-本节你将听到-

一、我是个父亲不要，母亲诅咒长大的人。

二、如何与异性产生良性链接，自己体会到爱的稳定与满足？

-本节案例-

40岁，三口之家，结婚8年中常冒出离婚与独身的念头。到目前为止，从未爱过谁，为谁心动，内心抗拒爱别人。恋爱中，我也说爱对方，经常表达爱意，可我知道是为了抓住对方更长久地爱我而为之，是在配合对方对我的情感需要罢了。每段恋情，都是我主动割断，不管对方因分手多么痛苦，我都不会心软，我觉得别人不会长久真正爱我下去，迟早会失去。直到被母亲逼婚，不得已选择结婚。

我是在母亲打骂与言语暴力以及父亲冷漠下长大的。

高一时以父亲外遇为由，母亲起诉离婚了。离婚，我是支持的，觉得母亲终于可以解脱了。从小母亲就说父亲与别的女人有染，考虑到我小而隐忍。可离婚后至今，母亲却把离婚责任怪罪到我和其他人身上，说父亲很爱她，为何我们都让她离婚。父亲到底有没有外遇，我也不知道。

母亲强势，脾气暴躁，喜欢抱怨，父亲幽默，嘴甜。父母常因奶奶吵闹，我成了家里的“出气筒”。母亲经常打我，直到我婚后才不动手。从小被打时母亲不准我哭，不准发出抽泣声，还逼迫我承认说“打得很舒服”才肯停手。停手后，还会继续言语侮辱我是个没骨气的人！并警告我，“不可以对任何人说被母亲打，否则你会被人笑话、瞧不起！”我学会了伪装，不对任何人敞开心扉，说真实的自己。

我形象好，职业光鲜，母亲说我除长相一无是处，要不是长得漂亮不会有人喜欢我！母亲总是要我承认我是有罪的。

父亲是一个称谓，小时候父亲两次打了我鼻出血，母亲不准父亲再管教我，从此父亲就啥也不管了。一次被小朋友欺负，求助父亲，父亲冷冷的说：找你妈去！

离婚起诉期间，母亲讲述父亲与奶奶大闹法庭，说我这个女儿已死为由拒付抚养费。很奇怪，从此父女没有任何联系已二十多年，大街上也未偶遇过。我一直排斥听到父亲任何消息，包括提到他的名字。

我是个父亲不要，母亲诅咒长大的人。

一、我是个父亲不要，母亲诅咒长大的人。

各位晚上好。人是如何认识自己的呢？人是如何定义自己的？我们潜意识里有很多自卑，觉得自己不配别人爱不配别人对我好，觉得自己的本质很差劲，觉得自己的存在很多余，觉得自己一点都不可爱，是如何这么去定义自己的呢？实际上你小时候当你生下来的时候是一张白纸，然后父母如何评价你，如何感受你，如何对待你，然后你就学会了如何认识你自己，父母是小孩子的一面镜子，父母给了小孩子什么样的信息，小孩子就会根据这些信息整合起来，对自己进行了认识，这个爸爸妈妈如何对待了这个孩子呢？大骂。语言暴力。冷漠。 你看这个妈妈打的时候不仅不许哭，还要承认打得好舒服，还要承认自己有罪，得是妈妈潜意识里对小孩子有多么大的厌恶和怨恨呢。这时候小孩子潜意识里就会形成，我是生来就被羞辱的，所以内心就会形成这样一种做认知，然后就会把自我认知带到大，潜意识到会觉得我的本质就是糟糕的，我的本质就是被人嫌弃的，我的本质就是被人羞辱的，我的本质就是被人唾弃的。潜意识里会形成这样一个印象。然后一个人一旦潜意识里形成这个印象，他就会觉得别人肯定也是这么看我的，因为他不会认为这是我对自己的观点，他会认为我被人唾弃这是一个事实。所以他就总会觉得别人也会这么对待他。

比如说如果你小时候爸爸妈妈，经常说你这儿不好那儿不好，然后你就会形成一种自我认知，就是我的本质就是不好的。所以长大了，你就会对别人说你不好很敏感，即使别人说没有说你不好的时候，你也很容易觉得别人在说你不好，别人在夸你的时候，你也不太愿意相信别人说你不好的时候你马上就信了。因为你的潜意识里总是觉得别人肯定都会发现这个事实的也不好。

所以一个人一旦潜意识里形成了，我是一个人人唾弃的人，那么在他长大之后，他能够去敞开心扉吗？能够去依赖别人吗？能够去信任别人吗？把自己敞开给一个恶魔，去依赖一个恶魔，去依赖一个随时会嫌弃自己，唾弃自己、辱骂自己的人。简直是太糟糕了。所以冷落才是保护自己的正确道路。所以你不能爱上别人，因为别人随时都会唾弃你，随时会嫌弃你，不要说什么，别人都是爱你的，你要相信爱你值得被爱。 你老公或真的是爱你，其实这些话都没有用，为什么？因为老公也不是完美的。老公也会嫌弃你，任何正常的两个人之间都会有嫌弃的，这是不可避免的事情。只不过同学内心被嫌弃被唾弃感实在是太强了。所以对于一点点的唾弃都会变得无比的敏感，无法承受，被过度放大，可是没有人能够跟你在一起变得没有一点点的嫌弃和唾弃，没有人能做到。所以实际上你是承受不了跟一个人的亲密的换一种表达方式就是冷漠。只不过是对你得不到想要的宠爱的一种保护。

你内心太渴望无条件的宠爱，无条件的尊重，无条件的关注了，受不了一点点的冷漠，受不了一点点的嫌弃，但是你又知道自己根本就得不到这种无条件的宠爱的。所以就这么放弃了。好保护自己，这是第一点。

这个其实是建立不起来的，除非你开始相信无论你怎么努力，你都是可能会被唾弃的，都是可能会被嫌弃的，这是你必须要接受的一个事实，当你开始接受这个事实的时候，你才可能真正跟人产生一点关系。第二个就是区分。别人对你的这种唾弃和嫌弃，跟离开你其实没什么关系，别人只是嫌弃你一下，羞辱一下你而已。不一定会离开你的。所以没那么严重，我们需要把这两者之间进行解离。

第二点，我们经常讲一点就是我们爱一个人的方式，就是让他重复我们小时候的命运。比如说小时候你总是被骂，总是被嫌弃，总是被挑剔，那么长大了你一定要重复性的嫌弃吗？挑剔另外一个人，好 让他感觉你小时候那种恐慌感，也就是小时候你妈妈怎么骂你，怎么挑剔你，苛刻你，长大了你会怎么骂另外一个人，怎么苛刻另外一个人？因为只有你这么做，对方才能体验到你内心深处那种压抑的感觉。所以你要一次一次无情的抛弃对方，无论对方多么痛苦，你都变得坚决。

那么这时候对方就会被你无情的抛弃掉了，所以他越痛苦，他就越能体验到小时候你被抛弃的那种感觉。你要通过抛弃对方来让对方体验小时候你被抛弃的那种感觉。所以对于有的人来说，亲密是一种爱，对有的人来说离开才是一种爱。你爱别人的方式不是去签名，而是离开。因为这样另外一个人感同身受了，因为这样另外一个人就变成跟你是同类的，你们都是被别人抛弃的孩子，你们都是同病相怜的人了。所以，你不是爱我能，这只不过是你爱别人的方式。

有的人爱别人的方式是嫌弃，有的爱别人的方式是挑剔，有的人爱别人的方式指责，有的人爱别人的方式是夸奖，你爱别人的方式是 抽离，抛弃，逃跑。第三点就是看着别人痛苦实际上是一种快感的。当你抛弃对方的时候，实际上是你在对对方冷暴力，然后他们很痛苦。 这种痛苦两点，第一点就是仿佛你小时候妈妈在逼着你承认，快说。打得爽不爽？逼着你承认打得很舒服一样很痛苦，所以你潜意识里可能会享受看到对方痛苦的那种感觉，这种痛苦的看到对方痛苦的快感的第二点就是仿佛报复了妈妈。为什么我们会看到一个人痛苦会有一种快感。因为，这让我们有报复性的快感。你妈妈之所以逼着你承认打得很舒服，他享受这种你痛苦，看你痛苦的快感，因为他也在尝试着 报复他早年的委屈的受虐史，所以你看着另外一个人痛苦，实际上就是有一种媳妇儿宠婆。

终于我长大了，可以打击报复别人了。终于可以让别人痛苦了，来获得一种快感。实际上是你潜意识里很想报复妈妈，很想让妈妈认错，很想让妈妈也痛苦一回，但是你的意识不想让你那么做，这是不对的。所以你要报复到男人身上来，来释放这种快感。对这一点的解决办法实际上就是去承认你的恨，你对爸爸妈妈是一大量的恨的，你好想报复他们，你好想让他们痛苦，你好想让他们痛不欲生。你好想告诉他们。

当年对你的虐待是要遭到报复的，恨不必羞耻，可以大胆的承认，每一个童年被虐待过的人都会有这种想要报复爸爸妈妈的这种潜意识的。有的人会付诸行动，就是他们会很多新闻用保鲜膜把妈妈缠死缠住，窒息而死之类的。

当然你不必去付诸行动，付诸行动是不可以的，但你可以在情感上承认这个，当然了承认这个恨是危险的，你可能hold不住恨，它会让你生活一段时间内更痛苦。这就像是我们的身体有一部分中，有了淤结，有了瘀肿一样。然后如果你去揉这个语种，你会发现这个语种是更疼的，而且是放大的，肿的更厉害的。但实际上这是一种变好的过程，但是育种在变大的时候是更疼的。所以压抑恨的好处就是让生活可以看的平静，看起来平静，然后继续隔离，好像什么事情都没有。

在尝试承认恨的时候，最好是找一个能够保持住很多人去抱持你，建议去找个心理咨询师去长期谈一谈，去表达你这部分，心理咨询师能接触，如果不愿意去找心理咨询，找好朋友，只不过找好朋友给你找心理咨询的不同点在于你需要去铺垫一下，我需要去表达一下我的恨，希望你不要有别的想法，或者希望你暂时的委屈一下，对朋友要求也比较高。首先他不要跟你讲道理，不要评判你，不要说妈妈也不容易，妈妈这样也很委屈。他们这个年纪了，这样的人会堵死你的。

第四点，我们尝试着从一个成年人的角度重新去理解一下妈妈，从一个成年后的你重新去看待。从你的妈妈。家庭中的女人，他经历了什么？这个女人经常和她的婆婆吵架，也就是你的奶奶不是跟恋人吵架，是妻子。经常因为婆婆问题跟老公吵架，大家想象一下这个场景，你一个妻子因为因为婆婆问题跟老公吵架。什么原因会让他们吵起来呢？一定是感觉到这个老公是向着他妈，不是向着自己的，那么婆婆、老公妻子这三个三角关系之间，妻子是被孤立的，是被另外两个人孤立的。

所以就会有很大的失落感。这种失落感就想要发出自己的声音来确认自己在家里的存在，所以就会对老公有很多的恨。通过急剧的爆发来获得这种存在感，证明我不是被孤立的，我也是存在的，但发不出来怎么办？那就打孩子了。打孩子的时候能感觉到我是有地位的，我不是被抛弃的，我不是被忽视的，我不是被孤立的，不是被孤立的。

二、如何与异性产生良性链接，自己体会到爱的稳定与满足？

所以其实你的妈妈跟你有一样的创伤，太好害怕被抛弃，他也好害怕被孤立，他好害怕别人不要他，所以它需要强烈的发出自己的声音来，强烈的占有老公，强烈的控制老公，来获得一点点的存在感，只不过这个老公也够可怜的，他遇到了一个这么不通情达理的媳妇，这么能吼能叫的媳妇，也够委屈的了。而且这个丈夫受着他妈妈的庇护，也就是你奶奶的庇护。其实本来还是个孩子，本身它就没怎么长大，还要面对这样一个不通情达理的媳妇，耍小孩子脾气，赌气，找你妈去。

所以在这个家庭中，你妈妈特别需要被观注，你爸爸特别需要被哄，两个宝宝争来争去，实在是没有多余的给你了。这样我们就可以回答这个问题就是父母在任何时候都是竭尽所能的，所以爸爸妈妈他们自身没有长大。他们因为自身的原生家庭问题所产生的匮乏带到婚姻里，没有办法给出更多来了。所以他们只是竭尽所能给出来的，自己能给出来的，再多的宽容和关注根本给不出来了。一个人如果在系统中是被忽视的，是被孤立的，那么他就需要被别人高浓度的关注才能获得存在感。

你妈妈怎么在家庭系统中获得高浓度的关注，只能折磨你了。我们能得到的最强烈的关注，别人愿意为了我委屈自己，牺牲自己。这时候我会感觉到最高级别的关注，就是你为了我牺牲掉了你，你为了我委屈掉了你，所以你会看到很多人在感情里会作，他们一定要折磨着对方牺牲，一定折磨着对方放弃，你要放弃工作来陪我，你要花几个月的工资来给我买东西，你要不远万里去干点啥，你要是受苦受累的为我做点什么，我才觉得踏实。舒服，她觉得被爱。

所以实际上一个人太对于关注匮乏，那么他索取关注的方式就是我一定让你牺牲自己，你必须要牺牲自己，我一定要让你委屈自己，来关注我，我才能体验到高的关注。如果你轻而易举的给了我很多关注，我是不会满足的。我只有把你搞委屈了搞牺牲了，我才能确信你被榨干了，你给出来了全部我才满足。所以其实你妈妈他太需要被关注了，所以他就需要榨干你才能获得他想要的那种级别的关注。因为他小时候也没怎么得到过吧，所以你可以去了解一些你妈妈成长的历程。差不多也跟你一样。我们去理解爸爸妈妈是什么样的人，他们为什么会这么对待你，他们的无奈不是为了去原谅他们，或者是不是去为了安慰他们，而是我们去发现一件事情，爸爸妈妈对你的虐待。冷漠，打骂，暴力。这一切是因为他们自己有伤。这不是你的错，是因为他们自己不成熟，这个不是你的错，并不是你不好，这个不是你的错。

你被羞辱是因为你妈妈内心有太多的恨了，这个不是你的错，这个不是你不好，你本身是值得被爱的，你本身是值得被善于对待的，你本身是值得被重视的。爸爸妈妈对待你，这个不是你的错，不是因为你不好不是因为你不值得，只是他们自己有他们自己的一个局限，他们因为自己的心理问题发泄到了你身上，这个不是你不好。虽然没有人能对你做到无条件的接纳，全然的关注和无条件的宠爱，因为别人也是有局限的。

当你看到爸爸妈妈的局限的时候，你就开始理解，其实人都是有局限的，当你遇到一个老公的时候，他也是有局限的，他给不了你100分的爱，但依然可以给你很多的爱。他跟你爸爸妈妈不同的地方就在于他的人格健康程度要比你爸爸妈妈更高级一点，所以能给出来的爱更多一点。因为你是值得的。所以终结这一切的方法就是看到爸爸妈妈的具象，第一个看到爸爸妈妈的具象，第二个可怜一下小时候的自己。那时候你只有冷漠你才能活下来。

第三个看到你的本质是值得被爱的，这一切都不是你的错，都不是因为你不好。第4个就是看到现实已经跟早年不一样了，你值得拥有一个善待你的人，虽然没有100分的善待，虽然有时候还是会有嫌弃和唾弃，但这一切都不会再一次成为你被抛弃的理由。好了，我们今天晚上就到这里，各位晚安。