大家好我是周梵，欢迎收听《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》版块3：如何拓展时间和精力，让我在多重身份中游刃有余？的倒数第二节课程：释放时间的重要方式：培养求助力

在前面的课程中，主要讲述的是向内修炼的方式。怎样停止纠结；怎样停止消耗自己；怎样改变习惯性重复；怎样提高时间使用率，怎样提升行动力等等。

这节课程，我将给大家详细地讲解关于拓展时间和精力的另一种大的方法：向外求助。

【求助力】，是我们想要生活得更轻松，道路更多，选择更灵动的一个重要力量。

很多时候，你的辛苦，都不是因为生活本身如此，而是你不会求助，所以你什么都得自己扛。或者是因为不放心别人，觉得别人做的不如自己好，一定要把这些事情都主宰自己手上，牢牢的掌控它。

比如很多女性在成为妈妈之后，会感到焦虑，抑郁，甚至失去了自我，感到自己被孩子死死摁在了家里，一日三餐要给孩子做，周末想睡个懒觉，却要送孩子去各种兴趣班，想跟朋友们聚会，结果被孩子缠着非要去游乐园……

而当你学会用正确的方式求助之后，你的时间和空间都能得到大大的释放。

其实人天生是具备求助力的，比如小婴儿哭了，就是要喝奶了，或者要排泄了。

但是随着人长大之后，一部分人的求助力逐渐丧失了。

这或许是因为，他们曾经无数次表达过自己的需要，但是却没有得到。数次挫败之后心灰意冷就带来决绝的孤立。比如现在很多女孩，都在感情生活受到伤害之后，喜欢说：要男人有什么用？我只想暴富。也有一些女孩受到原生家庭婚姻生活和观念的影响，对自己的新家庭抱有严重的不信任，任何事都要亲力亲为才能放心。这是一种自我防御的姿态，是由不安全感和失望组成的。

怀抱这种危机意识的人，会奋力鞭策自己变得强大，说服自己不需要别人。用疯狂的工作、学习、家庭琐事来把内心孤独压下去，然而这一切都无法抚慰疲惫的身心和孤独的灵魂。

但是其实，你会这么辛苦，会求不得帮助，并不是因为世态凉薄，也不是家人冷漠狠心，只是混淆了求助和索取。

我们可以先从词语的释义上来看：

求助的定义是：请求帮助

而索取的定义是：要求得到

这两者最大的区别是：

索取带有操控性，会引发他人的反弹，随意当然就会求而不得。而求助不会给人产生这种感觉。所以我们再把索取展开再讲一讲。

索取最常见的模式有三种：

道德绑架：你这么有钱这么强，你就应该帮我。这个尤其是在原生家庭的家长，就跟喜欢要求其中的一方，比较成功的子女帮助比较弱的，就会这么说对吧。你看你赚这么多，帮帮弟弟怎么了。那好像不帮就说明你冷血虚伪人品有问题！或者是没良心！或者是伴侣之间，你这样还算个爸爸吗？算个男人吗？或者是在工作场合就会说自己的下属同事，年纪轻轻就斤斤计较，加个班还要加班费！你这么吃不得苦，有啥出息！这些都是把个人的需求，包装成一个普适的标准,然后会向对方传递一个意思一个台词就是：你按照我的要求做，说明你达不到好男人或者是道德高尚的男人，或者是好的属下的标准，这就是索取。会让对方感觉到胁迫和压力感。

交易绑架：我为你付出了这么多，牺牲了这么多，你帮帮我怎么了？为什么我可以为你做到这些，你却不能为我做到？很多时候我们在进行交易绑架的时候，是因为当初我们可能就勉强了自己，我们就有一些不情愿，但是因为内心被固化的标准，我们觉得我们应该这么做。而且当我们期待对方这么做的时候，你的这个标准对方并没有执行，你突然就觉得三观破碎了。但其实这也是一个很好的反馈，让你明白其实这些所谓的普适标准是不存在的。一切都是自己给自己设下的牢笼而已。

那最后再来讲讲情感绑架，很多人其实分不清楚关于什么是爱，大家会把爱和服从绑在一起。会说如果你爱我爱的足够的多，对我的服从就应该足够的多。当然这绝对不是爱的真谛对吗。所以很多时候我们就会向对方表达说，你不是说你爱我在意我吗，我只要求这么简单的事情你都不愿意，我很怀疑你对我是不是真的有爱。

而放在现代女性身上，这三种模式一般是个组合技能，交替出现。在这里要说一下，这些模式绝对不仅仅只是女性才有，男性当然一样也会有，而且这个程度不亚于女性，但因为这是一个以女性为主的系列课程，所以我们的主体是女性。那我们本着为自己人生负责的方式，我们还是要用这种主体的方式来表达一下。

我们之所以会无意识地使用这么多【绑架】的手段来索取，是因为把自己放在了【讨要】的角色上，因为心虚才会打肿脸充胖子。

这件事的底层意识是：我们不相信自己只要真诚真实的表达需要，也会被看到，被应允，但同时又害怕被拒绝。所以会为自己的需求附加上足够的理由和筹码。

于是我们就看到很多人会把好好的话说的很难听，说着说着就吵起来，最后一定会无意识的把求助变成索取，越心虚就越需要用道德、交易或者情感来包装自己的需要。

比如说：妻子在希望丈夫陪她的时候，本来可以说：“最近你那么忙，我们都好久没有在一起好好待一会儿了，我挺想你的，想你能早点回家陪陪我！”

你看其实，如果这夫妻俩之前没有很深矛盾，妻子这么说我相信绝大部分丈夫都是愿意的，当然反过来也一样。

但是，当她无法坦诚讲出自己的需求时，就会拿出各种筹码来索取，比如：“你还配叫孩子的爸爸吗？你说说你每个星期才在家呆多久？你回不回，我是无所谓，但孩子需要爸爸啊。”

而往往这样做的结果就是：别人本来是愿意甚至主动想满足你的需求的。但你把索取的话一说，反而不想帮了。

那么，如何避免使用【索取】的方式，正确地求助呢？

【索取】是一种比【求助】复杂很多的东西。当我们想把索取变成求助时，其实是一个剥离掉那些复杂表层的一个过程。也就是不使用愤怒、评判、攻击、讽刺等手段，真实地说出自己的感受和需求。

举个例子：老人家在满员公车上想别人给自己让坐，索取的说法通常是：“你这人看到老人也不知道让个座，现在的年轻人，真没有公德心！”。当我们把那些夹带的表层去掉之后，求助的说法是：“我腿脚不太方便，可以让我坐一下吗？”

大家自己感觉一下，是不是求助比索取要容易达成目的的多？

而且即便是达成不了目的，至少也不会产生坏的后果。不会生造出一些矛盾冲突。

面向陌生人，以及社会，我们是相对容易把索取变成求助的。毕竟大家没仇没怨，我也会怀着：对方帮我是情分，不帮是本分的心态去求助，没有那么重的期待，因而转变表达方式就可以轻松做到。

但我们在生活中的绝大部分情况下，都不会是向社会和陌生人求助，而是向伴侣、父母、孩子这些家庭成员，以及同事、下属、领导、客户这些职场关系求助。

这个难度就大大的增加了。关于职场关系的求助，我会在下节课中给大家讲解。今天这节课，我们重点研究：向家庭成员求助，难点在哪？

主要有两个方面：

1、过往的恩怨情仇会产生作用。

2、难免会产生极高的期待。

先说第一个：过往的恩怨情仇会产生作用。

大家应该都有过类似的经验，就是越亲密的人，就越了解对方的痛点。

然后明明知道自己说哪句话会伤害到对方，而且事后自己也许会后悔。明明开始沟通之前，是想好要好好说，要解决共同问题的。

结果一对上眼，一开口，情绪就失控了，开始互相拼刺刀，你刺我一句我刺你一句，什么话都敢讲。

一个跟其他人完全能够和平解决的事情，跟伴侣亲人就是不行。尤其是成年子女跟父母之间，原生家庭很多隐痛未解决时，这一点会表现得极其明显。

要学会在家庭之中正确使用求助力，最难的地方不是怎么说话，而是怎么化解掉自己和这个人积攒了很久的，一些卡住的，没有说开的委屈、怨怼、愤恨等等历史遗留问题。

我在线下课程里举过一个关于我和我孩子互动的例子，我的大女儿4、5岁的这个阶段，晚上我给她准备了洗漱的热水，叫她来洗，但是她一直在玩玩具，叫很多遍都叫不来。

遇到这种情况，很多家长就会失去耐心，习惯性的提高音量，用愤怒的情绪给孩子施压，让他们过来。但是这种方式也是另一种形式的索取，而且长此以往不仅破坏关系，还会让孩子也学会这种沟通失败就丢情绪的模式。

而当时我对孩子说的是：“宝贝，妈妈已经叫了你五遍了，我一直站在卫生间的门口等你过来洗，我腿都站酸了，你可以快点过来吗？”

女儿听到后就带点歉意的对我说“好的，妈妈，让你久等了，我这就来。”然后放下手中的玩具跑过来配合我跟她洗漱。

这就是改命令为邀请，改胁迫为求助的方式，孩子会因为对你的爱而愿意配合你。

我没有释放任何责备的能量，没有说她不乖，不配合，而是只以个人的立场表达我的感受和我的难处，这样的表达不会引发任何反弹或冲突，她也会非常愿意配合我了。

结果就有学员很挫败的回来跟我说，“周梵老师，我回家也这么跟我孩子说的，我说我腰也酸了、腿也疼了，结果他理都不理我，还在那儿自顾自的玩。这个方法根本没用啊！”

我想说：这就是历史遗留问题所导致的了。

在过去这个妈妈和自己的孩子的关系已经有了许多的冲突、矛盾，消耗了太多的亲密和爱，孩子很多次都在妈妈那里感受到自己被胁迫，被否定，他心里还有很多对妈妈的愤怒和失望。他当然不可能因为你一次不带胁迫的表达一下自己的需要，就立刻冰释前嫌，忘记之前所有在心里埋藏的委屈，义无反顾的奔向你。你还需要做大量的灾后重建工作，把过去负面方式所带来的问题都抚平之后，才可能在这个基础上去建设美好的新世界。

我们所有的关系会有今天的现状，都是过去无数次说出来的话，做的行为，决定，累积至今的。曾经在你们之间发生过的事情在彼此心中所留下的痕迹不可能凭空消失。

过去的问题累积的越多越久，今天的清理重建工作量自然就越大，时间也需要更长。如果没有这样的耐心去慢慢重建自己和重建过去的自己所带来的关系，试图模仿几句话就能搞定一切，这是不可能的！

我们再来说第二个难点：难免会产生极高的期待。

我们对亲密的人，抱有非常高的期待。

比方说对伴侣的透明妄想：

很多女性，尤其是年轻的女孩子，特别特别容易有一种不切实际的幻想，就是：期待自己的伴侣，是一个我不用说就能满足我需求的人，甚至我说反话，我暗示，我作，我哭我闹我冷战，他都能看懂并满足我需求的人。

坦白讲，很多时候，我到底想从对方那里得到一个什么，我们自己都不一定清楚，因此就更不要期待对方能够通过那些作，那些暗示，来看懂我想要什么。

放下这个“我什么都不说，对方就懂我”的期待，有什么就直接求助，你们之间的沟通会省力一大截。不会有那么多的冷战，你猜我猜，误会来误会去的狗血情节。

还有另外一种期待，更常见，也更隐蔽：我们的关系越亲密，你越不可以拒绝我的求助。

其实理智上大家都知道，我只要去寻求他人的帮助，都有一定几率被拒绝，这是一个事实。

但我们对待拒绝的态度不同。

想一下，我向路人寻求帮助，当对方不答应的时候，给我自己的挫败感其实是比较少的，我完全可以耸耸肩，转头找下一个路人继续求助。

当对方拒绝的理由很充分时，比如：“我赶时间，帮不了你。”我们甚至还可以很有礼貌地说：“好的好的，还是谢谢你。”

但是我向家庭成员，向亲密的人寻求帮助，当对方不答应的时候，哪怕对方的理由特别特别充分，态度特别好，或者能力有限做不到，都会给我造成巨大的打击，甚至是羞耻感。为了避免这个让自己羞耻的事情发生，才会有一部分人委屈求全地忍着，一个人扛下所有。另一部分人不停索取，竭泽而渔。

为什么会这样？

为什么对越爱的人，越无法接受对方拒绝自己的求助？

可能是2个隐蔽的信念在作用。

1、对方满足我的多少需要，证明他有多爱我。反之，你拒绝我的求助，代表你不够爱我。

2、对方拒绝我，代表我不够好。代表我提出的这个求助是错误的，是过分的，是不该有的需求，是贪心。

当我把这2个信念从潜意识里单拎出来给大家看，相信学习到现在的你们，应该很容易就能分辨出，这两个信念，都不是真相。它们只不过是在我们求助之前消耗勇气，在被拒绝之后增加挫败感的一个阻碍而已。

所以记得在求助时，尤其是向亲密的家人求助时，我们自己内心要做好建设，要告诉自己：他是可以拒绝我的，他拒绝我，不代表他不爱我，同时，他拒绝我，不代表我不该求助。

下次，我依然可以继续怀着信任和信心，向对方提出我的需求。

这节课的内容到这里就结束了，我们下期再会。