大家好，我是周梵。这里是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》第二版块的最后一节课，是一节总结性的课程：多重身份角色下，女性能够得到怎样惊人的成长？ 

在这个版块中，我们把每种大关系版块里的，最易于观察触碰，并且非常重要的成长方向给大家讲述了一遍： 

带大家走进原生家庭里那个受伤的小孩，去看见她，拥抱她。 

在亲密关系从暧昧到情侣，到夫妻，到亲人，到合作伙伴的关系升级中，同步提高自己对亲密感和自由感的理解与感知力。 

妈妈这个难度大，要求高的【身份】，会给女性一个全面洗刷自己人格底色的机会。 

想要选择自己满意的工作，想要在事业上发挥自己的天赋，我们需要真正地找到自己的天赋，并且发展它。 在今天的课程中，我将会给大家整体梳理一下： 

为什么我们需要进入关系，进入关系之后，哪些情绪作用，会让我们容易毫无知觉地陷入关系困难模式？而我们需要有意识地把自己向怎样的情绪和认知里走。 先说说第一点：

 为什么我们需要进入关系？ 我的很多学员在经历了关系困境，又学习了一段时间的心理学之后，会问我：“周老师，既然这个世界没有别人，都是我自己创造的。既然关系中我能体会到的幸福也都是我自己内心生发出来的。那我还要关系干什么呢？” 是的，从目前的社会条件来说，不进入任何深度的关系，好像也可以活得挺滋润。从学习心理学的终极目标来说，我们自己可以发展得幸福和完整，好像也没毛病。 不过“我不需要关系也能很好”这种独自一人的美丽，是真的吗？ 

对极少数的人来说，是真的。 

那些出世的高僧，隐居避世潜心创作钻研的艺术家或科学家。他们能从空性中体验到圆满，或是从创造艺术中体验到强烈的精神高潮和生命的意义感。 如果你不是这样的人，你无法跟自己内在的神性联结，无法用自己的创作和天地联结和众生联结，那么你就还是需要关系的。

 而很多时候人们声称自己不需要，并不是他们达到了刚刚我所说的境界，而是他们曾经试图进入关系，但在关系中受挫，感到维系关系的辛苦和费力。于是选择不再进入关系，不开始就没有结束，不投入就没有损失，不想要赢就不用体验失败。他们通常还会用非常理性且光鲜的理由来美化自己的孤独，让自己可以心安理得的躲在狭小的安全的世界中，要付出的代价就是内心深处巨大的孤独感和绵延不尽的虚无感。 关系是一面镜子，深入的关系，是显微镜。在亲密关系，亲子关系，原生家庭关系，职场关系中，在我跟不同的他人朝夕相处之中，我们不想面对，不敢面对自己内心的无力，堕落，丑陋，懒惰都会被对方看到，当然我们也有机会看到对方的这些部分。 

当我们即怕自己的这些阴暗面暴露，也承受不了对方的这些阴暗面时，就会害怕关系。这是一种非常矛盾的心境，我们是如此渴望亲密，但又如此恐惧自己阴暗脆弱的暴露和承担他人的阴暗脆弱。 一个人很自由，很轻松，不用承担任何人带来的麻烦。但一个人往往更容易纵容自己的那些阴暗面。 

大部分人都会有独居的经验。比如说疫情期间一个人隔离在家。 

可以一个星期不洗头不换衣服，可以一天就吃一餐，可以黑白颠倒，不记得时间。刚开始独居时，感觉自由极了，但因为生活缺少关系的流动，很快感到缺乏动力，躺着的时间越来越长，接着就进入了漫长的无意义感。 

独自一人时，就像处在一个黑暗的空间中，没有参照物，没有时间。我好像每分每秒都在和自己相处，但事实上，我每分每秒，都无法真的感受到自己。 但如果处在关系中呢？ 

比如说，你和孩子两个人隔离在家。 

那么为了孩子，当妈妈的也会很自然地早睡早起，规律地做一日三餐，洗衣做清洁…… 我们在上一节提到过，很多女性做了妈妈之后会因为对孩子的爱而生发出巨大的力量。 

没有爱人，一个小小的考验都会击溃我们，但如果是为了自己所爱人，无论多大的挑战，我们都会为爱而战，英勇无比。 

我想起我的先生，他近几年都会非常规律的做瑜伽、吃素、以前非常爱熬夜的他，现在也不再熬夜了。他说我希望上十年之后，送两个妞上大学时，我还能保持良好的身体状态，成为最帅的老爸，让她们可以在同学面前嘚瑟。虽然我嘴上笑他，但却很佩服他的自律。他今年已经48岁，但看身形样貌最多三十五六的样子。 这些就是关系能够给人带来的爱和力量。为我们所爱的人，我们会变得更好，我们也会更珍惜爱护好自己。 当我们隔离关系时，不仅仅是为自己提供了独自自我放逐的温床，同时隔离了在多重身份中丰富自己，开发自己不同面相，点亮自己不同技能的机会。 我有参照物，能够更清晰地看到自己，我还有情感牵绊，有动力改变和发展自己。于是我有机会活成更强大更完整的自己。 但，所有的成长都会给人带来强烈的不适感，当我们体会到它时，就容易有畏难怕痛的情绪，从而产生回避心理。 通常有两个方向的回避模式。 

第一种：逃避与补偿模式 多数的成年人，至少处在2-3种深度关系之中。 

比如原生家庭+社会职场关系；婆媳关系+亲密关系+亲子关系 我们为了体验亲密，体验爱而恋爱结婚。随着关系的深入，彼此越来越熟悉，各个面向更多的暴露在对方面前，不仅最初彼此相爱彼此联接的感觉越来越少，甚至还增加了很多怨慲。 

当我们用自己熟悉的模式去沟通去行动发现没有用的时候，就会进入失望和疲惫阶段，这时虽然关系还在，但我们渴望在关系中获得的滋养、联结和圆满感却没有得到而是空洞。 

这时，如果我们看不清自己的模式，无法突破，很多人就会选择逃避和补偿。男人往往逃到工作中，不停的加班出差，投注许多时间渴望得到那些能填补自己内心空洞的东西。而女人往往逃到亲子关系中，把所有的注意力都投向孩子，渴望孩子能表现出如自己所愿，让自己内心的焦虑、烦躁或慌乱能被平复。 

或者是外遇出轨，也一样，是用另一段亲密来补偿现有关系中的缺失和空洞感。 还有如今的部分年轻人，因为应付不了现实生活中的各种关系，觉得谈恋爱好麻烦，结婚好操心，生孩子太痛苦了。不想面对关系中的困难，又想享受关系中的亲密感，于是逃避三次元关系，沉迷进二次元关系，看言情小说电视剧动画片，玩恋爱游戏，买虚拟男友。 

这种沉迷于虚幻中的完美，会导致回到现实中时产生巨大的空虚，人的本质是求真，因而不会真的在二次元关系里就感到足够幸福。在逃避到虚拟世界中最后只会感到越来越强烈的空虚感。 逃避与补偿的关系，就像饥荒时期吃观音土一样，好像暂时填补了饥饿感，但身体需要的营养并没有得到，而且还造成了不可逆的巨大伤害。 大家需要记住的是：在关系中，我们一定会遇到各种各样的卡点，跨过去了就是新的更强大的自己，而逃避，是无效的。只会延缓我们面对自己的过程。因为在另一段关系中，原来的模式并没有解决，相同的感受相同的状况会一再出现。这就是我要讲的第二点。 第二种：重复与轮回模式 不知道大家有没有听过鬼打墙的传说？ 

在森林里，人们会发现自己走了很久，还会回到原地。

 后经过实验发现，无论是人类，动物，乃至飞禽，当蒙上眼睛，失去观察视野时，就会无意识转圈。 

这个现象，在科学上叫：【圆周运动】。 

这是因为，我们的肌肉会有自己的运动习惯，它是无意识的。没有参照物，没有足够容纳全局的视线时，就会被这种习惯不自觉地带偏。 在心理上，同样有【圆周运动】，我们固有的行为模式也是无意识的，有自己的运转习惯。 我有个案主，小琪，从刚毕业开始就显得非常恨嫁，见到谁都会跟人家说：“给我介绍男朋友吧！”，也总是把“想结婚生娃”挂在嘴边。 

但她一直这么嚷嚷到30岁，相亲无数次，也被很多男孩追求过。但横竖总是不满意。勉强有过3段恋爱经历，每次都不超过一个月，她就会主动提出分手，头两次分手时，她不自觉找了很多的借口，比如这个男孩太幼稚太粘人啊，或者那个男孩大男子主义不理解她等等。到了第三次之后，她才猛然意识到，在将近十年里，她在亲密关系上以同一种模式重复了3遍。 

于是她开始找到我，来探究为什么自己始终在重复和轮回。 

我问她：“我发现你每次分手以后都比谈恋爱时开心。但你总是做出一副很主动的样子去找人相亲，相了又不想花时间给对方，最后还是分手。既然分开总是更开心，为什么总是要强迫自己进入关系呢？” 

她的回答是：因为女人总是得结婚，否则父母会担心，否则社会环境会不友好。 所以她的主动相亲，其实是在催促和逼迫那个不想进入亲密关系的自己：你应该这么做。但同时，被催促的自己，又不甘心，不情愿，不服气。 除了亲密关系之外，她在其他的选择方面，同样是这种逻辑： 当她对工作不满意，其他人鼓励她做自己，说：你可以离职啊，你可以换个活法啊。的时候，她都会反驳：“但是，我父母会怎么想？其他人会怎么看我？”当其他人干脆劝她认命，既然你选择听爸妈的，你选择做个标准女性，那你就好好做呗，她又会反驳：“可是我自己不喜欢啊！我这样很痛苦啊！” 看，她的轮回模式就是：明明内心已经选择要做A，但是又要找出一大堆的社会教条标准来要求自己选择B，形成一个很委屈的，被迫的，不得不做的状态。然后在委屈和痛苦积攒到一定程度后，她才会一鼓作气地离开B，重新选择A。 这个循环的过程，是一个不断丧失能量，消耗时间与精力的过程。就像在森林里迷路转圈圈一样，你消耗了很多力气，却没有往对的方向在靠近。 

大家可以仔细思考一下，自己面对不同种关系，是不是一直存在某些无意识的循环？ 解决这种重复轮回的方法，我在前面其实已经讲到了。 

当大雁解开蒙眼布，它就会辨别方向了。当人在森林里有一个卫星导航，就能知道路线了。 

当我们拥有观察视野时，就可以停止被固有模式障碍，走直线了，而直线也是真正最有效率的路径。 所以我们需要不断地提醒自己，跳出来觉察，保持观察者的视角，不断地练习自我觉察的能力，在惯性进入重复循环时，看到并停止它。 好，讲完了因为害怕成长的不适感，而产生的两种回避方式。最后我们再来讲讲，不回避地，正面迎击这种不适感，会得到怎样的成长： 通过关系，对自我，实现疗愈与拓展 当小琪通过课程和几次咨询之后，她看到了自己的这套轮回之下，是怎样的模式在驱动： 

核心原因是：她没有为自己的选择负全责。 

或者说没有力量和信心，为自己的选择负全责。 

所以她先把选择权甩给父母和社会，再通过被压迫感来告诉自己：循规蹈矩的生活对我来说太痛苦了，我要反抗！ 

然后她才能有力量选择自己想走的那条路。 

这里面她还制造了另一层【被压迫感】，就是：哎，既然你们都没法让我过得好，那我也只能自己选了，这也是被你们逼的。 当她有意识地看到“所有的选择，都是我自己做的，和别人没有关系，我需要自己负责。” 

这时候，她就有机会顺着这个线索来疗愈自己，拓展自己。增强对自己的信任度，而这是她们力量感也会逐渐发展出来。

那么，她就不会制造那么多不甘愿，被迫感，无奈感。

也就不需要再通过【证明选择B错误】的方式，来推动自己选择A。

 完全可以直接坦然地选择那个自己喜欢的，想要的路。 我们其他的逃避与轮回模式也是一样。 

比如：我每次碰到别人卖惨，要死要活，都会割地求仁放弃原则，所以总是受胁迫。 

或者：我小时候依赖父母，然后依赖伴侣，最后依赖孩子。这是我的轮回模式。像这样的一些限制，当我们看到了它们，就能够顺着它们给出的线索，去疗愈自己的创伤，去拓宽自己的维度。 记得这节课给大家布置的作业，去看看你是否在不同的关系中常常体验到类似的感受。比如像小琪这样，无论在亲密关系还是工作中都总是有着无奈和被迫的感觉，不甘心又没信心。 

又或者总在各种关系中体验到被忽略的感觉，或者总体验到被控制的感觉，又或者是被强迫的感觉 

这些感觉你如此熟悉，和不同的人，不同的关系，不同的场景中总是反复体验。而这种轮回的感受里，就有你自己的模式或创伤，当你没看到这些模式如何在自动化反应的控制着你，你就像蒙着眼的大雁，一直在努力飞翔，但总是原地打圈圈。 

而当你看到的那一刻，你就有机会成长，去疗愈，发展。 

成为平衡的自己，完整的自己。 

那么如何疗愈这些创伤和发展自己，这是我们课程中一个巨大的飞跃点，同时也是难点。

 关于在关系中疗愈和拓展自己的具体内容，在我们《大女主》课程的最后一个版块，我会用12节课的长度，详细地为大家讲解。 

今天的课程到这里结束了，我们下期再见。