爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

孩子在成长的过程中，有一个很常见问题，也经常会把父母卷进去，觉得很难处理，那就是小孩之间发生小摩擦、小冲突，要怎么处理。

如果是自家孩子吃亏了，甚至被故意欺负了，家长们一般不仅会很心疼，还会很着急。听着孩子受委屈，自己情绪也很容易激动，容易出现一些过激的反应。

如果是自家孩子欺负了别人，又会觉得尴尬，究竟要怎样让孩子认识到自己的问题，又不给孩子带来心理伤害，还得给对方的孩子和家长一个合适的交代。

这些问题如果处理不好，不仅会影响孩子和同伴之间的关系，还会影响孩子的身心发展。那么，有什么样的原则和方法，可以指导我们处理这类问题呢。

这节课，我们就来讲讲这个。

1、不主动把孩子置于“受害者”的位置

处理孩子们的冲突问题，有一个首要的原则，那就是家长不要主动地把孩子置于“受害者”的位置，像福尔摩斯一样，拿着放大镜去寻找孩子被欺负的蛛丝马迹。

这种处理方式是很常见的。尤其是现在，家长普遍很关心孩子在学校的上学体验，校园霸凌的话题也越来越被重视，这当然是好事，但也确实加重了家长们的焦虑，很多家长会担心孩子在学校里受委屈，从而过度反应。

我朋友就跟我讲了这样一个经历。在班级活动上，老师拍了一些活动照片，可是有个小姑娘一直都不在这些照片里面。她妈妈也发现了这个问题，她去找老师去沟通，说老师故意忽略自己的孩子，因为不同角度拍的所有照片里，没一张有他们家孩子的。

其实这个老师已经不记得，当时拍照的时候，这小姑娘站在哪里，他也觉得很纳闷，自己每个角度都拍了，怎么就没拍到这个小姑娘？老师为了息事宁人，就向这个妈妈道了歉，说自己以后会注意。

本来这事就算过去了，但是这个妈妈做了一件非常糟糕的事情，她跟自己的女儿说，“谁欺负你了、冷落你了，回家都跟妈妈讲。”很自然地，这个孩子基本每隔几天，就会告诉妈妈一个事情，别人怎么欺负她的。导致这个妈妈对于学校的老师和同学都非常不满。最后她觉得自己的孩子一直被欺负，就转学了。

一开始可能没什么。但在这个“主动寻找被欺负证据”的过程中，别的小朋友也会越来越少跟她来往，慢慢地，这小姑娘就真的处于一种被孤立的状态。

我的朋友跟她女儿说：“你不是说你能跟所有的小朋友都成为朋友吗？为什么不能主动跟这个小姑娘交流一下，关心一下她？”

她女儿就告诉她说：“只要有谁跟那个女生说话，她一定是先挑别人的差错，如果一不小心做错了什么，她就会去跟她妈妈告状，说我们欺负了她。如果我去接近她，也可能变成我欺负她，那我为什么要去找她聊天？”

其实这番话，刚好反映出问题所在。女孩的妈妈先把自己的孩子放在受害者的位置，还给了孩子一个权利，要不断地去总结哪些人欺负她了，并且告诉妈妈。对孩子来说，她发现妈妈对这件事情很关注，我每次回来讲这个事情，妈妈就会比较重视我、关注我，那孩子当然就会有意识地收集别人“欺负”她的证据。但孩子常常是没有足够判断力的，可能别人不小心撞了她一下，她也觉得被欺负了，回来就告诉妈妈，妈妈再去找老师或对方的家长，就形成了一个恶性循环。

所以，如果孩子没有跟自己说自己被欺负了，父母一定不要主动地把自己的孩子当成受害者，这样无疑是自寻烦恼。

2、判断“被欺负”的性质

当然，如果孩子放学回家，真的跟我们说自己被欺负了，我们应该怎么办呢？

这个时候，你要做的不是头脑一热，就急着去找对方理论，而是应该先判断欺负的性质。就像我们刚刚提到的，对于是否真的被欺负了，孩子一般不具备足够的判断力。很多时候，孩子说自己被欺负了，不一定真的就是被欺负。

比如，我儿子有天回到家就跟我说，小朋友们都欺负他，不跟他说话，不跟他聊天。父母听到这种话，一般会很紧张，会问孩子谁欺负你了？怎么欺负你的？为什么要欺负你？

但我当时觉得很奇怪，因为他平常都是跟我说，他在学校很受欢迎，有很多朋友，怎么今天就说大家都欺负他呢？所以我就没有问他这些问题，因为一旦问他这些问题，就相当于认同孩子是被欺负了。相反，我就问他：你说的“欺负”是什么意思？为什么会觉得自己被欺负了？

孩子就说：小朋友们都在那边聊王者荣耀，我不希望跟他们聊这个话题，因为我没有玩过，我就希望他们聊我感兴趣的话题，结果大家都不理我，继续聊王者荣耀，而且这样已经好几次了。

听他一说，我就发现他所谓的欺负，完全算不上欺负。我就跟他说：你这不是被欺负了，而是人家聊的话题，你没办法参与而已。所以我就建议他，可以看看有没有人对他玩过的游戏感兴趣的，能不能找到共同话题。

我们前面的课里一直强调，父母眼中的失败未必是失败，同样的，孩子眼里的被欺负，也未必就是真的被欺负。父母和孩子之间，因为判断标准不同，所以很容易存在用同样的词，但意思完全不同。所以，哪怕是孩子跑过来说自己被欺负了，你也一定要先去判断这个所谓的欺负的性质，然后再根据不同的情况做处理。

怎么判断呢？我的观察发现，真的能算作欺负的，无非就是冷欺负或热欺负：冷欺负很简单，就是长期被排挤，所有人真的就长时间不理这个孩子；热欺负比较严重，就是指有肢体上的冲突和伤害。

我们可以再根据严重程度的不同，把热欺负分成两类：一类是一般的肢体冲突，比如两个孩子玩耍的时候闹脾气，有个孩子一生气，就打了另一个孩子一巴掌，这种算不严重的热欺负；另外一种严重的热欺负，就是家长们都不愿意见到的霸凌。

你可能会说，那要怎样区分是一般的肢体冲突还是霸凌？其实有个简单的方法，你只要看看，对方是只针对自己的孩子，还是对所有孩子都这样，另外，孩子在被欺负的时候，旁边有没有其他孩子，其他孩子是不是敢怒不敢言。如果对方只针对自己的孩子，且大家都敢怒不敢言，那就不是孩子之间简单的肢体冲突，而是霸凌了。

所以，如果孩子说自己被同伴欺负了，你也应该先判断孩子眼里的欺负，是不是真的欺负。只有三种情况需要去处理，一是长期被排挤的冷欺负，二是肢体上的冲突，三是霸凌。

3、根据事件性质，灵活处理

针对这三种不同的被欺负类型，我们要选择不同的处理方式。我们按严重程度来看，具体要怎么做呢？

首先，如果发现孩子是被霸凌了，那父母一定要立即介入，因为这是孩子不能独立解决的问题。父母在处理霸凌时，首先要了解霸凌的原因，是因为学习差，还是因为性格，等等，以及这个原因能不能被改变；其次，要通过各种途径，比如老师、同学，去了解霸凌的频率、时间和长度，以便我们判断严重程度；最后，联合其他力量去处理霸凌，因为很多时候霸凌不是单一的力量能解决的，可以联合老师，其他同学一起解决。

其次，如果不是霸凌，那还是要给孩子一定的时间，看看他愿不愿意，以及能不能自己把问题给解决掉。哪怕孩子是真的被打了，其实也是两个孩子之间的问题，父母一旦出面，事情容易变得复杂。如果孩子能自己处理好，对他的自信心也有很大的帮助。

但很多父母会本能地告诉孩子，要打回去。这样看着不吃亏，其实是在给孩子灌输一种错误观念，告诉孩子他是个懦夫，被打是他自己的责任，是他自己没能保护好自己。而且以暴制暴，对方也会反击，孩子往往会受到更大的伤害。

所以，我们更应该告诉孩子，要学会保持安全距离，要做的不是反击，而是逃开，先保证自己的身体不受到伤害。然后如果有需要，再去寻求老师或大人的帮助。然后和孩子去和孩子沟通怎么去避免这种情况。

最后，如果是被排挤这种冷欺负，父母要做的，就是发现被排挤背后的问题是什么，然后辅助孩子解决把问题解决掉，排挤的情况自然就消失了。

比如，我前面讲到那个小女孩，到后期，小女孩从她妈妈以为的被排挤，变成了真的被冷落。如果她的妈妈能通过跟孩子、老师，甚至其他家长沟通，发现被冷落只是表面现象，这背后的问题，其实是孩子受到妈妈的影响，会一直挑其他孩子的问题。所以，孩子回到家后，妈妈跟孩子聊的就不是学校有没有人欺负你，而是问孩子在学校由什么快乐的事，谁帮到了你。同时，也可以请其他家长一起迈出第一步，和孩子搞好关系。那把这个问题解决掉，被排挤的现象自然就会消失。所以父母一定要记住，排挤一般都只是表面现象，与其去指责老师和其他孩子，不然先去发现现象背后的问题。

4、总结

关于孩子被欺负的处理方法，就先讲到这里，我们再来总结一下。

处理冲突的首要原则，就是不要主动把孩子置于受害者的地位。当孩子说自己被欺负时，应该先判断欺负性质，因为孩子眼里的被欺负，未必真的是被欺负。真的被欺负一般有三种：被排挤被冷落、一般的肢体冲突或霸凌。

如果是被霸凌，父母一定要快速介入。如果是一般的肢体冲突，不能教孩子以暴制暴，而是要保持安全距离，如果孩子有需要，再去和老师沟通。如果是被排挤，要处理的就不是被排挤这种表面现象，而是要找出背后的问题，把问题解决掉。

希望这些原则和方法能帮助你解决问题，我们下一讲再见。