-本节你将听到-

一、 重要的人生抉择需要自己去决定

二、 根据对方的反应做出自己的判断

-本节案例-

各位听众朋友，大家晚上好。我是心理咨询师孟雨涵，今天由我来跟大家分享这一次的听众提问。这一次这位朋友提出说和丈夫性格不合，年近60是否应该离婚？

 一、 重要的人生抉择需要自己去决定

这是一个关于我要不要离婚，这样人生重大选择的问题。我们在之前的节目中，如果遇到这类的提问，一般的答案都是实际上我们需要为自己的人生负责，别人就算回答了，其实很可能并不是你心中想要的答案，或者你会问出来，其实是希望寻求更多的证据来支持自己。比如说痛陈她过往的种种不是做的不好的地方，以此来证明我摆了这么多证据给大家看，你们来评理，这种是不是就应该离婚算了？实际上这样的心态也是非常耐人寻味的。

首先你们的婚姻已经持续了32年，儿子都已经到了结婚的年纪，看上去这并不是一个一朝一夕出现的问题，而是在你们的家庭关系中长久存在的一种固有模式。而对于一个已经持续了32年的关系，甚至可能是更久的关系。

现在在这样一个时点上来询问，要不要选择结束？而实际上如果是我作为一个咨询师，我会更加关注，那么在之前的32年里你是如何度过的？可能关于这个问题的回答会更加清晰的呈现出我们的人际关系模式。而这种探索和警察实际上比简单地回答一个2选1的是非体更加重要。如果我们买了一套习题集，我们一定不会希望这套答案都是选择题，只给了选项，判断题只给了勾和叉，我然后什么都解释都没有。实际上我们想看到的是解释为什么要选其他选项，为什么错了？

要说出道理。所以说对于要不要离婚这件事情，或者是说在我们人生中一大中遇到重大的议题时如何决策，我举一个可能相对比较具体化一点的例子来说明一下。比如说如果你是一部电影的主角，现在你面对的场景是在一个黑漆漆的山洞里面，忽然遇到了塌方，前面的路被碎石堵住了。另外还有一条不知道通向哪里的路，那么你如何选择呢？实际上这就像我们的人生，可能你一觉醒来发现自己正在面对某个危机，或者有一个待解决的问题在那等着你，就像在山洞中被困的场景，那么可能你会自然而然的产生一种诉求，就是如何脱困。

如果把它平行转移到目前你所处的关系里面的话，你不想待在这种让人窒息的婚姻关系中，所以你就像被困在山洞中的主角一样，你要寻找自救的方法。我们在上一期的节目中也遇到了一位提问的朋友，提出了类似的问题，就是他自己通过学习心理学，自己获得了很多的成长，但是老公没有办法跟上自己的成长，所以他很想知道如何放下期待，让自己快乐起来。实际上这个问题和您今天的问题就是一体两面，很有可能是各自代表着一边是被碎石堵住的路，一边是不知通向哪里的路。

后面我会详细的解释。当我们在说我们的伴侣他这里做的不对，那里做的不好，实际上这样说的时候，也是一再的反复证明说当初我的眼光错了，因为如果不是包办婚姻的话，当初大家都是自己选择的伴侣，哪怕是因为这样或者那样的理由，不管是年龄到了，我身边没有合适的人，家里催的又急，我觉得这个人也差不多，跟谁结婚都一样。实际上大家都是在那样的状况下，自己选择了这样一条道路，没有人是被刀架着脖子走进一段婚姻的而当我们发现我们自己成长了，而伴侣没有成长的时候，实际上这就是当初你选择他所要面临的风险之一，只不过当你发现你们成长速度没有办法匹配的时候，是风险发作了而已，有没有人能够和自己的伴侣一起成长呢？

当然是有的，但是别人的选择对我们来说其实是不具备参考意义的。因为每一个当事人都不同，但是一旦我们找到了这样的伴侣，说可以共同成长，对我们来说就是一个很满意的结局。但如果不是这样的话，当初我们在选择伴侣的时候，其实是存在一定风险的。好，当我们说自己的伴侣有这样或者那样的毛病，觉得他对待自己的态度有问题，这个时候有的人可能会这样做，不断的尝试要改造对方，比如说学了心理学的知识，就用在对方身上说你看这个叫童年创伤，我用软的暖的方法去影响他，我都已经这么努力了，但居然只能是短时间见效，我觉得很不甘心，我希望能彻底把你拉到这条康庄大道上，不能再让你走歪了。

但这就像面对那条被碎石堵住的路一样，你对这堵墙的判断如何呢？他结识到什么程度？能不能靠人力破开？墙后面是一条生路吗？这些都是未知数。但是首先你要有一个判断，我需要了解，或者是我有一个初步的判断，我能不能改变他，我能不能打破这堵墙，这个判断可能是我们做出接下来决策的重要依据之一。因为能够做出准确的判断，也是人重要的能力之一，而且我们只能在当下做出选择，没有办法预知未来。

说我偷看答案之后，再回过头来选一个对自己更有利的方向。比如说我可能判断这堵墙非常结实，没有可能打破，就像我的伴侣，他根本就不可能会和我一样成长，它非常的顽冥不灵，所以我选择放弃了，我不再尝试去打破这堵墙，转而去探索另外的那条不知道通向哪里的道路。这就是我基于对目前状况的一种判断才然后做出的选择。

但接下来可能过了几年之后，我发现其实可能又遇到了什么样的契机，遇到了什么样的人，然后居然也开始成长了。当初我尝试要改变和影响他的那些部分，没有在我的手中成真，但是他居然在我选择放弃以后，他又开始走上了当初我希望他走的那条路。

难道这样就证明当初我们选择放弃是错的吗？结果我们可能都是没有办法预料的，我们所有的决策都面临着未来可能成功，也可能失败的概率，甚至有的时候我们都没有办法计算说成功和失败各占多少呢？是不是？如果成功的可能性只要大于50%，我就应该选这一边。如果失败的概率大于50%，我就放弃了。

实际上我们都知道这是不可能的，因为现实中的问题没有办法简化到，只是靠一个数字是不是大于它的中位数这样来做选择。或者我们来说另外一种判断结果就是你认为这堵墙其实是可以被撼动的，然后我费尽各种手段，我内心非常坚定，一门心思使用各种的招式，不停的对这堵墙发起了猛攻，不管是软的硬的威逼利诱，所有的方法都试过了，你也不知道这堵墙是还差最后几招就可以轰然倒塌，还是其实所有做的都是无用功，因为从表面上看，可能这堵墙是纹丝不动的，而且也没有进度条这种东西，我怎么知道他到底会不会被我改变呢？

这依然需要以你对他的了解，日常流露出来的蛛丝马迹，这些东西来判断。有没有可能判断错呢？还是有可能的。也许你在搭上了自己n年的心血和时间之后，最终还是不得不承认。好，我认输，我终于明白了，你是不可改变的，你是一堵没有办法打破的墙，如果我能提前10年知道这个结果，我可能就会选另外的一条路，但是我没有试过，我也不会知道最后你会不会被改变，或者如果我不是到最后一刻的话，我不会担心。所以这就会看到在态度上的差别，还有我们对现实状况的判断力是否精准，这段婚姻过去你已经投入了32年的时间，现在要如何抉择，这确实是一个非常难以回答的问题，同时也是你自己绕不过去的问题。

因为处在这种被困山洞的这样难题之中，就像很多其他场景下的两难问题一样，都让人非常难以抉择。我再举一个例子，比如说你是一个军队的指挥官，外面炮火连天，出去拉电话线的通讯兵已经有4个都有去无回了。那么现在你需要决定他不派第5个出去，如果不拍的话，如果不拍的话等于我们的指挥会和外面的通讯断绝，如果把第5个人派出去了，可能会和前4个人下场一样，也是有去无回的。你究竟如何做这个决策呢？你就是指挥官，你这个时候没有办法再仰赖别人，说让其他的人替我做决策，没有办法就是你了。

你手下的这些人的生死，还有战争的走势，都要由你来决定。实际上我们在决定自己人生重大议题的时候，确实也面临这样的状况，其他人也许可以给你意见和建议，也许会提供一些信息，会提供一些新的思路和方法，但是他们最终没有办法替代你做决策和替你承担这个责任。所以我们要活好自己的人生，其实和经营一家公司没有什么两样，都是在这些重要的决策上，要咬牙选一个方向，或者哪怕只是留在原地，这也是你的选择，或者是你推迟选择，只是维持着这种被困隧道，或者是在战争中失联的状态。

Ok这都是选择。但是基于现实的时间流逝，我们其实都没有办法逃脱，正是因为时间在不停的向前流逝，所以说当我们试图用这种把头钻进沙子里的鸵鸟心态，希望能推迟选择的时候，还有可能会面临态势的变化。比如说被困山洞会面临粮食吃完了，水喝完了，电池用完了没有照明了，等等类似的都是随着时间的流失必然会发生的状况，不会因为你原地不动，这些困境就不会浮现，只不过是在现实生活中，我们很少会遇到这样极端的情形，比如说这种危及生命生死关头，让你必须在短时间内做出选择。

很多时候可能我们的选择并没有那么迫切，好像暂时不选也问题不大，所以我们几乎不会去锻炼自己这种做重大决策的这部分的能力。而在婚姻关系中，实际上但凡是人际关系，如果想要维持的话，都需要两个人以上的努力。但是如果想要结束一段关系，只要其中一个人决定结束就可以了。所以人际关系中最不可控的部分就在于甚至都没有办法掌控自己的所思所想。

那么在人际关系中实际上存在着另一个意志，他为什么会完全如我们所愿呢？当我们非常希望对方能够按照我们的意愿来行动的时候，往往我们会忘记这一点，对方也有他自己的意志，实际上这样的状况也非常容易理解，因为当我们处在这种不顺心的状况里面的时候，呆在这样的生活和关系里面的时候，是非常难受的，比如说他会讲脏话，比如说他没有帮忙装修，他不关心你，着急了，可能还会使用家庭暴力，这些都是我们不愿意接受，也不愿意看到的。所以理所当然的就会觉得我都这么难过了。你为什么不能让我好过一点？而让我好过的方式就是最好把你的缺点，你不当的言行这些都改掉，我就会好了。

但当我们从这样的一种情形中跳出来看的时候，我们不再把自己置于这样的一个受害者的地位。你会发现当我们表达出我要改造你这样的意愿的时候，对方可能是不接受的，比如说讲脏话这件事，他内心里会说这事和他们没有距离感，所以我才会这样做的。无论一个人对他自己的行为给出的理由，在你的视角看来靠谱还是不靠谱，但是他就是这样想的，这就是他的逻辑。所以我们在改造它受挫之后，觉得他的逻辑和我们的不一样，但是看上去他并不接受我们的逻辑，在我们没有办法改造它，我们就寄希望于向他人诉苦，然后说他这样不对那样不好，希望寻求别人的肯定，说你看不是我的问题，就是他的问题。

那么这样的一个过程可能是有助于宣泄情绪的，我们得到了想要的肯定。大家会说对他确实很不靠谱，他做的这些事情确实很让人不能原谅。如果我们得到了这种肯定的话，心里可能会好受一些。但如果对方并没有这样反馈的话，我们就会觉得我诉苦的对象他没有办法理解自己，只是说这样的行动从某种意义上来说，其实仍然是在原地打转。我们不是说不能宣泄情绪，而是说当我们反复的被这种焦灼的感受所笼罩的时候，可能会失去客观评价事物的这种冷静。

最后可能就会剩下一种念头说我要摆脱这种情绪，但实际上在亲密关系的纠葛之中，我们说要摆脱什么东西其实是非常困难的，一方面是你仍然处在这种关系之中，在现实层面，你是没有办法跟他说让这个人消失的。

另外的一个方面就是我们的内心也会对对方产生一定程度的认同，这个认同可能是不是我们在日常语境中所提到的说你表现出什么行动，或者是你有一个什么样的观点，我就觉得你说的都对，你做的都对是并不是这个意义上的认同，而是说我们内心中某一些感受也被他唤起了。比如说他在忽视你的时候，你会在内心中生起愤怒的感受，我们也会把这样子的方式，在精神分析的角度，也会把这种方式称作是一种认同，那他的意思可能是我其实接受到了他，无论是有意还是无意，激怒我或者是忽视我的部分，我领受到了所以我会产生出一种愤怒的情绪。

换句话说有点中招了的感觉。所以说在亲密关系中，我们是没有办法完全的当做这个人不存在的，我们的情感卷入的程度可能是非常之高的，亲密关系就像一场双人舞一样，不是说只有我一个人跳好就行了，我需要去判断对方的意图，他下一步的行动，还有他的能力水平到底达到了怎样的一个高度，这是一个非常多因素的复杂问题。

二、根据对方的反应做出自己的判断

那么说到这里可能问题就来了，我如何判断另一个人会做出什么反应呢？然后我再根据他的反应做出自己的判断。

这里面对事物的理解或者是一个一定的理论基础，可能是需要的，同时也需要那种可能用言语非常难以表述的直觉，他可能是那种经验非常老道的行家，非常重要的决策依据。但其实但凡涉及到人际关系，我们都会面临这种状况。对方是一个活生生的人，他有自己的意志和生活轨迹。如果我们到这里来提问的初心是我希望通过提供足够多的证据，证明他不够好的证据，然后寻求一个所谓的心理学专家的加持，证明我这样选没错，很可能在我们内心想要寻求的其实是一种确定性，希望通过外界的反馈来增加自己选择的保险系数，让自己的选择看起来更牢靠一些，但实际上这仍然是一个概率的问题。

如果有人比如说确实对你的铺成了这么多的证据，看了这些证据之后，说对他确实这堵墙被打破的概率又上升了，它原来可能是50%，现在上升到60%，都是不可能被打破的。接下来怎么办？对于真实的结果会怎么样？其实并不会有什么实质性的影响。当我们去面临两个或两个以上的选择的时候，看上去是增加了一些砝码，ok概率上升了从50%上升到60%了。

但其实这很有可能是一个幻觉，这些都是我们根据自己的选择性，我们的或者说偏见，然后用我们自己的主观意愿去算出来的。那就像我们说降雨概率一样，虽然它降雨的概率可能只有30%，但是万一今天真的下雨了，其实就是百分之百，所以我们的选择也是一样，不管在你选择之前判断这样做结果是对还是错，它的概率是大于50%还是怎样？但是真实发生的结果他不会因为当初你判断这个的时候，它就会有什么实质性的影响，他现实就不管这些，他就会按照他的方式向前发展。

所以当我们把判断的权利交到别人手中的时候，别人听到的证据再多，其实都是非常碎片化和片面的信息，他终究比不过你作为当事人自己身处其中的理解和感悟。如果别人会听到你的陈述，比如说做了abc这样的事情就应该离婚，做了defg这样的事情，我觉得可以原谅。实际上这种一刀切式的解答，其实是带有非常强烈的回答者，他本身的个人倾向，还有这种刻板性的，就是为什么做了前面的这样的事情就不可以原谅，做了另外的事情就可以原谅。会有哪些细节没有被提到吗？或者哪些背景要素没有被考虑的？或者是我们明明处在一个两难的境界中，这些部分要如何去解决？所以说这些其实都是很难，只是通过一条像选择题题干一样的信息来回答的。而比较积极的态度是什么样的？就是说无论在行为上，我经历的是a还是b但是我有一个初心，我以更加开放的态度来面临接下来的选择，开放的态度就包括我在现有的信息和资源非常有限的情况下，就出现在我所能做的最好选择。

我承认在历史的时间点上会受到很多主观因素的影响，但我是经过了认真思索和分析的。我选这条路，无论后面证明了是不是我走了弯路，或者是做出了一个不明智的判断，这都是我自己的选择，我为我的选择负责任。这个责任就包括如果我判断错误了，我要承担后果。并不是说需要我负责任的时候，我就只知道后悔，我只想着当初不这么选就好了。

然后可能脑子里的想法只有如果当初怎么样的话，我现在就会怎么样？你会发现我们几乎会后面这样的一种状态，会把全部的能量都用到一个死循环中去。所以最怕的就是选择的时候假手他人，然后等到选择的结果呈现出来了，希望自己不要吃苦，内心总是很期待完美的抉择。一般这样的愿望到最后很有可能都是会落空的。

所以就像我们在一开始提到的，一个只有勾或者是叉，但是并没有对这个答案解释的这样子的习题集我们是不想要的，真的并不是说该由别人来告诉你这样的日子需要维持吗？别人告诉你要维持，你自己吃不消，他说了意义也不大，而别人告诉你，不要维持了你远离这样的生活。但是你顾虑的那些问题还是一个都没有解决。如果你离开了这样的生活，又要去面临怎样的这种生活，然后要承担怎样的后果，这些可能都是回答的人他没有办法去承担的。而在提问的最后，你有问到说他是真心的还是伪装的？

我们会说如果他伪装装了一辈子，我们也可以叫他是真心，但是我不知道问问这个问题是想要做什么？是对自己接下来的选择有一个倾向性吗？就好像有一个附加条件说如果他是真心的，我还愿意再给你一次改过自新的机会。而如果你是伪装的，我就彻底对你死心了。

所以这仍然是复杂问题中的一个面向因素。如果用这样的一个部分把它扩大到整体，来判断我这样的一个重大的人生议题。可能我们任何一个因素从局部来看，都会有这样或那样的合理性，也会有这样或那样的不合理性。所以你会看到一下子觉得这个人怎么这样，一下子又会看到好像他态度又有所好转，是不是？我又会重新燃起了希望？比如说当自己跟他分享被打被骂的感受的时候，他会好一点，但是持续的时间很短，好像影响也有限。所以说在现实中所做的这些判断好像都没有办法最终提供非常完整的证据链说到底这堵墙是可以被打破的呢？

还是我应该去选择其他的道路会更有希望。这个问题实际上只有当事人自己能回答，关于你接下来的人生，你想要过怎样的生活？这是关乎于你自己是一个怎样的人，还有你对于生活有着怎样的期待和目标。这些问题澄清了之后，我们才有可能再来探索。站在现有的立场和资源上，面向未来去看，我们如何去达成想要的目标。如果没有这个方向的话，我们只是来问这样的一个简单的是非题，但是他的答案可能并不指向你内心深处真正想要的东西，这个回答本身它的意义可能是不大的。

好，以上就是关于这个问题的解答。非常谢谢大家的收听，希望能够在其他的节目里面和大家再见面。