本节你将听到-

一、我们是如何爱对方的

二、从各个角度处理这种恐惧

-本节案例-

我老公他11岁是去很爱他的妈妈，姐姐在那个时候也离家出走了，我和老公谈了7年恋爱，在去年结婚这7年里一直有各种矛盾和争吵，模式大概是他一直怀疑自己是否值得被爱，会想要我按照他预设的想法去证明他是被爱的，如果我没有做到他就会发脾气，会觉得我根本不爱他。如果我生气分手，他又会恐惧回来跟我道歉，请求不要分手，而我自我保护层也是有一定厚度，无法接触他的这种脆弱，因此他常常陷入到孤独不被爱的恐惧中，我现在慢慢的可以接受他的一些感受，请问我可以做些什么？

一、我们是如何爱对方的

大家好，我是胡慎之。有一位28岁的女性问了我这样一个问题，丈夫总是陷入孤独不被爱的恐惧中，我可以做些什么？

我老公他11岁是去很爱他的妈妈，姐姐在那个时候也离家出走了，我和老公谈了7年恋爱，在去年结婚这7年里一直有各种矛盾和争吵，模式大概是他一直怀疑自己是否值得被爱，会想要我按照他预设的想法去证明他是被爱的，如果我没有做到他就会发脾气，会觉得我根本不爱他。如果我生气分手，他又会恐惧回来跟我道歉，请求不要分手，而我自我保护层也是有一定厚度，无法接触他的这种脆弱，因此他常常陷入到孤独不被爱的恐惧中，我现在慢慢的可以接受他的一些感受，请问我可以做些什么？

让他慢慢走出这种恐惧，相信他自己爱被值得去追求爱，看到这个问题的时候，我似乎看到了一个场景，这种场景在现实生活中间有蛮多的一个蛮任性的孩子和一个焦虑的妈妈，然后又是溺爱的妈妈之间的互动。就一个孩子在商店里边他想买一个玩具，这个玩具可能超出了妈妈的承受范围，妈妈又觉得不能够去全然的满足他这些，所以就拒绝了他的要求。

这个时候这个孩子就开始很生气，然后满地打滚很悲伤，然后甚至于会攻击妈妈，说坏妈妈臭妈妈，这个都不愿意满足我，这个妈妈被攻击了以后就感觉到很生气，这时候她就说你如果不起来的话，你在这样子的话妈妈就不要你了，就要离开了，这个时候妈妈吗就转身作势要走的时候，这个孩子一骨碌从地上爬起来，然后就去跟在妈妈的后面，然后妈妈这个时候就趁机的责怪它，或者说乘机的教育他，你怎么可以这样对待妈妈，你怎么可以这样？

这个时候孩子说妈妈我下次再也不会这样了，但是这种情境的话，下一次遇到这样的事情的时候又会一次的出现，那么这个问题又让我又激发了另外一个似乎去理解的里边的动机，或者说这里边的一种动力，好像是丈夫在不断的用各式各样的方式去索取，然后妻子的一些爱只有得到了这些爱的时候，好像丈夫是感觉到是安全的，然后也是比较自信的，他的脆弱需要让自己的妻子能够去接受这一点。

妻子看到丈夫的脆弱的时候，好像也是会心里边特别焦虑，也会感觉到特别不安全，所以内心中间有一种愿望，只要丈夫能够改变一些，或者说我能做一些什么，让他改变一些，那么这些事情的话就会过去这种状况就不会再发生，那个时候我就会变得很安全，然后丈夫有可能就会来照顾我，照顾我的感受我的需要。

然后这时候我就变了一个好像是能够不需要去做太多的事情付出的那个人，而更多的是可以变成一个获得的那个人。所以这里边的话，妻子和丈夫之间好像彼此都有对对方有强烈的诉求或者强烈的期望，而这种期望的话好像相互之间都有很失望的一种感觉，因此这种失望感我们无法去承受的时候，那么这里边就会发生很多的冲突在里边，只是这种冲突的话，周而复始不断的去变成了一种循环，而且这种循环的话，好像妻子一直在想着我是不是还可以做一些什么可以改变他这些东西。

丈夫就是在这个过程中间也是不断地用一种很自然的方式，然后跟妻子之间产生一个互动，既然你要做些什么，那么我就要对你的要求更高一些，你做越多我对你的要求更高，因为我这样做很合理，你既然同情我，你既然想帮助我照顾我拯救我，那么你这一切都应该是你受的。

所以两个人又感觉到特别无助，在这里边的话还是彼此都是一种处在非常不安或者焦虑的状态里边，我们暂时不去管我应该做一些什么，然后去让丈夫做，可以感觉到值得被爱。我们说不管你做什么，你没办法去证明你是爱别人的，或者说不管你做什么，不可能让别人感受到自己是值得被爱的。当然这里边有一个身份是可以做到的，孩子的妈妈，婴儿期的妈妈，那么这个妈妈就是可以做到让孩子感受到自己是值得被爱的这样的一种心理状态，因为婴儿的话跟妈妈之间产生的一个互动，更多的是从妈妈脸上表情里边去看到，在这个过程里边，妈妈是我可以引起妈妈的一些愉悦，我可以引起妈妈的悲伤，这一切都是因为我，所以在这里边的话，如果妈妈把我当成一个宝宝，我觉得我自己是妈妈的宝倍的话，我就是值得被爱的，所以这种情形可以给我们做一个人幼年时候的核心的被爱体验，也同时也可以是一个核心的自我价值的一种感觉，我值得被爱，所以我很有价值。

所以在这个问题上面，我觉得问问题这位朋友，我们尝试着问自己几个这样的问题，第一，就是我为什么一定要去证明我的老公是被爱的，这样你老公觉得自己被爱对你有什么好处？

第二方面就是我在这个过程里边充满着同情和拯救的愿望，我为什么想去充当着一个角色，这样一个角色对我的意义是什么？第三，似乎在这个关系里边，有一些牺牲精神在里边，我们之所以要这样牺牲，是完成了我们自己在每个关系里边的一种模式，或者说重复了这样一种模式，还有我爱我的丈夫吗？同时当发现我的丈夫没办法做到一些事情的时候，我之所以要离要离开，原因是什么？所以这些问题的话可能我们需要问自己的，而不是说我们觉得好像在这个里边，只要我的丈夫，我对他一种方式可能更好一些，更合适一些，他就会自己去证明自己是值得被爱的，我的婚姻或者说我的亲密关系的话就会好很多了。

还有你是在婚姻或者这个关系里边，你是如何去体验悲哀的感觉的？同时你又是如何去爱他人的？我们尝试着用这几个问题然后去问自己，重新我们再解释一下我们之间的亲密关系。在这里边一定这段亲密关系的话会让你感觉到非常焦虑，只是说我们特别渴望对方能够改变，然后让我这种焦虑感就没有了。这就像是你丈夫对你的期望是一样的，彼此之间如果一对一个亲密关系中间陷入到这个模式里边的话，我们就会不断的他求。

那么我们在不断的喂养对方，我们所说的喂养就是总是给对方无限的可能，但是又没办法去满足对方，那么每一相互之间都是非常焦虑的，同时充满着愤怒的，也是对于一些有很多的不满的。

这里边这段关系的话，相对来说它一定不是以相互之间的相爱作为一个主体的，那么有其他的元素或者说其他的动力，在这个关系里边，我们说亲密关系都是自己的，那么我们自己做的对于亲密关系的一种投入，也可以获得一种我们有某种回报，意思就是我们投入了多少，那么这个关系的话就会给我们被我们建立成什么样子，在这个过程里边你就会获得在这个亲密关系中间的很多的好处，因为如果没有好处的亲密关系，我们是不愿意待在里边的，如果说我们一定待在里边，只是说我们没有意识到这个好处在哪里，或者说有时候我们自虐也是可以给我们带来快感的。

二、从各个角度处理这种恐惧

那么我们现在尝试来解决这种让我们感觉到特别不舒服的一种状态，或者说让我们经常会陷入到恐慌的一种亲密关系里边。首先我们要看到边界的问题，所谓的边界问题，我你丈夫11岁去妈妈去世，妈妈很爱她，这是你老公的一种对于妈妈的感受，或者说甚至于不是一种感受，可能是某种希望或者说某种自己想象的一种愿望，而用这个东西来满足自己的，所以在这里边你并不知道他11岁之前跟妈妈之间的互动，如果说你要知道跟妈妈之间的互动的话，很简单，就是你现在跟他的互动模式更多的有点类似于可能他幼年的时候跟妈妈之间的一种互动模式，所以这会被你老公认为只有满足我，无条件的满足我，你才是爱我，那么我才能够感受到好像被爱的。

这里边的话边界的问题就已经打破了，也就是说你丈夫的事情你来帮他解决，这就是一个边界的问题，不是说你不能帮他解决，而是你解决不了。有些功课的话，人生每个人都是有功课的，他除了是你的丈夫以外，他也是一个成年人，所以在这里边的话他有一些功课，比如说跟妈妈的分离那种悲伤，然后感觉到有时候自己无能为力，然后对于外在的世界里边体验到的一种不安，这些东西都是他需要去面对的一个功课，这个功课的话没有人可以替代他，当你想去替代他的话，就有点像侵入他的边界，有点像是一个孩子要做做作业，然后妈妈在旁边不断的指点他这个作业应该怎么做，那个作业应该怎么做，那么这个时候孩子就会自然而然的认为这个作业不是我的事情，是妈妈要我做的，而且这个事情是妈妈的责任是妈妈的，如果说孩子有一些过失的话，妈妈你没教好我，或者说妈妈你指点这个指错了，所以他会自自然而然的就会去推责，那么这种也是一种边界被侵入了以后，然后对方我中有你我不分的一种状态。

所以从这一点来看的话，你丈夫身上的他存在的一些感受也好，或者说对一些事物的理解和解读也好，这个东西不是说你做了什么或者不做什么能够去改变的，除非有一天他意识到自己这些东西可能影响到我们的亲密关系了，影响到对方的感受了，那一刻他希望也去改变的愿望的时候，他可能需要有一个比较专业的人士，能够在一个比较安全的关系里边才能够去慢慢的呈现出来，包括一些分离的哀伤，或者说是他感觉到自己的能力的不足，然后社会化的问题，这些东西都需要他去自己去解决的一个问题，包括他去证明自己是否被爱的感觉，不是说证明的，而是体验到的。

那么第二方面就是当你有这个愿望，你想去让你的丈夫改变一些认知也好，或者说改变一些感受也好，实际上你做了你做不了的事情，这就是我们所说的，你尝试着在同情他，并且想去拯救他。

我们一般来说，当我们内心中间有一种拯救对方愿望的时候，是因为我们觉得只有去帮助和照顾了对方以后，我才更有价值，这是一种我们内心中间的自我价值缺失的一种状态。我经常说的，如果说自己的事情顾不好的话，我们很多的人就愿意去顾顾及别人的事情。有时候这种利他其实是建立在我们利己的这样一个基础上的。

当我们这里边的程序或者说秩序颠倒的时候，我们只管利他而不管利己的那一刻，也就是说我们自己在忽略了自己。那么在这中间的话，更多的是我们呈现了一种自我牺牲的状态，这也许是跟我们的自我价值是有关系的，就是我们在幼年的成长过程中间，是否一直被教育成为我们只有牺牲自己满足他人，这个时候的自己才是被认同的或者被接纳的，同时我们才会有价值的。这种状况的话，我们再去体验一下我们自己成长的过程跟父母之间的关系。

在这里我们要去问问自己，就是我的价值到底建立在什么样的一个状况上面，比如说这种价值有可能我只是建立在被他人需要，如果对方不需要我了，我反而感觉到特别恐慌，所以对方似乎是在发出请求，然后其实这只是一个请求，但是我们没有责任和义务去满足对方，当我们不管对方有没有提出请求，甚至于我们去做了一些我们自己无能为力的事情，还是在这样的不断的去满足对方的话，可能这种牺牲精神有可能会让我们感觉到这个关系里边一直没有被滋养，而是更多的是一种被剥夺或者说被索取的感觉，甚至于在这个关系里边我们一定会有委屈，同时在关系的对待关系的另一方，我们可能会有潜在的愤怒都在那里边。

当然我们也是知道对方的弱点的，比如说对方他的分离，实际上并没有处理好，分离对他来说是极度痛苦的体验，所以我们就有可能在这个关系中间用分手来威胁对方，或者说让对方妥协，这更多的是对对方的一种伤害性的体验或者说攻击性的体验。而之所以我们要去伤害和攻击对方，是因为我们没有把对方当成是一个爱的对象，而更多的是一个恨的对象。

同时在这样的关系里边，我们很容易从陷入到关系的模式，就是控制和服从的模式，而不是合作的一个模式。当我们觉得我们自己在这个关系里边投入了很多，并且甚至于牺牲自己，然后去满足了对方的时候，我们对方有一种掌控的愿望，就是希望对方能够来服从的，如果说对方不能服从我，那么在这种情形下面，我可能用一些威胁的手段，比如说分手，那么还是要让对方来服从。

所以在这一点上面，我们看到我们对于控制的愿望是非常强烈的，而且这种控制的愿望也许恰恰是因为我们觉得可能周遭的一切会失控，我们对于我们自己或者说周遭这个世界的话，相对来说不是很信任，甚至于对于我们建立的亲密关系，我们是否有能力或者有这个值得去有一个人在身边不断地陪伴你，或者说建立一个长久的关系，这里边是打一个问号的，可能这就是我们内在的一种焦虑或者一种疑惑。

因此我们在这个里边的话，我们尝试着用控制的方式去控制一段亲密关系，那么在选择对象的时候，也许已经用了这种方式去选择了一个对象，这可能是我们自己对自己的不自信，或者说对自自己内心中间有一些困惑或者有一些冲突的话，无法解决所呈现出来的一种现象。

那么最后就是我们再去觉察一下自己的共情的能力。当你说你有一些可以接受接到接触你丈夫的一些感受的时候，很恭喜你，似乎你的公信力正在提升，也就是说对方的感受的话，它只是一种感受，那么当对方说出来的时候，我们是否会马上理解为对方是有一种期望在里边，当然包括情绪感受都是会有一些期待在里边的，但是在这个过程里边，这种期待和诉求你是否能够真正的去满足对方？

如果你承诺了一个就好像是已经不加思考的，然后胡乱的答应，那么在到最终的结果一定是两个人都很失望的，所以在这里我们还是要要能够去看看，当对方能够表达出这样的感受的时候，我们尝试着去共情他，恭请对方，那么这种恭请可能是对方还不满足的，不过这就是你我们所说的你能做到的事情，如果说你坚持在那里温柔的坚持在那里，慢慢的对方有一些时候他才会重新再去思考自己。

原来不是说对方不爱我，只是说他无法满足我的需求，是因为他没有这个能力，那么这一刻也许你在他心目中也变成了一个很真实的一种状态，真实真诚的一种状态，而不是胡乱想象的，或者说是要么是就是胡乱的答应他，然后要么就是马上就很冷漠的拒绝他，甚至于威胁他，这对于对方来说可能是一种很不稳定的感觉。你在他心里边是一个非常不稳定的人，就是好的时候很好，不好的时候很糟，就是那种感觉。也许这也是你对待你的丈夫的当时的体验，有时候他又是一个懂得去跟你道歉，然后求你原谅的人，但另一方面又是一个那种情绪比较糟糕，然后情绪无法控制，要问你来索取的人。

这2个对象之间的处理的话，好像他不是说2个人，而更多的有点像4个人在不断的相处，这种感觉的话，可能在婚姻里边或者说这段亲密关系里边给双方带来的感觉恰恰是我们不太安的，而且是不可以去完全信任的一种感觉。

那么说了那么多，实际上好像是没有回答你这个问题，因为你这个问题如果要去做的话，又是一个我们所说的无能为力的一个问题。当我们沿着这条路去走的时候，也许这条路恰恰是一条可能让我们越走到后来越累的路，我们可能需要重新调整一下这个目标，然后重新走一条路，如果实在不行的话，我们可以尝试着在这里边尝试着建议对方是否能够去找一下专业人士，或者说相互一起，如果真的觉得这个亲密关系让双方的压力很大，我们可以尝试着去见一下婚姻辅导师或者亲密关系辅导师，那么在这里的话也许有另外一双眼睛看着的时候，另外一个比较客观的人在身边的看着的时候，这中间很多的问题才会被我们意识到才会呈现出来。

那么当我们呈现出来了以后，我们可以去做一个选择，做一个就是方向的选择或者甚至于对象的选择。这可能是对我们自己最好的方式，也是对亲密关系比较负责的一种方式。