格的展示。比如牺牲精神，就是超我这一人格的典型体现。换句话说，超我是以道德心的形式在运作，是儿童在成长过程中，通过吸纳社会道德规训发展起来的人格，也是集体化过程中超越个体利益的一种力量。

这三种人格，对孩子的成长都很重要，它们互相制约，也在冲突中互相促进。在孩子的成长过程中，本我和自我之间的关系尤其重要。本我和自我经常会进行“对话”，本我并不是那么愿意听自我的话的，只有当本我意识到，听从自我的话对自己有好处时，才会听从自我。

比如，自我觉得天气凉需要添衣服，但本我太懒了，嫌添衣服麻烦，便和自我“争执”。一开始，本我很强大，根本不听自我的；但是出门后果然很冷，冷得瑟瑟发抖或者着凉感冒。这样一来，自我的话语权就大了。自我向本我证明：你不听我的，就会吃苦头。这个时候，本我才会屈服，听从自我的要求，冷了添衣服，热了脱衣服，也因此感受到了听从自我的好处。随着不断累积，慢慢地，自我的话语权就大了。

所谓成长，就是自我能越来越有效地管理好本我。然而，太过于“关心”孩子的父母，往往会剥夺孩子的自我和本我之间的这种对话和博弈。比如说，有一种冷叫“妈妈觉得你冷”。当孩子没感知到冷的时候，妈妈就自顾自地、甚至是强迫地为孩子加了衣服，即使孩子很想拒绝，也会在父母的逼迫下选择接受。这个时候，孩子的自我没有机会成长起来，孩子的本我被外部的强迫力量给压制了，也没有感受到自我的好处。长期以往，孩子对于自己的冷热，就失去了感知或预判，很难在觉得冷时加衣服，也很难在觉得热时脱衣服。当然也就失去了管理自己，并对自己负责的能力。

2、父母怎么做，才能让孩子为自己负责？

那父母到底应该怎么做呢？

第一步，要先走出“为你好”误区，就是说，父母要放弃“我很爱你，我是为你好”这种想法。

就算每一次真的都是“为你好”，出发点都是为了孩子成长，也是爱的表现，但问题是，孩子非常难理解这种逻辑，就是“我很爱你，但是不能接受你的行为和情绪”。 因为一个人感受到爱，前提是被尊重、信任和理解，这种逻辑和尊重、信任、理解往往相悖，爱的基础没有了，孩子也就很难感受到爱。

其实爱一个人，前提是尊重其个体独立性，孩子和父母是不同的，有权利以自己的方式度过自己的人生；要相信孩子的能力，每个个体都有犯错的权利，也有成长的权利，当父母以爱的名义挑剔孩子的时候，希望孩子的成长过程一帆风顺的时候，也剥夺了孩子自我成长的权利。

第二步就是，你可以告知孩子自己的看法，但要把决定权交给孩子。

成熟的爱是权利、责任和利益都是明确的，我会告诉你我对这件事情的看法，你自己选择之后的做法，并承担这些做法的后果。尤其在情绪方面，情绪无所谓好坏，孩子的伤心、沮丧、愤怒、害怕，父母都应该接受，而不是非要按照父母的想法来改变。

还是刚刚提到的“妈妈觉得你冷”的例子，父母比较好的做法，是提醒孩子外面的温度，但给予3 岁以上的孩子自己选择是否穿衣的权利，如果他不愿听取，那就让他自己去承担后果。很可能他真的不需要和成人穿一样厚度的衣服，也可能被冻到或热到后，他自己会学着根据气温来穿衣。这是一个孩子自己协调本我和自我的过程，需要一段时间，但是一旦协调好，他就具备了这种调节的能力。

很多情况下，孩子的自我都被父母“强大的自我”所取代了，自我和本我之间的博弈没有发生，频频发生的是孩子的本我和父母之间的冲突，这样一来，孩子自我的能力被压抑住了，而本我在对抗中却发展得异常强大。到了青春期，本我和自我本身就存在冲突，这个时候问题就更严重了。更麻烦的是，孩子的本我太强大了，和父母代表的“自我”之间的冲突越发厉害了，父母不得不每天全力以赴，才能在和孩子的抗争中不落下风。

但是，这场战争注定会以父母的失败告终。孩子的自我要发展起来，就必须赶走父母代表的自我，才能用自己的自我来管理自己的本我。当他终于能听从自己的想法，能管理自己的本我时，就意味着父母代表的那个自我彻底失败了。如果父母代表的自我非常强大，最后把孩子的自我彻底打趴下了，那么孩子就成了 “妈宝”，放弃自己掌控人生的企图，都听从父母的安排了。

所以，父母最重要的工作是帮助孩子的自我成长，而不是让自己代表的那个自我成为孩子的自我。在孩子做决定之前，告诉孩子自己的看法，然后把决定权交给孩子。

最后还有个提醒，我们做父母的，对孩子的成长过程要有足够的耐心。

大部分孩子要到 10 岁左右，自我意识才发展到一个新的高度，自我才能控制本我，才会有自觉学习的能力。但是，父母往往很着急，希望孩子进入小学一年级就能自觉学习，于是各种指责孩子，与孩子冲突不断。而且父母常常发现孩子说话不算话，明明答应先做完作业再玩，但总是控制不住自己，先玩游戏了。

实际上，这一过程恰恰是孩子的自我和本我在不断博弈的过程。孩子也很辛苦，他每次表决心的时候，是真的想要符合父母的要求，但是，他的本我还太强大，自我很难控制本我，所以他也在不断斗争。

如果父母不焦虑，把自觉学习，即本我和自我的斗争看作长期的成长过程，能忍一忍、等一等，体会孩子在进行自我斗争时的不容易，倾听孩子的心声，那么随着孩子的成长，他的自觉性会越来越好，他的自我会越来越强大。如果父母忍不住，用强有力的手段来代替孩子的自我去控制他，那么这个问题就会一直存在，越来越难解决。

3、总结

好了，关于怎么让孩子能够管好自己，为自己负责，就先讲到这里。简单总结一下，成长是孩子本我、自我、超我三者之间长期博弈的结果。如果父母管得太多，就阻碍了这种博弈，孩子也很难学会对自己负责。

所以，父母要做的，就是帮助孩子自我成长。首先，放弃“我是为你好，我很爱你”这种想法。其次，告知孩子自己的看法，把决定权交给孩子，而不是替孩子决定。最后，要有足够的耐心，给孩子时间去完成自我和本我之间的博弈。

我们今天这节课就到这里了，下节课见！