-本节你将听到-

一、自我价值感与心理暗示

二、提高自我价值感的方法

-本节案例-

   我单身，在几段恋爱里都存在一个问题：自我价值感偏低，会把别人正常的行为举止自认为是一种对我不利的行为，内心会过分放大别人行为对自己的伤害。自我价值感低的人，怎么在亲密关系中去修炼自我，自我疗愈？

-本节课程文稿-

一、自我价值感与心理暗示

我今天跟大家分享一下自我价值感低的问题。

首先自我价值感低，这个东西到底为什么会是我为什么会一个人感觉自我价值感很低呢？实际上是感觉自己这儿不好，那儿也不好，一种很深的不值得感。自我价值感低其实是一种暗示，是一种做催眠，每天都在告诉自己我真的很差，每天都觉得我很差，我特别差，每天都告诉自己很多遍。实际上你真的那么差吗？未必。你要真那么差，那我就很佩服你的勇气，你都能够厚颜无耻的活到现在，这也是一种非常了不起的事情。实际上可能你并没有你想得那么差，证据就是还有很多人觉得你挺好的，也有挺多人羡慕你的。

所以觉得自己差实际上就是这样的一种催眠，不停的给自己植入这种心理暗示，不停的提醒自己，不要忘了你的身份，你是一个很差劲的人，不要忘了你的处境，你真的是一个非常糟糕的处境。那么人为什么会喜欢每天沉迷于这样一种自我价值感低的暗示里？实际上这种沉迷会带给人一种非常舒服的感觉。也就是说人对于自我价值感低的沉迷是会上瘾的。我沉浸在我很差的感觉里，虽然这种感觉看起来很糟糕，但是它又带给了我们很大的一些好处。

你要知道一个状态，它之所以持续，哪怕它是痛苦的，它之所以被持续下来，一定是因为它带来的获益大于了它带给我们的伤害，就是我们从中获得了很多的好处的，所以它很痛苦，所以才每天如此坚韧不拔的无论这种风雪、霜雨、严寒，你都可以如此坚持着每天告诉自己我很差，如此坚持，肯定是有一样东西让你觉得获益了，非常的好，非常的爽。那么我们说每天都感觉自己很差，每天在自我催眠我很差的时候，到底有哪些好处呢？这个好处就是如果我感觉我很差，我就可以成功的证明我不被爱了。

因为如果很差的话，我就不值得被别人爱，我就不值得别人对我好，我不值得别人真心真意的为我付出，我就这么差的人，我哪配别人真心真意的对我好呢？所以如果持续的感觉自己很差，就可以成功的让自己感觉到我不被爱。感觉到自己不被爱，其实是一种选择。也就是说人会主动的把自己放到一个不被爱的状态里，为什么呢？因为不被爱的状态是安全的，熟悉的。比如你从小到大，你都不被爸爸妈妈真正的爱过，他们表面上会爱你很多，你也有很多的理由可以说服自己，他们对你哪好哪好。

但只要你的感受里没有体验到他们带给你的那种温暖和感动，其实你就是不被爱的。也就是说爸爸妈妈从小可能就嫌弃你，告诉自己你很差，告诉自己你不被爱，我们只爱非常优秀的那个人，我们根本不爱这个你，因为现在的你是在太差了。所以其实从小到大父母就给你植入了两种暗示，第一种暗示就是你很差劲，第二种暗示就是你真的不值得被爱，哪都不值得被爱。所以你会带着这两种感觉长大，它会内化为你生命中的核心。就是每当你感觉自己很差的时候，感觉自己不被爱的时候，那么你就会让自己掉到一种熟悉的感觉里，其实最熟悉的才是最舒适的，它不一定好，但一定得熟悉。金窝银窝不如自己的狗窝，就是说幸福快乐美满，不如熟悉的糟糕不被爱，这样才能证明自己才是被全世界遗弃的那个人，是很爽的。

所以沉浸在我很差，沉静在不被爱里，只是为了重复早年的体验，以让自己获得安全。这还不够，为了进一步证明自己就是被全世界遗弃的人，就是不被爱的那个人，为了进一步感觉到自己真的很糟糕，那么就要创造一些假想敌，这样就可以保持自己很糟糕的感觉了。

就是光我自我攻击不够，我得制造一个假想敌来跟我一起攻击我，一起来伤害我。你会发现然后我就会创造一个人，他们会代替早年的父母，继续行使攻击我的权利。所以人长大了之后，自己骂自己是不够的，他还要创造这样一个假想敌，把另外一个人想象成它在攻击我。当我这么想象的时候，我就可以进一步体验到我很差劲了。所以一切的目的都是为了证明我真的很差劲。

因此大家可以看到，一个人之所以长大后要把别人想成假想敌，要想成他在攻击我，要想象成他在嫌弃我，他不爱我，实际上就是把对方投射为了我们早年的父母。虽然长大后你谈恋爱了结婚了，但你看不到另外一半真实的样子，你一定要把它想象成他们其实是跟父母一样的，也会觉得我差劲，也会攻击我，把他们投射成父母的目的就是为了让自己保持这种感觉。所以其实最冤枉的应该是你的伴侣，他什么都没有做，然后就被你想成跟你的爸爸妈妈一样在伤害你了。

也就是说你跟另外一个人在一起，当你沉浸在我很差的感觉里的时候，那是一种非常强烈的自我中心。这种自我中心就是你每天陶醉在自怨自艾的世界里，不愿意探出头来看一看对方真实的样子，不愿意去爱对方，不愿意看到它本来的面目，不愿意看到其实他做的跟你的父母不一样。所以一方面你觉得你很糟糕，但是另一方面其实你是很自我中心，很自私，很自以为是，很一厢情愿的，这可能也就是所谓的可怜之人都有可恨之处，你根本就不愿意看到对方真实的样子，他跟你的父母不一样。

二、提高自我价值感的方法

所以提高价值感的方法之一，其实就是去看到真实的对方。你可以去一致性的沟通，一致性的去表达自己的感受，你觉得自己糟糕没有关系，你可以去跟对方说，你可以告诉他我的体验真的很差劲，我真的觉得我哪差哪差，把你真实的感觉告诉他。你也可以告诉他你的恐惧，比如说跟他在一起你很害怕，你很害怕他攻击你，很害怕他离开你，你自己知道这是一些无来由的担心，但你还是有真实的担心，那么你可以尝试一下把你的这些担心告诉对方，你也可以表达你的期待，也就是把你对对方的需要，你希望他怎么做，你希望他为你做什么，真实的告诉他，然后你就能看到对方给你一次一次真实的反馈是什么了。

就是每当你说一次我好害怕你攻击我，我好害怕你伤害我，我好害怕你看不起我，那么对方通常都会给你一个回应，不是那样的，你很好，我没有在攻击你，我是爱你的。那么这时候就是这样往返一遍遍的去核实的时候，那么你潜意识中的经验就开始修通了，你可以感受到好像真实的他跟父母是不一样的，他并不像我父母一样在那嫌弃我，他是不嫌弃我的，他是不攻击我的。所以当你睁开眼睛的时候，当你不断去一致性的核对的时候，你会一点点看到真实的对方。

当然了前提是你遇到的这个人，有他的耐心是大于你的核对的。 如果你遇到一个真的不爱你的人，他就没有这么大的耐心，他就会对你不耐烦，觉得你怎么老这么想，你能不能不要这么想，实际上他就会是对你失去耐心了。所以找一个你真正信任的人，找一个对你有耐心的人，然后去找他核对你好的部分，你真实的部分，你恐惧的部分，那么你就是在现实的关系中一一修通了。因为现实的关系可以去修改童年关系的创伤，这也是心理治疗非常有效的一点，就是好的治疗师其实就是在做你当年父母没有做的事情，做跟你父母不一样的东西。

通过核对可以看到真实，努力去看到真实，而不是沉浸在你自己的那个臆想里，就是你迈出来的第一步。这一步就是我们想说的第二点。第一点就是一致性的去沟通、核对、表达自己。第二点，就是突破你自己的舒适区。太多年来你都沉浸在自我暗示里、自我遐想里，沉浸在你自己的小世界里不可自拔，不愿意出来一点点，沉浸在一种我很差劲、我不被爱的这样一种自怨自艾的感受里。像祥林嫂一样， 不愿意自拔一点。你需要往外走一点点，就是突破你的舒适区，去相信其实你是值得的，其实你并不差，你差是爸爸妈妈的一种需要，爸爸妈妈需要把你催眠成很差，以来证明他们自己多厉害。爸爸妈妈需要把你催眠成你很差，供他们来发泄，当然他们也不是故意的，这是他们的一个局限。但是你要知道你很差是爸爸妈妈的一个视角，是他们的一个定义，你本身并不差，所以你需要把握很糟糕的这种感觉，还给他们，拿回属于你自己的真实的部分。真实的部分就是你的确是很差，但是你也有好的地方，你跟我们每个人一样，都一样的平凡，一样的普通，有很差的地方，也有好的地方。

当你开始感觉到其实你跟我们大家都是平等的时候，每个人都很糟糕，每个人都很优秀的时候，大家只不过是半斤八两的时候，你已经开始迈出你的舒适区的第一步了。迈出舒适区的第二步就是相信一下自己，其实你是值得被爱的，相信一下你也很重要。在早年父母的眼里，你是不重要的那一个人，但是你可以尝试相信一下，在当下这个人的眼里你还是蛮重要的，你还是值得被爱的。你对待另外一个人来说也是不可或缺，不可离去的。所以尝试着相信一下这个不熟悉的经验，叫做你很重要。

当你开始相信这几点，开始相信我也跟大家一样平凡，有好有不好，开始相信我也值得被某个人爱。我也值得成为他的唯一，当你开始相信我对他来说也很重要，也不可或缺的时候，那种感觉是非常陌生的，甚至非常恐惧的，你会感觉有点不认识那个人似的，其实慢慢习惯适应一下就好了。这个才是真实的你。

最后我想再讲一点就是，自我价值感低，它也是一种自恋，其实自恋是人的一种本能。为什么说自我价值感低是一种自恋呢？就是当你觉得自己这儿差那也也差的时候，实际上你的幻想中有一个期待，就是我希望我这儿也好，那也好，我接受不了我自己有差的地方。所以其实是你想变成一个完美的全能的人，跟那个人比起来，你是差的。

我们为什么说你值得被爱呢？你可以很优秀，也可以很糟糕，你有优秀的部分，也有糟糕的部分，你不需要很多方面都很优秀，你只需要知道，其实你好的部分，可以抵消你不好的部分，你就足够值得被爱了。我们欣赏一个人，想靠近一个人，不是因为他哪都很好，是我们知道他好的部分足以抵消他不好的部分，那么我们就可以维系这套关系了，不需要所有地方都好。所以你可以继续承认自己很差劲，同时也知道也有好的部分，你好的部分也很重要。

这就说到自我价值感低的人，其实他们还有一个很奇怪的心理，就是凡是自己好的地方都无所谓，凡是自己不好的地方都很重要，目的还是为了证明自己很差。

所以你需要知道一点，你不好的地方是不好，但是你好地方还是挺重要的。还想补充一点，就是很多心灵鸡汤都在对付自我价值感低的方法，就是告诉他你很好，你要想你很好，你真的很好。但是我觉得更有效的方法是发现你很差。是的，但是其实大家都很差，你不需要很好，你只需要发现大家都很差，你获得了高价值感了。

不是去找别人的缺点，而是发现每个人都很自卑，每个人都觉得很差，自我价值感低，是一个普遍性的人人都存在的问题。不愿意看到真实的对方，不愿意看到真实的自己，好处就是你可以继续沉浸在你自己的世界里了，继续跟自己玩那个小狗摇尾巴的游戏，自己跟自己玩，玩的不亦乐乎，就不愿意出来跟别人玩了。所以好处就是可以延续童年的感觉。敞开自己的确是危险的，对方可能会伤害你，所以敞开就是一种冒险，你愿不愿意相信对方，他是会保护你的，而不会伤害你的。所以你对你们的爱有没有信心？你敢不敢于去尝试？如果你安全感比较低，低到了出门的话都怕被车撞死，你的确是不适合相信任何人。好吧，我们就到这里。

Bye bye。