-本节你将听到-

一、你是值得被爱的吗？

二、也许是防御的表现？

-本节案例-

39岁，女，有一个女儿我太爱不理人了，一点不愉快、小矛盾就不理人了，而且是长期的绝交的架势，无论是朋友、姊妹还是父母。好像只有这样，才能发泄内心的愤怒与委屈。我不想吵闹、争辩，跟父母是不敢，朋友是不想，觉得争吵不好看，还破坏关系。但是自己心里又憋屈，觉得你伤害了我，应该向我道歉。还有一种感觉，就是你敢欺负我?让你尝尝我的厉害，这个招就是永远不再看你一眼，说一句话，看着你就恶心。好像这是最狠最有力的回击，可能这对别人的打击确实不小，但是对自己损害也很大。有两次跟父母姊妹都两三年不说话，本来很亲的，就因为一点小事。开始是等别人道歉，后来不生气了就是抹不开面子。请问老师，我为什么会这样，怎样避免?

一、你是值得被爱的吗？

各位晚上好，动不动就搞绝交。我记得上学的时候经常见女生之间爱搞这种动作动作绝交。在之前的印象，我小时候非常小的时候，大家在读小学甚至幼儿园的时候，小朋友之间就找这么晚，就是说一些再也不跟你玩了之类的话，我们从几个方向，从这个同学的几个故事来罗列一下，虽然段落不成，但是里面的故事挺多的，我们把它的故事按规律来归纳一下，第一个，这个同学说，不理人绝交，好像只有这样才能发泄内心的愤怒与委屈。这个很有意思。

通过不理人长期绝交的架势来发泄内心的愤怒。我不是很知道这个是怎么发泄的，好像你不理人家，就能够伤害到人家一样，我们知道愤怒的作用就是伤害到人家，然后让人家改，对不对？这就是愤怒的意义。然后你通过不理人家来伤害人家，而且是那种很厉害的招数。好像这是最有力的回击。不知道这个是怎么回击到别人的。如果这是个冷暴力的话，这个伤害到别人，得一个前提，这个前提就是这个人很在乎你，然后他才害怕你不理他，它才能受到伤害，前提就是你很重要，你不理他，他才能受到伤害。

如果人家没有那么在乎你，然后你还这样冷暴力不理人，其实是对人家没有什么伤害的。这个就像是西红柿首富里王德云的一个哥们，叫什么来着？他不是安慰我都已经说没事，我去跟教练说，如果教练这不给我这个面子，不让你留下，我就跟他说我也离职，然后他打算再以要挟教练，结果教练说，好了，双喜临门。你俩都走吧。所以这是一个太看得起自己的动作。再说一遍。通过不理人惩罚别人，其实是你太看得起自己的重要性了。

第二个，这个同学说可能这对别人的打击确实不小，也不知道你这个可能是哪来的？你是怎么知道对别人打击确实不小的？到底是事实呢？还是你想象出来的可能都不知道，但是我们才可能有夸大的部分，这又一次说明你把自己看得太重要了。

第三个就是你觉得别人伤害了你，应该向你道歉，别人伤害了你凭什么向你道歉呢？我们后面经常会接一句话，你算老几？别人伤害了你，凭什么给你道歉？你这么理所当然地觉得别人伤害了，你，就应该跟你道歉。这还是一种你得多重要，别人伤害了你要为你道歉。我们知道酒店伤害这种客人酒店会道歉，但是客人伤害了酒店，客人一般是不会道歉的。为什么？你得很重要，才知道别人为你道歉。所以当你觉得别人一跟你道歉的时候，你得把自己想的多重要，第三个觉得争吵不好看，还破坏关系，这个就是说你既想要面子，又想要别人满足你，你得重要到什么程度？

别人才能够既给你面子又满足你了。我们经常讲吵架本身是一种索取，吵架，它也是一种主动索取，吵架不仅不好看，他还有主动的意思，而且吵架又是一件特别消耗的事情，特别费力气的事情。所以一吵架都不想吵，都懒得吵。不愿意费这个力气，都不愿意主动吵，那么这背后就是有一个幻想，幻想就是你赶紧过来跪舔我，我吵架都懒得跟你吵，所以你快过来伺候好我，照顾好我。所以我们这么多证据都指向了一个事情，你39岁了，真的把自己看得非常的重要，好像别人都应该主动来为你服务一样，好像别人都很在乎你一样，好像别人都很有能力识别出来你的赌气是假的，你的离开是假的一样。

所以这里面有两个非常大的幻想，第一个幻想就是自己非常重要，重要的别人很在乎的在乎你。第二个幻想就是别人非常有能力，既有主动的能力，又有识别你口是心非的能力，识别你表面上冷漠内心渴望被理的能力。这是一个婴儿的状态。

婴儿跟母亲是这样的，婴儿对母亲来说是非常重要的，而且是母亲非常在乎的，而且理想的母亲是很有主动能力，并且能识别出小孩子到底是嘟嘴，是一种求关注的动作。所以这个同学其实是你把自己当成了孩子，而且是理所当然的当成了一种 婴儿，而且还津津乐道的到了这种婴儿，好像自己真的是一个婴儿，而对别人都应该成为母亲一样，总结一句话就是你得把自己想象的非常重要，把别人想象得非常在乎你，只有这个时候你的不理人，才对别人有惩罚意义。

那么我们知道这是一个幻想，现实中很可能你这样根本惩罚不到别人，你不理别人别人就尊重你了，然后你们就断了。然后你自己就蒙了。觉得咋回事？按套路来说不是。我不理你，你快过来跪舔我吗？怎么成了我不理你，你也就不理我了呢？当我这么说的并不是要在怪你，或者是嘲笑你是一个巨婴，而是觉得非常的心疼你的可怜需要在幻想中把自己想象成非常重要。

二、也许是防御的表现？

一个人为什么要把自己想象成这么重要呢？其实就是为了防御，防御我不重要。这是一个反向形成的防御机制。你的内心深处自己太不重要了，这种不重要的感觉太难受了。这种对别人来说什么都不是的，感觉太难受了，所以要防御我很重要。你太害怕去面对这个事实了，他还怕承认我对别人来说其实真的无所谓，我对别人来说其实什么都不是，我对别人来说其实可有可无的，对别人来说，其实你根本就没那么值得被在乎。

你在别人的心中只不过是平凡的普通的一个，哪怕是你妈妈，你跟父母姐妹两年不说话，他们真的能够不理你，他们也真的能够不理你。我们可以知道你在你的爸爸妈妈眼里都是多么的不重要。你两年不理爸爸妈妈，就算是你赌气，就算是你抹不开面子，爸爸妈妈也能撑得住气，这只能说明你在他们的心里真的不重要，这可能就是你从小到大的一个命运。你对你的爸爸妈妈来说，真的是可有可无的。真的是不重要的。真的是无所谓的。他们真的是不在乎你的。所以你从小到大就体验到了很大的创伤，我不重要。我可有可无，我只是别人眼中平凡的过客，父母眼中平凡的过客，这种感觉实在是太孤独了，太难受了。活着太没意思了，你想象一下，如果你对这个世界来说可有可无，你对自己的父母来说可有可无，然后你丢了两年，两年之后你再给父母打个电话，你的父母说咋了？感冒了吗？没吃好吗？他完全意识不到你丢了两年，这样的人生其实过得很没有意思，很难受的。所以为了避免这种难受，你只能通过想象的手法来实现。我其实对所有人来说都无比的重要，这样能好受一点。卖火柴的小女孩实在是太可怜了，太饿了。所以要想象出烤鸭来，在饥寒的冬天能好受那么一点点，后来你不生气了，觉得抹不开面子。面子是一个俗称，实际上就是自尊心抹不开面子，实际上就是自尊心很强。一个人自尊心很强的基础就是你得有资本，自尊心很强，你得让别人很在乎你，这时候你才有很多自尊心。

这个人本来就一点都不在乎你的时候，那么你的自尊心其实是没有任何战略的基础的，我们的自尊心只有在别人在乎我们的时候才是有意义的。所以当你抹不开面子的时候，你还是幻想了我确实很重要的。所以对你来说可能需要睁开眼看一看，也就是现实检验，现实检验。你小时候对于这个世界来说是可有可无的。然后，你小时候可能没有什么需求。对你爸爸妈妈他们都不怎么搭理你，他们可能在你身边也可能不在你身边，但是他们对你的需求基本上是不回应的。

他们的世界里很重要的东西有很多，然后也是可以可无的。你的爸爸妈妈可能对你也是这样的，对你的需求也是爱答不理的，你不怎么重要，但是你现在要面对的是你还是要这么不重要下去，你会一直不住要的，这就是你的现实。对，自尊心强。就是一种想象，想象你自己很重要，你就觉得自己很重要，你才能够有自尊心，对这个同学来说，其实就是睁开眼看一看。你根本就不重要，一点都不重要。

对这个世界来说你什么都不是。那么这个事实很残忍，但是他很有建设性意义。建设性意义就是你并不是绝对的不重要，你需要做一些事情自己去争取，因为你自己你可以为得到别人的爱做一些什么的。虽然从小的时候你什么都争取不到，但是长大后跟小时候不一样的地方就是当你愿意去争取，也是能够达到一点爱的。当你愿意去努力，也还是能争取到一点重要性的。这就是长大跟小时候的不一样。

在婴儿期，其实小孩子婴儿他会得到妈妈的爱，做过很多主动的尝试。哭，乖，他抓人，闹。他做了很多的尝试，可能他那时候就没有得到过什么满足感，这时候人就会像一种绝望，就会觉得自己争取也是没有意义的。然后他就会回到幻想的阶段里去使用幻想的满足。但是成年人不一样的地方就是成年人，你去争取有可能得到的。

最后还想再补充一点，忘了说了，这一点就是不理人有两个方向的解读，第一个我们前面讲了大量的惩罚目的，好像是不理别人，就在惩罚别人一样。第二个这里面有一个婴儿的自恋式的完美，当这个关系不符合我的期待的时候，我就直接不要了。当别人让我不满意，当别人伤害我，当别人跟我矛盾，当别人跟我不愉快的时候，这些关系中一些小瑕疵，有点不如意，我就不理他了，不理他的意思就是我不想要了。所以对你来说，只要关系不合理，你是不是就要全部放弃？

这是一种完美，这也是婴儿的幻想。就是我要一切都符合我的要求，我只要符合我一切要求的关系，争取有羞耻感，对。这个就是这个同学的另外一种病，叫做主动羞耻感。我们有机会在详细的讲，就是主动羞耻感的形成，予以解决。一个是需求与需求，一个是主动有羞耻，这两个都很羞耻。对有的人来说，我需要你这个已经够羞耻的了，我居然对你有需要我们今天讲这么多，我们下次再见。Goodbye。