-本节你将听到-

一、完美病没有治好

二、嫌弃也是一种释放

-本节案例-

对婚姻很困惑，和老公结婚前，我时不时有抑郁情况，2009年结婚后，老公对我照顾的很好，像个好妈妈，我婚后两年生活的最快乐最幸福。慢慢的有了孩子，我也开始学心理学，去做咨询，上工作坊，开始自我成长，今年2018年，我感觉自己好了很多，但却发现老公并不像我当初以为的样子了：以前他脾气特别好，我以为他是修炼到了一定境界，现在发现他是很压抑的，甚至他也是抑郁状态的。我当我越来越好，发现对老公开心内心有嫌弃和鄙视了，发现他更适合我抑郁的状态，我一旦走出抑郁，就开始和他各种不合拍了，看他做事拖拉，内心脆弱……，我控制不住的嫌弃他。想想当年他对我的付出和支持，今天自己好了，却开始嫌弃对方，内心很自责。我现在该如何看待自己对我老公的嫌弃，该如何继续走好这段婚姻，请老师指点。谢谢。

一、完美病没有治好

晚上好，这个同学学了很多的心理学，然后感觉自己越来越好了。其实我们从另外一个角度来讲，也不是越来越好了，你是越来越病了，原来病没有发作，现在病发作出来了，所以开始挑剔嫌弃老公了。

我们先说抑郁，一语它不能称之为一种病。某种程度上来说，抑郁它是一个病的结果，它是一种治病的结果，抑郁是一种治病的结果，抑郁是怎么形成的？抑郁就是自我攻击所形成的，就是一个人如果他的内耗太厉害了，他自我攻击太严重了，他总是在嫌弃自己不够好，他焦虑他折磨自己，他骂自己，那么时间长了会怎么样呢？如果一个人自我攻击太厉害，那么他就会体验到我真的很糟糕，我活着好没意思，我真的不配合着就坐攻击，严重一点就是这种结果。

就会体验到既然我哪都差，我哪都不好，活着没什么意思，我为什么还要对生活感兴趣呢？觉得生活空闹的干什么都提不起劲，因为干什么都干不好，然后表现形式就是抑郁了。所以抑郁实际上是自我攻击的结果。因为抑郁的意思就是我要把自己的能量调低，低消耗状态来保护自己。人只要一进入抑郁状态里，它就开始了隔离，它就开始了跟生活的隔离，那么它就可以很好的回避掉自我攻击了。

当我对事情没有兴趣的时候，我就没有那么在意我到底做的好与不好了。所以抑郁实际上一种保护，保护了什么？保护了你的不好，所以其实真正的并不是抑郁，而是完美。你真正的病是完美主义情节，为什么这么说？

一个人为什么会做攻击，或者说一个人在什么时候做攻击最厉害呢？完美，越是追求完美，他的自我攻击就越是厉害，所以自我攻击是追求完美的结果，你不能够接纳自己的不够好，你拼命的要求自己足够好，所以你才自我攻击。

同样的说一个人他在什么时候会总是嫌弃自己不够好呢？总是觉得自己做不好，那是因为他做太想做好了，太想做的完美了，他才会觉得自己不够好。所以一个人自我攻击就是因为它设置的目标是一个完美的，所以完美的目标把自己比的他们特别差劲了。完美的目标让自己在不停的做攻击，然后人持续自我攻击就会出事的，所以叫抑郁，抑郁就可以让人的自我攻击变弱了。所以抑郁是治病的，它治的是完美这个病，抑郁是完美的客人，因为一个人持续的追求完美，他的能量就会迅速的浩劫，对不对？追求完美是特别消耗的一个人的。然后你发现你开始学心理学，接受心理咨询，参加各种工作坊，然后你的精力得到了补充，体力得到了恢复，然后耐受力得到了增强。

你的体力开始恢复了，体力恢复的结果是什么呢？ 你的完美重新找到了病床，你的完美，它的寄托体活过来了。所以当你开始休息过来之后，抑郁就不用保护你了，还有你的完美，真正的开始发作了。抑郁就像是治完美的药一样，我们长期吃药也会死人的，就是你长期服用某一种药物也会死人的。但你会发现，如果你不吃药的话，你死得更快。所以吃药只是一种缓解病的方法，它不是一个根治的这个方法或者说是抑郁，它就像是阿司匹林一样，它不是一个根治完美病的药物，他只是掩饰，所以长期吃阿司匹林，长期吃这种缓解症状的药，其实就是会死人的，但它不能根治。

然后突然有一天你会发现你不吃这种，你的完美病情就发作了。现在抑郁的他是一语之财产，是因为他自我攻击不出去，然后因为没有能量，所以攻击不出去。现在通过心理咨询心理治疗工作坊你强大了，你终于能把攻击出去了，转移了，你不攻击自己了，或者说你不仅攻击自己了，你还把你的攻击转移给老公了，开始要求老公，脆弱了也不行，这个压抑了也不行，我觉得看不上老公情绪压抑，看不上老公内心脆弱，各种嫌弃。实际上在对他进行攻击，要求他完美。这个就是你对自己不完美的部分都无法接受，全部都同事和攻击到了老公身上。所以你以前没能耐，只能做攻击到抑郁了。

下面你学习了有能耐了，能攻击出去，开始各种挑剔，想起老公，所以本质上来说，没有治好你的完美病，你只是让自己更有精力了，更有体力了而已。此言差矣，就是女性同学他不学心理学，他不会嫌弃老公的，因为他根本就没有能力想起老公，他把注意力全部用在嫌弃自己身上了，还有能够注意力给他老公，所以他没学心理学之前他是不会嫌弃老公的。不是因为老公无可被嫌弃而是根本就没有多余的精力看老公一眼，只不过学了心理学之后，他有了一点力气了，然后就开始攻击出去了。

我们来看女性同学她对老公的嫌弃，他不是真的脾气好，他只是压抑，我觉得这已经是非常大的一个能力了，能压抑住自己的脾气。试问有谁他是不使用压抑这种防御机制的，有谁是不压抑自己的愤怒的，一个人不压抑自己的愤怒，那真的是神级别的存在。没有这样的人没见过。

你说一个人他没有愤怒，那是更是神级别的存在了。所以人压抑自己的愤怒是再正常不过的现象是非常正常的一个人。还要被她嫌弃，还有脆弱，一个人内心有脆弱是多么正常的一件事情。这个世界上存在一个人强大到没有脆弱显然不存在。所以我们来看同学嫌弃老公的两点，压抑情绪，内心脆弱，非常典型的追求完美。因为这两者表现完全是一个正常人的表现，但是这个同学希望她老公成为完美，所以接受不了它的不完美。

二、嫌弃也是一种释放

发现现在有能力看到真相了，以前是没有能力看到真相，只能盲目的崇拜，现在有能力看到真相的发现你是不完美的，所以就要挑地掀起了这很像是一个电视剧中的故事。

不知道大家有没有看过天龙八部阿紫姑娘是一个非常有个性的姑娘，阿紫姑娘曾经眼睛瞎了，然后他又跟乔峰分开了，她也流落于江湖，然后被一个叫做庄聚贤的帅哥给救了。孩子姑娘在脆弱的时候，他是非常迷恋庄聚贤的，因为庄聚贤庄大哥武功高，长得帅，虽然看不见那听别人说听该帮帮主说长得挺帅的。各种完美，对她也特别的好。所以在阿紫姑娘的眼里，庄聚贤是完美的，庄聚贤对他特别的好。为了给他治病，装就想把自己的眼睛抠出来了，给阿紫介绍的阿紫姑娘信誓旦旦的说，庄大哥等我眼睛好了，我一定好好跟你相亲相爱之类的说了一大堆这种情况。但是当他眼睛好了之后，他居然看到了一个巨丑无比的游坦之，瞬间变得嫌弃了。实际上庄聚贤就是游坦之？当他睁开了眼睛的时候，发现了他心目中的庄大哥并不是完美的，所以直接就把人家给踹开了。实际上这个同学跟阿紫姑娘是一模一样的，只不过是你有能力看到真相了，然后你就开始嫌弃人家都不完美了。

所以想要恭喜你的是你学了这么多年的心理学还是有一定的好处的。因为他把你从感情中的第一阶段推向感情中的第二阶段，感情是分为三个阶段的，我们不多展开讲了，我们简单来说一说这三个阶段。第一个阶段被称为理想化的阶段，一个是拉满期，在理想化的阶段的时候，在浪漫期的时候，然后我们眼中的对方是完美的，放屁都是香的，哪都好。所以这时候我们过度的放大对方的优点，无视对方的缺点，看到了一个完美的对方，然后相亲相爱。浪漫期。

那么过后你就会进入另外一个阶段，在第二阶段实际上就是一种权力争夺期，权力中短期的另外一个表现，我们又称它为真我期，你会发现对方不完美的，你需要去学会跟另外一个人的不完美去相处，而不是嫌弃和排斥他的不完美。除非你能找到真的找到一个人，这个人他也不攻击自己，他也不压抑自己，他也不脆弱，除非你真的找到一个完美的人，不然你的确是需要学会跟一个不完美的人相处，接纳他不够完美的地方，这是感情和婚姻的必经之路。

只有经历了这个阶段，你才开始进入第三个阶段，就是整合期，你才开始整合对方，他就是一个有点有缺点的人。所以学心理学的好处就是让你从第一阶段到了第二阶段了，只不过你学的可能还不太够多，然后到了第二个阶段你开始想要放弃了，那么如果这时候放弃，真的是件非常遗憾的事情。因为你嫌弃的这两个毛病实在不叫个毛病，纯粹是挑剔，纯粹是一种不能跟对方不完美。你也可以幻想找到一个从来不攻击你的人，两种人是从来不攻击你的。第一种给足够的钱，没关系，我可以听你的话，我可以让你随便攻击我。第二种就是跟你没关系，咱俩没什么关系，无所谓，你随便怎么说。所以除此之外这两种关系没有人不具备攻击性的，你眼界宽了，开始想起老公了。实际上你只是在眼界这个事情上宽了而已，心理学并不能让你在情感上更加丰富，也不能让你在爱上更加的浓。所以你学假心理学如果只是世界视野开阔了，情感却变淡了，一定是学假心理学的。你可能在知识上变得更加的丰富，视角上比老公更加的开阔，但是情感上不一定要比她丰厚。

所以实际上你只是在嫌弃猥琐的自己不够好的事情，是也不够开阔的自己知识量不够丰富自己而已。再一点就是，也不必太自责了。然后如果你做不到，接纳他的不完美，那嫌弃就嫌弃吧。你就是不能接受别人的不完美，因为你就是不接纳自己的不完美，这不就是你抑郁的原因。你无法接纳自己的不完美，所以你抑郁了。现在你有了心理学的支撑，然后你能够释放攻击性了，有一天你离开了心理学，你可能又开始追求完美了，然后你可能又想又重新进入抑郁了，这还可能是一个重复。

再一点，还想再补充的一点。人需要学会跟自己的嫌弃相处，也就是说你也可以想起老公这个没什么问题。因为这是你嫌弃自己的一个结果，他不必刻意的去改，当有一天你不嫌弃自己的时候，你自然就不嫌弃老公了。当你还嫌弃老公的时候，不必过于自责，那只是你外头的一个结果。你可以想象老公其实每段婚姻谁的婚姻不是充满了嫌弃，所以没什么大不了的。你的自责在说我不应该嫌弃老公，这本身就是一种完美主义。各位有人能做到不嫌弃老公的吗？有的人做的不嫌弃老婆的吗？没人吧。所以不嫌弃别人这本身就是一个完美主义，所以其实没怎么变过你，只不过你可以不把你的嫌弃付诸行动，就是你可以边嫌弃着边生活着。嫌弃是生活中的一部分，嫌弃是生活中的调味品，嫌弃是两个人斗的嘴调调情的方式，他不必成为你离开对方的理由，因为只要你追求完美，你跟谁在一起，都会嫌弃他的，对不对？所以先嫌弃着，边生活着。嫌弃积极的一面是最好的一面就是释放攻击性。你嫌弃别人的时候，豪爽的，好释放攻击性的。所以嫌弃别人的时候，第二个好处就是显得我完美了，我都在说你不好了，这说明我很好。所以想起别人的第二个好处就是获得了自我价值，所以不必太苛求自己，不要想起老公，不要太要求自己报恩了，不然你又会重新进入自我攻击的循环，重新抑郁起来的。

再补充一点，不必因为曾经有恩而愧疚，这是非常典型的无问西东中的夫妻，无问西东的对夫妻叫什么名字了？不是那个女的，不是资助了那个男的，然后那个男的也不爱这个女的，两个人凑合了一辈子，直到凑合到这个女的跳井。因为感激曾经感恩而强迫自己有感情，很扯淡的一件事情，这是给双方都有很大的压力，不爱就不爱，起码对自己诚实一点没什么关系。你可以不离婚，但扭曲因为不感恩而自责。好的，拜拜晚安。