爱需要学习，幸福需要练习。你好，我是沈奕斐。

上节课，我教了你怎么像社会学家一样，用透视镜观察表，不带评价地观察孩子、了解孩子，从而发现孩子真正的需求，帮孩子解决问题。

但是呢，这个观察表只是一个工具，想用好它，我们还需要有足够的知识和理念，尤其是要先知道，跟成人相比，孩子在思维方式上的不同点到底在哪，这样才能把观察表这个工具的作用发挥到最大。

我们大人只有站在孩子的立场去了解孩子，而不是用自己的立场和逻辑去要求的时候，才能赢得孩子的信任，建立更和谐的亲子关系。

所以，这节课我们就进一步来了解一下，孩子的独特性到底在哪？以及怎么基于这些知识，去对孩子进行适当的引导？

1、正确认识孩子的思维逻辑

我们先来认识一下，孩子的独特思维逻辑是什么样的。

关于这个问题，你要记住一个重点，那就是：孩子既不是白纸一张，也不是成人的不完善版。

你可能会想：人们不都常说，孩子是一张白纸，天真烂漫吗？而且，孩子就是要不断学习进步，才能长大成人嘛？这听起来很对啊！

其实不只你会这样想，甚至很多所谓的育儿专家，都陷入了这样的误区。我下面就来详细解释一下，为什么不是这样。

首先呢，每个孩子一出生就具有自己的独特性：父母基因的不同组合、家庭在短期无法改变的环境，都会让白纸有了一定的形状。并不是父母拥有美好的理想、到位的教育理念和高超的育儿技巧，就能把孩子塑造成自己心中理想的样子。

更重要的是，一旦我们把孩子看作白纸，孩子就成了成人创造的作品，那么成人就会以自己的标准和视角去判断孩子的好坏，并且以非常堂而皇之的方式，去打造一个自己心目中的理想孩子。

比如，有些父母觉得自己必须严格要求，孩子才能优秀；但是另外一些父母觉得自己对孩子应该宽容，最重要的是培养孩子好的教养。其实，这两种差异的背后，是同一种逻辑：无论是优秀还是好教养，都是成人界定好的，孩子不符合要求就要去改变他。

还有一些专家会告诫父母，不要觉得第一很好，那个在路边鼓掌的孩子才是最优秀的。可是，有的孩子就是希望能在舞台上展示自己，你凭什么让他在路边鼓掌呢？我们嘲笑30年前的父母们把孩子照顾得衣来伸手、饭来张口，于是现在特别赞赏那些让孩子做家务活的父母，却忽视了有些孩子特别不喜欢做家务的理由。这些父母都是把孩子当成一张白纸，把教育孩子当成完成自己的作品，以自己的理想去塑造孩子，而没有看到孩子自己的独特性。

从这样的角度出发去教育孩子，最终引发的，就是自己与孩子之间的种种矛盾和冲突。在这些矛盾和冲突背后，除了我们会把孩子当成白纸，还有一种观念，就是我们会认为，孩子是成人的不完善版，需要我们的教导。但实际上，孩子有自己的独特逻辑体系，而且和成人的逻辑体系是非常不同的，他们并不是我们的不完善版，我们要做的，不是把他们的逻辑体系，进化、完善成我们的逻辑体系，而是要顺应他们的逻辑体系。

孩子与成人的逻辑体系一个重大的不同就是，做任何一件事情，二者的目的总是不同的。当我们成人建立目标行动的时候，有一条我们有意无意都在遵循的法则，叫最大效益法则，也就是说，成人的目的是怎么能够以最小的付出，得到最大的收益。可是，小孩并没有这种目的，他的目的是事件本身。

这是什么意思呢？

举个例子，有一天，爸爸妈妈带三岁的孩子去公园里看金鱼展。孩子一进公园，看到金鱼就很喜欢，尤其是走到第五个鱼缸的时候，一下子被里面的金鱼迷住了，盯着看了很久都不肯离开。但是，爸爸妈妈觉得，既然要看金鱼展，那就要一个一个鱼缸看过去，后面还有更好看的金鱼啊，于是就开始催促孩子，因为成人看金鱼展的目的是看完所有的金鱼。

这就是典型的成人逻辑，把进公园看金鱼这件事的效益最大化：进一次公园，就要看到所有的金鱼。但是，从孩子的角度来说，她就是来看金鱼的，至于看多少种，她并不在乎，她不会有效益最大化这个意识，关注的只是看金鱼这件事本身和自己的体验。实际上我们的研究也发现，当孩子盯着金鱼一直看的时候，才是他真正学习成长的时刻。

这就是成人逻辑和小孩逻辑的一个重大区别。而且他的逻辑体系才是在帮他更好地去学习成长，跟我们成人的想象是不一样的。

2、适当进行引导，不做总规划师

当然，遵循孩子的逻辑，不是说父母要处处依着孩子，完全根据孩子的想法来做，而是父母要看到自己和孩子的不同，在遇到事情的时候，不要想当然地下达命令，也不要当孩子的总规划师，更好的做法是进行适当的引导，把自己当成是园丁，而不是木匠。

那具体要怎么做呢？你可以记住这三步走的方法。分别是：先共情，后共议，最后放手和鼓励。

也就是说，当孩子遇到问题时，不是直接下命令，而是先共情孩子的感受，然后和孩子一起商议解决方案，在共议的过程中去引导孩子。可以先问问孩子，自己有没有什么改进或处理方法，如果有就鼓励他尝试，没有就让他总结目前的经验或方法。最后，放手给孩子时间去解决，并且及时肯定和鼓励孩子做出的努力。

举个例子，有一天，一位朋友向我请教她最近遇到的问题。她跟自己上五年级的儿子说，只要把新概念英语的一篇文章在 45 秒以内背完，就可以看《唐人街探案 2》，她儿子虽然不高兴，但还是同意了。

后来，孩子在房间里背了 10 遍之后，说：“妈妈，我只能背到 53 秒，达不到 45 秒，我做不到更好了。”

我朋友就说：“你再多背几遍，不就做到了吗？别人能做到的事情，你肯定也能做到。”她儿子就开始哭了，说别人有天赋，他没有。就像踢球，梅西有天赋，他怎么能和梅西比。他已经做得很努力了，不想继续了，这样太痛苦。他开始哭闹。

于是，我的朋友就耐心地听孩子背了一遍，发现孩子为了追求速度，有漏背、错背的现象。所以，她又要求孩子首先改变错误。她儿子就说：“你对速度要求这么高，我只好错下去，连改的时间也没有。”

我的朋友就只好再和他强调，背书时准确性是第一位的，速度是第二位的。两者都是衡量标准。最后，也终于跟孩子达成和解，让孩子认认真真再背三遍，把最好的一遍录音传给老师。

然后她等孩子背完英语后，跟孩子说：“妈妈不希望你以后遇上问题就哭，闹情绪。你对我的要求有不同的意见，可以提出你的方案或看法，我们可以谈。”

说到这里，你能不能感觉到了这个孩子的绝望和无助？但是，我的朋友认为自己做得很对。你可能也会用同样的方法对自己的孩子，甚至觉得我的这个朋友还挺有耐心的。她确实很努力地想成为一个好妈妈，教育出一个优秀的孩子。所以她就问我：用什么样的方式说话，孩子会更愿意听？下次遇到问题不再闹情绪？

我跟她说：不管你用多么温和而坚定的方式说，你的话你儿子也不会听进去的。因为你完全在自己的逻辑体系里，一点都不了解自己的孩子。

我是这样给她分析的。首先，别人能做到的事，不一定是你的孩子能做到的，父母的要求并没有从孩子的特点出发，只是想当然地这么认为，让孩子觉得父母没有理解自己；其次，在孩子已经有情绪地表达自己达不到要求的时候，父母依然没有看到孩子的状态，只是在反复强调背诵的标准问题；最后，孩子虽然完成了任务，但是情绪没有控制好，父母马上针对他的情绪问题展开批评。这完全是站在成人的立场，傲慢地要求孩子照做，而不是去倾听和理解孩子当时的处境和状态，也没有给予及时的爱的回应。

所以，比较好的做法是，先承认孩子不同于成人的独特性，然后按照我们刚刚讲的三步对孩子进行适当的引导，把背诵问题解决掉。

第一步，先做到共情，共情孩子的感受，承认背课文不容易，毕竟背诵对很多人来说都是噩梦。那就不能说“你再多背几遍，不就做到了吗”，而是跟孩子表达出对他处境的理解。比如说，“背课文真的很枯燥、很难啊！”

然后再进行第二步，共议，和孩子共同商议解决办法是什么。先问问孩子，觉得问题出在哪，而不是直接给孩子灌输背诵的标准。孩子找不到的时候，再引导他自己去总结发现方法。

最后，就是让孩子自己去试试新的背诵方法，并且对孩子的努力做出鼓励。这样，不但不会和孩子产生分歧和冲突，还可以引导孩子把问题给解决掉，锻炼他分析问题和解决问题的能力。

我那位朋友也是在我的这几个建议下，和孩子一起去找了背诵的方法，最后把问题给解决掉了。

3、总结

好了，这一讲就到这里，我们再来总结一下。

这节课我们讲到，要认识到孩子独特的思维逻辑，孩子既不是一张白纸，也不是成人的不完善版。相反，孩子有自己独特的成长方式和思维方式，其中很重要的一点，就是孩子不像大人那样，做事追求效益最大化，而是更关注事情本身的体验。所以，大人应该更多地站在孩子的立场，去认识到孩子的独特性，而不是去用成人的思维逻辑去命令孩子。

在这个基础上，当孩子遇到问题时，再进行合理引导。具体可以分三步走：先共情，理解孩子的困难；然后共议，询问并引导孩子找出对问题的解决办法，而不是把自己的解决办法强加给孩子；最后，给孩子充足的时间去解决问题，并且对孩子的努力做出鼓励。

不过，你可能会担心，让他按自己的想法独自去解决问题，万一解决不了怎么办？甚至问题变得更严重了怎么办？这个问题确实比较复杂，所以我们后面会有一节课，专门来讲怎么培养孩子独自解决问题的能力。

好了，我们这节课就到这里，下节课见！