-本节您将听到-

一、为什么婚姻里会有这种感受

二、婚姻的关系模式

三、把握好自己的婚姻

-本节案例-

大家好，我是胡慎之。有一位41岁的女性问了我这样一个问题，不能与亲，不能与先生发生亲密关系，应该怎么办？我是一个在家5年的全职妈妈，有两个孩子结婚后特别有孩子以后对婚姻非常的失望，在自己的争取下，的确有很多的暴力沟通，言语态度上那是用括号概括出来的。先生从一开始觉得男主外女主内的传统思想改变到今天，能够自己周末带娃出去玩，给我放假。老师讲先生慢慢的有很多的改变，但我对他却越来越淡。一个是经历了一些事情，自己当初对他的信任再也回不来了。另外很多事对他不满，比如出差应酬，比如在家大部分时间无法用心陪伴孩子，导致两个孩子总是要来增抢妈妈搞得我非常累，但当我静下心来想想，感觉到更多的是不是他不好，而是一种无法链接的无力。我平常比较喜欢思考多一点，也喜欢和相同爱好的人讨论，婚前对婚姻的期待是携手进退，两人能够彻夜长谈，但与她谈话感觉她永远都是心不在焉，既挂着手机信息或者别的什么不痛不痒，一两句可能就开始说别的了，眼睛也很难和你认真的对是我俩在家务和养育的问题上越来越配合，但是身体却越来越远，他开心了，或者是表示亲密的举动，就是目的性很强的肢体接触，然而我越来越讨厌这个举动，一个是觉得带两个孩子睡觉以后自己已经非常累，再一个就是觉得两个人平常说不上几句交心的话，晚上在一起却要发生这样亲密的举动，实在太奇怪了。我中间纠结过很长一段时间，但是最后决定尊重自己身体的感觉，不管别人觉得婚姻怎样，我们现在大概分居一年了，我甚至希望自己带着孩子不再生活在这样的婚姻里他不愿意分开，也的确做了很多的改变，但我觉得自己无论从身体还是心理都没有复苏的迹象，我愿意和他做朋友，做养育孩子的搭档，却很难甚至刻意回避一些可能的亲密接触。我自己是单亲家庭的孩子，爸爸妈妈从小吵到大甚至大打出手，在我上大学的那年离婚了，妈妈怨念很深，也毫不掩饰的向我和弟弟表达出来，我现在跟他的接触很少，因为和他在一起时常有被侵犯界限和被评判的不舒服。爸爸有点像传统中的好人，外表儒雅温和，但是内心容易暴露，小时候发现婚姻的压力打我和我弟，他比较尊重我，但我和我更谈得来，但是总体上我和他们都不亲密，也说不上讨厌他们，很多时候很可怜他们，但是没有在一起的愿望，好像对谁我都挺淡的，我承认自己的关系的经营上是有问题的。但现在最大的问题是我根本没有欲望去改善关系，绝对不可能有根本性的改变，这其实很像我婚前的模式，尽管一开始就觉察两个人不合拍，但总是以磨合我自己，可能有问题需要觉察这些话来给自己洗脑，一步步走入婚姻。而现在似乎这一切仍然继续，一方面真的毫无欲望改善亲密关系，希望走出这种令人窒息的状态。另一方面又总是怀疑自己的关系模式不健康导致的这一切，比如类似换一个游泳池，你依然不会游泳之类的话，总是在我耳边响起。因为童年很多的原因，我一直在心灵成长上努力了很久，也改变了很多，但是依然经常无法分清自己到底是尊重自己的感觉，还是没有走出同年关系的循环，婚姻目前这种不稳定和不亲密的状态，其实影响到家里的每一个人不应该持续下去，但我不知道自己该怎样去鉴别，也不知道往哪个方向努力，非常期待老师的指引。不想和先生发生亲密关系，该如何觉察的确是关系出了问题，还是自己的心理模式在重复封闭和拒绝。

一、为什么婚姻里会有这种感受

这是一个非常长的问题，确实当我们要去看待一段婚姻的时候，一下子很难给予一个比较好的建议，能够一下子好像改变你的婚姻。当然在这个过程中间，你对你自己婚姻的一个思考，包括在婚姻中间的一种感受，就像一种浪潮一样扑面而来。我似乎看到了一个无力的委屈的，然后在婚姻中间无论无法改变的，而且充满焦虑和担心，对未来充满焦虑和担心，同时有着一些怨恨的内容，就像浪潮一样扑面而来我能够感觉到，所以这是你的感受，在婚姻里边这样的感受很容易就我们会对另一半就会有很多的期待，我们期待另一半能够去改变我这种感受，另一半能够更好一些，或者说更让我满意一些，然后来替代我的感受。如果说对方没有这样做的时候，那么我们的怨言就会更深。很多的婚姻中间出现问题，实际上都是这个样子，所以在这里的话，我尝试着从几个方面我们去理解一下在婚姻中间你为什么有这样的一个感受。

首先你问了一个模式有没有出现问题？如果从纵观你的亲密关系的一个模式，实际上你的模式在婚姻中间没有出现任何问题，因为原有的模式就是这个样子的，然后只是在婚姻中间重新重复一下而已。比如说小时候你看到了父母之间的这种模式就是疏离的，而且充满冲突的，所以你也复制了父母的这种模式，在你的婚姻中间，这是我们很多人很无奈的一个事情，我们没有一个很好的榜样，所以说父母是孩子的榜样，父母的关系模式很容易就会复制到我们的自己的亲密关系中间，这一方面的话我们是榜样认同的结果。

第二方面我们之所以要复制这些，是因为我们的生存策略，在这样的关系中间你比较熟悉，你也知道如何更好的去应对。所以有时候说金窝银窝不如自己家的草窝，原因就在于因为在这个关系中间看似冲突，但是安全的，因为你有很多的应对的策略，这也是你在这个关系中生存的一个策略。

第三方面的话就是这样的模式之所以会复制下来或者说重复下来，实际上这是我们对于某个客体的一种认同和忠诚。我们说虽然你内心中间你对你妈妈有很多的怨恨，我如果说对对方真的完成了一种分离，从一个女性的角度看另一个女性的话，你的愤怒可能就没有了，但是很有趣的是你在这里边你还是有各式各样的愤怒，甚至于对你妈妈的侵入你会如此的敏感，原因就在于你似乎跟你妈妈没有分离，所以它的侵入的模式你无法去很好的拒绝，包括保持自己的边界，只能用远离的方式来处理这种关系，更多的还是说我们没有跟妈妈分离为妈妈和孩子的这种模式，到两个女性两个成年人之间的这样的模式。所以当我们对妈妈有怨恨的时候，这种愧疚就会来了，因为毕竟在幼年的时候一直受到妈妈的影响，在中国的传统文化中间，如果我们对一个人有怨恨的话，我们内心中间似乎会有一些愧疚，这个人最让我无法解决的就是妈妈这个角色，因为中国的文化我们都知道对妈妈如果有微词或者说有怨恨，这会让我们感觉到特别愧疚，那愧疚的补偿补偿的方式是什么？你将会成为她。所以很多的人为什么说我很讨厌我妈，但是我莫名其妙的变成了他，原因就在这里。因此从这个方面几个方面来看的话，你的模式并没有发生出现问题或者说发生改变，只是说你在不断的重复。

二、婚姻的关系模式

第二方面我们看一下在这个关系中间的一种互动的模式，就是这种互动到底是什么？人与人之间的关系都是一个互动的结果，我经常说人和人之间之所以也会成为那样是相互勾引的结果，就是特别在亲密关系中间，当我们要去完成一种模式的时候，另一方面会莫名的在无意识中间去成全我们，然后变成我们真正的想要的那个人，所以你有一个理想的丈夫在那里，但是现实中间的丈夫恰恰变成了跟理想的丈夫越来越远，原因就在于其实内心中间无意识中间可能你跟那样的丈夫更匹配，这也看得出来你很多的时候表达你跟你父亲之间的关系挺好的，他是一个老好人，然后但是在家里边就比较暴虐，一方面你的丈夫似乎并不是一个暴虐的人，然后你变成了一个比较暴虐的人，而你的丈夫在你面前战战兢兢，然后不断的在配合你变成一个，如果说我的爸爸能够在幼年的时候能够来满足我的一些愿望，包括我有一些怨恨委屈能够向他表达，他也能够成接纳或者承受的话那就好了。所以你的丈夫很好的扮演了这样一个角色，就是在家里的老好人，只是这种老好人会让你感觉到特别的无趣，然后同时这样的老好人会让你感觉到特别的失落，原因就在于在跟这样的老好人的一个相处的过程里边，你会越来越不知道方式方法，然后也没有一个未来可期的那种感觉，就像是一成不变的生活，会让我们越来越颓废，然后没有一些激情，也没有一些创造性的东西，能够让我们生活中间或者生命中间体验到一些激情类的东西，所以这种感觉的话会让我们感觉到特别的失落，这种互动实际上是你发出一个信息，你丈夫似乎不管处于什么样的目的，也许他的经历所造就的，他要去应对一个这样的人，所以他用原有的或者说一种无意识的信息在喂养你，然后彼此之间成就了这样的互动模式，一个充满怨念的妻子，然后和一个无动于衷的丈夫，然后在这个过程中间又分不开，因为彼此要合作养孩子，然后在这里边还是充满着怨恨，越是相处长久，越是怨恨。

第三方面我们来看一下就是一种亲密的接触，我们所指的亲密的接触，更多的可能是拥抱、亲吻，然后肢体或者说是一种性爱。在这个过程里边我们看一下，重新去理清一下，似乎我们对于这个角色或者说在性爱中间，我们觉得性爱到底是为了满足什么？可能这是一种新的观念，从你的问题中间似乎看到的在性上面好像只是满足你的丈夫，那很显然这个会让你感觉到完全的是抗拒的，而且是感觉到是需要忍受的一件事情。那么因为性观念上好像是满足了你的丈夫，当你对你的丈夫有怨念的时候，你不会去满足他的，相反的可能会去挫败他，可能会用一种攻击性的方式来对待他，所以你在抗拒这个。但是性爱实际上是我们相互两个成年人之间获得，通过心爱的这种方式获得自己满足，这是第一前提。所以性的观念实际上更多的是自己的满足，而对方是否满足在这个里边的话是另一回事情，因为他也会通过这个心来满足，所以根本就不需要去考虑对方是否满足的问题，而是重新审视一下在这个心爱中间我是否满足。同时我们要看看这种性爱给你带来的感受，你之所以如此的排斥，并不是说因为你白天带娃很累了或者怎么样，性爱给你带来的感受，是否有一些相对来说比较羞耻的感觉在里边，或者说是一种感觉到自己特别愧疚或者说委屈的感觉在里边，这种感觉的话会影响到你的性爱质量，包括你的在性爱中间的作为一个角色带入或者参与的程度，这些东西都会体现在这上面。而且另一方面的话似乎用这种心爱不愿意去满足对方来攻击对方，那么与其这样去攻击对方，还不如用言语来攻击对方，因为当你攻击对方的时候，实际上你也没办法去享受这种性爱的欢愉。

第四方面我们看你很注重的一个情感上面的链接的问题，我们所说的链接是什么？链接就是一种很真诚的能够去感受到对方的感受，同时自己的感受似乎感觉到被对方也能够体会到这种链接是比较深度的一个问题，而似乎你的链接更多的是彼此之间的一个规则的问题。就在我们幼年的时候，如果一个孩子看到父母之间吵架或者打架，很多的孩子会认为是自己的错，引起了他们这种情形下面，这种自我规则就会规则的让我们觉得一旦出现问题的话，我们自己马上觉得是不是自己的错，所以这种规则的方式似乎也在我们身上存在着。第二方面我们之所以要推责，原因就是规则我们承受不起的时候，我们要推责。有这样一句话，当我们自己有迫害妄想的时候，被迫害妄想的时候，我们一定期待另外一个人他是一个全能的神。虽然这样比较极端一些，但是当我们在这个关系里边体验到一些糟糕的感觉的时候，我们就特别渴望对方是一个全能的神，也就是说容易把对方理想化，但是越是理想化，这个时候的期待可能会受挫的感觉就会越强烈，所以重新去审视你的丈夫是一个真实的什么样的人，他不可能完成为我们期待的样子，当我们去接受一个真实的丈夫，我们才可以去真实的或者真诚的跟他产生一种链接，就有点像是我们对待一条狗，有对待狗的方式，对待一只猫，有对待一只猫的方式，对待一只鸟，有对待一只鸟的方式，但是在这个之前我们必须要非常的接受或者承认对方是什么样的，在这个时候这种链接才会真正的发生，但是有些时候我们更多的是可能并没有看到完全的一个完整的对方，而我们只是想跟自己理想的那个部分，对方理你自己理想的那个部分产生链接，那么跟另一方不产生链接，这种链接是不稳定的，或者说是很虚无的或者随时可以断裂的那种感觉。

如果你并不认为在这个过程里边，似乎我们在产生这样的链接的话，其实只要问一个问题就可以了。有一天如果你的先生变成了你理想的先生，你会有什么样的体会，或者说你的生活会发生什么样的转变？用一个画面来呈现，你会发现甚至于这些细节画面你根本就没有想到，只是说在这个过程里边我在期望着，但是这种期望的话又是很虚幻的，没有实实在在的一些画面存在的，所以这种链接的话会让我们感觉到更加的虚无，更加的孤独。好，那么谈了久，我们如何来尝试着改善一下这种关系呢？有时候我们觉得如果说一件东西坏了，或者说这个东西不是我想要的，丢弃是一个最好的办法，所以很多人说如果说在这个关系里面我的体验不好，我离开，实际上这种方式的话，更多的它不是去有创造性的建立一个关系，而是在毁灭一个关系。

三、把握好自己的婚姻

因此我想问一个问题，你认为你的婚姻是谁的？是你自己的吗？还是说你丈夫的还是你们共同的？实际上婚姻是你自己的，你要一个什么样的婚姻？从你一开始选择对象的时候，实际上已经在那里了，所以当你选择这样一个对象的时候，你还是去接受他，也说明你是愿更愿意去接受这样的婚姻的。而且你对婚姻的未来也是设想过的，只是有时候我们并没有去面对它，当你这样的选择跟对方在一起一定有适合你的那一块，所以婚姻是你的。那么第二方面婚姻中间，假使说两个人之间的关系发生了冲突，或者说这个关系的话，我的体验不是很好，在婚姻中间有一个原则，谁痛苦谁改变，而不是说我痛苦要你改变，如果按照这种方式去对待对方的时候，这个只会让我们越来越无助，越来越无力，而且这种冲突就会不断的重复，不断的循环。

二、怎样去改变

因此来说从这个方面开始，我痛苦我改变，怎样改变呢？首先似乎我们要尝试着从一种跟妈妈之间的这种模式冲突模式，这种很近的模式里边去发生一个分离，也就是说我可以成为我想要的任何人，而不是说我想成为妈妈那样的，还是不想成为妈妈那样的。当我们只有这样两个选择的时候，实际上是跟妈妈的这种链接很深。如果说没有跟妈妈的这种关系产生分离的话，我们内心中间可能永远是一个孩子的方式，或者说永远是一个婴儿。因此在这个里边产生一个分离，怎样分离？实际上重新的思考你跟你妈妈之间的关系，我不想成为你，我想成为谁，在这样我想有自己什么样的婚姻，这个问题的话可以自己去思考，那么同时我也需要跟自己另一个课题重要的课题分离，也就是说你的父亲，你跟你的父亲原先的交流是比较顺畅的，好像他很比较注重我或者说那种感觉，你尝试着去看一下有没有一些比较美好的画面在那里，或者我们有的时候为了这种美好的画面愿意为之奋斗一辈子，但是不管多么美好，这些都是已经过去了，所以跟他分离而尝试着只有跟他分离了，你才能够跟其他的男性建立一个真正的亲密关系。如果说你只是按照你父亲跟你相处的模式去寻找另外一个人，你只是在寻找另外一个不能亲近的，不能产生亲密关系的这样一个父亲而已，而这些东西的话，一个妇女之间的关系，妇女之间的关系中间，如果要去产生性爱的话，这会让我们激发起乱伦的一个焦虑，所以这种乱伦很深的乱伦焦虑也许就有可能影响到你的性爱体验，包括你在性爱中间的一个扮演的角色。

最重要的一点是我们尝试着不去规则，我们之所以规则是为了指责，不管发生了什么样，这些东西都是婚姻中间的两个人互动的一个结果，我们不是要去规则，规则是为了评判一个人好与坏，而更多的是如果我去完成不规则的话，对于我们的婚姻或者我有没有什么样的一个好处，还是一个利弊原则，所以在这里边的话尝试着跟你先生去建立一个链接，然后在互动中间，我们意识到似乎我们有一些东西是你先生在喂养你，或者你正在喂养你的先生，那么我们把这些所说的一些在关系中间有害的一些物质，我们尝试着阻断它，那么在这个里边同时也可以去学习一些沟通的模式，比如说你对暴力沟通的方式是可以看到的，那么我们可以尝试着学习一下非暴力沟通，而是我们做了一些东西，不管怎么样做，你是对你自己婚姻负责，好处也是你的，所以在这个过程中间不要盯着对方的一个改变，而是我自己的改变。然后接下来非常投入的进入到婚姻里边，虽然现在满目疮痍或者草木皆兵，甚至于是鸡飞狗跳，但这就是你的婚姻。

所以你在婚姻中间你尝试着去做一些什么，然后让婚姻关系改变的话，人与人之间就是这样，就像拔河的两头冲突的关系，越是想把好的两头，当你放松了，对方也必须要做出调整，所以不用害怕你自己好像也不用委屈，为什么我来调整？因为这是你为自己负责的，真正的负责，所以当我们真正的为自己的婚姻自己负责的时候，我们再去发生一些改变，我们就不会特别委屈，也不会对对方充满着怨恨，而是心甘情愿的去做一些事情。当对方看到你心甘情愿的为自己做事情的时候，你们之间的关系如此纠缠的很深度的关系一定会影响到对方，那么对方也会发生改变。从此你们两个人可能会有一些更加比较好的一种互动模式，让你们的关系可能从一种冲突和相互之间对立的状态变成是一种合作的姿态。

那么真正的合作发生的时候，彼此在合作的关系里面一定能够得到好处的，那人是趋利避害的。当我们在这个关系里边得到好处了以后，我们就会细心的去维护这样的关系，而且去建设这样的关系，或者说大家一起想办法去改变有一些对于我们关系中间有一些影响的，或者说让我们感觉不舒服的影响，我们就会去改变它。

所以这个问题的话可能也只能去这样去解答，不管怎么样来说，婚姻真的是自己的一个事情，所以谁痛苦谁改变，当我们立足点在我身上的时候，那么有些东西就会变得不同了。