大家好，我是周梵，今天我们来到了《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》第二版块的第二节课：在亲密关系中，怎样感到亲密且自由？

在上节课中，我们用一个冥想练习，带着大家疗愈了我们的内在小孩。

我们可以借由时光回溯的冥想方式，一个个解开自己的性格密码，给自己的思想和行为模式进行更新迭代，成为更接纳，更温柔，更强大的自己。

今天这节课程的主题是：在亲密关系中，怎样感到亲密且自由？

在第一版块的亲密关系课程中，我们解答了大家为什么会辛苦，为什么会委屈。

主要是因为我们填补需求的方式不对，不仅仅没有达成自己的目的，还破坏了关系的亲密性，让两个人都不好过。

改变自己的求助方式，能够大幅度提升自己无损达成目标的可能性。它不仅仅作用于亲密关系中，同样作用于其他所有关系中。

同时，求助力是一种上层建筑，能够正确使用求助力，需要很多的基础设施。

比如自信，比如爱自己，比如足够了解自己，比如会为自己的需求负全责，比如在对伴侣的期待上，我们需要足够清晰的认知。

在对方做不到的情况下，能够不迁怒，不失望，不放弃

那今天这节课程，我们会谈亲密且自由，这是亲密关系中非常好的一种状态，是一种非常理想的，幸福指数很高的亲密关系。

它满足了我们对链接的需求，能够让两个人彼此温暖和滋养，感到甜蜜、安全、幸福。

同时，它也满足了我们对爱自己的需求，能够在亲密之中保持自我，不成为爱情的奴隶，不为了对方而牺牲和扭曲自己

这种理想状态的亲密关系，反馈在现代年轻独立女性的身上，有一个很热门的择偶标准：要会撩，且不粘人

翻译一下，也就是：

我想要享受亲密的时候，你要会GET到我需要的那种亲密方式，并满足我的需求。

我想要自己的小空间的时候，你不要缠着我，打扰我的个人世界。

不得不说，这个标准是一种进步，体现出了现代女性的独立，也清楚自己想要一个怎样的亲密关系

但是，它的问题在于，把亲密和自由的需求，全部放在了"找"上，这里面有个很隐蔽的信念前提，就是假定世界上一定有一个为我量身定制的伴侣能满足我对亲密和自由的需求，只要我找到了这么一个人，那么就会拥有完美的亲密关系。

这是一种"宿命依赖"的心理，只要找到了那个他，我就拥有了幸福，反之现在的婚姻生活不满意，都怪自己当初找错了人。颇有些得之我幸，失之我命的浪漫感，但大家应该也知道，说这话的徐志摩其实放在现代来看，也是个不折不扣的渣男，渣的一大特点就是特别会推卸责任的，这不，最高级的推卸就是推到"命数"上。

说回本节课的重点，其实关系是需要经营的，这是个老生常谈的话，但真理不怕反复说。而且在我看来，关系不仅要经营，还要成长，关系是个有机体，是活的，这其中两个人在一起的不同阶段，在关系中的呈现和需求也都是不同的，同一种相处模式是不可能适用于关系的所有阶段的。

真正想要获得理想化的亲密关系，需要我们自己活出一个可以亲密且可以自由的人生状态。

当我们能够活出这样的状态之后，任何一种类型的伴侣，都能够成为又懂亲密又给你空间的好男人。

我们对亲密和自由有怎样的误解？

在现实生活中，难以拥有亲密且自由的婚姻关系，核心原因在于：我对亲密和自由的概念，都产生了误读。

而且很大概率是：

由于两个人携带着各自的人格背景。导致我俩的误读方向还不一样。

其中一个人觉得亲密感重在表达，无论是语言还是肢体，可对方却觉得天天把"爱爱爱，抱抱抱"挂在嘴边肉麻又肤浅。

他觉得工作一天回到家，自己有个独立的空间，自己玩会儿游戏是自由，而另外一个人觉得这是忽视，是不爱我了。

我有一位学员在课上讲：

她一直以来都非常痛苦，觉得老公不爱她。因为每天早上起来吃饭的时候，她老公从来只给自己盛饭，不给她盛饭。

这件事情在她心中介意了非常多年。

越想，越觉得寒心。

直到在我这学习了很久之后，她终于有勇气找她老公寻求一个答案，把自己介意了这么多年的事情，哭着说了出来。

她老公感觉非常诧异：我每天提前起来，给你做饭，这就是我在爱你啊，你因为我不给你盛饭，就觉得我不爱你，你脑子里在想什么啊？

这个就是典型的，对亲密的误读。

接下来谈谈对自由的误读。

一部分男性，经常在下班之后出去喝酒，宵夜，朋友聚会。妻子抱怨时，就会表示：“我赚钱养家挺累的，我需要有个自由的空间。”

偶尔为之，无伤大雅，但是如果长期用不回家来满足自己的自由，无疑是把家庭责任全部甩在了伴侣身上，迟早破坏家庭关系。

这些误读，导致了我们在亲密关系中创造出很多矛盾。

一亲密，就依赖，一依赖，就控制。

或者是一自由，就孤立，一孤立，就逃避。

发生这一切的根源在于：

我们将亲密和自由，等同于某种特定的行为。

必须要在行为里才能体验那种感觉。

必须是做什么什么事，才能体现亲密。

或者做什么事不做什么事，才能体现自由。

当我们这样想的时候，就会越来越难以体会到亲密和自由。

真正的亲密是什么？真正的自由是什么？

我们来说说那么什么是亲密感吧。

亲密感，是一种无我的感觉。

或者说，是一种完整感，融合感。

相信养过孩子的人都有过这种体验，当他还是个小婴儿的时候，你抱着他小小的，软软的身体，怀里的宝贝无限依赖信任的躺在你的怀里，你们彼此注视着对方的眼睛，那一刻就是最深层的亲密感，那一刻是忘我的，那一刻也没有外面那些纷扰的世界，整个世界就剩你和你怀里的小生命。

哪怕你没有养过孩子，养过宠物其实也会体验到这种感觉，当你抱着猫咪时也能体验到这种纯然的亲密感和合一感。

和伴侣在一起时也同样是这样，当我们彼此相爱，在看到对方，笑起来时，一整天的疲惫都可以消失。

这就是亲密，是一个生命和另一个生命深深联结时体验到的一种超越于人格和社会属性的体验。

在感受亲密的时候，我们是没有烦恼、担忧以及欲望的，这就是生命和生命连接的感觉。

亲密感是非常美妙的，它有一个最显著的作用就是：能够用极短暂的时间修复自己，给我们带来平静，勇气和力量。

但如果我们曾经和对方体验过亲密，却执着于某个特定的行为，想要一只靠那个行为获得亲密就很难了。

如何在新的状态下创造亲密感

1边际递减效应

首先，任何感受都有边际递减效应。

【边际递减】的意思是，我们重复某一个很爽的行为时，第一次如果感到了100%的愉悦，那么第二次可能就变成80%，第三次更少……

比如说，在你们交往第一年，他送你一束玫瑰花，你产生了莫大的亲密感，但例行公事般连送十年之后，你提前一年都知道第二年会是什么礼物，而且从来没有猜错过。同样的动作就会有种聊胜于无的鸡肋感了。

这也就是为什么，人们的直觉体验是爱情是短暂的，亲密感似乎转瞬即逝。

实际上，亲密和自由的正确理解方式，不是行为，而是状态。

亲密行为不重要，亲密感才重要。

自由行为不重要，自由感才重要。

在日常生活中，我们之所以会容易把亲密和自由对立起来，其实是把亲密行为和自由行为对立了起来。

行为都需要占用时间和精力，那么它们必然对个人的时间和精力产生资源争夺。

这是一种太过于执迷于特定形式带来的特定感受，所必然产生的矛盾。

2.成长错层 

除了边际递减效应以外，还有一个问题就是成长错层

前面我说过了，亲密关系是个有机体，是活的，是会生长的。在关系的不同阶段，你和对方建立深度联接的方式自然也会不同。

比如说在恋爱初期，我们之间无话不谈，亲密无间，有非常强烈的，想要触碰对方的感觉，在不见面时非常想念，恨不得24小时粘在一起。逛街，压马路，做什么都很开心

那随着工作，结婚生子，我们必然不可能一直保持这种亲密状态。

如果你们已经结婚7、8年了，还执着于当年你们热恋时，他穿过半个城市带你去吃精心准备的大餐，给你的小惊喜。

甚至试图再去曾经的那家餐厅找回当年的感觉，基本可以肯定，你什么也找不到。很多时候，我在咨询个案中常常听到客户扼腕叹息"我们回不去了"。人们在当下的亲密关系碰到障碍和挑战时，往往想回去，而不是往前走。所以每当这个时候，我总是很残忍的告诉对方，是的，你们确实回不去了。

因为那个阶段已经过去了，过去就是过去了。

因为生命只会生长，前行，而不会倒退。

就像你和一个好朋友10岁时一起玩洋娃娃，玩的好开心，那天你们玩了一个下午，黄昏的阳光撒在房间里，还吃着妈妈准备的小零食，你感觉到那是最快乐的时光。当有一天你22岁了，你和这个朋友还有联系交往，这段回忆一直萦绕不去，念念不忘，你想重温当年的时光，你选了一个下午，再回那个房间，还买一样牌子的小零食，再和她一起玩洋娃娃，但无论你多么用心的想还原当时的场景，你都不可能再在你22岁的时候，和你的朋友一起玩洋娃娃，然后体验到你10岁那年的快乐了。或者有一个人感觉很好，另一个人却索然无味。

你们彼此的心智，认知，梦想，能力，感知方式、关注点都发生了改变，获取幸福感和亲密感的方式当然也会随之发生变化。

当一个人在成长变化时 ，想要在这段关系里继续获得亲密感，就需要提升自己在新状态下创造亲密、感受亲密的能力。

也许是

讨论一部共同喜欢的电影或书籍

或者坐在一起听着音乐，什么也不说各自做着各自的事情，偶尔给对方一个吻

在对方准备做一个有挑战的决定而犹豫时，给对方一个坚定信任的眼神

又可能是突破自己防御模式向对方展露脆弱，把更真实的自己曝露在对方面前

或者在每次冲突争吵之后可以直面自己的需求尊重对方的需求，而不是逃避或掩饰

当关系来到更深更成熟的阶段，你自然要随之成长，否则你们彼此都会在关系中有距离感，两个人都感到无法靠近对方，或者一靠近就受伤。

其实亲子关系也是一个道理，在孩子小时候，对父母极度依赖，每时每刻都想被抱着黏着，什么事儿都跟妈妈说。

当孩子长大了，对父母的依赖降低，不太愿意说心思了，这时候如果我们不改变自己的亲密形式，还期待孩子像以前那样依顺听话，又不愿意自己成长，只希望把孩子掰回以前的关系，那么必然会进入控制模式，导致关系的冲突或疏离。

但是如果这时候我们开始调整自己的亲密方式，给孩子空间，尊重他，用新的视角身份和他共处，你们就会发展出新阶段的亲密。

如何在新的状态下创造自由感

接下来再来说说自由感。

什么是自由感？

自由感是一种：我想要去哪里，就能去哪里的感受。

是一种笃信自己拥有能够面对各种未来的力量。

比如说在亲密关系中，我能够坦然地对对方说：我今天想要享受一下个人空间。我今天不想做饭。

你相信，这件事不会伤害你们的亲密，也不会让对方介意。

这就是一种自由感和力量感。

自由感和【自由行为】的不同在于，我不一定非得那么做，才能感到自由。

我不需要靠手机关机，躲在没人知道的地方，来捍卫自己自由的权利。

即使我正在做饭，正在带娃，正在做家务，我也很清楚地知道，我不做也是完全可以的。当下我在做的事，正是我选择的自由。

其实很多时候不自由的束缚感事实是自己加诸给自己的，我们没有看到每一次的选择都是自己做的选择，并没有一个关系在约束着你，真正在约束你的，内心深处对这份关系有着非常强烈的依赖，这份依赖可能跟深层的安全感有关，可能和物质有关，可能和自我期待的道德形象有关，无论那是什么都是自己内心的空洞，关系中不自由的感觉、疲惫的感觉、窒息的的感觉，都是这份空洞带来的，而不是这个关系带来的。

只有那些不害怕失去这份关系的人，才能够在关系中体验到自由。

当我们不把那些行为责任当做自己必须要做的事情时，我们就会更加享受彼此陪伴的过程，也会更容易在自己不那么想陪伴时正面拒绝，也就不需要因为自由被压榨而产生的【被束缚太久，干脆逃离】的冲动。

真正的自由感，是不需要靠逃离某种关系，或者逃离某个环境，或者违反某个规则来换取的。所以才有那句"从心所欲，而不逾矩"，因为真正的自由是一种内心状态，是内心深处的笃定感和力量感支撑的。

想要获得亲密而自由的亲密关系，我们需要学会主动创造它们。一个饥饿的人，在得到捐赠食物时，狼吞虎咽的同时感受到的是更深的对饥饿的恐惧。而唯有本就丰盛的人，才会在得到馈赠时感到更大的丰盛。

我很喜欢一句话。

银行只贷款给有钱人，爱会降临在不缺爱的人身上。愿我们每个人都能成为不缺爱的人，并拥有彼此滋养的亲密关系。

这节课到这里就结束了，我们下期再会！