大家好，我是周梵，这里是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》第一版块的第五节课：想成为“完美妈妈”，我太难啦！

我们先简单回顾一下上节主要内容。上节课我们讲到了女性在亲密关系中无法得到滋养，总是感到孤独，辛苦和委屈的原因：低效的沟通。

低效的沟通有两种表达方式：模糊性表达、攻击性表达。

这两种表达方式通常是一起出现的，不仅无法让对方知道怎么做，而且还会造成关系的破坏。

学会平和地清晰具体地表达需要，是大幅度减少亲密关系问题的秘籍，而想要成功使用出来，则需要我们内在的修行。

当我内心产生不安全感时，对男性的竞争心理、敌视心理、不信任心理，都会冒出来，这时候还能否快速回到平和的状态中沟通，就是考验我们内修功课的时候。

当我们能够熟练运用观察者的角度去看待自己和伴侣的相处方式之后，就可以逐一突破过去的模式，进入到更亲密而自由的关系中。

而今天我们的课程内容，进入到了新生家庭中的另一个身份——妈妈。

一、做妈妈这件事情，你是怎样定义的？

【妈妈】，可以说是叠加在女性身上的，最特殊的角色身份。

它是女性最容易过度背负的重担，同时是女性能够爆发出巨大能量的契机。它过于重要，因而难以把控。

有的女性会完全沉浸在【妈妈】的角色中，把自己全身心投入，即使孩子长大了，明确表示自己不需要了，她也无法接受，无法从【妈妈】角色上退休，甚至采用种种极端方式去控制成年孩子逃离自己。

那还有的女性，可以在【妈妈】角色中，看到更丰富的自己，体会到和孩子相处时发自内心的喜悦，同时借由养育孩子的过程，弥补掉自己童年时的创伤和隐痛，在能力上，心智上，内心稳定感和自我价值感上，都呈现了翻天覆地的进步。

这2者的区别，取决于我们自己的内心，到底是如何定义【做妈妈】这件事的。

在过去，生育和抚养孩子，就是女人唯一的人生意义。

而到了现在，【妈妈】这个身份，也依然容易被套上【伟大、无私】的标签。

大家喜欢说：女子本弱，为母则刚。在母亲节的时候，满荧幕都充斥着感恩的字眼。

著名歌曲《时间都去哪儿了》，里面有句词叫“生儿养女半辈子，满眼都是孩子哭了笑了。” 描述了一个半辈子都扑在孩子身上的母亲形象。

当我们将母亲身份提升到如此崇高的境界之后，问题就出现了：

首先，它压抑了不同女性的个性和自我。

“成为妈妈之后，我都变得不像自己了。”

“你现在没孩子，多自由啊，等你有孩子就知道我的苦了。”

然后，它让女性为了【好妈妈】赞美的诱惑，开始盲目为孩子付出。

“我现在逛商场，都只舍得给孩子买东西，不舍得给自己买东西了。”

更糟糕的是，它还使得妈妈被压抑的自我，寄居到了孩子的身上。

“我生你养你，为你牺牲了这么多，你必须得变成我想要的样子。”

当然，如今的女性正在觉醒，固化的思维正在解封。奇葩说有一期辩题，叫“妈妈是超人，这句话是赞美吗？”

这个辩题的出现，证明了一件事——我们现代女性，已经开始对赋予【妈妈】的伟大标签，产生了反思和反击。

这节课里，我来带着大家一起做件事情。

给妈妈身份减负。

想要给妈妈身份减负，我们首先要知道，这个负担，是怎么背上身的，然后一个一个地放下它。

1、赞美的诱惑，让人上瘾

2、错误的付出方式，低效而疲惫

我们一条一条地说：

什么是赞美的诱惑？也就是我们前面讲的：妈妈是伟大的，妈妈是无私的，妈妈是超人，这些话，对一些自我价值感偏低的女性来说，是个巨大的诱惑。

为了达成【伟大妈妈】的成就，部分女性有时候会有意识地制造牺牲感，这种牺牲感会让她自我感动，这种自我感动，是让人上瘾的。

比如明明有足够的经济能力，可以合理分配，既满足孩子，又满足自己，但是我不，我要把所有的都给孩子，这样我才能觉得自己是个好妈妈。

当然，有意识的自我牺牲，是少数情况，而更多的，是无意识的过度付出，多承袭自原生家庭的育儿模式。

也就是我妈当时是这么养我的，那我就这么养孩子。

或者相反：我妈当初错误的养育方式给我造成了伤害，那我一定要补偿给自己的孩子。

两种错误的付出方式，造成了一个共同的结果：

低效而疲惫。

也可以说是付出很大，但是效率低，吃力不讨好。

二、亲子关系中常出现的3种错误模式

在亲子关系上，通常有3种错误的付出、给予方式。

第一种，叫一厢情愿的给。

也就是我觉得重要的，我觉得好的，我就要给你。

比如：

有一种冷，叫你妈觉得你冷。

有一种饿，叫你奶奶觉得你饿。

这是典型的一厢情愿的给，它不以接受者的意愿为转移。

当我给你的时候，我不要你觉得，我要我觉得。

你喜不喜欢，不重要，重要的是我已经给你了，你就应该欣然接受，并且感恩。

这属于一种强买强卖的逻辑。

在母子之间，特别容易陷入到这种强买强卖中。

比如我的一个学员，大学毕业后独居。她妈妈就喜欢在她白天上班的时候，跑去她家里做清洁，翻抽屉，当她向妈妈提出这是自己的隐私空间，不要随便干涉的时候，妈妈理直气壮地说：“老娘每天辛辛苦苦为你做清洁，你还不领情？你有没有良心？”

每当妈妈这样跟孩子讲时，对孩子就会产生暴击。心里堵得慌，还不知道怎么反驳。

当然，在她学习过一段时间后，她能够很明确地说：“你每天跑过来给我做清洁，是你想做，而不是我想要你做，我完全不需要的。”

当这位妈妈接受了这个事实之后，反而两个人都舒服了。

她还是会偶尔去女儿家做个清洁，然后告诉女儿：“那怎么办呢我忍不住。”

她女儿也没了道德压力，当然也愿意满足妈妈：“忍不住就来呗”

做妈妈的想要跟子女轻松搞好关系，就必须把绑在孩子身上的自己给解下来，搞清楚一个事实：一厢情愿的给，满足的是给与的这个人，而不是接受的这个人。

是给与的人在享受付出感、存在感、价值感。

而接受的这个人，则很有可能感受到的是无力、压力以及亏欠感。

第二种，叫控制性的给

也就是：我为你做了这么多，你得回报给我同样的，甚至更多的东西。

在亲子关系里，这种拿付出当筹码的情况比比皆是。

特别是当妈妈沉浸于自己的角色中的情况下，就更容易出现控制性的给。

比如我为你放弃了自己的梦想，我生你养你给你吃喝等等。

每当自己有所需求的时候，就会把这些筹码全部拿出来逼对方兑现，本质上就是道德情感绑架，它不是爱，是一种交易。

在某些情况下，控制性的给是管用的，特别是对孩子，孩子天然是爱着父母的，还有千年的孝道压着，那就更管用了。

当我说：“我为你做了这么多，就向你提出这一个要求，你凭什么不做！”的时候，子女很难拒绝。

但这不是一种良性的关系，它会给对方带来很强烈的疲惫感和束缚感。如果反复使用，则会使得亲子关系成为权力斗争场，让对方窒息，想要逃离。

特别是逐渐长大，自我开始发展的子女。

也许是精神上的逃离，也就是即使人在家里，接受你的控制，但是魂不在，沉默地消极抵抗，拒绝沟通。也许是物理上的逃离，也就是考去外地大学，选择外地工作，常年不回家等等。

无论是精神上的逃离，还是物理上的逃离，最终都在亲子之间造成了隔阂及空洞，双方都不好过。

那么，懂得了这个道理之后，我们怎么避免自己【控制性地给】呢？

这时候需要做2项自我调整。

第一：清楚我的付出是自愿的。

我们需要为自己的选择负责，清楚地看到，不是【妈妈为了你牺牲了自己】，而是：我很珍惜我们之间的亲子时光，我很愿意为你做些什么。

这是一件需要在内心反复强化的事情，特别是在我们习惯性想向对方索取的时候，不要拿出【我为你做了什么】这样的筹码来。

第二：我能不能坦然接受对方不回报。

我们需要在付出之前问问自己，如果我做了这些事，我能不能接受未来无法得到TA的回报？如果不能接受，那说明这件事并不是完全出于我想为他做什么，而是带着其他目的的，那最好就不做。避免在做了之后默认对方应该回报，然后当得不到这个回报时，产生巨大的失望。

第三种，叫角色化的给

角色化的给，是一种深层的【物化】，不但物化自己，也物化对方。

因为【妈妈】这个角色的特殊性，作为【妈妈】的女性，很容易产生角色化的给。

我做妈妈的应该是什么样，你做孩子的应该是什么样。

我做家务，哺乳，接孩子上学放学，给你做营养餐，这些都是妈妈应该做的。

那么你当孩子的，就应该听话，懂事，你当学生的，天职就是学习，其他事情妈妈帮你做……

这种角色化的给，是剥离了每个人自己的个性化特征的，是由一大堆标准组成的。

当我们完全为妈妈这个角色服务时，其实是看不到自己的。当我们要求孩子为TA的社会角色服务时，我们也是看不到对方的。

角色化的给，最大的问题是，我们会对角色产生过度依赖的感觉。

【妈妈】这个角色，随着孩子的长大，她的功能性会越来越弱，越来越不被孩子所需要。这时候，当妈妈过度依赖角色，不肯从这个角色上退休时，就会开始控制孩子。

最典型的一句话就是：你翅膀硬了是不是，居然敢飞了啊？

讲道理说，雏鹰翅膀硬了，想飞了，这是一件好事儿啊！

但是当做父母的说这句话时，往往却透露出一股讽刺的味道。他们的言下之意其实是：你不要以为自己长大了，就能逃开父母的手掌心。

比如我妈妈，特别操心，还特别喜欢抱怨，那曾经有一次她又在说：“哎哟我每天累死累活的还要伺候你……”我实在忍不住了，回了她一句：“你觉得这么辛苦，就不要做了啊！”

然后她的愤怒值就爆表了，她指着我的鼻子：“你你你！我当妈的还说不了你了还！你还顶嘴！”

然后我就发现，相比起我把家里弄乱这件事，她更接受不了我竟然表达说是可以不需要她的，还觉得她的这些付出是不必要的。对于后者我妈妈会更愤怒。

所以很多时候妈妈对付出只是基于很多妈妈在通过付出来体验一种“我很重要”的感觉。很多女性在关系中常常表现会传递一种“我的付出无人可以替代”“没有我你的生活就一团乱”的感觉，就是要通过不断的强化对方的无能、错误、混乱来凸现自己不可替代的价值。

这件事的本质上，是一部分女性没有找到属于自己的自我价值感，于是，她们只有更多地沉浸在角色之中，把角色价值当做自我价值，制造出一种【没有我，你怎么办】的假象，因为只有这样，才有存在感和价值感。

这个角色功能丧失时，就会感到巨大的恐慌，一时间不知道自己是谁。

那么，对于角色性的给，破解的方式就是：找到脱离角色之外，我到底是谁？

关于找自己的方式，我们会在后面的第三板块中，着重地，系统性地为大家讲解。

成为妈妈之后，女性需要面对一个更具备强大功能性的身份，这个时候，如果没有一个稳定的自我，没有独立的自我价值感，就很容易在角色中沉迷，消耗自己，还绑架孩子。

也正是因此，成为妈妈，是女性强化自我稳定性，强化自我价值感，产生跃迁式成长的绝佳机会。

成为妈妈之后，我们过去的原生家庭和成长环境所遗留的历史问题，全部会呈现在养育孩子的过程中，我们可以借由养育孩子的这个过程，去观察自己，找到自己。这里面有很多在日常中如何去做的小方法，会在我的专项课程《从孕期到3岁，新父母必学的18节幸福心理课》中具体讲解，那无论是备孕的准父母，还是新父母，或者是孩子已经长大的父母，都适合收听。

今天这节课程，我们讲到了做妈妈的女性，最容易感到辛苦的地方：【妈妈】这个身份的伟大标签，是普通女性所无法承担的重量。在背负这些重量时，妈妈会很容易迷失自己，很容易用牺牲自我去换得荣耀，也很容易用错误的方式付出，吃力不讨好。我们可以逐步修正那些错误的付出方式，来为自己减轻负担，我们可以在保持自我的前提下，做一个好妈妈。

今天的课程到这里就结束了，我们下期再见。