-本节你将听到-

一、没有人值得无条件被爱的

二、稳定感的重要性，尽我所能去满足你

-本节案例-

我老公他11岁失去很爱他的妈妈，姐姐在那个时候离家出走了。我和我老公谈了7年恋爱，在去年结婚，这7年里一直有各种矛盾和争吵。模式大概是:他一直怀疑自己是否值得被爱，会想要我按照他预设的想法去证明他是被爱的，如果我没有做到，他就会发脾气，会觉得我根本不爱他，如果我生气分手，他又会恐惧来跟我道歉，请求不分手。而我，自我的保护层也有一定厚度，无法接住他的这种脆弱，因此他常常陷入孤独不被爱的恐惧中。

我现在慢慢地可以接住他的一些感受，请问我可以还做些什么，让他慢慢走出这种恐惧？相信他自己值得被爱，值得追求爱。

一、没有人值得无条件被爱

各位晚上好。另外一个人陷入孤独恐惧不被爱中，你可以做什么？对于这个问题，我的答案就是接受他就是这样的人，而不是尝试改变他，因为他的感觉是对的，他的确不值得备案。在他的心理现实里也好，在客观现实里也好，这个是真的，它的确是不值得被爱。因为我们去看这个老公他对于爱的标准是什么？当他的标准是无条件的爱，绝对的爱，没有离开的爱，没有反对的爱，没有失控的爱等等，当一个人的爱是这些的时候，那么无论你做什么，他都是不被爱的，因为它的确不值得被无条件的爱。

这是一客观事实。他小时候没有得到过这些东西，所以长大了想要通过你过度补偿自己这些爱的缺失。你也的确是做不到。那么为什么还要相信他值得被这样的爱呢？他的确是不值得被这样的爱，他也不可能得到这样的爱。所以一方面你做不到，你有你的脆弱性，另外一方面你还想让他相信，这不是让他分裂。万一他相信了自己值得被爱，他却总是失望，总是失控，你这让他怎么活？对老公来说，每当他失控的时候，他就是会体验到自己不被爱了。

这不仅是他的问题，这是我们所有人的问题。我们所有人都会在失控的时候，感觉到自己不值得为爱，就是每个人的常态，没有人可以体验到自己无时无刻一直值得被另外一个人爱的，那是一个子宫里的状态，连襁褓中的婴儿都得不到那他凭什么能得到呢？你有得到过吗？按照自己预设的方式去证明爱每个人都会这样，你到底是在加班还是要陪我？

你到底是一分钟回我消息，还是一个小时回我消息？你不做什么就是不爱我，不买礼物就是不爱我。然后多么常见的现象，每个人都这样。所以这不足以构成你老公的一个问题。如果你想让一个人体验到一直被爱，那么这是你的自恋。所以最好的办法就是接受这样的人，他是这样的人坦然的告诉他，是的，你的确不值得被所有时候都被爱，的确不值得在所有方面都被爱，没有人值得无条件被爱的。

所以我们并不能为他做什么，但是我们可以为你做一点什么？当你提出这样一个问题的时候，我们可以为你做一点什么呢？你是真的想要去满足他，让他体验到悲哀，还是因为你承受不了，他说你不爱我，他还是你承受不了他对你不满意，承受不了他的失望，这可能就是你要思考的一个问题。

当他对你不满意的时候，当他说你不爱我的时候，你是否能够承受得了这一部分？你能否允许别人对你有不满意，才是你的一个功课。他会感觉到恐惧，这其实是他需要负责的部分，也是他需要承担的部分。每个人都要为自己的恐惧负责，另外一个人能给自己解决恐惧的部分，其实是非常有限的。解决他最好的恐解决他恐惧最好的办法，当然是给他100分的爱了。但你基于你自己的人格缺陷，其实你能给他的也就是60分的爱了。如果他想要100分的爱，他就是会体验到不被爱的愤怒，体验到失去爱的恐惧，因为他的确有40分是得不到的。

那么这个是他的问题，这个是他需要承担的部分。其实他得不到那40分的恐惧和愤怒，但是如果你想满足他100分，你想让他体验到全人的悲哀，那就是你的问题了，你太勉强自己了，别人可以有高期待，别人可以有个要求，这是别人的事情。如果你承受不了别人的失望，你想要绝对满足别人，那就是你的问题了，这就是你需要承担的部分了。而这时候其实你唯一可以做的就是界线，把你能做的部分做好就可以了，无需太勉强自己做太多超出自己能力的事情，然后这个过程中他就会慢慢去接受其实健康的爱，只有60分，正常的爱也只有60分。然后他就开始去接受这个事实，然后就开始享受爱了。他如果有一天无法接受健康的爱，正常的爱只有60分，那么他就有一天会沉浸在恐惧和愤怒的这是没有办法的事情。你要知道的就是通过满足一个人的控制来让他体验的悲哀，这是一件无止境的事情。它通过控制来证明爱，然后你想通过满足他的控制来证明他是被爱的。

那么这个证明会越来越细节，越来越细节，直到有一天你再也无法满足他的控制，觉得他是个变态，然后离他而去，然后他成功的验证了看你就是不爱我，你就是会离开我，实现了特殊性认同。一个人要去证明爱的时候，那么你要知道他你怎么满足他的证明？他的证明都是无止境的。

二、稳定感的重要性，尽我所能去满足你

你可以去做的和你能够去做的就是保持你的稳定性，做你自己，他有时候会失望。他就是有时候恐惧，但是只要你稳定的在这，让他知道愤怒的时候，恐惧的时候，有这么多在这儿虽然你满足不了他，但是你是在这儿的，然后当他的愤怒恐惧过去之后发现你还是在这儿的，然后他就会获得了一点点的安全感。所以是通过你的稳定，你在这，来实现的，而不是你满足他来实现的。稳定感就是一个非常厉害的存在的。他就像是有稳定的妈妈一样，比如说小孩子体验到妈妈不爱我的时候，他就会说妈妈你要去给我买这块糖，可是妈妈真的没有办法给他们的这块糖，那些孩子就会哭就会闹。

比如说这个小孩子跟你上了飞机，在说我要回家，我要下飞机，不让你就不爱我，可你就是下不了飞机，想想孩子最后又哭又闹，这时候你怎么办？这时候你只能静静他，看着他哭，看着他闹，然后不因为他哭闹而生气，也不因为他哭闹而离开他。看到他哭闹完了，安静下来了。发现妈妈还在，那么他就学会了我得不到我想要的，但妈妈还是在的。所以这个过程中老公也会渐渐的学会我想要得到的真的不是所有的都能得到，但我发现即使我得不到的时候，我的老婆还在，这就是你能给他的最大的爱了。

而且这个爱其实对你来说是想好最低的。一不被他的情绪所卷入，不受他的情绪所影响，不因为他的情绪而离开，不因为他的情绪而强迫自己满足他，我们对一个人的爱，其实并不是要消除他的恐惧和愤怒才叫做爱。我们爱一个人并不是要消除他的恐惧和愤怒，而是要让他学会跟自己这部分和解，而是通过你的稳定告诉他即使你对我不满意，我也还是在的。即使你有恐惧和愤怒，我也还是在的。即使我满足不了你，我还是在的，即使你各种作，索取，疯狂，我依然是在这里的。那么这个过程之后，他的情绪就会通过一个非常大的发泄世人，然后进入悲伤安定下来。这个过程之后，他的心就慢慢的被抚慰了，安定下来了，然后他就开始尝试着接受这样我就是得不到，但我有的已经得到了，他就开始去接受我已经拥有的部分，而不再去奢望得不到的那部分了。那么这个就是一个人的成长。

接受我得不到的部分，欣赏，珍惜我还能得到的部分，那么这个就是一个成长。其实反过来说对你来说也是一模一样的。你无法去满足别人的，所以你也无法去照顾到别人所有，你也需要学会渐渐的明白这样一些事情，别人有些愿望你真的满足不了他，别人有些想法你真的照顾不到，你没有办法把我把别人照顾得很好，你没有办法满足别人的所有权，你只能满足他的一部分。那么这个就是健康的爱，就是尽我所能去满足你，而非满足你的全部。我有多大能力，我就做多少，而你需要多少我就做多少，不需要接触他这种脆弱，因为你不是圣母，你无法承担他全部的人生，你只能承担他一小部分的人生，一小部分的脆弱就足够了。

这已经是一个好老婆了。如果做不到稳定，你默默地走开，当他愤怒的时候，恐惧的时候，等你默默的走开来保护好自己，然后等他的情绪过去的时候你再回来，他出轨还要在不在，你自己决定好了，这看这取决于你对出轨的态度是什么，这取决于你对出轨的接纳度是什么。如果他触碰到了你的情结，你是可以根据自己情结作反应的，也不是一次两次了。所以 这取决于你对出轨是如何？理解？ 如何定义如何感觉，如何评估，如何看待的？好像说的有点快了，还是说的有点少了？总之说完了。还有什么问题？是的。它的投射你不满足我，那你就是一个糟糕的人，你不听我的话，你就是一个很差劲的人，你不爱我，你就是一个坏人，你不必认同的，这是他的需求。

他需要一个100分的妈妈，你不需要认同成为他100分的妈妈，你满足不了他，你并不是一个坏人，照顾不到他的情绪，你并不是一个差劲的人。所以当你不认同他这一部分的时候，然后你就不会愤怒了。如果你觉得愤怒，只不过是因为你认同了他的否定，你认同了他说的你不满足我，你就是一个坏人。如果自己的愤怒和恐惧也被勾起，这时候就看两个人有没有一个人能够相对成熟一点，他能够走向一致性表达，停止恐惧和愤怒是不现实的，这个太压抑了，我们可以把它转化成一致性表达，说出自己的恐惧来，就是我好怕你离开我。

每当你愤怒恐惧的时候，然后说出这句话来就好了。我好怕离开我，出轨和心回不回来，这完全是两回事。有的人出轨心根本就没有走，有的人没出轨，心已经走了，所以这两个东西不好做关联，满足不了别人本来就是一件无需自在的事，你又不是一个圣母，好吧？ 晚安，拜拜。