-本节你将听到-

一、嫌弃对方的潜台词是你没有给我提供价值

二、为自己的婚姻想办法

-本节案例-

大家好，我是胡慎之。有一位34岁的已婚女性问了这样一个问题，学习心理学后越来越嫌弃自己的老公，我该如何继续走好这段关系？对婚姻很困惑，和老公结婚前我时不时有抑郁情况。2009年结婚后，老公对我照顾得很好，像个好妈妈，我婚后两年生活的最快乐最幸福，慢慢的有了孩子，我也开始学习心理学，去做咨询，上工作坊，开始自我成长。 今年2018年我感觉自己好了很多，但却发现老公并不像我当初认为的那个样子，以前他脾气特别好，我以为他是修炼到了一定的境界，现在发现他是很压抑的，甚至他也是抑郁状态的。我越来越好，发现对自己老公看内心有嫌弃和鄙视了，发现他更适合我的抑郁状态，我一旦走出抑郁，就开始和他各种不合拍了，看他做事拖拉，内心脆弱，我控制不住的嫌弃他，想想当年他对我的付出和支持，今天自己好了却开始嫌弃对方，内心很是自责，我现在该如何看待自己对我老公的嫌弃，该如何继续走好这段婚姻？

一、嫌弃对方的潜台词是你没有给我提供价值

看到这个问题后，我首先真的要恭喜这位女士，学习心理学确实可以让我们越来越好的成长。那么从理想化的状态里边一下子跌入现实，好像让我们感觉到有一些无所适从，这也是很无奈的。不过就像原先我们欣赏一幅画，这幅画刚刚就在我眼前，但是如果退后两步的话，我们发现这幅画的整体构图，包括一些色彩，它的一些布局好像总是有这样那样的一些不是很完美的地方。但是凑近看的时候，我们似乎又觉得这幅画还不错。

在这里我们看到了你是否把对方理想化的问题，那么之前我们之所以要去理想化对方，是因为我们对对方有一种需要，而这种需要更多的输出之于自己。

当你抑郁的状态的时候，或者说你认为自己不够好的时候，也许你匹配了一个你理想的对象，对于你来说是一种安慰，当然对方能够在你需要的时候给予照顾和爱，这就像是一个妈妈的一种状态，所以在这段关系中间其实不是很平等，而这种关系的话更类似于就像是一个好妈妈和一个孩子之间的关系，而我们自己在孩子的角色里边，然后享受着被对方的照顾，被对方的爱着，同时让对方帮我们去处理很多我们本来作为一个成年人需要处理的一些问题，同时对方的接纳对于自己的一种认同，也能够给我们一种安全和踏实的感觉，确实这是我们每一个人都需要的。

但是随着你开始越来越远的去看待，这也是一种成长，就是人与人之间的边界开始发生了一种分化。从此你想走上一个独立的成年的状态里边的时候，发现远看了对方没有我想象的那么好，这个时候就有一种特别失落的感觉，这种失落的感觉我们好像是无法去承受的，因此我们就会把一切的责任推到对方身上，就是打破了我自己内心中间对一个婚姻，对一个生活，对于未来的一种想象的时候，我们感觉到无能为力，或者说当我们要去追寻一次一些我们自己愿意或者喜欢的东西的时候，你会觉得好像对方这段婚姻或者这段关系正在阻碍着你，而这一刻我们经常用的一种方式就是嫌弃对方，嫌弃对方的背后的潜台词就是你并没有给我提供一些价值，相反的似乎我的利益被你消耗了。

当我们感觉到一个亲密关系中间，对方不能够给自己提供价值，我们所说的价值一方面有可能是生存价值，所谓的钱物质稳定的环境，或者不能够提供情绪价值，也就是意思就是不能满足我的一些心理需求，或者说在我不开心的时候逗我，在我开心的时候能够很好的回应我，陪我去做 很多认为我觉得我认为自己很喜欢做的事情的时候，那么这个时候情绪价值就可以提供了。这实际上就是亲密关系中间能够维系得很久远的一个原因，就是对方是否能够提供我一些价值，同样我也会思考我对对方的价值是什么，比如说被对方需要，比如说在某些时候我发现我自己能够创造一些东西，然后对方接受的时候也会很开心，也会非常的满足。

在这里的话，我感觉到对于这段关系是有投入的，同时能够这种投入是能够被对方所接纳和肯定的。因此很多人喜欢用付出这个概念，实际上付出也就是说我能够提供价值给你。那么当我们发现有这样的价值存在的时候，我们的自我价值也会得到一种很好的体现，一种很好的满足。所以现在来说好像对于你的丈夫在你的生命中间提供的价值好像不是很高了。

以前是对我好像是照顾很好，但是我现在学会了自己照顾自己，这个时候你的照顾已经没有那么高的价值了，或者说以前的话我抑郁的状态里边我特别需要你，但是我发现我现在有更好的人际关系了，或者说生活中间我有很多让我感觉到好奇的东西我愿意去拓展了，在这个时候似乎你的价值也没办法提供给我，而这些成为了我们一种嫌弃的理由，而实际上来说更多的是我们对于一个好妈妈的好的照顾者的失去，产生的一种失落的感觉。

在我们一个人的成长过程中间，我们从婴儿阶段成为一个儿童的状态里边，我们必然经过一个过程，这个过程叫分化过程，我们所谓的分化过程就是从一个婴儿妈妈给予的一种照顾，然后是完美的那种照顾，下面我才能够感觉到安全。后来发现妈妈提供给我的照顾，他没办法完全的满足我的需要的时候，我们会很害怕。这个时候我们内心中间有相远离一下的感觉，因为妈妈除了对我的照顾，对我的爱，同时也会给我一些伤害性的体验。所谓的伤害性的体验就是我饿的时候妈妈在忙别的事情，他没有及时的满足我，这一刻我发现我很害怕，因此我们才有了去开始发展自己能力的这种愿望。

同时我们把妈妈就分成了一个好妈妈，一个坏妈妈，这两个妈妈的话会让孩子对待这个好妈妈和对待坏妈妈的方式上面会产生一个非常奇非常不一样的方式，比如说好妈妈她是很开心的，如果坏妈妈的话，他是很焦虑的，甚至于想推开的。但是随着婴儿慢慢的跟妈妈之间的互动，才发现原来妈妈能做的事情也是有限的，而我自己发展了自己的能力，我照顾自己也是可以的，所以他才会对自己以更感兴趣。那么那一刻也就说好妈妈和坏妈妈就完成了一个整合的过程，当然因为一个完美的妈妈的失去，她也会很悲伤。

当我们发现妈妈身上有一些东西，是不是对我们完全有利的，妈妈是另外一个人，而不是说我的一部分，或者说她不是一个完全完美的时候，我们也会有一些失落，同时我们要尝试着去接受妈妈的所谓的不好的那部分，那么这个时候妈妈就变成了一个完整的人，在他面前他孩子也开始学习着如何跟一个完整的人完成这样的互动，所以好像这位女士在这个过程中间，对自己的丈夫的态度也正好处在这样一个状态里边，比如说以前丈夫对我什么都好，因为我感觉到他对我的方式让我感觉到满足，但是现在的话好像是有困惑，或者说有一些不舒服的体验，这个时候似乎坏妈妈的那个部分已经产生了，但是我跟坏妈妈的部分的互动，我没办法去应对，或者说我不知道该怎么样跟一个坏的人相处，所谓的坏当然也是我们自己定义的坏，它有抑郁的状态，它没有我想象的那么的强大，然后它有脆弱的部分，它又无法做到的事情，所以在这个时候我们特别焦虑，而这种焦虑的感觉，我们又特别渴望有一个人来帮我们解决掉这种焦虑的感觉，就是你为什么不能变得更好更强大一些。有时候还会有抑郁，为什么你不是一个整天是灿烂的，然后整天是非常好的一种状态，这个时候其实内心中间对对方有一种强烈的期待，只是对方那种没办法完成我们的期待的时候，我们一下子对于这个世界对于这段关系的话，我们感觉到会有压力。当然有时候我们走入一段婚姻是因为不了解，所谓的不了解，就是可能我们并没有看到一个真实的对方，也没有看到一个真实的自己。

也许走入一段亲密关系，是因为我们当时的一种需要，比如说有一些人找一个男朋友找一个伴侣，是因为感觉到特别虚空，需要另外一个人，有些人可能找一个伴侣的过程中间，是因为原先的遇到关系刚刚结束，感觉到特别悲伤，所以需要有一个人在身边陪着，或者甚至于有一些我听过的一个最有趣的结婚的一个理由，是因为我晚上不能一个人睡觉，所以我要陪让一个人陪着我睡觉，因为我怕黑。

但是到后来随着慢慢的发现，我们对对方的需求越来越多，或者我们自己在一个亲密关系的互动中间，然后我们发现原来对方能够提供的价值确实比较少，出于人的本质是自私的目的上来讲的话，我们可能无法去接受一点，所以我们才会去责怪对方，然后这里边就是一种鄙视或者说一种嫌弃的感觉。

当然我们是无法跟一个自己嫌弃的人亲近的，就有点像我们无法跟一个伤害我们的人一起睡觉一样，因为这会让我们感觉到不安全，然后自己嫌弃的人也会损害到我们自己的那部分的自恋，所谓的那部分的自恋就是我是一个蛮好的人，但是为什么配了一个相对来说比较糟糕的人呢？这个时候那种感觉就会出来了。所以在这里我们还好像还需要去思考一下，为什么我那么嫌弃他？同时有没有想过在嫌弃的背后，就像看到了你丈夫身上有你自己曾经的影子，比如说经常有抑郁的状态，有时候很脆弱，而只是说我们无法接纳我们过去所谓的不好的状态，这个时候丈夫就又变成了你一个投射的对象，就是把你身上的我们认为的不太好的东西就给了他，让他去承受而作为。这样来说的话，其实你的丈夫在你的婚姻中间，在你的这段关系里边还是一个承受者，同时还是一个照顾你的人。

当然在嫌弃的过程中间，我们尝试着再去看看嫌弃背后的动力，我们是否在一段关系里边，我们跟对方好像有一种竞争的关系，这种竞争更多的是去获取一种权利，或者说是谁在关系中间这个地位更高，谁是更优越的那个人，也许只有我们在一种比较优越的感觉里边才能去跟别人建立关系，就有点像是我们觉得自己够好才能够匹配，才能够被别人喜欢的那种感觉一样，所以在这里的话我们去需要去思考的如何去解决目前面临的一个困惑，就是这段婚姻如何去走，实际上这个更多的是我们自己的一个价值取向。

二、为自己的婚姻想办法

我一直认为婚姻关系其实舒服和有趣才是最重要的，同时婚姻关系是你自己要去处理的，让对方处理，很显然这个就是把我们自己作为一个成年人，一个独立的个体的一些责任推给了对方，好像是我需要你来帮我解决问题一样，而婚姻是自己的。所以在这里问你这段婚姻是不是你自己的另一个，就是对于你这段婚姻你还留恋吗？如果说你不留恋这段婚姻，那么在这个过程中间也可以选择分开，我们所说的分开当然也要去面对各式各样的问题，比如说孩子的问题，将来生活的问题，这些东西有没有思考过？

在这个时候你特别的自责和愧疚，似乎如果说我稍微邪恶一点的猜测的话，其实你也想离开这段关系了，只是说你留恋于曾经对你的好，同时留恋于一个我为什么对方对我那么好，以前我是一个忘恩负义的人，这种自恋的感觉，因为如果你现在选择离开的话，可能会打破这一个自恋的感觉，所以在这个时候你会自责是会愧疚。

当然第三方面的话，我们问问自己是否有去爱一个人的能力，因为在这之前看到的好像你一直是被接纳的，然后是被照顾的，同时也是对方提供的价值，给你更高的给予了你很多充分的自由，各方面似乎是享受着一种被爱的感觉。

当你去爱一个人的时候，我们可能找不到一种方式或者一种方法，同时也无法去表达自己内心中间的一种爱，当然也有可能我们对于自己这种爱的能力可能会产生一些怀疑或者说不自信，我们并不知道如何去爱一个人，当然给予对方一些东西比获得相对来说有的时候会让我们感觉到更满足，原因就在于当我们有东西给予对方的时候，实际上这是一种自我实现，这是一种自我价值的体现。而这个部分恰恰是我们存在在这个世界上，让我们感觉到最愉悦或者说最满足的一种体验了。所以为什么说很多的人甚至于想去做一些公益或者怎么样，从马斯洛的需求层次理论来讲的话，我们这是一种追求自我实现的状态。

当然对于婚姻你不止一种选择，因为你问的问题是如何解决我这段婚姻？那么在这里你如果设定好了，好像是你要去创造一个完美的婚姻的话，那么里边包含的信息或者说包含的内容太多了，在这个时候你无法去顾及那么多，对于你自己来说，可能你有没有其它的一个选择就是说我想去维护这段婚姻，我想去投入更多的东西，让这段婚姻走起来，让我感觉更舒服，同时能够得到对方的支持。

另一方面的话，也许我觉得我在婚姻里边的感受并不是很好，而且我现在具备有一个独立生活的能力，一个独立面对这个世界的能力，婚姻并不是让我感觉很好的一个事情，所以也许你可以选择离开。那么在这里两全其害选其轻，如果是更大两个利益放在身边的话，可能我们追寻利益最大化，对于你自己来说有没有做好准备？如果想在婚姻关系里边让自己更舒服一些，同时去修复这样的一个婚姻关系的话，最起码你要承认这段关系对你来说很重要。

第二方面我们开始在这里边需要去想一些办法了。以前的话从你的描述来讲的话，好像在婚姻里边更多的是你的丈夫在一直用力，然后你自己只是一种被动接受的状态，那么在这个时候你需要为你自己做一些什么？

第一个方面的话，我们要承认我们内心中间可能发生的一些变化，来自于自己心理成长所产生的一个结果。婚姻就像齿轮，有的时候两个齿轮本来捏合的很好，但是随着一个齿轮如果说越来越大，另一个没有长大的话，聂何感就不是很好。有时候婚姻也就像两个人一起走路的小伙伴，只是说一个人走得越来越快的时候，另一个人要么跟上，要么就是你可以停下来稍微等一下他，所以在这里他没有一个万全的方面，不管怎么样来说，我们是需要去做好这样的一个心理准备，同时我们也非常清楚想要获得一种舒适和很舒适的感觉或者有趣的体验的话，它不是说别人提供给我们的，而是我们去自己需要去投入和创造的，这是我们自我负责的一种态度。

第二方面的话，当你发现你嫌弃对方的时候，你内心中间可以尝试着去看看曾经所发生的一些美好，这种曾经的美好的话，可能会觉得有些人去看到沉静的美好，可能我们会觉得这是一种很失望的感觉，因为曾经很美好，现在不美好了，但是从另一个角度去看看，这种美好的话，去体验美好的时候的一种感觉，实际上可以增加我们对于这段情感的一个一个信任度，或者说对于这段情感的依恋程度的。

那么第三方面的话，我们还是一个价值观的问题，说我们是觉得投入了很多，然后得到回报，还是说我们要看到现实的回报，然后再决定投入，这是一个值不值得的问题。所以对你这段关系来讲的话，你认为有没有投入的必要，而我怎样去投入我自己在这段关系里边，这个是需要我们自己思考的，如果说你觉得回报或者说我在这段关系里边一定会有一个比较好的未来，所以在这里边的话变成一种两个人关系中间的一种信念，也就是有了一致的目标，那么在这个时候我们去投入一些东西，我们会心甘情愿，但是千万不要做心不甘情不愿的事情，如果当你做一些心不甘情不愿的事情的时候，到后来你内心中间一定会产生的是抱怨，对对方的一种怨恨的感觉。

最后我们可以尝试着把自己内心中间这种感受或者说想法能够跟对方沟通，对方不是你想象的那么弱的一个人，你也没办法去维护他的一个弱，所以在这个时候相对来说把自己的想法真实的感受和想法能够告诉对方，并且提出你的建议，这也是我们为自己的关系负责的一种态度。

那么得到对方的两个人商量下来，觉得应该怎么做，更愿意去更好的设定一个目标一起走下去，还是说在这个过程中间，如果说你实在不愿意在这个关系里边呆了，那么给自己和给对方一个机会，给自己的机会就是寻找相对来说跟你更适合的一个人，或者给对方一个机会，如果你没办法给予对方一些东西，那么与其欺骗与其隐瞒，与其说在这样的一个好像是类似于相安无事的过日子，但内心充满着波澜的状态下面，还不如给对方一个机会去寻找一段他不被嫌弃的关系，给予对方一个机会，也算是一种感激。所以在这个时候如果说还是不行，那么可以为了你自己的婚姻做一个最后的努力，比如说寻求一个专业人士的帮助，婚姻辅导师也好，或者说其他做一个最后的帮助，到后来让我们自己所做的决定可以说无怨无悔，这也算是我们为自己做了一个决定，或者说为自己真正的去负责的一种态度。

不管怎么来说，我认为这位女士在成长的过程中间，它还是有一个非常大的进步。我们从只看到自己到只看到别人，然后到看见我们，这是一个对于关系来说一个非常重要的过程。我不知道我的回答是否能够给你提供一些思考，不管怎么样，祝福你越来越好。