1. 开篇

前两期我们谈了寻爱，会爱，今天我们谈谈失爱。什么是失爱呢？失恋，分手，离婚等等都是。

失爱就是失去一段感情，离开一个人，或者结束一段生活，不管是主动还是被动。

2. 人为什么会失爱？

❶ Ta不再爱你

在爱的关系中，最令人心碎的莫过于，你依然爱着TA，Ta的心已经离你远去，比如被拒绝、被劈腿、被离婚等等。

被动失去往往让人对自己产生巨大的否定，会有各种痛，各种恨，各种不自信，各种不接受，各种自责，各种想不通......

尤其是当你日思夜想, 期盼相依相恋、终身相伴的人告诉你:我并不爱你, 我不再爱你, 我已爱上了别人的时候，那种痛是肝肠欲断、心成碎片，痛彻心扉。

我想告诉大家，你失去的不是爱，失去的是自己！

你会觉得归根结底都是自己不够好，才没有被接受、被选择、被珍惜，也会使很多人因此对未来失去信心，不再相信爱情。

大家在我的书里可能已经读到过，在我大学时代，单恋自己同班的一位男生。因为没有得到对方明确的回应，我抑郁了四年，觉得自己整个人生都没有了希望，甚至活着都没什么意思了。幸亏闺蜜们的陪伴，让我度过了这四年。

多年后回头望去，其实，不合适的人离开，才有可能让合适的人走进你的生命。

而我们往往执着地想留住曾经的拥有或者虚构的未来。其实属于你的终归属于你，不合适你的才会要离去。

很多时候，有的人以各种方式离开我们，是上苍的眷顾，帮我们做出了我们自己彼时彼刻没有能力和智慧做出的决定。 

❷ 性格不合

很多恋人或夫妻分道扬镳，经常把原因归结为没有找到对的人，认为分开的原因是性格不合。我见过许多对夫妻，婚前互相欣赏，婚后互相指责，而且欣赏和指责的其实是同一个性格特征。

比如，有这样一对夫妻：丈夫非常阳光乐观，心里没有什么事；妻子是家中的长女，从小就挑起家中重担，又能干又有担当。

当她碰上这个每天无忧无虑的男生时，有了久违的轻松和愉悦，他仿佛让她看到生活还有另外一种样子。男生发现女孩特别懂事、能干、温柔、体贴，也被她吸引。

但婚后，妻子发现这个男人还是整天高兴，家里的事根本不操心，她感到他一点不负责任；丈夫发现妻子对他的要求越来越多，以前的温柔体贴不见了踪影，于是两个人经常吵架，最终以性格不合结束了这段婚姻。

其实，他们最初吸引彼此的，和后来不满彼此的，其实都是同一个品质特点。正所谓“成也萧何，败也萧何”。

我认为，在亲密关系中，很多所谓的性格不合，其实是不知道如何化解矛盾和冲突。 听很多人说，开始的时候觉得她像天仙，后来发现是个母夜叉。

人们不知道的是，关系近了才有机会发生矛盾。矛盾是关系变近的征象。所有的关系都会有矛盾，没有矛盾的关系不可能是亲密健康的关系。太多的矛盾使人无法忍受，所以想逃离。

有的人很容易开始一段关系，却很难维持，就是因为不知道如何处理关系中的矛盾和冲突。所以关键是如何化解矛盾。

很多人总以为关键是找对人，其实，找来了谁，等来了谁，不知道如何化解关系中的矛盾和冲突，都白费。

❸ 家庭及环境的阻碍

还有时候，两个人情投意合，但由于父母不赞成、要优先发展事业、不在一个城市、或是住房、彩礼、户口等问题的 压力，最终没有走到一起。

这些问题都是非常重要的影响因素，但并不是根本原因。最核心的因素还是在于，你对这段关系有多确定，你认为这段关系有多重要，为了这段关系，您愿意付出什么样的代价？

不是所有的关系都能在十全十美、或是两全其美的环境下进行，所谓时机的问题，最主要还是你如何选择。外在原因只是催化剂、加速剂，内因才是根本原因。

我想特别提到：绝大多数父母的反对原因，就是怕你未来和这个人在一起不幸福。

我想说的是，你要小心求证父母的担忧，大胆坚决地做自己的决定。

你的幸福是父母的关心所在，你把日子过好了，一切就自然而然地化解了。你最终要长久地和伴侣生活在一起。 

3. 失爱之后，人们一般会经历些什么？

失爱发生后，一般人们都会经历几个不同阶段，最开始通常是惊讶、悲伤、愤怒，有的发展成怨恨、抑郁，还有的伴随更长期的自我价值贬低和无力感，认为都是自己不够好……

有的心灰意冷，根本不想再开始新的感情；有的有心无力，想开始但又总是开始不了。

好像失去的不仅仅是爱，而是爱的能力、爱的信心和爱的勇气。

4. 核心问题及解读

结合Lilly的案例，我们可以看到失爱的人一般常见的几个误区或者卡点： 

❶ 过于理想化对方

恋爱刚开始时，人们一般都容易美化自己的伴侣，只看得见优点，看不见缺点。所谓情人眼里出西施，就是这个道理。这也是符合关系发展的规律的。

不过，有的人会把自己的需求投射到对方身上，当对方满足了自己长期期待的某个需求时，就会无限放大，认为对方可以满足自己所有的需求。

比如，当Lilly的男朋友晚饭后送她回家、或者下班过来和她见面，一般人会认为热恋中的人都可以做到的事，但是她会认为特别体贴、特别温暖。

过于理想化对方，一方面脱离现实把对方想得太好，一方面在对方有蛛丝马迹做的没有希望地那么好的时候，又会抱怨、指责。 

❷ 没有看到关系是动态的

Lilly的讲述中，反复提到前男友曾经跟她多次确认他是要和她在一起的，但是最终，还是在多重压力下，选择了分手。

很多伴侣，也会在亲密关系遭遇挫折的时候想到或者提到，当初不是说要如何如何的吗？每个人都需要安全感，都希望有一个承诺、有一个保证，然后就一直幸福的生活下去。

但实际上，关系是动态的。每一个互动， 都可以让关系更近或者更远，关系当中没有过去、没有未来，只有现在。

所以，也不要把自己的幸福寄托在一个承诺、一句话上。更不要，以当初的承诺绑架对方，因为你也许已经不是ta当初看到的你，我们能做的就是尽全力在每个当下去爱对方，去经营每个时刻。

最能落实的承诺和保证，是我们自己对爱孜孜不倦的追求和创建。如果你自己做不到，也无法要求他人。

❸ 真正的爱自己才能爱别人

在梳理之后的交流中，我们知道，Lilly成长在一个非常严厉的家庭，妈妈对她有很多要求和评判，她的内心非常缺爱。

当她发现自己一直渴望的温暖、认可和安全好像在前男友身上感到时，就一厢情愿地把他当成了自己心中理想的伴侣。

当她按照理想伴侣的要求去衡量他时，又发现有时候他其实没做到，于是又会有小情绪，又会埋怨、指责、不满。

当男方顶着各种压力、想各种办法努力的时候，他没有得到足够的理解和支持，最终不堪重负，两个人渐行渐远，关系破裂。 

这些分析，并不是说这是谁的错。不管是Lilly还是她的前男友，以及他们的父亲母亲，都没有错。他们都抱着最大的善意、用自己最好的资源、把自己最宝贵的人生经验给了自己的孩子们。

但是我们都没有学习过如何爱，如何经营关系，更没有学习过如何自己给到自己所需要的爱，而是期望别人来满足自己的需求。所以在各种需求的错位中，错过了彼此。

如果需要爱、需要安全的核心需求得不到满足，它还会继续在下一段关系中重复出现，变成关系中的矛盾和冲突。

本质上，我们都要学会爱自己，才能更好的爱他人。

所以我告诉Lilly，继续梳理和成长自己，学习和练习自我关怀，做内心自给自足的人。同时学习经营关系，学习在关系中创建、贡献，而不是要求和索取。

5. 解决方案 – 柳暗花明法

如果你跟Lilly一样，对过去的一段恋情割舍不下，最根本的方法还是做系统的个人成长，包括创伤处理，从根本上疗愈自己，补足自己内心需要的各种养分。

我们在前几堂课教过的自我关怀，也可以坚持练起来，学会自己关爱自己。

除此以外，还有一个练习，可以帮助大家从一段感情中走出来，重新开始，这个方法叫“柳暗花明法”，大家在家就可以进行。

❶ 找一个安静的地方，闭上眼睛，做几个缓慢深长的呼吸，让自己平静下来。

❷ 在脑海中，把曾经的伴侣带到面前。回想一下，你和ta在一起感觉到爱的十个场景。列成清单。

❸ 看一下这个清单，这些场景都体现了对方的什么品质？

❹ 然后问自己，只有这个人具备这些素质和能力吗？其他人有吗？

❺ 你对自己的发现是什么？你在亲密关系中需要改变什么？成长什么？

❻ 如果可能积极开始改变自己，修复破损的关系；如果不可能，按照自己的标准，积极行动起来，寻找新的伴侣。

失去一个人一段感情，不管你多么撕心裂肺，不管你觉得多么难以割舍、无法替代，一切都终将过去。

你会发现，你所需要的、所爱的品质特征，并不是只有一个人有，而实际上，你真正爱的并不是某个人，而是他身上具备的你需要的品质和他带给你的感受！

慢慢你就会发现，TA带给你的这种感受，很多人都可以给我们带来。当你发现很多人都可以带来这种感受的话，就会有一种释然。

寻找爱人，实际上是找寻生命中缺失的部分，和哪个人关系不大，和他\她是否具备你所缺失的部分有关，有人不能理解查尔斯王子爱卡米拉，而不是众人喜爱的戴安娜，是因为不知道这个原理。

人常常以为只有一个人具备自己缺失的部分，所以失恋分开觉得痛不欲生，其实，这个世界上绝不止一人拥有你所需要的，也绝不止一个人值得你爱，或者会爱上你。

6. 总结

亲爱的们, 不管你是失恋、失宠还是失业，不管你失去了什么，最最重要的是：不要失去了自己！

各种失爱的痛苦,是因为我们还没有学会恋上自己。实际上我们最需要的是知道如何爱上自己。

当你爱上自己，就会“山重水复已无路，柳暗花明又一村”。