-本节你将听到-

一、对自己的自尊进行调节

二、两种极端的相处模式

-本节案例-

大家好，我是王攀， 今天我们收到一位39岁女性的问题，他问题是这么具体描述的，为什么吵架的时候总是冷战回避？我太不理人了，一点不愉快，小矛盾就不理人了，而且是长期的绝交的架势，无论是朋友姐妹还是父母，好像只有这样才能发泄内心的愤怒与委屈，我不想吵闹争辩，跟父母是不敢，朋友是不想觉得争吵不好看，还破坏关系，但是自己心里又憋屈，觉得你伤害了我，应该向我道歉。还有一种感觉，就是你敢欺负我，让你尝尝我的厉害。这个招就是永远不再看你一眼，说一句话，看见你就恶心，好像这是最狠最有力的回击。可是这样对别人的打击确实不小，但是对自己的损害也很大，有两次跟父母姐妹多两三年不说话，本来是很轻的，就因为一点小事，开始是等别人道歉，后来不生气了，抹不开面子。 请问老师我为什么会这样？怎样避免。

一、对自己的自尊进行调节

这位女性她提出的问题，很显然他在面临着自尊威胁的时候，他的自尊调节处在出现了很大的障碍。他总是采用这种冷战和回避的态度来面临他自己感觉到自己的内心的那种自尊受到威胁时候的反应，这种反应可能是一种长期固化的一个模式。他说了有一点点小事或者有一点点小矛盾，他就不理人，它甚至会采取长期绝交的形式，甚至和自己的父母和姐妹都会因为一点小事情就两三年不说话。

其实就谈到我们说的一个自尊调节的问题，自身调节其实是一种能力，它能够使我们在经历失望或遭遇冷遇之后，还能够渐渐的找回自我，同时它是人能在世界上应对自如的重要条件。我们每个人可能都会面临着对我们这种自我感觉良好的好的时候面临的一种这种有威胁的状态。

比如说我们和别人发生争执的时候，我们和别人有冲突的时候，我们和别人争，这都是我们面临这种威胁的一个状态。就是这位女性朋友，他很显然他的这种自尊是很脆弱的，就是他面临威胁的时候，他自尊过于的脆弱，让他很难去应对这些冲突，应对他人际关系当中的一些麻烦，所以他会采取这种我们说的他自己提到的冷战和回避，这在心理上都是一种消极的这种防御方式，都是采用的其实都是一种被动的攻击。

这种被动的攻击原因，他内心非常的脆弱，这种脆弱导致了比如说他讲到在和别人发生冲突的时候，他往往是采用比如说关系特别亲密的，比如父母，我就没办法和他争吵，我不敢如果是朋友就是不想，你们觉得争吵可能会破坏这个关系，不愿意失去这个朋友，那么所以就把这些情绪压抑起来，但是压抑起来之后，往往采用的是这种被动攻击的模式。不多看你一眼，不多跟你说句话，我采用和你回避和你远离的这种态势，这样虽然可以消减自己内心的这种愤怒，就是我远离你，因为我愤怒的没办法表达，这个攻击没办法表达，但是我采取这种远离你的态度，让避免我自己再被你伤害。

但其实自己这种他也有所察觉，其实这样对他的人际关系也有很大的损害。特别是像这种我们说的越是亲近的越是亲密的关系，采用这种被动攻击的方式，反而会让另一方亲密关系的另一方不知所措，不知道怎么回事。因为女性她可能在和自己的父母或者是亲人沟通的时候，有时候有一些小的摩擦和矛盾，当然家人可能还没觉着我跟你争执两说两句，可能觉得是正常的现象，但是他已经自尊已经受不了了，已经很脆弱了，他就但是他也没办法和你正面冲突，她就采取了回避几天，甚至一两年都不好好说话，或者是表现得很陌生。

其实有时候会让父母亲觉得或者是自己的家人，甚至自己的老公就这莫名其妙，没有发生什么事情，他怎么对我冷若冰霜最近一直这样子，甚至别人在别人可能恢复正常之后，就是这个事情过去了，那么还是正常的交往，但是这个时候别人就会觉得总是有隔阂，你究竟是为什么？因为对方可能还已经从事件中走出来了，觉得一切都照旧了，但是他自己还没有摆脱出来，还用这种被动的攻击的方式让对方不舒服，让对方有压迫感，让对方有被排斥被远离的感觉，那么久而久之会影响相互之间相处的模式和关系。

那么特别是在婚姻里或者是在情感里，这种方式是特别的伤人，特别的是在情感婚姻情感当中，我们非常见得很多，婚姻里可能没有吵闹，没有大规模的冲突，也没有什么本质的问题。那么就是这种冷战或者是这种冷暴力的方式，被动攻击的方式，让夫妻之间的连接和情感的联系越来越远，越来越生疏。

最后两个人走到分崩离析的角度，我觉得被动攻击其实是非常伤人的。我们觉察到这一部分的时候，去调整和去改变。这种采用回避和冷战的方式处理这种人际冲突和矛盾，源于我们内心有很多的脆弱感，或者是我们有很多的自卑感，当我们面对这种有挫败感的时候，我们往往采用这种自我贬低，就是有一种心理上其实是有一种受虐的倾向，就是我是不好的，我是不如别人，我没办法和别人发生冲突，因为我发生冲突之后，我只有回避和远离它，我才能够让自己安全。所以在这个时候就采用这种回避的或者是逃离的方式，其实内心里比如说其实在逃离的同时，他说了我希望自己不看你一眼，不说你一句话，我用这种厌恶的表达，我看着你就恶心，这好像是有一种最有力的回击，其实是生活在自己的自我的幻想里。

很多这种我们说被动攻击的模式的人，其实是一种内归因的方式，或者他很多时候会把这些不好的东西认为是自己的问题，如果是一时解决不了的时候，那么它会觉得我只有逃避，只有回避才能够让危险远离自己。

这样的人往往是回避竞争，不能够去面对有竞争的工作，甚至有竞争的关系，这样会使他在而人际的过程中走入困境，产生痛苦的人，他们在面对自尊威胁的时候，往往有这样的内心的心理的反应，往往他会觉着周围的人都比自己强，自己是最无能的，而且会觉得自己是整个环境里或者整个工作氛围内，甚至是整个家庭当中自己是最受委屈的或者是最糟糕的那个人。而且在别人眼中，自己可能是最没有能力的人，是最被忽视的那个人。这样的心理的反应的模式，其实都是会导致这种脆弱的一种自尊，脆弱的自尊会在我们在人际关系里会缺少信任感，充满这种不信任的感受，会让自己安全感非常缺乏。

那么在人际关系里有时候就会出现这种亲密度不够，或者是相互依存度不够，就特别是在亲密关系里和恋人和家人和父母保持一种若即若离的关系，远远的不能够贴贴得太近就会发生冲突的时候就会觉得很受伤很受挫。

二、极端的两种相处模式

还有一种模式，往往这种状态的人会在人际关系处人际关系里出现两极的一种模式，就像女性朋友也提到，很多年的朋友可能也会反目成仇，是因为我们在这种人际关系里是这种两极端的模式，要么就是会变成两个人特别的贴近，就是说我变成一种过度的信任，就是我什么样都听你的，什么样的都信任你的，就是我们这样过度的去依赖和信任某个人的时候，内心是有强烈的需求的。你同样要求对方也要完全的支持和信任，你在任何事情上都要表达对你的支持。这其实是一种苛责。

我们知道无论是多么亲密的两个人，亲近的两个人，他们总是有意见不一的时候，别人总是有和你不同意见的时候，那么这个时候别人一旦表达出不同的意见的时候，内心就是有非常强烈的挫败感，可能往往会想当初你那样的时候，我是全力的支持你，我冒着这么大的风险或者是面临这么大的压力都支持你，而今天当我有这样的需求的时候，你竟然不跟我站在一起，你竟然没有为我出头说话，你竟然这样子让好像觉着我遇到了一个背信弃义的人，我这么多年遇人不淑，甚至会责怪自己是我自己眼下遇到不合适的人。那么就会和对方断绝来往，和原来是一个如胶似漆的关系，后面就会冷落冰霜，甚至远隔千里，这其实是我们自己很多时候要考虑一下是自己内心情绪不稳定或者自尊比较脆弱，人际关系不是很成熟的这种模式导致的，会要求是我们内心期待的过多。

我们开始那种模式过于的去信任，也是一种不稳定的人际关系。看到很多心智上不是很成熟的人，就是在这种模式里，他们可能在几十年或者是成长的过程中，即便是和家人和自己的兄弟姐妹也是分分合合一段时间可能亲密无间，一段时间又反目成仇，就在这样的人际关系里颠来倒去，然后时常的会张家长李家短几十年的恩恩怨怨纠缠不清，其实往往也是有这种原因素在里面是自己心智的不成熟，要么是过度的信任，过度的要付出，要么就变成一旦对方不能够和自己完全的一致，就会一锤定音的否认和否定。

这种否认和否定有时候可能不是直接的冲突和吵架或者是发生冲突，那么可能是采取这种冷战回避的态度，这样其实会更伤人。可能说我们说的那种在人际关系里热乎劲没有几天就变得很冷了，我们也见到有一些在人际关系里很不稳定的人，他总是会跟你在咨询里他会讲到一个问题，他说我总是发现自己每到一个新环境，每到一个新地方，可能很快会建立起自己的一个小圈子，跟很多人熟悉起来，但是长久不了。一旦发生一些冲突的时候，我就跟整个环境格格不入，我最初结交的那几个朋友也都跟我走得很远了，大家好像我很难在一个环境里稳定的持续的存在，建立一种稳定的持续的人际关系。

这样的稳定的持续的关系，可能在我们形成的原因跟我们早年的被养育的过程有关系，从亲密关系或者是我们说依恋的形成上来说，很可能是一个回避型的依恋的人，回避型的依恋，我们知道是这样子，就是一个孩子他在被自己的母亲或者是父亲经历过，母亲经历过这种分离焦虑之后，跟母亲先在一起玩，被母亲的陪伴下，她很自然的会跟周围的环境有探索，会很自如。那么当母亲离开一段时间后再回来经历分离焦虑之后，他会非常的排斥母亲，或者不愿意再被母亲抱，不愿意再跟母亲亲近，因为他内心里可能觉得我跟你这么亲近，你都会离开我，都会伤害我，那我就离你远远的这种我们说回避性的依恋，如果一旦形成这种回避型的依恋，会对我们成年之后很多的人际关系造成这样影响。

这位女性我想他的依恋模式就是这种回避型的，很可能跟早年很多时候被父母亲忽略或者情感，特别是情感上的需求，不能够被照顾到，那么就会出现这种情况，情况往往出现在一些多子女的家庭里，我看他写到他有一些兄弟姐妹，可能我们那时候家庭生活条件有限，父母也比较忙，照顾不到那么多子女，特别在情感上顾及不到，那么就会造成有个别的子女会被情感上会忽略，可能会往往会注意那些比较活泼的，比较引起父母注意的儿女，那么比较中庸的或性格比较内敛的就容易被忽略，那么这种忽略可能往往又有这种依恋模式的回避型依恋模式的子女，就会造成一些心理的我们说的创伤也好，或者留下这种人际关系的这种应对的模式，就造成了在人际人际互动过程中渐渐的就形成了不能够和别人产生稳定的这种交往的方式，一旦自己觉着有矛盾有冲突的时候，就采用这种回避逃避，冷暴力或者是被动攻击的模式去去保护自己，一直延续到自己成年工作之后，甚至会带到自己的新组建的婚姻和家庭里，那么可能跟自己的爱人也会有这种模式关系，可能开始我终于遇到了一个我想要的人，我想找的人嫁给了自己一个如意郎君，但是在感情的过程中，自己总是会想要对方完全的呵护自己。

那么当一旦对方出现冷落后，或者是没有太照顾到自己的情绪的时候，又会变得非常的受挫。那么为了保护自己这怎么办？那么只有把自己隔离开来，我跟丈夫或者跟爱人保持一定的距离，甚至用冷战的方式来来表达自己内心的愤怒和攻击，这就会造成夫妻关系出现问题。在自己有了孩子之后，也会把这种模式传递给自己的孩子，就会出现两种情况。那么在孩子面前其实父母更有控制感，他会极度的去控制子女，让子女一定要听从自己的，因为反而是自己在其他所有的人际关系中都是很被动的，会觉得会失控。

那么在自己子女这里就会要求的很多很苛责，变成一个就是求全责备的母亲，甚至会把自己早年的很多遗憾放在女儿这里，我早年没有得到家人或者父母足够的情感上的支持和关注，那么他就会在女儿这里完成自己那种曾经的缺陷，或者是一种不过度的补偿，会把所有的精力和关注点都放在女儿这里，再加上可能和自己爱人这边或情感上会忽略自己又是那种回避的方式，就把几乎把所有的或者是大部分的精力都放在养育子女这里，其实这种我们说过度的关注，其实是自己内心需要的一种表现，但是对于子女来说，过度的关注其实也是一种压力，或者是说我们就像顶着一个探照灯的生活一样，在小的时候没有太多的问题，随着孩子慢慢地成熟，它有一些自己的想法的时候，就会跟母亲有冲突，或者是特别是在青春期前后的时候冲突会特别明显，这时候做妈妈的又会非常的受挫，甚至这个时候可能家庭关系会出现一团乱麻的情况，包括跟丈夫跟自己家庭，甚至现在跟自己的子女都出现了这个问题，会有很强的一种挫败感。

这个问题如果解决起来，我觉得首先要去了解自己是这样一个应对的模式，当自己出现这种应对的时候，要告诉自己，我又出现了以前那种模式里面去了，那么这时候怎么办？我们会要求在这个时候要倾听自己内心的声音，当我不愿意我不喜欢的时候，我是不是可以适当的去表达自己内心的不满和愤怒呢？这个时候怎么样会好？

我们说从小事做起，当你在小的事情上，我们勇敢的去say no，比如说和父母有兄弟姐妹交往的时候，我不是用这种冷暴力或者被动攻击的方式去远离你，而是说出你今天跟我这么说，我心里是不舒服的，或者是我是觉得不好的，我希望下次我们做一个调整，当在那一刻可能会引起比如自己几十年在一起生活的父母觉着怎么他会跟我提这样的要求，那么他可能当时会有更激烈的反应，但我们这样反复的去训练自己，或者让自己在这样的模式里就是这样的去处理的时候，父母反而会稳定下来。

他是如实的表达自己，确实我有时候可能也是说话过头了，他们也会注意的。其实我们从自己的改变和调整开始会影响别人对我们的反应，这个就慢慢建立起新的一种反应的模式，我们就会觉得其实我也可以表达自己，当时就可以表达出自己内心的真实的想法，而不是采用这种回避的方式。我也可以让自己那种脆弱的自尊慢慢稳定下来，会让自己的人际关系逐渐的稳定，这个是我们的建议。那么当一旦会觉察到自己处在这种困顿或者是愤怒的情绪里的时候，不要采用这种回避的方式，而是一种表达。

倾诉的这种模式，甚至有时候觉得自己很难开口。那么我们可以通过书写文字表达的方式传递给自己亲近的人。那么也可以从普通的关系开始，因为普通的关系一开始对我们来说心理负担更小，哪怕是比如说日常生活中一瓶水相逢，我觉得不妥的时候，我就断然的去说出自己的反对意见或者是拒绝，那么对我们其实生活影响不大。

很多时候我们是一种惯性，就别人提出了一些过分的要求和我自己做不到的要求，因为这种反应模式我总是先应承下来，好的。行。但是自己内心是不愿意的，通过这种拖延回避，然后最后不了了之，让对方很受伤。那么我们可以我做不到，我有困难，对方也知道你的态度和底线了，那么下次他会调整和你相处的这种模式，我们自然就会在这种关系里逐渐地找到一种平衡，我们自己内心也会稳定下来。这个是我今天的回答，谢谢大家。