-本节你将听到-

一、分析两人关系中存在的问题

二、解决两个人关系中存在的问题

-本节案例-

   大家好，我是胡慎之，有一位38岁的女性问了这样一个问题，两个缺爱的人如何相处呢？从小在妈妈的责骂声中长大，小时候为了迎合妈妈，察言观色，努力学习，有时候为了让她高兴甚至说奶奶的坏话。长大后嫉妒别人，害怕失败，只要别人对自己误解反应会极度强烈，结婚9年和老公关系为了一点小事就会冷战，比如刷好的筷子老公要求晾干在放回去，我会觉得他烦什么都要管，然后我俩能一个月都不说话。

今年五月开始学习心理学知识，知道我的问题来自我的原生家庭，老公原生家庭关系也不好：公公脾气不好，经常对婆婆发脾气，婆婆因为忍受不了，后来信教，但她会经常哭，说自己的心里的苦。

我和老公都缺爱都在互相向对方抓取，我把对妈妈的怨恨和对妈妈的感情都投射到老公身上；老公遇到事情就会指责我，我把老公当成了我妈，老公把我当成了婆婆。

现在我虽然变了很多，但有时候还是会无情反击他，然后哭着控诉。虽然知道我和老公问题的根源，但是却一直在循环，请问两个互相缺爱的人如何共处呢？

-本节课程文稿-

一、分析两人关系中存在的问题

大家好，我是胡慎之。

有一位38岁的女性问了这样一个问题，两个互相缺爱的人如何共处呢？从小在妈妈的责骂声中长大，小时候为了迎合妈妈察言观色，努力学习，有时候为了让他高兴，甚至说奶奶的坏话，长大后嫉妒别人，害怕失败，只要别人对自己误解，反应会极度强烈。结婚9年和老公关系为了一点小事就会冷战。比如刷好的筷子，老公要求晾干了，放回去，我会觉得他烦，什么都要管，然后我俩人一个月都不说话，今年5月开始学习心理学，知道我的问题来自于我的原生家庭，老公原生家庭关系也不好，公公脾气不好，经常对婆婆发脾气，婆婆因为忍受不了，后来信教，但是她会经常哭，说自己心里的苦。

我和老公都缺爱，都在互相向对方抓取，我把对妈妈的怨恨和对妈妈的感情都投射到老公身上，老公遇到事情就会指责我，我把老公当成了我妈，老公把我当成了婆婆。现在我虽然变了很多，但是有时候还是会无情的反击他，然后哭着空说控诉。

虽然知道我和我老公的问题根源，但是却一直在循环，请问两个互相缺爱的人如何共处呢？当这位女士问出这样的问题的时候，很庆幸，你已经开始重新去看待你跟你老公之间的关系了，这是一个比较好的开端，就是我们不再去责怪或者说在这个里边不断的去抱怨，而是尝试着去想一些方法，所以你才会问出这样一个问题，那么恭喜你这是第一步。

在这里边的话，我们尝试着去分析一下有一些这里边到底存在了什么，我们可以更好的去清晰的看到自己在这个关系里面到底在做什么。当我们知道自己做什么了，我们也能够去理解为什么别人这样对待我们了。有时候我们做什么，其实我们并不知道我们自己在做什么，因为我们按照自己的理解，按照自己的解读，我们认为可能是对对方好，但是可能对方并没有得到好处，这一刻也许别人反应给我们的信息或者对待我们的态度，反而是让我们很惊讶或者很无法理解或者很惊愕，这样的话很容易让我们感觉到在这个过程中间有一些委屈，似乎我对你那么好了，但是你并没有回报给我一个让我感觉比较美好的一种体会，所以相反的我对你好，然后你没有回报给我这样的体会的时候，你更多的会激发你心里边的一种愤怒，恼羞成怒就是这么来的，所以在你们之间的关系中间恼羞成怒，这个东西好像每一天都在发生。

有时候心理学其实学到一知半解的时候，我们真的挺害人的。原因害人的原因是什么？就是当我们要把一些事物解释得很合理的时候，我们往往会用这些东西去解释。

然后我曾经遇到过一对夫妻，然后一个妻子学了心理学以后，知道在这个过程中间好像发生了一些什么，而且自己的问题跟原生家庭有关，然后他从此以后把很多的问题，包括很多的不好的体验，很多的责任都推给了自己的原生家庭，然后甚至于在这个关系里边，他可以去不断的分析他丈夫为什么会这样，你这样对待我到底是因为什么，然后以至于他的丈夫非常的烦躁，然后不断的用这种分析来攻击对方。因为在如果心理咨询和心理治疗中间，没有经得别人同意的分析，实际上就是一种攻击。

所以有时候我们想想我们学心理学到底是为什么？是为了能够去解释我之所以这样是因为什么吗？还是说心理学能够让我们变得更好？这更重要。

我认为学心理学的目的是让我们知道这中间发生的原因，包括这个问题的根源以后，我们能够去着手解决这个问题，并且让我们自己变得更好，这才是我们学习心理学的初衷，而不是说我们只是把很多的问题合理化，甚至于有些人就是当知道自己的问题出自于自己父母的时候，然后把很多的矛头一股脑儿的愤怒全都宣泄在自己的父母身上，然后跟他们甚至老死不相往来。这种方式的话变得把人际关系变得更加的糟糕，而并没有去解决一些问题，它只是让自己更合理。

有时候我们说生活并不是说让我们变得更合理或者变得更正确，而是我们生活的目的是让我们在生活中间体会美好。但是很显然这位女士我要很遗憾的告诉你，似乎你在重复着一种不美好的体验，然后在体验中间你深知于在勾引对方，让自己去体会不美好的体验，这是一种应激性的反应。

当然你也知道因为从小被妈妈责怪，所以在你对自己的一个认知上面，或者说自己的定位上面，我是一个很容易被别人责怪的人，然后指责的时候一定是我做错了什么。那个时候我们心里边一方面会有一些羞耻感，甚至于会觉得自己是个麻烦或者累赘，以至于我的自我价值会觉得特别的低。那么当我们自我价值低的时候，我们特别渴望别人认同，所以别人的一言一行都有可能我们会去关注到，如果说别人认同，我们会自然而然地感觉到还不错，但是如果说别人的质疑或者说一点不跟你相同的，你想要的得到的对待的话，有可能会被视为攻击，被视为指责，所以在这一刻所有的目光我们都关注到了外界对待我的方式上面，你对别人也不会感兴趣，而更感兴趣的是别人对待你的方式。

当然在对待你的方式中间，我们又不断的在重复，就是我们曾经的被对待的方式让你产生的经验。比如说你老公说筷子晾干了放回去，在这一刻你所解读的是按照你的经验和曾经被对待的方式和那个时候的体验去解读的。他觉得我做的不好，他指责我，他不应该指责我，指责我就觉得自己很糟，这一刻我没办法去应对这种糟糕的感觉。那么我只有反击回去，以前妈妈对待我的话，因为我离不开妈妈，我是个小孩，所以我就忍气吞声，但是有一天我发现我有能力的时候，我一定要反击回去。这种复仇的愿望实际上在成年后的两性关系中间，我们会不断的重复出来。

我们再去看看你跟你老公之间的一个互动，一开始的时候似乎是你老公在责怪你，当你感觉到解读你老公在责怪你的时候，那一刻你真的就开始反击了，然后你就完完全全的成为了曾经一直指责你的妈妈那样，而且你指责了你老公一个月，因为你跟他冷战一个月，我们所说的冷战是一种被动攻击，或者说用这种冷暴力的方式，然后去攻击对方。同时还不断的威胁对方，我要离开你，所以这样的方式的话不是去建立关系，或者说是建设关系，而是更多的是去毁灭一种关系的方式，似乎在这个时候好像没有其他的办法。

那么我要很遗憾的告诉你，在我们心理学上有一个词叫与攻击者认同，也就是说似乎你要不想被你妈妈攻击的话，唯一的方式就是成为他成为那个攻击你的人，所以你一直秉承着原则，遇到一些问题的时候，你的第一反应用这种方式去防御了内心不好的感受，好像没有其他的方式，所以在这个里边的话，我们一直在这个循环中不能出来，这叫称之为叫潜意识的故意。

我们所说的无意识中间你认同了这种模式的话，或者说认同了用了这种防御的方式的话，那么对待他人的时候，我们自然而然就会去寻找一些或者说去解读各式各样的被攻击的信息，被指责的信息，被否定的信息，而且你会对这种信息去不断的攻击回去，不断的产生冲突，原因是我们想改变我们自己曾经被指责的那个角色，那种感受。

有时候我们沉溺其中的时候，我们很难去觉察在这种细微的一种变化。我记得我很小的时候，我父亲经常会责怪我，或者说是甚至于打我，羞辱我，那么在我很小的时候没有能力去反抗，因此我内心中间是充满着怨恨和愤怒的，但是这种怨恨和愤怒被我压抑到很深，我不敢更多的体会到的是一种恐惧。

当有一天我发现有能力的时候，然后我很有趣的在我青春期的时候，我发现我自己有一些能力的时候，我会变得异常的愤怒，异常的易怒，所以我会在外面去寻找一些可能会攻击我的信息。比如说我会特意到一些文化宫或者体育场，那些充满着荷尔蒙然后冲突的地方，那时候的青年相对来说每一个人都是处在一种无所不能，或者我脑子很强的角色里边，然后我会去对着别人的眼神看，而且我相信那一刻的眼神一定是具备有挑衅性的，然后对方就会被这种眼神激热起那种愤怒，然后就开始进行对我找茬，那一刻我内心中间危险来了，我又要被攻击了，所以那一刻我就反抗了，因为我在那一刻我觉得我自己有力量了，所以用这种方式去勾引对方对待我，暴力的对待我的时候，我在把对方打倒，似乎完成了我曾经的一直被压抑的一种愿望，一种复仇。而实际上这更多的是来自于我无法从那种被我父亲打骂的这种状态中间走出来，我一直用这种小孩子的体验去面对现在发生的事情。

而当你问到这个问题，在问题的题干上面，两个缺爱的人如何共处？我们说缺爱这个东西在很多人身上都缺，那么去爱了以后是不是就没办法去爱别人了呢？答案似乎是是这样的，好像我没有能力，然后去好像对待别人的时候，我就没办法去爱别人，这又让我们好像相处中间很多的冲突就又很合理了，似乎这些东西又很合理。

当你定义为我是一个缺爱的人的时候，你有没有想过实际上我们没办法去找到一些温馨美好的画面的时候，我们所体会到的都是我们被伤害的感觉。如果我们带着这样的角色去看待外部的世界的时候，你会解读外部的世界的人每一个都在伤害你，如果严重一些就是被迫害妄想，所以在这里边的话，当你用这种定义用这种标签来定义自己的时候，那么你也就是你对他人的期望，你们要来爱我。

还有一个你们有可能会伤害我，不管你们有没有爱我，或者你们有可能伤害我这两类人的话，在亲密关系中间去去跟这两类人相处的话，我们是没有任何办法的，也没办法去亲密的，也没办法去得到一种很好的体验的。因为你应该来爱我，在你的被爱体验中间，当我们没有获得的时候，我们会去幻想被爱到底是什么样子的，所以这种被爱我们会把它理想化。那么有时候可能理想化了以后，当别人对我们一点点好或者说一点爱意的时候，你会觉得远远的不够，那种匮乏的感觉会觉得远远不够，反而会责怪你为什么给我那么一点点，或者说我根本就不知道，那是爱的感觉。

那么第二方面，如果说我们觉得缺爱的时候，就有可能你会认同一个责怪你的妈妈，把这种你也知道把这种妈妈的这种角色投射到身边的每一个人身上，所以当对方哪怕扇开双手要来拥抱你的时候，也会被你解读为对方原来打你。然后另一方面，对方只是说一个事的时候，而你解读是他在指责我，就像他只是你的丈夫，只是说把筷子晾干了放回去，而你所体验到的或者你解读到的是他又再来责怪我没做好，所以在这个时候我们似乎当我们觉得好像对方说了这样一句话的时候，是指责的时候，你一下子就变成我是一个犯了错的人，而犯错是要受到惩罚的，这种恐惧的感觉马上就激发起了你应对的反应。所以这些东西的话就是日常的互动中间，就是我们好像在凭着类似于曾经以往的经验应对现在的事情，还有我们用了一种很应激性的反应，然后去面对如何去解决这个问题呢？这是最重要的问题。

二、解决两个人关系中存在的问题

从以下几个方面，我们尝试着去如何去跟这样的丈夫相处，或者如何在这个关系中间很好的去建设或者创造一种新的模式。

第一，当我们觉得自己是缺爱的时候，当我们一直停留在一个察言观色的角色中间的时候，也就是说我们已经开始小心翼翼的对待身边每一个人，这已经足够委屈了，所以我们就没办法去表达出自己的感受，我们也没办法去提出自己的需求，我们也会把一个坏人的角色或者一个严厉的苛刻的妈妈的角色投射到别人身上，所以你眼中全是这样的人。那么在这一刻你小心翼翼的对待，也会激发起对方的一种感觉。

这种感觉是什么？因为你泼了一盆脏水给别人，那么别人就会要去跟你解释，我不是这样的人，所以就有点像是当你觉得你不会不值得别人对你好的时候，或者别人不会对我好的时候，别人给我一份礼物，有可能会解读他是不是带着其他的目的，他一定有其他的目的。所以在这一刻你接受这份礼物的时候，你一定是会觉得很有压力，同时你也不会去体验一种美好的感觉，相反的会有一种那种胆战心惊，或者说是类似于很严厉的批判的这种态度去对待他人，这个时候对方被误解了以后，他一定会跟你解释或者说被误解那种感觉是很糟糕的，他可能会恼羞成怒，相反的以后就没有礼物给到你了。

所以在如果说是这样的情形下面，我们可以尝试着我们去想象一下，或者说去回放一下，跟你丈夫的相处中间有没有一些温馨的画面，这种画面的话去替代掉一些比如说责怪你，或者说指责你的这些画面，慢慢的一些美好的画面越来越多的时候，这些画面有可能就会去替代掉这些。

那么第二方面的话，我们尝试着从一种类似于一种应急性的反应中间，我们尝试着停留一下，停留在这里，然后去理清去觉察到这只是一个应急的反应，就有点像当你的老公常说，说你没有把你要把筷子晾干了，放下去的时候，我们尝试着激发出来的一种应激反应，这是我的事情。

然后同时在这个过程中间我们再去看这个事，他只是说一件事，他不是在责怪，那么我们应激性的反应就不会马上出来，所以在这种情形下面的话，只是一个事情，所以我们称之为叫对事不对人，而之前的模式就是对人不对事，就是你一直在观察着对方的表现，然后去解读他。

第三就是善待自己，哪怕我在一些行为中间可能有一些失误，我也是值得被原谅的，而且我是我是可以去接受的，当我们在这个时候，我们就不需要再小心翼翼的去看待任何一个事情，当你发现你身边有一个小心翼翼的人在你身边，每天都处在一种小心翼翼的状况下面，你会很有压力，所以当你一直这种去观察自己不能犯错的时候，你身边的人也一定会有压力的，所以可以坦然的坦诚的去接受一个可能我失误，那失误了以后信任对方不会因为这个失误而离开你。

或者说如果说对方因为你这个失误，只是说指出你的失误的话，我们坦然的去接受，我们是可以犯错的，犯错以后并不是说犯错了一定会受到惩罚的，并不是说犯错了以后我就是糟糕的被人嫌弃的那种状态。这个时候我们再去犯错的时候，我们的压力就没有那么大，或者说有一些失误也是被允许的，所以你要允许自己有一些失误，也就是要打破自己是一个完美的一个就是不会犯错的这样一个人的一个自恋的感觉，那一刻我们是每一个平常人都是有可能会失误的，那么打破自己的自恋，并不是说我犯了错就是一个糟糕的人，这种两极的一种思维方式或者说两极的认知，相对来说这是一个偏差扭曲的认知，这是你幼年的经历带给你的一种认知方式。而且这种认知方式的话，实际上并没有得到一些检验，而且一直固守于这种认知。

第四方面我们似乎要接受一种无奈，确实妈妈没有爱过我，但并不是说我不值得被爱。在这里边的话我们必须要接受一个真实，这种真实的话就是过去妈妈没有爱过我，确实让我觉得很遗憾，也是蛮悲伤的一件事情。但是从现在开始，既然妈妈没有爱过我，我尝试着自己爱自己，尝试着用一些方式然后来满足自己一些。当我们能够自我满足的时候，也许这种感觉可以替代掉你一种不被爱或者说一种匮乏的感觉，而不是说我们越是没有得到，我们越是从别人抓取，把对方投射为一个妈妈，然后头希望他从一个坏妈妈变成一个好妈妈，但是他身上又发现你妈妈的特质有很多，所以那一刻我又是在一种很伤害的体验，自力更生，丰衣足食。

在这个时候既然抓不到，我们就自己给予自己一些，我们去尝试着体会这种美好，任何时候停顿一下，然后去听听自己内心的声音和包括去感受一下当下的感觉，而不是说因为这种感觉马上做出一些行为，有时候这种马上做出的一个行为，更多的类似于是一件一种应激性的反应，给自己停顿几秒，让自己感受一下，跟自己的内心产生一种链接，而不是当你解读到一些好像伤害性的信息要过来的时候，马上就做出一一种应急反应。这种这种循环，我们尝试着去打破它，而且不断的给自己一些信心。

这个时候我已经长大了，而且我自己也能很好的照顾好自己，所以别人哪怕是责怪我，哪怕指责我，在这个时候也不是很重要了，因为我不需要得到他们的认同，我自己是什么样的人，我自己非常清楚。那么慢慢的人与人之间的边界也就形成了所谓的边界，就是在这个关系中间，什么事情是我要承担的，什么事情是别人承担的，所以不管怎么样来说，我也能够承担一部分的，哪怕有一些些过失我也是可以承担的。

因此来说在这种关系里面慢慢的边界越来越清晰，对自己越来越好，然后同时去改善这种应激性的反应，不是因为这种应激马上就做出一种攻击的姿态，知道我们在无意识中间是在故意的勾引对方，用曾经被对待的方式来对待你，那么我们切断这种勾引，尝试着对事，而不是对人，也不需要每天小心翼翼的去看待周遭，因为这个世界并没有那么可怕。当你的丈夫跟你建立关系的时候，一定是某种程度上面你们彼此有特别欣赏的地方，也有彼此相对的跟对方待在一起的愿望。

不管出于什么样的愿望，但是你们的关系相对来说是值得信任的，因为你也需要他彼此我们再去看待这样的关系的时候，我们会发现这个关系里边对方已经是一个跟我的伙伴或者说陪伴我的人，而不是一个随时随地有可能会来伤害我的人，那个时候可能你会觉得更安心一些，对这个关系更有安全感一些，也可以在信任的基础上面去坦诚的对待对方一些，不是把对方投射为这个人那个人，而能够去接触到对方真实的一面，看到对方的美好。