大家好，我是周梵，今天是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》第三版块的第五节课：怎样在有限时间内，高效地完成爱与陪伴？

在上节课中，我们讲到了怎样管理自己的精力，在海量的知识和信息的吸收中，在激烈的竞争中，能够有充足的体力、专注力、意志力、情绪稳定能力。

这需要我们学会高效地休息。

首先 我们谈到了精力的持续性，并非靠毅力来强迫自己就可以做到的，如果靠强大的意志力来死撑着做某件事，很容易造成身体，或心理的过度消耗。

我讲了三种心理上过度消耗的体现：

1、对所做的那件事产生厌恶情绪。

2、过度消耗自己之后会把心力掏空，失去热情快乐的能力，然后会产生厌世或者对自己生活的无意义感。

3、身体免疫力出现问题。

所以你会发现当我们消耗自己的时候，最后得到的结果其实是得不偿失。

那么在上节课程的后段，我给出了两种缓释焦虑，好好休息的方法。当然其实要真正的缓解焦虑，能够更好的去休息，其实最重要的是：通过不断是成长，让自己的内心越来越强大、自我价值感越来越高，但是这是一个长期的过程。所以为了让大家暂时有一个抓手，可以先去做一点什么，同时也能有一点成果。

所以给了大家两个小小的方法:

第一：即使再忙的时候，也要学会给自己一个"洞穴时间"

第二：学会通过给自己的目标节点时间上的扩展，来让自己放下一些急迫感。 （自我计划过难时，学会缓释自己对目标的急迫感。）

学会好好休息，保持充足的精力，是我们能够高效工作、愉快地生活，对世界保持好奇心，愿意尝试新鲜事物，能够拥有更多不同体验感的基石。

它是一件非常非常重要的事，而也是我们现代人在快节奏的生活中，非常容易忽视的事。希望大家在感到疲惫的时候，给自己一些时间，一些休息的空间，让精力变得更充沛。

想要让生活节奏变得张弛有度，拥有更多自由支配的时间和更好的精神面貌，除了需要拥有足够的精力之外，还需要我们学会高效使用它。

就好像，我们给一辆车存储了足够的油量，并且减少了性能上的油耗量。

但是还有一些司机自己的操作会让燃油使用率波动。有一些能让公里耗油数降到更低，可以用更小的消耗，开得更远。另一些则会因为误操作而过量损耗。

那这到底是怎么回事呢？怎样高效率地运用我的精力和时间？这个版块最后这三节课程内容，都将与这件事有关。

今天这节课，我将会给大家讲到：面对亲人、爱人、孩子，我们怎么可以在有限的时间内，给予他们更多的爱与陪伴？

这个主题里面，有3个关键词：时间、爱、陪伴。

我们在这个世界上经历以及见过听过那么多刻骨铭心的、轰轰烈烈的情感纠葛，爱恨情仇，很大程度上，是因为时间、爱、陪伴这三者的关系，不完全正相关。

换句话说：你付出了多少时间，不等于你在有效地陪伴，你陪伴了，不等于让对方感受到的是爱。

这里面埋藏着很多误操作和误会。

那我们这节课努力的方向就是：

1、停止花了时间却又无效甚至反效果的【误操作】。

2、让我们的陪伴能够有效，甚至高效。

3、综合学习运用和表达爱。

我们先来说第一个方向：

停止花了时间却又无效甚至反效果的【误操作】

陪伴有两个维度，一个是行为，一个是能量，在这里也就是注意力的品质。

行为上很好理解，就是花时间呆在孩子身边。

比如带孩子出去玩，陪孩子读绘本，聊天，辅导作业，这些都算陪孩子。

但同样是这些行为，陪出来的效果却可能截然不同：

有的父母在陪伴孩子玩乐的过程中，很大程度满足了小朋友对父母爱的需求，让孩子的各种能力，对世界的认知都在游戏中得到了充分的开发。同时自己也享受到了陪伴孩子的乐趣，得到了一场很好的放松。

有的父母花同样的时间长度，却要么把孩子气哭了，要么自己被孩子快气哭了。

有时候明明花了很多时间，甚至自己觉得【我已经非常有耐心了】，可孩子依然仿佛没有得到爱和安全感，恨不得一天24小时要粘在父母身上，否则就哭闹不休，让父母不得不拖着自己的疲惫感，跟孩子斗争。

还有的父母，花的时间比普通父母要多很多，甚至全身心地扑在陪孩子这件事上，最后却换来了孩子排斥的、不耐烦的反应，从很小的时候就开始不愿意跟爸妈连接。

同样的陪伴行为，却得到这些截然不同的结果，为什么呢？

因为你陪伴时，所携带的能量不同。

当我们处在任何一种比较紧密的关系中，就很容易无意识的带着两种状态

1.把对方修正成我想要的样子

2.我陪伴你，是为了履行现在这个身份角色的责任

只要带着这两种状态，给出的陪伴品质就不会很高。

对伴侣，对父母，对孩子，都是一样的。

那今天，我会主要以亲子关系来做举例说明。其实所有的关系都是一样的

只不过成年人很有可能端着，再不济可以离开。而亲子关系是最紧密无处可逃，又是最真实的，最能反应出成年人底层模式的关系。

因此，在亲子关系的案例里，我们更容易看清楚我的给出陪伴的质量。

但这不代表本期课程是一期以亲子关系为主要内容的课程。因为低效的陪伴，有可能出现在所有的关系中，因为人性是相通的，所有最亲密的关系的底层运作逻辑是相通的，大家可以用同样的方式进行自我检查自己的其他关系，以及自我修正。

讲回上面说到的两种状态：

把对方修正成我想要的样子。

很多时候我们以为自己在陪伴，其实是在“教育”，当然这个教育往往是打引号的。因为内核可能是控制。

这种所谓的教育，一部分是有意识的，还有更多是无意识的。

有意识的教育，比如辅导学习。

之前，父母辅导孩子功课崩溃了的视频总是出现在网络热搜上。

孩子们哭着的表情背后，是害怕，恐惧，自责。

父母自己呢？要憋着怒火，要不停深呼吸，据说还有气进医院的。

这就是一个让双方都觉得极其不愉快的相处。

无意识的教育就更是无孔不入了：

对孩子行为习惯的要求、待人接物的礼貌性、公共场合的管束等等。

这些要求多半都很苛刻，根本不符合孩子在他当下年纪里正常大脑开发、正常探索世界所能够做到、需要做到的要求，甚至是如果孩子真的能被你掰成你所标准的样子，其实对于很多孩子的成长是有害的。

比如在超市里，要求孩子不要摸商品，不准跑，不准自己去吃试吃区的各种食物。

面对琳琅满目的商品和食物，让小孩子克制自己，这本来就是反人性的，而且也没必要，为什么不让他碰呢？碰了又怎么样呢？

像这样无意义的苛刻要求比我们想象的还要多，大家平时做起来不觉得，但是单拎出来看看，恐怕自己都解释不清楚为什么。

比如随便说几个我自己见过的陌生人和认识的熟人对孩子的各种要求标准:

首先光是吃饭这件事，就有各种约束

比如吃饭的时候，如果饭没有吃完，绝对不可以从座位上离开。

(在家吃饭，又不是去参加什么正式场合的宴席，何况和总理吃饭，内急想上厕所了，也没说不让离开啊)

还有吃饭不能喝水(因为有个爸爸坚持米饭里面就有水份，多吃饭就够了)

还有吃饭不能说话，因为没规矩

走路要老实，不跑不跳不准在马路牙子上面踩。

不要碰草不要碰树不要碰花不要碰虫子尤其不要碰猫猫狗狗……

像这些在相处过程中不断管束孩子一举一动的行为，没有任何科学教育依据。而是父母无意识地在彰显权威的行为。本质上就是想让孩子如同一块石膏，任由自己雕琢成我想要的样子。

那当然，和伴侣相处，和父母相处，都是一模一样的问题，总是在相处的时候无意识地想管对方，想改变对方。

什么：“你朋友来家里玩，你怎么也不送一下人家？”

“你领导这么器重你，你怎么不去拜个年啊？来我礼物都给你买好了。”

“哎呀妈，跟你说了多少次了你家里这些破烂该扔就扔啊，平时住着不觉得收拾起来麻烦吗？”

像这种一待在一起就想办法扭转别人的行为，是控制而不是陪伴。不得罪人家就不错了，就别想着有效传达爱了。

好，现在我们来做一个练习检测自己的陪伴方式是否舒服：

想象一下你不是自己，你是你的家人，具体的家人，比如伴侣。跟如今的你相处一个月，尽可能想到相处的细节上，越入戏越好。

那么你真情实感地同理一下对方，你会感到和自己相处轻松愉悦吗？

如果你觉得是轻松愉悦的，那相信你在爱和陪伴的给予上做得很好，而且人缘也会很好。

当然如果你共情了对方之后，觉得跟自己相处起来好累，好烦，亚历山大，那就要好好地进行改变了。

当然，这时候肯定会有人不服气：

“我觉得他不对，还不能说吗？关系里相处，我就非得哄对方开心吗？凭什么？”

好，在“亲密的关系对象需不需要管教”这件事情上，我给大家一个最清晰的边界，越过这个边界，就要管。不越过，就不要管。

这个边界就是：是【我的事】还是【他的事】。

美国一位身心灵作家拜伦凯蒂在她的书<一念之转>提出，这个世界上只有三种事

我的事，别人的事，还有老天的事

我需要关心的只有我的事，别人的事不是我要管的，老天的事交给老天

如果这个事是我的事，严重影响到了我，那就可以直接指出来，比如周末，已经很晚了，你想睡觉，但孩子还在外面玩，吵到你睡觉了，那你可以提出要求不允许他吵你。但这个要求的范畴仅仅是通过改变他对行为来消除对你影响到部分，而不是必须要改变成某种特定的状态。比如，你提出，你发出的声音，吵到我睡觉了。孩子说好，我保证接下来我不会发出声音了。那么这个沟通结果就达成了。而不是以你现在必须去睡觉来作为沟通的结果，当然如果这个诉求是你第二天要送他去上学，而头一天太晚睡而导致他起不来，因此耽误了你的时间，那么他睡觉这件事就跟你有关了，就属于"我的事"这个范畴。

如果是“我幻想中可能对他会造成的影响”，就不要管。比如他睡太晚会不会长不高，迟到了老师会不会对他印象不好，他这样会不会惹到别人，他这样会不会考虑不周，别人会不会嫌麻烦……这都属于别人的事。

2、我陪伴你，是为了履行现在这个身份角色的责任

这个很好理解，我给大家举两个例子：

比如我觉得打卡上下班是我作为员工要履行的责任。然后我每天在公司呆够8小时，就算未完成任务。但是对工作没有热爱，领导交代什么就办什么，最大的目标就是不要出错，没事儿的时候就刷刷着淘宝，把时间晃过去。可以想象这样的人未来在工作上也不会有多大的发展，但是如果他是以这是我的选择，是我的热爱，是我喜欢的状态在做工作那么就会完全不同。两个职场人，一个是仅仅为了完成任务在工作，而一个是基于自己的热爱在做工作，几年下来，他们的差距会非常非常大。

如果陪伴也搞得像打卡上下班似的，走个形式。听什么教育专家说每天必须陪足孩子多长时间，结果看着手机惦记着工作，这就是无效的陪伴。

想要陪伴的效率高，就得陪得专注。

像我，经常出差，平时也有很多工作要做，两个孩子平时基本上都是孩子爸爸在照顾。但是这并没有影响到我和孩子之间的爱的连接，我们每天腻在一起几十分钟到一个小时的时间，这其中的相处其实对我来说就是滋养是休息，是放松是开心的，而且因为自己的投入，所以在陪伴孩子中会创意无限，想出各种游戏，因为这种投入和松弛的陪伴，所以哪怕我陪伴的绝对时间并不长，平均一天最多一小时，但她们却能感受到足够的爱，平时也不会过度需要粘着妈妈，安全感和自信心也都发展的非常均衡。

能不能做到专注的陪伴，这里面的关键区别是：

我自己享受这个陪伴本身的程度

我先说一种比较极端的情况：

就是完全不享受陪伴过程。看到父母的电话就需要深呼吸，看到孩子扑过来就头大，跟伴侣呆在一起就觉得怎么看怎么不顺眼。但是又觉得自己该孝顺，该陪伴，该履行义务。于是每次都必须要调动起自己极大的责任感、毅力，才能跟关系对方相处。

像这个情况，就是我们前面的课程中讲到过的，你在做【应该】的事，你耗损极其严重，你一直处在一种力竭的状态里，完全靠意志力在撑。那你需要先把前面的课程进行充分学习。在后期的人格模块中，我们也会具体讲到每种情况的改变方式，这节课里我就不再讲了。

那在课程的最后，我给大家讲一下最难最重要也是最本质的陪伴：

前面我们讲到的都是我们心里有谱的，计划性陪伴，比如月底回家看爸妈，周末带孩子去哪里玩等等。

而真正考验我们的是：非计划性陪伴。

前面我们讲到的都是心里有谱的计划性的陪伴。比如月底回家看父母，周末带孩子去玩，晚上陪孩子做作业，或者读绘本等。但是真正的影响到关系的是非计划性陪伴，也就是关系对方，突如其来的对你的需要，应该怎么应对是最好的？

正在香香地睡着觉，小孩突然哭着跑过来了。

自己正在计划中的练着瑜伽，伴侣一个电话打过来说了一大堆灰心丧气的话。

像这样突发的情感需求，其实才是陪伴的核心意义，这类陪伴品质越高，对情感的促进作用就越大。

想要做到高品质的非计划性陪伴，我们应该做的事情是：

首先，要觉察和控制自己的情绪。在对方打破你的计划时，先保障自己不会烦起来。

其次，少讲道理。不管是规劝他，批评他，还是觉得我在为你好啊，我在想帮你解决问题啊。都不要。

你可以做的是接纳对方的情绪，如果可以引导对方梳理自己内心真正想表达的东西，当然是更好。但如果我们目前没法像心理咨询师一样对对方的情绪解读如此清晰，那么还有一种更万能的，更百搭的，绝对有效也好操作的方式：

就是肢体的亲密行为。

比如摸摸背，比如陪在他身边，认真倾听。亲亲抱抱举高高。

这一套做下来，不但对对方的情绪有很好的安抚，你们的亲密度也能够蹭蹭往上涨。

陪伴本身就是爱，而我们自己在什么程度，我们能给出的爱的层次也在那个程度，所以当我们更爱自己，我们成长的更有力量更智慧，内心更强大，相对的我们能给出爱的品质自然也就越高.所以让我们在这条自我成长的路上继续坚定的走下去。因为当你自己好起来，你的全世界自然都会好

今天的课程到这里就结束了，我们下期再见。