-本节你将听到-

一、  为什么我们会对别人的要求变得很烦

二、  当我们被否要求后是什么感觉

三、  真诚的表达自己的受伤

-本节案例-

   从小在妈妈的责骂中长大，小时候为了迎合妈妈，察言观色，努力学习，有时候为了让她高兴甚至说奶奶的坏话。长大后嫉妒别人，害怕失败，只要别人对自己误解反应会极度强烈，结婚9年和老公关系为了一点小事就会冷战，比如刷好的筷子老公要求晾干在放回去，我会觉得他烦什么都要管，然后我俩能一个月都不说话。

今年五月开始学习心理学知识，知道我的问题来自我的原生家庭，老公原生家庭关系也不好：公公脾气不好，经常对婆婆发脾气，婆婆因为忍受不了，后来信教，但她会经常哭，说自己的心里的苦。

我和老公都缺爱都在互相向对方抓取，我把对妈妈的怨恨和对妈妈的感情都投射到老公身上；老公遇到事情就会指责我，我把老公当成了我妈妈，老公把我当成了婆婆。

现在我虽然变了很多，但有时候还是会无情反击他，然后哭着控诉。虽然知道我和老公问题的根源，但是却一直在循环，请问两个互相缺爱的人如何共处呢？

-本节课程文稿-

一、为什么我们会对别人的否定变得很烦

好的。老公只是说了一个把碗晾干了再放回去。然后这个同学就觉得很烦。

实际上我们为什么会对别人提个要求很烦，因为要求是无处不在的，比如说我们给别人提个意见，你把碗晾干了再放回去，或者说是你把衣服放这边来，或者是这个东西你怎么做？这几乎是人的一个本能，或者说这是一个不可避免的事情，就是我们对别人的生活提出我们自己的看法，提出我们的意见和提出我们的要求。只要两个人有接触，这都是一个但这都是不可避免的。所以说其实你跟谁在一起都是一样的，因为别人都会对你有要求的。

那么我们要讨论的问题就是当别人对你提出一个要求来的时候，你怎么去应对呢？这个就会变得非常的重要了。

我们先说为什么我们会对别人的要求变得很烦？实际上是因为两个原因，我们对别人的要求变得很烦了。

第一个原因就是我们自身没有拒绝的能力，然后或者是我们觉得拒绝会伤害别人，我们不该拒绝别人，然后我们就会对别人要求很烦了。比如说老公让你晾干了再放过去，你光明正大的说一个，我不就可以了。

为什么会烦呢？很可能是你的潜意识里体验到，如果跟老公说不的时候是有压力的。那么为了避免这种压力，最好的办法就是他不要提要求，这样我就不用拒绝你产生内疚了。所以你可以自我感觉一下，你是一个擅长拒绝别人的人吗？你拒绝别人的时候会有内疚吗？如果你会有内疚，你很可能就会很反感别人。对你提要求了。

第二个原因就是要求其实经常会被我们解读为否定，也就是要求去否定。比如说老公说让你晾干了再放回去，那么这句话的潜台词就会被人认为是你现在这么做是错的，是不好的是不对的。你应该按照我说的方式来，实际上我们对别人提建议提要求的时候，也经常会伴随着这样一种暗指，你这么做是不对的，你应该按照对的方式来做，所以那一刻我们被否定了，然后我们的创伤就被激活了，我们就很难受，没人被否定是舒服的吧？

其实别人提建议是两个动机，一个就是为你好，一个是真的否定你，但你会惯性的认为是否定，即使你不含敌意的拒绝对方，对方也很可能会体验到受伤。因为对于有的人来说，你不满足我受伤，你没有被我控制，我就会受伤，只不过你有敌意的拒绝会让他更受伤而已。那么这是我想讲的第一个问题，就是我们之所以对要求很反感，是因为第一我们没有拒绝的能力，我们拒绝辩护内疚。第二，我们会从要求中听出否定来，听出我不好来，而我们反感别人说我不好。

二、当我们被否要求后是什么感觉

所以基于这两点，我们同样对我们提要求。第二个我想跟大家讨论的就是我们被否定后，或者我们被要求之后，然后会是什么感觉？无论我们被要求还是我们被否定，实际上我们都是很难受的。我们是受伤的，我们在被要求承受不了要求的时候，我们是受伤的。然而就发现人有一个很奇怪的现象，就是我们在否定之后明明是受伤的，明明是难受的，我们就不会表达这种难受，我们却会用愤怒来表达自己的难受。我们在被否定之后我们是难受的，我们受伤的，但是我们却会用愤怒来表达，这是一个很有意思的现象。

我为什么不说我难受，反而要愤怒呢？因为愤怒的意思就是我们想 大声的向对方宣告，我们想强大的向对方宣告我不是好欺负的，所以不要欺负我。我们愤怒的本质就是想要向对方宣告，不要欺负我。可是我们为什么要用愤怒来表达而不直接表达呢？因为我们的潜意识里不相信我的脆弱是可以被你照顾的，我不相信我的受伤是可以被你看见的，我不相信我的需要是可以被你满足的。

我们在被一个人否定打击的时候，实际上我们那边是受伤的，我们这时候受伤的时候，然后我就很渴望别人来照顾我，很渴望别人来夸奖我，很渴别人的安慰我。可是我的经验里没有人这么做过，没有人保护过我，没有人照顾过我，没人夸奖过我，所以我的潜意识根本就不相信有人愿意照顾我。所以当我受伤的时候，我的第一反应根本就不是去寻找保护，而是去自己保护自己。

因为我们没有寻找保护的经验，然而如果你用愤怒表达你的受伤，这个就会激发对方的愤怒的因为你在愤怒的时候，对方他也会受伤了，然后他也没有办法向你坦诚他的脆弱，然后他就会反击。这时候你的愤怒会激发出别人的愤怒来。然后这时候你就会把一个假的伤害变成了真的伤害了。

就一开始对方可能无意的想要否定你，但是经过你的愤怒和他的反击之后，变成了真的否定和真的伤害了这个过程就叫做投射性认同。就是你把对方的行为解读为否定，你就对他愤怒了，然后他就对你反击了，真的否定你了。也就是你把一个根据经验想象出来的否定变成了真的否定，这样你就重复了小时候你果然不被照顾，果然不被满足，果然不可以相信别人的经验，你亲手创造了跟小时候一模一样的环境，因为当他反击你的时候，你仿佛回到了小时候，妈妈在责怪你的那种感觉，其实是一模一样的。

所以某种程度上来说是你把它变成了妈妈，我们可以想象一个对否定很敏感的人是一种什么感觉呢？一个对否定很敏感的人，他就喜欢反击，喜欢反击，他就喜欢把对方也搞的反击。所以一个对于否定敏感的人，他就会把对方变得特别喜欢否定，所以一个敏感的人实际上是容易把对方变成脾气暴躁的人的。因为我们的潜意识就是要把对方变成跟小时候的爸爸妈妈一模一样的人很可怕。

对，就是现实中其实核实才是最重要的。因为如果我们不去核实，我们很可能根据自己童年的经验去理解了对方，然后我们就听出来了，我们真的我们就听出来了，我们潜意识想听的意思。然后真的变成那样，怎么办呢？那就是去核实，怎么核实呢？核实两个缺爱的人，两个冲突的人，这时候有一项能力非常的重要，这项能力先软下来的能力，你在被伤害的时候，你是去反击呢，还是去软下来告诉对方，说我被伤害了，我很难受。所以当你感觉到被否定的时候，你有两种表达方式，第一种表达方式就是惯性的反击，你不可以这么对我，你怎么能够这么做？第二种方式就是去表达自己的难受，去说你这么对我，我很难过，你这么说我我觉得很受伤。大家可以感受一下这两种表达方式有什么不一样。第一种，我对你很生气，第二种就是我感觉很受伤，我们说了这种情况下分开不分开其实都是一样的，因为你如果对别人的否定敏感，那么你换谁都是一样的，这个是真的是换谁都是一样的。当然了如果对方是一个超级否定的人，你可以换一个否定少一点的人，但最终结果都是一样的。

第二个就是如果你没有软下来的能力，别人如果你一体验的否定，你就反击，那么你更是换谁都一样的，因为你缺乏了这种能力，叫做软下来的能力。实际上软下来的能力根本就不是低头，软下来的能力实际上就是真诚的表达自己的受伤。其实我们说软有点不太好听，我们说真诚，更好听。因为我们在被伤害的那一刻，我们真的是受伤的，所以我们需要真诚的去表达我的受伤。我觉得好难过，我觉得好受伤。

我觉得你否定了。去表达我。

那么这两种表达方式有什么不一样？实际上第一种表达方式是一种操控，我在表达你不应该这么对我，你应该怎么对我，你应该用别的方式来对我，你不应该用这种方式来对我。所以其实第一种表达方式是一种操控，第二种表达方式才是一种坦诚，最大的区别就是你在用第一人称表达，我怎么样还是在用第二人称表达，你应该怎么样？换个人称动力是非常不一样的。

你用你怎么样，你应该怎么样，你不应该怎么样。你用操控的方式表达的时候，其实对方他感觉到了受伤，那么这时候他的第一反应就不是保护你，不是给你爱，而是先保护自己。所以当对方感觉到你的攻击的时候，他的第一反应是保护自己，对抗，所以是给不出来的，给不出来爱的。因为这个过程中他已经把自己消耗掉了，他没有多余的给你了。但是如果你先表达自己的难过的时候，这时候对方就发现好像我比你多一点，这事我就愿意给了。所以，对，操控就是防御，操控就是我们把自己放到一个假装很强大的位置上，来防御掉自己的难过，就是明明你现在受伤的是难过的，但是你一定要去生气，因为生气的时候就可以让你看起来很强大了，所以人会气得发抖，很有意思，是因为你已经没有力气了，然后你要调动你所有的力气来生气，所以就会气的发抖了。

因为浩竭了，实际上我们在关系中是有爱百能的，什么叫爱百能呢？爱百能就是我们会惯性的想把爱给一个缺爱的人。所以我认为老公是愿意去爱你的。

他之所以不愿意爱你，是因为他认为他的潜意识认为你的爱比她多，而你之所以对他生气，也是因为你的潜意识里认为他的爱比你多，生气本身就是一种理想化，理想化的意思就是我们认为对方有能力给我们很多，可是一般人没有能力透过你的生气识别到你虚弱的内在，除非他是一个训练有素的心理咨询师，他可能会做到这一点，会透过你的生气看到你的手上，不然一般人只能通过你的生气看到你的强大。

当他看到你的强大的时候，他能给出爱来爱吗？比如说你会把你的爱给一个看起来很强大的人吗？不会。你只会把你的爱给一个看起来很弱小的人，所以我们其实是有爱人的本能的，我们的本能会让我们自愿去给一个看起来弱小的人，所以怎样得到老公的爱呢？把自己放到比他弱小的位置上，也就可以达到了。

三、真诚的表达自己的受伤

那么怎么把自己放到比他弱小的位置上呢？就是真诚的展现你本来就很弱小，这是讲的第三点。真诚的表达你自己的受伤，而不是防御性的表达愤怒，就是你不要去期待另外一个人理解你的防御机制，这个真的是训练有素的人才能做到，你也不要期待对方能够觉察到你痛定的创伤，这个也得训练有素的人才能做到。

你唯一能够期待的就是你真诚表现出你的弱小，然后他理解，除此之外，你的弱小只要被防御，对方都很难理解，解释也是一种反击，你在解释的时候，你在拼命的说对方错了，你在解释你自己的时候，本身就是一种否定对方，你在说对方错了，你在解释的时候你已经隔离掉的感受了，隔离掉感受你就不会再有弱小感了。

因为你在讲道理，讲道理的人也是很强大的，所以解释的人也是很强大的。获得爱的唯一方式，让别人真诚的感受到你需要爱，而别人真诚地感受到你血爱的唯一方式，真诚的表达你的弱小。除此之外一切行为都是防御，而你能够真诚表达自己弱小，则建立在你愿意相信对方是愿意满足你的，可是跟你小时候的经验是不一样的，你小时候的经验就是你真诚表达自己的弱，肯定不会有人帮助你的。所以成长实际上就是愿意看到，现在跟你小时候不一样了。

最后一点我就想说“恨”的问题，你认为把对父母的恨转移到了老公身上，恨本身就是一种需要， 与其说我恨。我们的本质就是说我需要因为恨是一种最需要的防御，我们没有办法向父母说出来，我好害怕，我好需要你，所以我们就会说恨，但是你这个模式可以不用再老公在这重复了，你可以直接对老公说出来，我还需要你，我好害怕。这就是我想讲的。然后，我们留点时间来讨论一下。

表达弱小也适合妈妈对孩子的。

其实妈妈对孩子生气的时候，那一刻他的内心是很虚弱的，那一刻他很需要孩子来满足自己，可是孩子他无法识别，它无法透过妈妈的强大识别到妈妈的弱小，所以孩子就会认为我不好，我的错才让妈妈生气了。

但是如果妈妈能够直接表达自己的脆弱，那么孩子内心就会生出一种强大感来。我要照顾妈妈，我要保护妈妈，那么他的内心就多了很多的力量了。他长大之后它就是一个愿意照顾人，会照顾人，也懂得照顾人的人。但是如果妈妈没有能力表达弱小，那么就只能用愤怒来表达自己弱小了。那么孩子长大之后就会变成一个非常没有自信，非常猥琐，非常恐惧的这样一个人了。

我们容易把别人的话，把别人的要求，把别人的观点理解为指责，是因为我们小时候真的被指责过，真的被指责，我们习惯了被指责，所以对我们来说就会形成一种很好玩的模式。

这个模式就是非表扬及批评。也就是说这个人他只要没有表扬我，他就是在批评我，怎么表达弱小，表达弱小本质就是乞怜，乞怜就是表达弱小，感觉到了伤害，这时候你就是很可怜，乞怜祈求，我会觉得是一件很好的事情。因为有人愿意满足你，那不就是一件很好的事情吗？这个不需要去修炼，你很弱小，对方还伤害你，他就会内疚的。你很强大，他还伤害你，他就伤害得很坦然了。所以我觉得攻击一个强大的人的方式，最好的方式就是：我好可怜，这样他就自动被攻击了。

但是如果你非要装的比他更强大，他攻击起你来说，脸不红气不虚的就很坦然了。反正你这么禁揍这么禁打，所以你要思考一个问题，你要在关系中装的很强大，还是真诚的表达自己弱小呢。表达弱小也给了别人伤害你的机会。所以你认为你前面的这个人他是故意要伤害你，或者他要伤害你，这就是你的投射了。好的。今天就讨论这么多。我们下次再见。拜拜。