1. 开篇

从今天开始，我们会用连续三堂课来探讨亲密关系的不同方面，分别是：

❶《寻爱——了解自己，找到适合自己的伴侣类型》

❷《会爱——如何掌握爱别人的正确方式，让关系更和谐》

❸《失爱——如何从一段失败的感情中走出来、重新开始》

亲密关系是人一生中最重要的一段关系，是给人带来困扰和痛苦最多的关系，也是给人带来幸福和满足最多的关系。今天我们来探讨亲密关系第一步：如何找到适合你的爱人。

一般人认为，没找到合适的对象无非是因为自己条件不够好，又要求太高；或者工作太忙、认识的人太少，没时间社交；还有的认为是自己过于内向，不知道如何约会，讨对方欢心。

这些都有影响，但不是最深刻而本质的原因。

很多所谓的“剩女”，其实都非常优秀，颜值高，性格好，工作好，身体健康，无不良嗜好。

那是什么障碍了她们找到真正适合的爱人呢？一般来说有一下几种原因：

❶ 原生家庭的影响

很多人迟迟没有找对象，最深层的原因其实是原生家庭的影响。

他们只是因为到了适婚年龄而找对象，但内心对婚姻生活并没有憧憬，甚至有很多害怕和逃避，因为在自己的爸爸妈妈身上，他们体会过的婚姻生活是不幸福、不安宁的。

这其实是一种创伤，它非常隐蔽，很容易被忽视，但作用其实非常强大。人们很容易找到各种理由，来解释自己为什么还没有找对象，但最核心的原因其实是自己的恐惧。

❷ 不知道自己想找一个什么样的人

很多人对择偶只有个模糊的概念，比较虚、比较泛，听起来合情合理，但其实并不清晰、具体。

比如，曾经有个女孩说，她的要求只有一条，就是有上进心。我问她什么叫上进心，她说就是做自己喜欢的事，努力做，想提高。

我说，那假设对方是个保安，很喜欢自己的工作，也很努力，一年就升为保安小组长了，可以吗？她说，“那不行，保安太辛苦了，三班倒，以后不能帮我照顾孩子。而且工资肯定不高，不能买房。”

我再问她，那你希望工作性质、工作地点和收入是什么样的，说具体一点。她说，离家比较近，朝九晚五正常工作，最好不加班，收入一个月至少六七千吧，在我们那里买房够了。

所以，她说的上进心，还隐含着这么许多附加条件呢。

❸ 幻梦与现实脱节

越来越多的电视剧和电影渲染了许多不切实际的爱情，白马王子和灰姑娘，霸道总裁和傻白甜……这些剧确实给女孩子们勾画了一个美好的幻想，也让她们脱离了现实。

如果照偶像剧主人公的标准找爱人，注定是失望而归的；拿自己的恋人和爱人和他们相比，也只会越看越生气、越来越不满。

❹ 过去情感的创伤

还有一部分人，是因为经历过感情挫折，一直背负着悲伤、愧疚、愤怒甚至怨恨，无法开始新的恋情。

因为曾经的失去，影响现在的生活、无法开启新的关系，我们会在第十讲《失爱 - 如何从一段失败的感情中走出来、重新开始》做更具体的探讨。

❺ 性取向原因

还有人迟迟未婚，是因为自己的性取向与主流文化不同，如同性恋、双性恋、无性恋等。

在各种文献数据中，同性恋比例占总人口数的比例一般在2-5%左右，中国13亿人口，意味着同性恋人口约为2600万到6500万左右。

有的人迫于压力“形婚”，有的则一直未婚。这也是大龄未婚的一个可能原因。

2. 案例分析（案例演示见视频）

从上面的案例中，我们看到，PX的卡点在什么地方？

❶ 对婚姻有深刻的恐惧，不敢走近婚姻

很多大龄青年迟迟没有走近婚姻，最主要原因始是因为没有看到过令他们向往的婚姻。

通常他们父母的关系不好，经常吵架，他们的童年在鸡飞狗跳、心惊胆战中度过，内心对婚姻生活一点都不向往，还有很多不确定和恐惧。

但迫于社会和文化的压力，他们需要一个家。在择偶时，最大的问题其实是内心的怀疑和担心。

PX经过自我探索，对于自己希望找什么样的对象是清楚的。但是，她对婚姻有深深的恐惧和不确定。关于彩礼的分歧，其实不是彩礼的问题，而是在她心里有这样一个推理：

彩礼没有达到预期 = 自己不受重视 = 未来生活被欺负 = 经常吵架 = 生病 + 离婚

这个等式一旦写出来，你可能马上发现这没有必然联系。但因为原生家庭的经历，在恐惧驱动下，这是PX的真切感受。

所以她说，与其之后离婚，不如现在分手。

❷ 理想与现实脱节，放大了物质对婚姻幸福的影响　 

在PX的案例中，直接原因是在彩礼上的分歧。我们也看到了，男方当时的家庭条件无法满足娘家当地对彩礼的预期。同时，PX自己也提到，对以后的经济有担忧，她希望有大沙发、大房子……

我想说，物质不是不重要，物质很重要，那是生活的基础。钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。关键在于，物质的要求度在哪里。

我认为是自食其力，而不是靠人给、靠人养。26岁的年青人，都有工作，可以养活自己，衣食住行没有问题，那就可以了。

就像我们在《物质焦虑》那一集讲过的，物质焦虑的核心是不安全感，不是物质的多少。今后过什么样的生活，要两个人一起去创建。

我也想借此机会，和各位父母说一句。父母都非常爱孩子，特别希望孩子能过好，不要走自己走过的弯路。于是根据自己的人生经验，收集了各种可能不好的迹象，提前预防、想要去避免。

但事实上，想避免的往往一再重复。就像要彩礼，本想给孩子的生活一个保障，但要来的其实是个炸弹，成为孩子未来幸福婚姻的阻碍。

纵然出发点是爱，但这种自以为是的爱其实是一种伤害。

❸ 忽略了关系的经营，而把主要精力放在“找”上

很多人和PX一样，把主要精力放在“找”对象上，以为找到一个条件合适的、自己喜欢的、父母满意的就好了。

但几十年的婚姻生活里，相遇、结婚都只是其中的一个步骤，真正的亲密关系是否幸福，取决于经营关系的本领，而不是找来了谁、等来了谁。

我很高兴的看到，PX梳理到最后，自己也意识到，婚姻幸福的关键是把自己如何处理关系的能力提高，以后会更有自信、有力量去面对和处理婚姻生活中的矛盾和冲突。

3. 解决方案 ：“5+3”标本兼治法

找到适合自己的爱人是人生重大命题。要解决这个问题，我们分别从战略和战术两个层面来探讨解决方案。

❶ 战略解决——从五个问题，深层探索自己还单身的深层原因

我们前面已经提到过，许多大龄单身的深层原因是缺少内驱力。我们从战略上解决寻找伴侣的问题，首先要对自己的内驱力做一个检测。

你可以在一个安静和不被人打扰的地方和时间，用静观的方法探索自己的内心。闭上眼睛，问问自己，是否有以下的因素影响自己：

① 原生家庭的影响：

你对父母的婚姻是什么感受？对自己未来的婚姻生活向往是什么？你害怕吗，真的想开始自己的婚姻生活吗？

② 是否有过去的情感创伤：

你曾经有过情感经历吗？如今想起这段经历，你的感受是什么？平和、淡定、感恩，还是遗憾、悲伤、难以释怀，甚至心有怨恨？

③ 性取向：

你的单身，和自己发自内心的性取向有关系吗？ 

④ 你究竟需要一个什么样的人：

你对适合自己的爱人需要具有哪些核心品质确定吗?是人云亦云，以家长意见为主，还是清晰知道自己的需求？

⑤ 要求是否合理：

你的要求是“想要”，还是真正的“需要”？想要是脖子以上的，是大脑的想法；需要是脖子以下的，是生存和生活的需求。

❷ 战术解决——三个步骤描绘自己的理想爱人

PX在视频中提到，她对什么才是自己理想的爱人做过探索，也了解了自己需要的伴侣有哪些特质。这一点其实也是困惑了很多年轻人的地方。

很多人对于理想爱人的标准是比较模糊的，选择伴侣时总是找感觉，忽略了最重要的核心品质，好像这样也行、那样也行，或者这样不行、那样也不行。

心里理想对象的条件能列出好几十条，简直十全十美，我的课堂上有一位学员列出了五十多条理想爱人的标准。但现实中有这样的人吗？我想，一般来说，可能性不大。

很多人希望有电影里那样轰轰烈烈的爱情，但生活的主体是茶米油盐，根本不需要对方具备那么多条件标准。很多想象中的标准其实都用不上，不过是自己心理需求的投射。

比如，自己有不安全感时，就会希望对方经济条件好一些；自己有强烈的依赖感，就会幻想对方能照顾自己，帮自己做很多事情；当自己还不成熟、很在意别人的评价时，可能就会希望找一个帅气高大的人……

今天，我跟大家介绍一个“理想爱人画像”法，通过三个步骤帮助大家探索自己的理想爱人画像，明确目标。

① 理想爱人

请你找一个安静的地方，伴随着轻柔的音乐把眼睛闭起来，让自己的心渐渐平静下来。

然后想象一下你理想的爱人是什么样子？如果你有一个魔法棒，可以变出自己最理想的爱人，你希望变出一个怎样的爱人？穷尽所有你想要的条件，列一个清单。

你有什么可以与这个理想爱人匹配的条件和素质呢？也写下来！

② 理想一天

想象一下，如果找到亲密爱人，你甜蜜幸福的一天是什么样子，越详细越好，有具体场景和画面，最好有细节。把刚刚想象的美满的一天这一切写下来。

再闭上眼睛想一想：拥有这样的生活，什么样的爱人能和你共同创建？

你对自己、对想要的爱人以及想要的生活又有了什么样新的了解和发现？

❸ 层层聚焦

① 理想的一天中用到理想爱人和吸引你的人哪些的品质？真正需要一个什么样的爱人？

② 从第一题中理想爱人的选项中，选择10项，然后10选5,5选3你会留下哪3 项？为什么这三项对你如此重要？每一项的深思，是否真的是你需要的？

③这三项需求，你可以自己给予自己吗？对方能够给予吗？你们是否可以共同创建满足需求？

4. 总结及预告

我们很多人总在等待理想的爱人——一个自己真心喜欢、爱自己的人。

为了等这个人，好多人带着挑剔的眼光、带着评判的心，筛查着，以为只要找对人，找到了白马王子，一生的幸福就只日可待了。这是一个特大的误区。

找来了谁，等来了谁，遇到了谁都只是爱的开始，能否持久却需要一生的用心和经营。

事实上，一生用心，找谁都可能幸福。爱不到位，嫁了王子也白费！

亲密关系中真正的功夫在如何相处的久远。