-本节您将听到-

一、降低自己对选择的期待

二、改变他人还是活出自己

三、情感的诸多问题

一、降低自己对选择的期待

Hello，大家晚上好。我是心理咨询师孟雨涵，我们今天看到的这位提问的朋友，他所提到的面临的问题可能是很多身处婚姻之中的人都会面对的，婚已经结了，但是对方没有办法给我想要的，我该怎么办呢？如果我们问自己，我们真正想要的是什么？可能很多人回答的会是一个能够关爱自己，耐心的对待自己的人。

所以有一句话是这样说的，我们终其一生都在寻找着童年时没有得到的那份爱情，这里面的爱情两个字实际上非常的耐人寻味，可能第一反应就是会让我们大家想起精神分析中经常会提到的俄狄普斯情结，说3~6岁的孩子会觉得自己爱上了异性的父母，普通人一听到这样的表述，就会觉得好像会和成人之间的这种男女之间的浪漫爱情挂钩。但实际上这个年龄的孩子，他可能需要的只是一份真挚的关怀，并且又因为对方是自己最重要的亲人，所以就会体会到那种希望得到对方回应的这种期待。

所以这个地方的爱情可能会包含两层含义，一层是广义的，一层是狭义的。你先说狭义的他可能是成年人之间才会产生的那种带有罗曼蒂克色彩的，包括了彼此的承诺，包含了激情，包含了等等其他的性的吸引力等等这些部分。这是狭义的爱情，或者是我们经常会在流行文化中或者是身边的人所提到的这种意义上的爱情。

另外还有一层含义就是广义的爱情，这个可能我们会在一些西方的文字或者影视作品里面能够接触得到，他们所使用的love，这个词可能会包含更多层的含义，那人与人之间很基本的这种牵绊关怀，彼此的关爱，甚至说大爱可能都包含在里面。

当我们用这样子的一种表述说，我们在寻找着童年时没有得到的那份爱情，他可能更偏向于广义的爱情的意思，就是我作为一个人非常希望能够得到我所重视的人来自于他的关爱，来自于他的尊重。这样的一份愿望可能是我们一直都包在内心保有，没有办法忘记的。

但等我们成年了，走进了婚姻，可能我们对另一半的要求很多时候也会这样，比如说我们经常会听说的这种二十四孝男友或者是二十四孝老公，说的是什么意思呢？我想要什么，你就会服提妥妥贴贴的帮我全部都照料好，我不需要去操什么心，你全部都会帮我准备好，我就可以活在一个被人捧在手心里的这样子的一种小公主的状态里。这样子的状态其实很大程度上会弥补我童年的时候没有被人这样捧在手心里尊重的感觉。

从这个意义上来讲，可能我们想要的并不完全是爱情，可能我们想要的只是舒服或者是可以偷偷懒，我们想要的是简单和省事，但是不管提供他的人是谁，或者哪怕只是一个外卖或者快递小哥，或者哪怕是滴滴司机，但是他只要能够提供或者最好是无偿的提供，我也会觉得我是需要你的，所以这是一种非常初级，并且是基于感官的一种需要，我内心有什么样的缺口，有这样的缺失，如果你能满足我，我就会觉得ok你是爱我的。但是当我们提到成年人之间这种非常成熟的罗曼蒂克的爱，或者是对彼此带有不仅仅包括激情，还带有承诺的这样子的情感，可能他就不再像前面我们提到的这种，我内心有一个缺口，需要别人来满足这种非常简单的单一的单项的这样子的一种情感了，它里面可能会包含非常多的含义和内容，里面也会有各种各样不同的体验，我们会经历不同的事情，也会体会到这种扛在肩膀上的责任，只有痛楚又快乐，有泪水、有欢笑，可能是一种非常复杂的体验。

当然我们前面提到的这种是对爱情比较理想化的一种描述，而很多时候作为咨询师，我在咨询室里面其实听过太多的故事，就是关于父母年轻的时候是怎样基于不靠谱的理由结合在一起，但是又没有办法给孩子足够的关爱和教育，所以在成长的过程中给孩子造成了很多的伤害，这些伤害可能持续到孩子成年的时候仍然在发挥着影响。所以有的时候恰恰是因为了解到父母给自己造成了什么样的伤害，所以也让很多人对父母产生了怨恨和愤怒。

觉得既然你们照顾不好，我为什么要把我生下来呢？所以对于没有办法更改的过去，我们很多人其实是很容易陷在里面走不出来的，所以才会有这种演愈烈的原生家庭背过论。反正所有的一切都赖我的父母，都是我的原生家庭造成的。

实际上我现在之所以这么惨，都是他们惹的祸，同时我们也会看到在不断学习的过程中，恰恰是我们开始有了进一步的觉醒，对自己的状态有了进一步的认识，不再像以前那样活在昏昏顿顿里面，可能也会由此造就新的痛苦。

比如说向我们提问的这位朋友花了很多的时间在了解自己身上，还会去考心理咨询师证，然后会去购买网课，读心理学的书。同时也会体会到了解的越多，反而会在现实中受挫的感受就越强烈。所以这就让我想到了可能鲁迅先生他曾经举过的一个非常形象的例子，他说大家都在铁屋子里面昏昏欲睡，但因为缺氧可能快要憋死了，你现在大喊大叫的把一些人给叫醒了，正因为他醒过来了，反而他要体会到这种临死前快被窒息的痛苦。当然对他而言，他警示的是当时的那种社会背景，但这些人也有可能不是被某些人吵醒的，这些人可能自己醒过来的，他就会觉得还不如就我直接把自己在混沌中悟死算了。

我现在清醒了一点，但反而我感受到的是更加巨大的痛苦，所以说清醒过来到底是一件更慈悲的事情还是残忍的事情，这个事情就是很难有定论的。如果我们把成长过程中体会到的这种就是像在憋闷的铁屋中苏醒，这种例子的话，其实你会发现可能恰恰是因为你在醒过来，所以才感受到痛苦。像前面我们提到的关于择偶的标准，如果你的标准是这个人能不能够为我服务，能不能够让我更舒服？能不能填满我心中？

原来我的父母没有给我造，没有给我足够的爱所造成的大动，如果是以这样的标准去寻找伴侣的话，很有可能你会找到一个非常功能性的伴侣。所谓的功能性就是它可以提供这些你想要的东西，但是你可能很难把它当做一个非常独立的完整的有个人意识的人去看待这个部分，实际上是需要我们内在心智的成熟程度的。

与此类似，如果我们以不要痛苦，或者是我要舒服一些，作为人生标准的话，很可能不要在铁屋子里面醒过来，就是自我麻痹和自我催眠，这样子一辈子下去可能会更好一些。但是你总会看到一些人他是不安于这种两眼一摸黑的现状的，他自己总是挣扎着想要清醒过来，所以这也是价值观的问题。我到底是继续这样混混沌沌的过生活，还是哪怕痛苦，哪怕会体会到那种窒息的感觉非常难受。

但是我也特别想知道我人活一世，我到底是为什么来的，我没有办法放弃对这个问题的追问，ok这就是一个人的价值观，他究竟是把舒服放在第一位的，还是把探索自身放在第一位的？所以有些人可能他他知道如果让自己更加清醒，可能会迎来更多的痛苦，但他仍然愿意选择这样的一条道路。

你现在所体会到的这些很可能就是清醒的代价，但是只有在一次又一次的这种胡同中叠加重生，你才有可能迈上下一个台阶。没有人是睡着，被抬上山顶的，尤其是在自我成长的这条道路上，没有人必须要靠自己的脚走上去。所以通过你的描述，你说他可能会觉得很无感，他会觉得不需要和其他人有这种深度的连接交流，他可能也没有办法让你感受到他情感的表达，没有办法让你感觉到他是爱你的。

从这个角度上来说，很有可能如果两个人同样在自我成长的这条路上走着的话，可能你的速度和你所到达的高度已经超越了，我们就要回到这个问题本身，就是我已经知道他是这样的了，他没有办法向我走的一样快，或者是他有没有意识到有自我成长山存在可能都没有。如果我看清了她是一个巨婴，他没有办法满足我的情感需求，然后我的内心非常不快乐，这个时候怎么办？实际上你会看到，其实这是这个世界的规则，当初选择他的那个人是过去的，你自己哪怕自己是还没有经历成长，隐瞒，还没有意识到说居然还有人可以拥有成人的外表，但同时有一颗婴儿的内心。

但即使如此，你需要现在的去承受当年的还没有睁开眼睛的你所做的选择的一切后果，在知乎上面有这样的一个高赞的回答，他说什么叫想好了？以后再出现什么纰漏，就只能找个没人的地方抽自己，再也不能赖别人了。所以我们所说的为自己过去的选择买单，为过去自己的行动负责，实际上就是这样子的一个事实，就是我们没有办法穿越回过去，在比照着现在的剧本的情况下，我重新再选一遍，看看另一个剧本，b选项会不会更好一些，或者是可以这样说，你现在拥有的婚姻生活，其实你当初做选择所付出的成本，而你未来将要再继续过怎样的生活，又是你现在当下的选择所决定的，也就是说未来的你要为今天的你所做出的选择来承担后果。

而对于选择来说，其实最大的成本并不在于你在这个人身上花了多少时间，花了多少钱，虽然这些听上去特别像我们传统意义上说的成本，但真正最大的成本在于你一旦选择了他，你就相当于拒绝了世界上所有剩下的人，这就是一个选择，具有排他性的意义。所以你回想一下自己使用了这样的一次非常宝贵的机会以后，接下来当你去面对自己人生的这几十年的时候，实际上你就不断的在为当初的决定的后果在为他买单，无论果子吃下去是甜的还是苦的？

而当初没有睁开眼睛的，你可能基于这样或者那样的理由选择了和他在一起，但是现在你自己成长了，你开始睁开眼睛看世界了，你会突然发现，不管当初是什么原因，我们在一起了。但是现在你作为一个新的已经又在自我成长的路上又卖迈进了几个台阶的，你来说。你的要求和标准变了，当初你并不是以现在的标准来选择它，你现在的标准是我希望能够有一个成熟的男人给我关爱和温暖，能够在情感上包容我，能够不要冷漠疏离，能够深度的交流和分享。

但当初选的时候，这些标准还没有浮现，所以在中间经过了这么多年，你突然又把这些标准拿出来说，我想要这些，这个就好像举一个可能不太恰当的例子，就好像我点菜的时候照着菜单说我要但是等菜端上来的时候，你就说其实我想要这样的，我想要那样的，人家就会觉得因为你没有在一开始的时候说，在最开始让人家可以安排和选择的时候说出来，现在已经生米煮成熟饭了，我们再重新回去更改，或者是把现在的这盘菜调整为你能够满意的部分，我们得付出多大的代价？或者这是有可能的吗？作为当事人，他是不是愿意接受这种所谓的改造，或者是他会觉得我一直都是这样的，你是知道的。你知道我这样你还选了，你现在又忽然说我不是你要的那个样子，你到底要怎样？我也不清楚你所说的那些心理学或者是做成长的东西是怎么样的，先不说我有没有能力改，我也不太愿意遭那个罪，说我现在日子过得好好的，突然就要往哪个方向又搞不清楚，做什么成为更好的自己，所以它动力不强，好像是更有可能的一件事。

所以我们会看到，当我们做出一个选择的时候，因为面对的是一个未知的世界，就是我根本不知道我做了选择之后，5年后10年后对我自己而言意味着什么？那个时候会发生些什么？虽然我们会尝试的去预测，但是在真实的时间点来临之前，没有人可以做这样非常准确的预言，这也就是我们处在这样的一个自然流逝的时间线上面必须要面对的一个问题就是风险或者说概率。

我们在每一个历史现场做选择的时候，只能预估一个概率，就是我对于自己的未来有一个预期，我是跟他在一起会更好，还是我有什么其他的选择，我去过另外一种人生。

二、改变他人还是活出自己

同样对于我们现在的生活而言，我们其实等于又来到了一个历史现场。当我发现在我的婚姻生活中，目前面临的是这样的一种状况的时候，他没有办法我的伴侣没有办法给到我想要的东西，你又会觉得我们现在的生活其实并没有什么太大的问题，也没遇上什么事情那好像如果没有一个外在的事件，我好像也找不到什么理由说我就不和你在一起了，只是因为我自己的有一些感受性的东西没有办法满足。

而另外一个层面的还有一个很重要的部分，就是我们现在其实处在一个新的历史现场，那么今天的所作所为，我今天所做出的选择，它会影响接下来我的人生要如何度过。这就是说当我们选择不做选择的时候，实际上我也是决定了要继续留在现在的生活里面。很重要的一点就是我知道这样的生活，这样的伴侣关系，没有办法带给我想要的东西，那么我要在我的价值观天平上做一个权衡，继续尝试去改造它，让它成为我理想的伴侣。

还是我选择重新开展一段新的生活。这在传统的价值观里面，大家会觉得你是不是劝分不劝和，好像在我们的传统道德里面是不允许的。实际上在心理咨询里面，任何时候我们冒出的任何想法，之所以会感觉受到道德的批判，很有可能是我们自己对于自己内在价值的一种衡量。不可以这样或者是不可以那样，有一个应该有一个必须在那里作为一个死线，作为一个最低标准的高压线横在那里，那么你就会发现你会陷入一种绝境，我仍然要保留这样的婚姻，但是在这个婚姻里我各种的不满意，但是你让我去改变我的伴侣好像又做不到，这个人就被卡死在一个死胡同里了。

所以并不是说我们在婚姻关系中一遇到问题，就可以动不动把分手离婚，这样的话挂在嘴上，可以在语言上面随意的这样表达的时候，可能反而内心中并不是真的想要这样子去做，或者是它只是一种威胁性的信号，并不是我们慎重考虑之后所做出的决定。但是对于我们提问的这位朋友而言，我们明明知道目前所处的现状是这个样子的，我觉得他是假人，它是空心人，而我自己其实在内心里面已经感受到了情感的流动是怎么样的。我通过不断的学习，能够感觉到自己在心灵的方向上面成长是什么样的一种感受，他好像越来越跟不上我的这种加速度了，那么对于你而言，这就是一个新的节点，就是我在现在历史现场的此时，我已经收集到了这些足够的信息，那么我在面临这些未知概率的时候，接下来究竟如何抉择？还是等5年后或者是10年后再回过头来看的时候，觉得更早的时候，也许我选择进入婚姻的时候是基于不一样的考量，但在现在这个时点上面我又有了新的想法，但我并没有去实施。我们不断的在和伴侣的互动模式中，看到这种我希望得到关爱，但是他却他不仅不能给我，他还是冷脸对着我的，最终我可能是以一种妥协或者是主动示好的方式，才能挽回我们的关系。我明明知道是这样的，但是在他身上仍然抱有期待，我希望能够和这样的人创造丰盈和有趣的日子。但这是一个四处碰壁的选择。

我们尚且说只是通过这样的一个简短的问答去改变提问的人都是非常困难的，何况我们要去有什么妙招能够改变一个在问答以外的第三方，无论他是对你而言多么重要的他人，如果我们试图去改变我们以外的人，这些都是非常困难的。因为从我们自身的角度而言，如果有一个人现在突然出现，用他的方式来试图要改变你或者是控制你，那我们第一反应就是反抗，不接受的。

从这样子的立场出发，为什么那个人要在他已经过得好好的惯性的日子上面，忽然又接受你的改造，他是没有动力的。反过来说，很多时候恰恰是因为我们放弃了这种改造他人的梦想，我们活出了自己的样子，这样子的状态反而可能会影响身边的人。这种影响可能不是以那种在下面埋藏着一个故意，说我设一个套，一为你察觉的方式，我慢慢的洗脑，慢慢的感化你，他不是这样子的，没有这样子特别明显的意图在里面。他只是用一种生命的状态去感染另一个生命，可能只有这样子的方式才是我们所说的，对方也能够接受，可能我们在内心会和对方彼此呼应，并且他也心悦诚服的觉得可能走上这种内心丰盈的道路是更好的选择，他才有可能发自内心的有原初的动力，就是他的内因是自己想要改变的，这也是态度方面的因素。如果一个人内在没有这种态度，没有这种主观意愿的话，只是凭借外面的人，不管是威逼利诱也好，或者是以结束关系的威胁也好，糖衣炮弹，不管是哪一个外力，试图改变别人的人会很辛苦，因为他会不断的遭受到阻力。被威逼利诱的人，他也很痛苦，因为他觉得我好像时不时就要被往一个我自己不想的方向扯一下。对他而言也是很难受的。所以如果一定要说有什么方法能够改变这样子的现状。

实际上我们不管是从影视剧或者是小说电影中都会学到许许多多，看到那些所谓甜蜜的模范的夫妇，他们是怎么做的，是怎么秀恩爱给单身狗塞狗粮的。但是这些都是形式，他们其实是因为内在走到了那个地方，他会有一些自然的情感流露出来，而不是反过来说我做到了这些形式，我们就可以体会到这样子的感情吗？可能这中间是一个悖论，仍然是我们试图去操纵这样的一段关系，希望他能够朝向我们想要的方向发展。而一旦这样的愿望受阻，我们就会觉得非常痛苦。

我们对另一半的要求也是像要寻找一个爸爸一样，希望他能够成熟稳重，他是一个非常成熟的男性，他能够安抚我带领我，这样我就会感觉到满足，而一旦你和我预设中的形象不符的话，我的理想就破碎了，我就会对你很愤怒，也对选择了你的自己感到很愤怒。这听上去好像是在一个迷宫里面，只是一个无解的谜题。但实际上就像提问的这位朋友自己在来信中说到的，我也知道我是需要通过不断的自己学习，不断的自我成长，然后最终才能够获得理想的关系。

但是我道理上明白，等到我真的去面对伴侣的这些冷漠疏离的时候，我还是会很难受，我非常希望能够从这种难受中脱离出来，我内心中对于真正的关爱或者是一个成熟的男性这种渴望是压抑不住的，就所有的这一切纠结成为我们内心痛苦的来源。

但所有情绪上的痛苦和我们身体所能感觉到的痛觉一样，这也是情绪或者是感知觉存在的意义。他在提醒我们，他并不是上天派来折磨我们的，他是在提醒我们，是时候做出一些选择和改变了。要么站要么逃，站就是我要把会引发我痛苦的部分消除，逃的话就是我回避躲开，这个会引发我痛苦的来源。

但是所有的这一切都告诉我们，只是硬挺着站在那里接受这个痛苦的袭击，这可能不是一个好的办法。因为我们持续站在这里的时候，很有可能你会发现你是根本呆不住的，当然这也会引发了一些新的问题。因为也有的人会说，当感受来临的时候，你要尝试待在感受里面去看看感受下面是什么。所以说其实会有很多的争论，但无论是哪一种，但凡是和内心的体验和感受有关的内容，实际上我们都要自己去亲身体验和尝试，不然的话就相当于我们只是对着书本在学游泳，但永远都比不上你亲自跳进水里所体会到的那一刻的感受，也只有这样才能让一个人真正的掌握一项技能。

我想说的就是内心的感受其实是我们行为的一个线索，或者是风向标。如果我们能够理解这样子的感受对我自己而言意味着什么？可能接下来我们就会遵循自己的内心，做出一个更加成熟和有担当的选择。对于未来的自己也是一种负责任的态度，就是我接下来打算过怎样的人生。所以我觉得技巧性的部分其实是很难发挥作用的，可能更重要的仍然是我们如何去看待这个问题，这是比较战略的方向。

三、情感的诸多问题

这边有朋友提问说，再婚最重要的是钱吗？孩子的钱如何处理？短短的一个几十个字的问题，实际上信息量是非常大的。但一般来说我们说如何处理这样的问题，就等于如果一个人尝试回答这个问题，他也只能是从道理上做一些梳理，也很难说这就是建议，因为我们其实每个人都在驾驶自己人生的船，其他人给出的意见。

对他而言，他只是多说了一句话，或者是他最大的代价可能就是被你埋怨几句。但是对于你自己而言，你所做出的选择就像我们前面提到的，是用你接下来十几年几十年的人生为代价去换取的。所以我们还是秉承这样的一种观点，当我们自己的内在逐渐的成熟，并且能够应对这些跟情感跟感受跟责任和重要的亲密关系等等。有关的议题，可能我们自己在心理上面的肌肉会更加的强壮和成熟。否则的话可能在这个过程中我们会会吃亏会摔跟头。会遇到挫折，但是这些可能只有经历了这些之后，我们才能够做到越来越好的处理他们。而拉一个人过来说，你告诉我该怎么办，你告诉我该怎么办。

这里的朋友提问说，以前选择婚姻的时候可能更看重的是安全感，但是随着自己的成长，可能对于伴侣开始有了更多的期待，但是他没有成长的意愿，我是努力的改善关系还是我认为这个关系值不值得继续，这仍然和我们前面回答的问题是类似的，值得或不值得，这个问题可能埋藏在你自己的内心，这个问题是没有办法由别人来回答的。因为对于他而言，他告诉你不值得，但他这句话的代价是非常低的。但是对于你而言，你听信了这一句不值得，然后你做出的对于关系的决定，那是要由你自己来承担后面的责任的。

所以有的人会说，人们在征求意见的时候并不是真的想要采纳，而只不过是想要在失败了以后找到一个抱怨的对象。当然这句话说的是比较刻薄一点，但实际上我们自己的内心很多时候，尤其是从我的咨询经验来看的话，很多人确实其实他内心里是有答案的，他不断的向别人倾诉，或者是试图寻找到能够证实自己的选择是正确的，这只不过是想要寻求一种确定感。我自己其实并不想要去面对，我接下来的决定就要为我接下以后的几十年的人生负责了。责任的担子实在是太重，太可怕了。所以我宁愿要找其他人来倾诉一下。分摊一下我对于这种责任的恐惧。如果我能够在其他人的言谈里面寻找到支持我内心这个答案的证据，我就很高兴觉得你看又有人支持我，如果有人说你这样做是不对的，也许我也可以冷静一下，再反复的想一想，但无论是什么，这些其实都是在我们选择之前所能做出的信息收集或者是思索分析或者是考察。但是很多时候一个选择做，做了在现实的层面我们行动了，这个时候可能就没有办法再更改了，就像点了菜之后，他再端上来就是这个样子。对，无论何时自己选择自己负责，所谓的无论何时，尤其是在我们成年以后，可能只有小孩子才可以不用自己选择自己负责，因为他有监护人。但是在我们失去了监护人的那一天，我们不仅要对自己负责，也许有一天我们还要承担起对自己的孩子负责，所以尖头的重担是越来越重的，别人能够提供的只有信息，或者是说思考的方式逻辑思路，但是他是没有办法替代你的。所以我会经常提到一本书的书名，不管这本书内容写的怎么样，它叫做《这是你的船》。我们自己的人生是由你船长来掌舵的，每个人都有他属于他自己的船，他可以到你的船上来做客，但是最终掌握这艘船航向的，掌握它能够航行多远，到达怎样的地方，会不会在中途撞礁了，沉默了，或是发生其他的事情，最后以怎么样的一个结局告终，全部都由你船长来负责。

我们在咨询中也会不断的看到，大家会因为这样的或者那样的困扰前来咨询。所以咨询师最重要的一个任务就是不能把来访者的这种选择的权力接管过来，咨询师没有办法承担这么重的人生责任，最重要的是在咨询中能够让来访的朋友体会到他是怎么样一点的找回自己人生的航向的，找到自己这艘船的方向，掌控这艘船的这样的一种没有办法替别人没有办法替代的这种主人翁的感觉。

怎么样放下对父母的期待，因为父母是没有办法重新选择的。实际上这个问题和我们前面所说的伴侣的事情，其实它也有类似的地方，伴侣是在我们的人生中有一个节点是可以选择的，但是对于很多已经选过了的人来说，可能我们会来到了一个过去选择的伴侣，已经成为一个迎客的历史这样的一个时间点上。所以父母也是一样，它只不过是没有经历第一个可供选择的点而已。

放下对父母的期待，这也是一个怎么说，这就像告诉一个发烧的人，你用意念控制自己，不要发烧，让你的白血球降低，其实这是非常难的。在我们内心中升腾起一些感受，一些期待的时候，我们是很难用这种强按着牛喝水的方式，或者是用水龙头把水龙头关掉的这种方式，把我们的那些感觉锁住，让他们消失于无形。所以说期待就是会期待。

期待又会怎么样？如果我期待了，但是对方没有办法达成，我就说我就会很痛苦。确实是这样的，在我们的人生旅途中，这种求之不得想要的愿望没有办法实现，这样子的苦痛其实随处可见。当如果有一个人说我可以轻轻挥一挥衣袖，就把这些问题一笔勾销。人生还有什么意思？它就像在电脑里面删除一段数据一样。所以说当我们的内心经历这些挣扎的时候，还是那句话，他可能是一个挑战，也可能是一个契机。我们以此为线索，接下来会踏上怎样的道路，其实这就是在人生中非常值得期待的部分，而不是说我期待着有一个像锦囊一样的，或者是像魔法棒一样的东西，挥一挥就把我的烦恼消除了。所以接受父母没有办法回应我们的期待，可能是我们的内在力量开始增强的第一步。接下来的话，在情感上面对自己，对于和父母的关系有了一个清晰的认知以后，我们还是会有很多事情可以做的。比如说包括我如何和父母保持一种让我觉得又很安全，但是又没有失去我作为一个子女应该尽的义务，这样的一个合适的距离，这个部分我们是可以自己去做的。还有锤炼我心理上的肌肉，让我能够面对这些事情。面对这些不可改变的事情的时候，有一个积极的态度去应对，实际上能够认清哪些是不可改变的事情。在发现哪些事情其实是他有能够改变的余地的。就像我们说前面说的，我要如何找到一个和我的父母非常舒服的关系的距离，这些是我可以去做的，我就集中力量去去在现实中尝试，而不是我坐在这里想一想，然后会内心有很多的怨气。这样子的话其实对于改变我们所处的环境于事无补。所以如果你去尝试了，去努力过，不管结局是怎么样的，甚至有可能你会不断的受挫，然后撞的头破血流，但是你会发现这条路行不通，我是不是要继续尝试其他的道路，这可能是一种比较积极的人生态度。反过来说我就在原地坐等，然后有很多的抱怨，这样子的话很有可能会让原本想要亲近你的人也会渐渐的远离，因为会觉得从我们自己的角度而言，也会觉得这样的人我亲近他，会有什么愉悦的感觉吗？或者他能给我带来什么帮助吗？所以很多时候别人对待我们的态度其实是被我们教会的。

一个问题就是说为什么会期待是因为有希望，但是如果期待了之后失望，好像我还是没有办法消除掉自己内心的这种期待。实际上人类的情感就是这样的一种东西，我们是没有办法控制我自己如何感觉的。我觉得我在看到了某个场景的时候，我应该有什么样的感受浮现上来，这个不完全是由理性来控制，我想让自己体会到什么？色彩的情绪，我就能够准确的把它调出来。其实不是这样的，就是人的身心结构可能就不是这样长的，所以我才会说感受更多层面。

更多意义上而言，它可能是一种风向标或者是一个信号一样的东西，它可以作为我内在发觉我真正想要的东西，或者我真正想要避开的东西，它的一种指引。因为很多时候我们的头脑和思维实际上是受到非常多事情的影响和束缚的。所以我们才会说有一些人太上脑了，什么意思呢？他讲话的时候好像体会不到他语言背后的那些情感，看到的都是他的这些条条框框，这些非常理性的语言，但是你会感觉到这样的人他是很干瘪的，而情感的部分会让一个人内心丰盈，哪怕他是改来改去的，或者是他情感非常充沛，看个电影就哭好多轮的这种 ok你也能够看到他内心丰盈的那一部分。

所以说期待或者是希望或者是等等，其他任何一种感受都好，他都不是无缘无故会存在的，也不是我们想要让它消除掉。我理性上知道这个东西不应该有，如果你不想要受伤，你不想要失望，你最好就别体会到期待，那就最好了。实际上这个部分是非常难以做到的，因为对于我们人类而言，就是理性和感性共存的这样的一种生物。所以说能够体会到这种情绪的跌宕起伏，实际上也是生命力的一种表现。很多时候如果我们体会不到这些部分了，无论是情绪上的痛，还是情绪上的愉悦，你都体会不到了。我们会觉得这个人他隔离得非常厉害，他离自己真实的感受会比较远。这个时候他去做判断的时候，可能都是从头脑的层面去出发，但是缺乏了感性的部分，你总会觉得这个人好像对，就像前面提到的空心人假人，可能就会给别人这样的感受，而他自己内心的那种愉悦感可能也很难从内心里面浮现上来。所以这又回到我们一开始提到的话题，我们究竟是不是只是为了逃避痛苦，为了让自己更舒服一些来做出选择，是不是？但凡能够让我感觉到不舒适的这些情感，我都希望最好把它压抑掉。

如果抱着这样的一种态度的话，就很有可能我们自己会变得越来越疏离。因为一个情感出来的时候，我们的第一反应你让我不舒服了，我希望你消失，所以说一个我们会说身心比较健康的人，他其实是能够接受自己情感，在适当的范围内起起伏伏的，因为这些可能都是一种非常健康并且有生命力的一种状态，有活力的一种状态，而不是一味的打压自己。我理性上判断这个是不好的情绪，我就要打压你，因为正向的和负向的情绪他是没有办法剥离开的，好像如果有一针什么神药或者是什么魔法，让我从此只体会到快乐和愉悦，从此再也体会不到像痛苦、悲伤、恐惧这样的情感，我就是最开心不过了，但实际上这些对我们能够在社会上在环境里面生存都是有积极意义的，所以这些部分都没有办法消除，唯一能消除的办法就是隔离，然后把那些正向的一些愉悦和欢乐的情绪也一起给隔离了。

非常感谢大家的参与，那么晚安。