-本节你将听到-

一、爱与被爱的需求

二、如何相信自己是被爱的？

-本节案例-

   家里有我和弟弟两个孩子，因父母工作原因，初中前，弟弟和父母住，我住在外婆家。相距不远，周末父母会偶尔带我和弟弟去玩。初中开始和父母住，但寄宿，只在周末回家。初中以后念的全是寄宿学校，如今出来工作也远离家。所有去过我家的朋友都说父母对我很好，但我却感受不到爱。就连小时候最喜欢的外婆，每次回家前都要求自己好好陪伴她，但回到家都会被她的唠叨引起不耐烦，事后又愧疚，觉得她不如小时候爱我了。交心的朋友没有多少个，觉得自己很自私，不会去付出。后来谈了一个月左右的恋爱，明明很爱对方，却不知道怎样按照他喜欢的方式爱他，空有满腔热情，最后无疾而终。怎样才能感受到别人的爱并学着去爱别人？

-本节课程文稿-

一、爱与被爱的需求

各位男同学们，女同学们，欢迎大家。我相信你们爱我。同时也知道你们一定也相信着，我也是深深爱着你们的。

当你发现如此卖力在这儿逼逼的丛非从在讨好着你的时候，你是否感觉到了一点点的被爱呢？实际上被爱就是这样一种能力，是一种需要你去发现的能力，不仅是别人做了什么，更是你有没有去发现、去感受，其实别人一直在为你做，这个就是发现爱的能力。实际上很多时候我们感觉不到被爱，并不是因为没有人爱你，而是因为我们内心有一些需求，当我们的需求大过了别人实际能给的时候，那么我们体验到的就是不被爱了。

比如说现在，可能我还用心的准备了三天三夜，然而你并不知道。可能你的需求就是直击灵魂，闪电雷鸣般的，然而我又没有做到怎么办呢？你觉得姓丛的怎么这样，说像屁一样，你就感觉不到别人的爱。实际上我们再说一遍，就是我们被爱是由自己的需求决定的，当你的需求大过的别人实际付出的部分的时候，体验到的这些不被爱，甚至很多时候都是由一些抱怨、指责展现出来的。所以当我们的需求过大的时候，还会产生第二个副作用。第一个副作用就是你感受不到爱，第二个副作用就是你还会屏蔽掉别人所给出来的部分。这是一个非常典型的非百即零逻辑，就是你没有达到我的需求，那么你做的一切都要归零。

而我们的需求又会以评判的形式展现出来，就是你会觉得这个人怎么这样？这个人怎么那样？他是不是太自私了、太自恋、对我不够好、是不是对我有所企图？是不是乱七八糟的这种东西？当我们内心有一个评判的时候，实际上我们是有一个期待的。而我们的期待就会淹没掉你所达到那一部分，所以需求、过度的需求，超出别人实际付出的需求，只会让你体验到一种匮乏和不满感。那么这种匮乏和不满感，进一步会让你体验到一种好像世态炎凉之类的东西，你觉得自己特别的孤独。

然后我想从后往前说，就是从第二个问题往第一个问题说，怎样去学会去爱别人了。实际上当我们去尝试爱别人的时候，三个字概括就是“我爱你”，简单的三个字，但囊括了三个元素，就是“我”、“爱”、“你”，其实爱别人是由三个元素组成的，除了别人之外，还有我和爱。如果前两者没有任何一个，你都无法学会去爱别人。首先你得有爱，你才能够去爱别人。

没有爱，你用什么去给到别人呢？所以首先你得有爱，其次也是非常重要的，就是你得有“我”，有“我”你才能够去爱。这是我们经常忽略的一个问题，就是一个没有自我的人，他是没有办法去爱别人的，一个人他都没有他自己，他都没有他自我，他自我都没有存在感，他自己都不存在，没有自己是没有办法去爱的。所以我爱你三个字，首先要有我，要有爱。

展开来说一下，什么叫做有自我呢？为什么说有自我才能够去爱别人？因为如果你自己都感受不到你自己的存在，你都不知道你内心真实的需求是什么。我们知道很多人他们都在疯狂的要要要，我们需要被爱，然而我们并不知道我们需要怎样的被爱。我们内心里发生了什么？我们对自己了解吗？我们需要的仅仅是别人给我买一束花，给我们一个关心，一个赞美，或者是记住我，给我买一个礼物，或者为我做一些什么才是被爱吗？不是这样的，而是你去感受一下你内心真实的需求到底是什么呢？就当你开始感受到你自己真实的需求的时候，你才有可能去感受对方的需求是什么。所以你必须要有感受到你自己的需求的能力，感受到你自己存在的能力，你才有可能去体验对方，这真的是一个非常重要的能力。

像是这个女同学，一个非常典型的细节就是外婆外婆会叨叨叨，这个我深有感触。如果你在一个被叨叨长大下的环境下，那么人惯有的一个反应可能就是需要屏蔽自己，才能适应他人的叨叨。如果你敞开了你自己，这个人还在叨叨，那你根本承受不了，所以你必须要去屏蔽自己，抽离自己，只留下一个躯壳在这，然后你的心已经没了，这时候你就能够安全地活下来，但这时候你就发现你对自己也是不敏感的，根本就不知道你想要的是什么，所以这时候没有死亡了。

这是第一个，你得有自己才能够去爱别人。第二个，你得有爱，你才能够去爱别人。什么叫做你有爱才能给别人呢？我们经常会强迫自己去对一个人好，这真的是件非常累的事情。就是告诉自己，我应该对他好，我应该为他付出这样那样。然而你会发现你付出的时候会有很多的违心，或者有很多力不从心的部分，因为你在强迫你自己，所以你就会很累，会觉得想逃离关系，实际上是因为你内在没有爱，所以你才付出不出来。你在强迫自己透支你自己而已。

那我们说你的爱从哪来呢？你的爱来自于你的被爱的经验，也就是一个人他只有在被爱之后，他只有被爱过，他才能够去爱别人。不好意思，我在这插一句就是说感受自己需要是一种能力，我们有这种能力感受自己的需要，才有能力去感受和对方的需要，这是一种能力的问题。接着往下说，一个人他真的是曾经有过被爱过的经验，才能去爱别人的。怎么说呢？你被爱过，你才会体验到关系是多么的滋养人的。就关系对你来说到底是滋养你，还是无所谓，还是压力，你要去思考一下。对于有些人来说，他的潜意识里感受到的关系并不是滋养的。

比如这个同学就是，每次回家外婆都要求自己好好陪伴他，看到没有？其实关系对于这个同学来说，它是一种压力，你在关系中总是被强迫做一些你不喜欢做的事情，那么你在关系中感觉到的不是爱，你感受到的就是压力，所以你的潜意识就会想去逃离关系。而一个曾经真正被爱过的人，他会感受到关系是滋养他的，因为他曾经被爱过，所以我们简单说一下，一个人被爱那是一种什么感觉？

我见过很多的人，他一直口口声声说我爸爸很爱我，妈妈很爱我，他们只是还有他们的苦衷，他们为我做了很多。实际上不是一个人为你做了很多，你就能体验的被爱，不是你的爸爸妈妈供你好吃的好喝的，又给你做饭，又给你洗衣服，又给你买衣服，又给你拖地，特别照顾你，给你很多钱花，这不一定是一种被爱的体验，你只能说你的爸爸妈妈为你付出了很多，那么怎么叫做被爱的体验呢？被爱的体验实际上就是我因为你的存在而感觉到了温暖，感觉到了和平，感觉到了平静，感觉到了感动，感觉到了温暖，感觉到了开心，感觉到了幸福。

因为你的存在，我觉得这一刻我觉得这个世界会变得特别美好起来，整个人都特别的感动。如果你有这些正向的体验，那么说明你是被爱了的。而如果一个人口口声声跟你说，我爱你，我多么的爱你，我为你付出这么多，我是多么的爱你，你感觉开心吗？你感觉轻松吗？你觉得幸福和温暖吗？如果你没有感觉到这些，只能说他做了很多，然而你并没有被爱过。所以我们判断一个人是否是被爱的，不是取决于对方付出了什么，而是你体验到的是什么？是正向的还是负向的？

只有你经过一个人，因为一个人的存在感觉到了特别好，那么你就感觉到关系其实是滋养你的，你就觉得关系特别好，你就会觉得关系对你来说很重要很重要，你就会想自发的想要去维护关系，因为关系对你来说很重要，在跟他在一起你能得到很多，你就自然想要去付出了，因为你想得到。所以说我们每个人都是自私的，怎么说呢？我们之所以想要去为关系付出，并且能够真心的去为关系付出，不是因为这是一个责任我们要去做，而是说我们潜意识里确定，当我对你好的时候，我也能获得你的好，我潜意识里确定我对你的付出能够换回你的滋养，或者说我们之间会在某种程度上平等的交换，所以这时候我就愿意去对你好。

然而当我们的潜意识里并不能够确认我们的付出，能够被滋养回来的时候，我们就不愿意再去付出了，这个就是潜意识。比如说你愿意给陌生人5000块钱吗？如果你没有给陌生人5000块钱，比如说我，你愿不愿意打我5000块钱？你不愿意。这能说明你自私吗？不能。为什么不能说明你自私呢？因为你非常的确定你给陌生人5000块钱，并不能换回5000块钱的爱来，所以你在付出这5000块钱的时候，就会感觉到肉疼，会有一部分痛苦在这里面。

同样如果你谈恋爱的时候，你不愿意给你的另外一半5000块钱，实际上就是因为在你的潜意识里，你感受到你的男朋友或者女朋友，他跟陌生人是差不多的。当然这么说过分了一点。

实际上这个人他对你来说并不是你最重要的一部分，你对他是有一部分陌生感，是一部分距离感的，你们之间并没有链接，他不是你的一部分。

所以你在对他付出的时候，就像是对另外一个不会给你真正回应的他者一样，这个人并不会给你你想要的回应，你潜意识里对此并不确认，而这个不确认实际上就是因为你并没有获得过深刻被链接的经验，所以你感受不到另外一个人对你来说很重要是一种什么感觉。既然你无法确认另外一个人对你来说很重要，你还要对他无条件的付出，那你真的是傻，所以说不自私，那么才真的是有病。

所以说每个人都自私，你无需责怪自己自私，你不会去爱别人，这充分说明了你没有体验关系很重要的能力，也就是说你没有被真正的爱过，所以你不应该责怪自己自私，你应该觉得自己可怜才对，你没有被爱过啊。更可怜的是你并没有被真正的爱过，没有感受过关系很重要，没有体验过亲密和链接，没有体验过对方是你的一部分是一件多么美妙的事情。你已经不被爱了，然而你还要不爱自己，你还要责怪你自己，还要问你自己，我是一个多么自私的人呀。你不爱自己，你还要骂你自己。没被爱已经很可怜了，你还要骂你自己，真的更可怜了。我没有嘲笑，当我说这句话的时候，我会觉得好像对这样的一些人，充满了一种很深的这种同情感。

二、如何相信自己是被爱的？

所以我们说爱人的前提就是被爱。这就说到了第一个问题了。如何相信自己是被爱的？我会觉得被爱是一种勇气的问题，就是你是否敢于被爱。被爱是一种勇气，也是一种能力，你得有被爱的能力。实际上被爱是一种非常重要的能力，如果一个人他在他的童年经验中感受到了很多不被爱的经验，他是不太敢去相信别人再爱他的。像这个同学她几乎没有跟父母在一起，女同学家里还有个弟弟，可以想象到其实你在家里头是非常不被重视、不重要的，还经常跟父母分离。

就是说小时候每当小孩子尝试去依赖爸爸妈妈，就需要爸爸妈妈的时候，他感觉到的就会是失望。能感觉到吗？每当你尝试需要爸爸妈妈的时候，你是必然会失望的。时间长了会怎么样？时间长了你就会不敢去需要爸爸妈妈，长大之后你也不敢去需要别人了。所以我们被爱的勇气就来自于我们是否敢于去需要别人，我们是否敢于敞开自己，我们是否敢于去相信关系？只有你发出需求来的时候，只有你看到你的需求的时候，你才可能体验到被爱。

你敢于敞开自己的脆弱、痛苦，你敢于去表达你自己，你敢于说出你的需求来，你敢于对别人提出要求的时候，甚至是你敢于表达真实的自己的时候，那么你才能体验到被爱。

实际上就是你是否敢于在他人面前呈现你的真我，那些不敢被爱的人，实际上他们都是用他们的社会人格，也就是使用他们的假我在与人交往的。

有些人看起来很强大，很厉害，一点都不需要别人，哪都很好，实际上他们内在会非常的孤独，因为他们不敢相信自己是被爱的，所以他们就会用他们的社会人格去与人交往，而她们真实的自我都会被掩盖起来。一个人他敢于展示他的真我，他敢于去暴露，敢于去需要，敢于去脆弱，他才可能真的被爱。我们说为什么说它是一种敢于呢？因为这真的是件危险的事情。当你去需要别人，当你去敞开别人，当你去依赖的时候，这就意味着一个非常严肃的问题，就是受伤。你可能会受伤，因为你童年的经验，这个是在你婴儿的时候，每当你哭闹的时候，你表达你自己你都会受伤，爸爸妈妈不会过来说宝宝你怎么了，我满足一下你吧。他们只会说哭什么哭，要什么要。所以表达对你来说本身就是自带受伤感的，那么你就很怕长大之后表达会再一次受伤。所以对你来说比较安全的方式就是不表达，不表达需要，不表达脆弱，不表达我很需要你，不表达我很痛苦，我就安全了，但是你也孤独了，你也不被爱了。

所以我们去被爱的第二点，刚才说的第一点就是勇敢，第二点就是相信。我相信每个人的存在都会对我有好的部分，都会去愿意对我好。所以我更能够接受这个爱，就我相信每个人对我都有善意的部分。换句话说，我相信每个人的存在在每个人的周围都有很多人愿意去对你好，并且在对着你好。只是你敢要吗？你敢去发现身边有人对你好吗？你敢感动吗？ 你感觉到自己正在被温暖了吗？

很多人其实不敢的，因为当你发现有人正在爱着你的时候，真的是件危险的事情。危险的一方面，当你开始发现有人在温暖你的时候，那就意味着你可能被爱了，被爱就会依赖，你很害怕自己去依赖别人，那么你就不敢去被爱了。你还怕自己被爱之后，这个人就发现了你多么的糟糕，多么的差劲，然后他就抛弃了你。与其这样，你还不如不敞开来得更安全一点。你早已经预设了，自己可能会被抛弃，所以你根本就不敢靠近。

最后再总结，或者是展开一下，就是被爱来自于我们敢于表达真我，敢于在别人面前呈现我们的真我。具体来说包括两个方面，第一个方面，我们敢于在他人面前去展露自己的脆弱，表达自己的痛苦，去表达我们对于他人的需要，就提出我们的需求，也让自己获得满足，这是一种能力。

第二种就是当我们觉得快乐，觉得成功，觉得愉悦的时候，我们敢于去分享，敢于告诉别人此刻我很幸福，我很快乐，我很成功，我很开心，我要把他们分享给你，分享也会体验到这种被爱的感觉。实际上表达真我就是我好的部分，我愿意跟你说，我不好的部分，我也愿意跟你说，这个就叫做表达真我。但是我们表达真我是有条件的，有选择性的表达，你不可能拉住大街上一个人，就告诉他我多么的痛苦，多么的难受，我多么的需要你，人家会说你有病。实际上我们要选择合适的人去表达适度的我，这个人在多大程度上愿意满足你，你在多大程度上愿意敞开，这两者决定了你能体验到多大的被爱？

再补充一点，就是不值得被爱。如果你内心觉得自己不值得被爱，那么被爱就是一种非常陌生的体验。对你来说，当你被爱的时候，你会觉得哪儿都不自在，不适应，因为那个人不是你，只有被人推的远远的、被人忽视的、被人孤立的、孤独的你才是真实的你。

那么你就不相信你自己是被爱的，这就是黑色幻想同学说的，被爱感觉肉麻是怎么一回事，不熟悉，那个不属于你。不变的你，那才是真实的你。

晚安