大家好，我是周梵，今天是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》第二版块的第二节课：内心戏太多，行动力不足，怎么破？

我们先简单回顾一下上节课的内容：想要HOLD住各种各样的关系，还想要一边把所有关系角色都完成得让自己满意，一边有很多空隙可以快活地做自己，我们就必须做两件事：

增加我的精力，增加我的时间；

增加精力，需要减少高消耗、低产出的状态：纠结。

我们在上节课中给大家详细分析了一种普遍性的大纠结：【想做】和【应该做】的纠结。

而纠结的消极作用，在上节课我们讲到了【累】、【消耗能量】。今天我们来讲另一个角度的消极作用：【停滞不前】、【缺乏目标感与行动力】

两难是很多人的生活状态，离开还是留下，往左走还是往右走。不管是在工作领域还是情感领域里，出了问题，无法离开，却也无法留下来给出全心全意的承诺。

即不站起来奔跑，也没有躺下来好好休息，而是蹲在原地，力量被消耗却毫无成果。很多人每天上班感觉特别煎熬，对工作不满意，想要离开，可想了几年也都拿不出力量做一个决定，各种担心和顾虑。

真要留下来在原来的工作环境里，打算全力以赴绝地反击，却又开始各种嫌弃和无力。很多人在亲密关系中常常体验到疲惫和失望，可是却已经习惯了两个人一起生活的感觉。

这种熟悉给你带来某种脆弱的安全感，因为无论做任何选择，离开或是重新改变和对方相处的模式，都意味着你要进入一种未知的生活。

当我们力量不足时，很难做决定跨越进未知的生活，哪怕那种未知里蕴藏着极大的机会，也宁可留在原来熟悉的现状中。越依赖这种安全感，内心就越没有力量，也自然不敢承担任何风险和不确定性。

于是往往就会经常陷入一种两难的状态，进也不是退也不是，左也不行，右也不行。然后就一直拖延着，不做选择。

其实不做任何选择也是一种选择，那意味着你在冒险和无奈中决定体验后者。为了避免选择所带来的风险，而试图两头求全不是不可能的，只是最后一定会创造一些有强烈冲击性的极端事件来让你被动地做选择。

什么是极端事件呢，就是各种“巧合”的狗血故事，迫使你不得不做出一些决定。想在一起又不甘心或没信心，就创造一些事，帮自己增加在一起的动力。

我有好几个学员都有过这种经历，准备离婚前夕其中一方突发重病，中风、心脏病等等，或者一直在纠结是分还是和之际，突然意外怀孕，发生这些事婚自然就离不了，于是必须在一起。

或者想分开又没力量的，就创造一次极端猛烈的冲突，意外，然后就势分开。做决定是需要力量的，不够痛的时候根本做不了决定，而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比，越没有力量感就需要越强烈的痛苦刺激。

不敢在现实生活中做选择，事实上是害怕打破现有的平衡，但这种平衡是脆弱的，经不起风浪的。

而我们的潜意识知道这一点，所以即使暂时维持在一个看似平衡的状态，内心依然会有隐隐不安的感觉，如果我们忽略这种不安，那么离极端事件基本就不远了。

很多人都习惯了在迫不得已的情况下做决定，极端情况所带来的外部压力可以避免掉内心的纠结，激发潜能来做决定。

通过潜意识创造的极端事件来被动帮自己做决定，也是一种选择路径。但这种方式做的决定同时需要承受极大的痛苦，且习惯了这种模式，你就总会在自己的生命中创造极端情况。

而且这是一种绕过表层自我认知被动选择的模式，依靠“外部动力”（其实是潜意识创造出来的）来推动自己做决定。

即使选择之后得到了一些收获，那也更像是一种意外，那是一种被命运的皮鞭抽打着往前走的感觉，是痛苦而无奈的，久而久之对自己内在的力量感和决策力会越来越没有信心。当后面做选择时，还是无力主动选择，又会无限拖延，直到再创造一个极端事件，不得不做出决定。然后循环往复。

因为所有擅长创造极端事件的人，都有力量感不足和妄想求全的共性。力量感不足前面已经说了，说一下妄想求全这个模式。没有一种选择是绝对完美的，至少在某个阶段，这个选择只能满足你的一部分需求，而你需要承担另一方面的代价和风险。而知道自己要什么，并愿意为自己要的这个目标承担相应的代价就是心智成熟的标志。

比如对一份工作来说，你要想清楚自己当下要的是什么，是稳定还是发展，当你选择稳定性的时候，就自然要损失一定的发展性。比如公务员就很稳定，但基本是一眼可以望到头的样子，那你就不要在这个工作里抱怨发展性不够，制度太官僚，流程太复杂。你已经享受了这份工作给你带来的稳定，就不要同时期待它还给你足够的发展性，如果你渴望发展性就需要自己来承担。反之，你去做了一个销售类的工作，有足够的发展空间，但是稳定性不足，那么这个稳定感就是需要你自己发展出来的。

比如一个伴侣，顺从性和自主性就是一个矛盾，在最初你也需要思考，你最需要的是什么，并在接下来自己承担另外一极的挑战。选择是对一段关系的承诺，代表一种关系的结束或开始，无论是广义的关系，你和工作，身体，一种技能或专业，家庭的关系，或是对某个人的关系。

过去的你最需要的是安全感，那么那时候选择一个依顺的，让你感到安心的伴侣就是那时候的你的最佳选择。当你们的关系更亲密，来到下个阶段之后，你开始渴望一个独立、有趣的伴侣，嫌弃现在伴侣不够上进不够有趣，然而即使你真的遇到了这样一个人，但你却未必有勇气离开原来的那个人。因为安全感你自己也没有发展出来，而是原来那个人提供给你的。

很多时候恰恰就是我们当时的选择进入到的关系，满足了我们那个时候最需要的部分，我们才开始意识到自己有了第二阶段的需求。而你要么发展出原本那段关系中提供给你的东西离开这段关系，要么在原来这段关系中发展出你可渴望的那中有特质或能力，并愿意承担在这个过程中的风险和压力。

当进入一段关系时，对面的客体就成为你的镜子。你的企业，你的家庭，你的伴侣，你的孩子………他们所呈现的样子就是你的样子。没有例外，没有偶然，且十分精确。

有关系才会有事发生，没有这些事缘，你不会有机会看到自己模式的局限。你始终被自己人格所困，认为自己被“别人”辜负或者拖后腿。所有的无力感都是对自己的盲目而造成的，看不清自己就会往外求，一旦外求注定会落空的。

光在打坐喝茶或者在身心灵工作坊上去感受“悟”“喜悦”“空”等，一旦一遇到人遇到事就立刻打回原形，这样是没有意义的。

你要明白，每一次课程或禅定，都是为了你下一次遇到事的时候可以把这种状态带进去而做的练习。

人的内在意识有着复杂的组成机制。我们有大量的人格模式是隐蔽的，没有被自己所觉知的。

在关系所带来的各种情景下，一些我们潜意识深处没有被意识到的碎片就会被触发，并被呈现出来。这个挑战也是一个机会，让我们看清自己的局限并带来成长。

如果不愿意承担这个挑战，只期待寻找一个完美的选择来解决这个问题，那么就会被卡在拉扯状态中，无谓消耗，而自己的心智水平或心理能量状态却始终停留在原地。

在一段关系的不同阶段，随着关系更深入，更复杂，那么对你的要求自然也就更高，也需要你发展出和上个阶段完全不同的能力，你可能才会在这段关系上跃迁，或者有力量体面的结束。

所有不敢主动做选择的人无非都害怕一件事，担心自己选错了。很多人之所以碰到选择障碍，是因为他们天真的认为当下的选择是决定一切的关键。

期待只要做了“正确”的选择，未来就一马平川，顺风顺水了。但其实，选择不会让事情变好，让事情变好或变糟的，是你自己。不是你的选择是否正确，而是你是否有力量和智慧让你的选择正确。

很多时候当我们跨越不过挑战而承担一些代价的时候，却以为是当初做错决定了，选错人，或是爱情的错，婚姻的错，或是更贴近的理由，是我太信任了，投入太多了，太毫无保留了…

如果是这种归因水平，只能说，是我们对自己的了解实在是太少太少。当初的选择并没有辜负你，而这么多年过去了，你的成长没有足够让你看清当时的选择和后来的结果对你的意义。

选择最难的地方是，你不是做一次就够了，而是随时随地都在做选择。

包括你面对自己之前选择的态度:

现在当我们面对一个新的选择犹豫不决，充满惶惑感时，其实很大程度上来自于我们对自己做选择能力的信心。而这个信心又和我们过去面对自己选择的态度有关。

前面说过了，没有一个选择可以长时间满足你生命中每个阶段的需要，当我们在承担之前选择带来的一些代价时，要做到三个“不”：“不懊恼”、“不假设”、“不放弃”

“不懊恼”：懊恼是一种自责的状态，懊悔和恼怒，对自己有许多愤怒的责备的情绪。责怪自己当初太笨，太愚蠢，做了错误的决定，所以才导致了今天的现状。这种情绪你只要停留一会儿，能量就会迅速降低。而且懊恼其实也是一种对抗现实的状态，因为懊恼底层藏着的是"我本应该"的思维模式，就是现在此刻的生活不是我本应该的，是我做错了才发生的，我如果做对了就不会发生了。都怪自己，我本不应该做错的。这就是在对抗现实。现实就是你现在正在面对的，去直面它，接纳它，和接纳拥有这个现实的自己才是最重要的。

“不假设”：如果我做了另一个选择会如何?当时没有跟初恋分手，而是嫁了初恋会怎样?如果当初我没有辞职，而是留在北京发展，可能现在我已经如何如何了。这种假设毫无意义，你在对现在生活不满不甘的时候，所有对过去的假设都是带着玫瑰色的意淫，那只是一种通过幻想来慰藉当下现实中体验到的挫败和无力的头脑游戏而已，本质上和看偶像剧或者玩网游没有任何不同。但这种方式更要命，因为它会让你深信不疑当下的困境只是源于当时做了一个错误的决定，而这里面更大的假设背景是，只要做了一个正确的决定，现在所有对烦恼都会消失。而这是一种及其幼稚且危险的思维方式。

“不放弃”：我们面对过去选择而最终数次都没有得到最初期待的结果时。很容易就会进入到放弃的状态。比如经常听到90后或95后的年轻人说，爱不动了，再也不相信爱情了。或者一个才三十多的人就一脸沧桑的说，年纪大了，就这样了，折腾不懂了。然后就让自己进入到一种完全的被动状态，无论是感情上还是事业上都再主动追寻任何目标或梦想，过着一成不变，毫无生机的生活。

据说有一种在情感中的三不男人，不主动，不拒绝，不负责。这类人可以说代表了被动人生态度的典范，被动的人害怕面对选择。他们选择保留那种虚假的平静感，宁可让自己麻木，也绝不冒险体验任何伤痛或是失败的感觉。而还有人则在一直都拖延和纠结中耗尽了自己的冲劲儿，让原本蓬勃的生命力慢慢归于沉寂。

不要因为害怕失去安全和熟悉一直纠结拉扯，也不要因为曾经受挫，然后就轻易的放弃、降低标标准，说服自己过当下并不那么满意的生活。输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。其实他们不明白的是，只要做出了决定，就已经赢了。无论是在情感或事业层面，任何全情参与过的体验都不会浪费。

生命是一个巨大的拼图，你很难在刚刚开始就意识到那些杂乱图案的碎片意味着什，但只要你一直在一片一片接着拼下去，很快你会发现那个碎片对于整体的价值。

那些你曾经做过的那些毫不相干的事，大学时的某份兼职，一次失恋，一个人的旅行，一段外派经历，一段糟糕的分离，一次创业……

有一天你会发现在那些经历中所学习到的东西原来比你想象的多，而且都可以在某个点被使用出来。

可是，这些事，如果你不去经历，怎么会知道呢。

我很喜欢一句话，所有的事都是好事，如果看起来不够好，那是因为还没到最后。当初的选择一定是你能做的最好的选择。但生命就像一条川流不息的河流，当你想靠一个选择就能一直安住在自己的生活中一劳永逸，就像在一条奔腾的河流中保持静止状态，所需要消耗的生命力其实比往前移动所要消耗的更多。

去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美周全，事实上你不做永远都不可能预料到选择之后会发生的事。

去体验去学习，并不断在这个过程中扩张自己。带着深情播种，带着喜悦收获。

让自己的生命丰饶而充沛。除了体验你还能拥有什么呢。

好，今天的课程到这里就结束了，我们下期再见。