1. 开篇

爱对你来说，意味着什么？

有人说，爱对我来说，意味着有安全感、理解、包容和责任；也有人说，爱对我来说，意味着接纳、支持、阳光和温暖；还有人说，爱对我来说，意味着付出、贡献和希望。

当你说包容的时候，你主要想是希望你包容别人？还是别人包容你？当你说理解的时候，你心里想的是你理解别人？还是别人理解你？

很多人其实都是希望别人对自己理解、包容、接纳、支持，甚至要求别人做到，有时候要求几乎是要挟。 

这些话，你是不是很熟悉：

我为你，为你家人，做了那么多事，操了那么多心；我心是好的，什么都做了，只不过有时候脾气不好，嘴巴不饶人；当初我们认识的时候，你不是这个样子的，不知道怎么现在变成这样了……

你什么都做了，就是没做对方最需要的！

知道吗，对大多数人来说，不需要别的，只要每天看到一张开心的脸，每天听到温馨、鼓励、肯定、支持的话。其实，累死累活，不如脸色好，嘴巴甜。感情感情，感到了才有情。

很多时候，会撒娇的老婆，好过会干活的老婆。 

关于亲密关系，我听到最多的困惑是：

“我和恋人相爱一段时间了，但越到后面就觉得不怎么爱了。还是内心已经没爱了呢？”

“爱是有的，但是好像不会沟通了，没说几句就不耐烦、没好脸色，要么语气冷漠、要么容易暴躁，总是热战、冷战不断循环，事后觉得后悔，下一次又继续照犯。”

我们要先清晰的知道什么是爱，知道人们是如何感受到爱的，才能知道自己需要怎么做，怎么表达爱、获得爱。

2. 核心问题：爱的错失和错位

心理学家把关系的发展分为关系的五个阶段：浪漫期，矛盾期，整合期，承诺期和共同创造期。

❶ 浪漫期：彼此都只看见对方的长处和优点，觉得一切都很好，缺点被忽略、甚至美化，等慢慢靠近、更加了解以后，矛盾开始变多了，各种冲突也随之而来；

❷ 矛盾期：有的人在矛盾中就分开了，开始寻找新人、新的关系然、新的浪漫。也有的穿越了矛盾期。

❸ 整合期：双方都知道人无完人，在磨合中，取长补短，求同存异、寻找继续保持关系的可能。

❹ 承诺期：两个人在一次次的冲突过后确认彼此相守的决心；

❺ 创造期：夫妇同心、创建属于彼此的幸福。

矛盾发生的原因，很多时候是因为没有感受到爱。爱到位了，有矛盾也不是事，爱不到位，没矛盾也有事。 

从视频案例中，我们看到这几个误区：

❶ 爱 = 你爱我

不平等的关系是注定不可能长久和亲密的。亲密关系中每个人的最核心的需求，就是被肯定、被尊重、被温暖和爱。

当一味付出，没有回馈的时候，就像一个银行账户只有提取没有存入，当然会被掏空，所以爱着爱着，就爱不动了。

❷ 做家务 = 我爱你

对于爱的理解和表达，我们都有很多错失和错位。人是通过感觉来判断情感的，所谓感情，要感到了，才会有情。

即便是两个非常相爱、结婚多年、生了儿育了女，彼此非常了解的人，也只能从字面上去理解和感受对方的话。爱不是在于你做了什么，而是对方感到了什么。

❸ 责备、发脾气 = 不爱我

情绪平稳的时候，人才能正常思考。

当人们听到指责、批评，出于本能会自然产生对抗的情绪，在对抗的情绪中，人无法冷静、也很难理智的思考和判断，状态是准备攻击，人很难在对方的指责、批评中感受到爱。

因此，不管是大人还是孩子，都很容易直接把被批评被指责等同于被否定，等同于不被爱。当你知道了大脑的工作原理之后，就可以提醒自己：

发脾气的人是因为他自己的需求没有被满足，不要把对方的批评、责备等同于不爱你了。 

3. 爱的“三要、三不要”

❶ 三要：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱

真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的。无论男女老少，都害怕愤怒、阴沉的脸。

事实上，生气发火的人看起来像老虎，其实内心深处是因为没有感到被呵护、被拥抱、被看见、被尊重的呐喊，愤怒和生气只用来掩饰内心脆弱的烟雾弹。

如果大家能够透过愤怒看到脆弱，对发火的人就会多一分宽容，自己也不容易受伤。

❷ 三不要：不指责、不抱怨、不发泄

在关系中多想想自己希望对方如何对待你，再以同理之心对待对方，几乎无一例外，每个人都渴望被认可、被尊重、被爱，当关系出现问题时想一想自己做到“三要三不要”了吗？

没做到时，问问自己，我还想要这段关系吗，如果要就朝正确方向去努力，做有助于关系的事。

4. 总结

亲密关系就像双人舞，需要两个人共同的付出和努力。

不是只想自己想得到的，而是让两个人都能在这段关系中得到滋养和绽放。

有句话说得好，爱不是一个名词，是一个动词。希望大家践行“三要三不要”，把自己的亲密关系好好的经营起来。