-本节你将听到-

一、给予对方太多的压力和要求

二、良好的沟通和学会放弃

-本节案例-

关于和爱人沟通的问题。因为我老公不好奇不沟通，如果是我的事情他不管我遇到什么情况，基本不问，我主动说他也没有回应。如果是我们共同的事情，他说的如果我提出疑义了要么他施展冷暴力逼我听他的，要么什么都不管让我自己去弄。我直接表达我的诉求，比如有的时候也需要人抱抱需要人跟我说说话，如果他有什么需求也可以跟我说，他一般说没什么需求，极其偶尔说几句，就是伺候好他照顾好女儿。关于爱，他就属于那种根本说不出口的，也不会表示的；除了不沟通，其他都还好，不吃喝嫖赌也没发现养小三，下班乖乖回家，回家默不作声吃饭然后看手机直到睡觉。我的角色是这样的，在单位上班忙得像狗，回到家辅导女儿写作业，照顾女儿睡觉，然后心神疲惫把自己扔到床上，默默睡觉。心理学告诉我，我得爱自己然后还得爱他，我怎么就那么伟大呢！怎么和一个永远不和你沟通的老公，建立良好的沟通渠道呢？

一、给予对方太多的压力和要求

Hello大家好，今天晚上我们一起来分享一下沟通这个问题。这个同学谈到了一个跟老公沟通的问题，我们今天晚上简单跟大家来聊一聊，我们来说今天晚上这个问题，最打动我，最让我感觉深刻的一句话，不是打动我，感觉比较深刻一句话就是这个同学谈到了，心理学家说，既要爱自己，又要爱他，还得爱它。

这的确是看起来有点伟大，记在自己又要另外一个人，我不知道是哪个。心理学告诉你的要这么做，我的答案不是这样的，我想跟你说一下，我的想法，我觉得不是得爱自己，然后爱他，而是先爱自己。有多余的爱的时候，有多余的时间、精力、能力、心情，你有多余的部分，多余的爱的时候，然后再给他，实际上这是一个先后的问题。先爱自己，把自己照顾好，然后有多余的爱，再去爱别人，是一个先机政策，先紧着自己来，自己爽了，再去照顾别人。

我不太觉得那种牺牲自己，委屈自己去对别人好的爱是一种爱。因为如果你在自己的爱都匮乏的情况下，强迫自己给别人爱，然后你给出去的实际上都会加倍要回来的，对关系伤害非常大的，还不如不给。然后这个同学的问题是怎么和一个永远不和你沟通的老公建立良好的沟通渠道，这个同学的用词非常的有讲究，和一个永远不和你沟通的老公。我们来看一看他使用永远不这三个字，多么的意味深长。

实际上我们在沟通中经常用到这样绝对化的一些词，我们知道这个老公怎么可能永远不跟你沟通，你沟通你是怎么活到现在的呢？但是这个同学为什么会使用，永远不这个词来形容跟老公的沟通，把老公理解成一个永远不跟你沟通的人。我们在生活中经常会使用这样一些绝对化的词，一点都，你从来都，你永远不，这样一些绝对化的词。我们之所以使用这些绝对化的词，实际上这些词是用来表达情感的浓度的，他跟字面意思没有关系，显然老公并不是永远也不是，从来都，这些绝对化的词只是我们用来表达此刻我的情绪情感的浓度，也就是这个同学他在对老公的这种不沟通的现状是有着很大的怨的，很大的不满了，很大的需求的，为了强烈的去渲染这种愿这种不满意，以至于要用绝对化的词语来渲染一下这种不满的浓度。

好，逐渐这个同学对跟老公的需求是多么的强烈沟通的需求。然而一个人在使用怨啊，不满意，责怪这样一种方式来向对方表达需求的时候，那么另外一个人会有什么感觉呢？我换位思考一下，如果另外一个人跟我说，你从来都不沟通，你永远都不跟人沟通，我真的不想跟你沟通了。我觉得怎么做都没有用，觉得压力很大。那么这个同学可能就给老公施加了这样一种压力，就是除非你做到100分，不然你怎么做都没有用的，因为你是一个从来永远都不沟通的人，所以老公可能体验到了一个欲望如此强烈的人，而想要逃避，跟两个人的性关系很像。

当一个女人非常强烈的想要的时候，其实这个男人是会逃的，这个女人就会觉得你从来都不跟我做爱。所以我们的第一个疑问就是沟通难题是否出在这一方面？你给老公太多负面的评价，太大的压力了，看不到他做的好的部分，总是盯着他做的不好的部分，让人不想跟你沟通。

第二点就是当你说出永远不永远不沟通的时候，实际上你已经预设了结果了，你并不相信他能够跟你沟通，你才能说出永远不来。那一刻我们内心是既想要，然后又不相信的，我觉得这是一件很可怕的事情。你在做一件事情，你自己都不相信你能得到，对此没有希望，可是希望是我们生活中非常重要的一个元素。你在做一件事情，然而你并不相信它能发生，然而你对此并不抱有希望，然而你对此还是很愤怒，很不满，很抱怨。那么当你不相信自己在做的事情的时候，其实你已经没法你已经更难的去实现你想要的结果了。

所以当使用永远不从来不这些词的时候，已经蕴含了两种含义，第一种就是你的需求太过于强烈了，强烈到了，以至于对方感觉到害怕，以至于你看无法看到他做到的部分，或者自动化的忽视就做的部分。第二点就是你在做的事情你自己都不相信了，所以你做成的概率就更低了。没有希望。

再一点，在夫妻关系中通常是这样的，谁的需求越大，谁就需要做更多，谁更需要对方，那么谁就需要牺牲多良好的沟通，这是谁的需求呢？这显然是这个同学强烈的一个需求，老公可能也有这个需求，但是目测老公对于良好沟通的需求，并不如这个同学的需求大。所以说这注定了是一场你需要大方面大量付出的路。所以你确定要去这么做吗？如果你要去跟老公建立良好的沟通，这是在纯粹满足你自己的需要。你确定要这么做吗？

这是一件非常艰辛的路，你值得这么做吗？因为世间很难的一件事情，你想让对方陪你做一件你想做的事情，然而对此他就没有多大兴趣。所以我的疑问不是说你为什么要去建立良好的沟通，而是说这种关系值得你这么做吗？如果你认为值得的话，那么你就需要大方面付出大量的付出了。虽然这对你来说非常的不公平，我知道你心里也很有抱怨，也让人感觉到同情，怎么摊上这样的人，可是他没有办法满足你，这个东西你也强迫不来，所以你是否要考虑一下，不要再用这种无效的方式来消耗自己，消耗他人，抱怨的方式就是这样一种无效的方式。

所以你要搞清楚良好的沟通，到底是谁的需求，谁来为需求负责。在你决定好了，不再去用抱怨指责要求的方式去对待他，决定好了想要去通过你自己的努力去获得一个良好的沟通，从你自身出发，而不是从他出发。那么我们就可以接下来谈一谈怎样实现良好的沟通了。

二、良好的沟通和学会放弃

第一步就是决定你决定好了，想要去做一点事情来实现良好的沟通。 第二步我们再来谈方法，所以你要先把第一步做了，你准备好了吗？你决定好了要做这样一件事情了吗？然后你需要去问问你自己，你为什么需要良好的沟通，良好的沟通，带给你的是什么？满足你的是什么？你会发现人想要良好的沟通只是一个表面现象而已，实际上人想要的根本就不是良好的沟通，而是亲密。良好的沟通可以带给你很强烈的很深刻的亲密感。你是渴望这种亲密而没有得到，所以你期待通过沟通的方式来实现亲密。

你以为两个人沟通良好了，然后就可以亲密了。实际上不是这样的顺序反了，并不是两个人实现了良好的沟通，然后就会亲密的，而是两个人有了亲密感，他自然就有了良好的沟通，所以顺序发应该是先亲密，会沟通。所以如果你单纯的想要跟老公要沟通，问他需要什么，想要什么，怎么不说话，能不表达需求，没有用的，只有你先让他感受到你们之间的亲密，那么他才愿意跟你沟通的。

因为良好的沟通是有大量的前提的，沟通并不是你说说话我说话这就是良好的沟通了，良好的沟通一定要有亲密的前提，就像是怎样才能做好一台手术？除了你的医术高明，刀的厉害，病人配合你以外，其他的大背景也很重要。你做手术的环境，医生的状态等等都非常重要。老公不愿意去跟你沟通，实际上是因为他在跟你的关系中感受不到链接，感受不到亲密，所以没有说话的能力能量，因为跟一个人良好沟通是需要非常大的能量的，好好说话是消耗一个人的，我也不一定全部时候都是消耗。

当我们自身状态不好的时候，当我们自身感觉到对面这个人觉得不舒服的时候，那么跟这个人好好说话，对我们来说就有一种消耗了。对于医生来说，如果他的状态很糟糕，他现在体质很虚弱，现在周围的环境很差，他在做这台手术的时候，实际上是比平时消耗大太多了。因为他感觉到在你面前并不舒服，并不轻松，并不快乐，并不亲密，所以就跟你没什么好说的了。然而还没有主动跟你亲密的愿望。那就没什么好说的。所以我们的目标就是你能否给他一种轻松安全亲密的表达环境。如果有了，他自然就说了，然后我们再进一步的去追问，为什么你不能给老公一个轻松快乐亲密的这样一个环境呢，因为你都不舍得给自己一个轻松快乐的这样一个环境。

你白天要把自己累成狗，晚上还要把自己累成狗，最后只能把自己丢到床上去。你过得这么累，这么虚。好，把自己整得这么不快乐，你当然没有能力给别人亲密的，你对自己的不亲密，对自己一点都不好，你怎么舍得让自己过如此劳累，如此不快乐的生活呢？你怎么舍得这么对自己呢？你把自己搞得这么累，这么不快乐，这么虚弱，会产下产生以下几种效果。当你很虚弱的时候，实际上你才对于别人的亲密感需求很大。

一个人对于亲密的需求越大，说明他自身的状态其实是越虚弱的。因为一个人状态非常良好的时候，他对亲妹姐没有那么强烈的需求了，所以你对老公有这么大的需求，很可能是因为你把自己搞的太累太虚弱了。

然后我们刚才说了好好说话是一种消耗，你根本就没有这种力气再好说话了，然后你就只能用抱怨、指责、不满、牢骚这样一种方式表达需要了。因为使用抱怨的方式表达需要要比好好说话表达需要更加省力气，你已经没有力气了，因为你已经没有力气了，你已经过得那么累了，你已经过得那么虚脱了，给老公一个好的环境，那是不太可能的事情。就像一个吸血鬼一样，手机在网上去吸，给我亲密，老公见人状态还不赶紧躲着点，但是你不能像你老人家不能像你不好说，抱怨，因为你根本承受不了了，那就只有冷漠了，给好的给不出来，给差的又不能给，你只好躲着了。

这就是老公为什么会回避？实际上就是感受到了来自于你的压力，无法给你想要的部分，然后又不想伤害你。所以老公的回避实际上是对你一种保护，因为他没有力量给你好的东西，然后又不舍得伤害你，所以就只好躲了。这就是我们的方法。先让自己轻松快乐的活一活，先跟自己待一待，想跟自己亲密一会儿。先问一问自己，你还好吗？先跟自己实现良好的沟通，先向自己坦诚自己内心深处的需求，实际上就是先跟自己好好沟通，想给自己好说话。当你放过自己的时候，当你过得舒坦一点的时候，你就有能力让老公过得舒坦了。老公公的蔬菜了，他就能跟你好好说话了。这就是我想说的。

接着屡屡这个问题，说我最后想说的一点就是把自己搞得很累，是因为想做好妈妈好妻子好女人，你想要的实在是太多了，你就想要做好妈妈，又想要做好妻子，又想要做好女人，还想要老公很多的爱，你想要这么多，你只能把自己搞得很累了，只能不要你自己了，这是一个选择性的问题。如果有能力，我们当然想要所有好东西了，想要一个想做一个好员工，做一个好老板，做一个好模范，做一个好雷锋，做一个好公民，做一个好妈妈好妻子好爸爸好，好女儿、好兄弟、好朋友。如果有可能，我们当然想做好所有的好的角色了，可是人的精力是有限的，我们不可能做好那么多，所以只剩下一个选择问题了。在你有限的经历，你可以做哪些？如果你做不到，你可以放过你自己吗？实际上就是因为你自己的愿望太大，想做好妻子好、母亲好、女儿好，员工好，你自己的欲望太大，然后导致了你过度消耗了自己，你过度的消耗自己，你就希望老公来给你补偿，实际上对老公是非常不公平的。

他需要为你成为好妻子，好妈妈好员工好太太好，好媳妇，好女儿想要为你实现这么多的愿望而承担你的虚弱。你只需要问你自己在你生命中最重要的到底是什么？哪些是可以放弃的？你就学会放弃，你才能够学会放松，学会放松才能学会快乐，学会快乐才能真正得到。所以实现良好沟通。

最后我们的终极答案其实就是放弃。在你的能力范围之内去选择你能做的超出了你的能力的，超出了你的精力的，就需要适度的放弃了。好了，我讲完了。拜拜。祝各位晚安。