大家好，我是周梵，这里是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》，今天是我们第一板块的第四节课：拥有伴侣的你，为什么感到孤独、辛苦和委屈？

我们先简单回顾一下上节课的主要内容：

原生家庭对我的女性身份产生了怎样的影响？又该怎样摆脱其中的一些限制呢？

我讲到了在男女双标的原生家庭中，让女性形成的3种模式：

1、我成为了女性的拯救者——认为自己是受害者，男性是加害者

2、我成为了系统的承担者——为换来关注而透支自己满足父母

3、我成为了男性的竞争者——压制女性特征的发展，成为假男人与男性竞争

这3种模式下，都会让自己活得非常辛苦，同时，对亲密关系造成很大的困扰。

所以我们需要根据自己的情况，去突破它们，拥有更大的框架，具体的方法大家可以回听第三节课的内容，在这里我就不多说了。

那我们进入到今天的正式课程。

讲了原生家庭让女性变得辛苦的点之后，我们今天来讲第二种大的关系——与伴侣的亲密关系。

当我们在亲密关系上，感到没有得到滋养，没有被爱的感觉守护着，甚至亲密关系还在消耗自己的力量，感到疲惫，感到对方不懂我，不能满足我的需求，感到委屈，孤独时。

本质上，是因为我们有一门重要功课没有学好。

就是：如何用正确的姿势向伴侣表达自己的需求。

这里面有3个关键词，都是生活中的难点和考点。

需求、正确的姿势、伴侣。

【需求】层面上，难点和考点是：你真的清楚自己当下究竟想要什么吗？

【正确的姿势】层面上，难点和考点是：知道了自己想要什么，你能够通过语言行为清晰地向对方传达准确的需求吗？

【伴侣】层面上，难点和考点是：你俩这么多历史遗留的情感纠葛，面对他的时候，你能毫无芥蒂地坦白需求，没有莫名的羞耻感，且不夹带任何旧账吗？

我们带着这3个问题，来检测一下，在通常情况下，我们用了哪些错误的方法表达需求，而又为什么没有得到自己想要的回应。

女性最常见的错误表达方式，有2种。

第一：模糊性表达。

第二：攻击性表达。

先说第一种：模糊性表达。

模糊性的表达，也就是喜欢丢一些大词，模糊定义。

这涉及到了第一个考点：【需求】

你是否足够清楚自己想要什么？

一旦不够清楚，我们就很容易进入到【模糊性表达】之中。

比如说：

我希望你能更负责任一点

我希望你对我好一点

我希望你能有点爸爸的样子

我希望你能对我妈态度好一点

哎，我一听到有人说这种大词，我都替对方的另一半头疼。

这种话不仅有很强烈的批评意味，而且还属于光摧毁不重建，也就是我只表达了我不满意，没说怎么才能满意。听在对方耳朵里，一点可操作性都没有，想努力都不知道怎么努力。

我们稍微站在对方的角度想想，就应该知道：每个人对好的理解是不一样的，爱的表达方式也是不一样的。你要对方对你好，要对方按照你喜欢的方式来爱你。但是又不说明白，那么站在对方的立场上，他已经尽自己所能的对你好了，你还嫌弃，对方能不伤心能不生气吗?

因此，你需要去和对方明确而清晰的表达出，你到底要什么，才觉得满意。

当你自己都说不清楚你想要什么的时候，他又如何能恰到好处地做到呢？

所以这个地方你需要做的就是：要足够了解自己，清晰的知道自己要什么，这样你才能清晰的去沟通和表达。

那么，怎样让自己足够清晰地知道自己想要什么，怎样避免模糊性表达？

我们需要在和伴侣的日常生活中情绪起伏的时刻，观察自己的内心世界，

问问自己：“我说这句话到底想要什么？”

再具体一点：“我希望对方给我怎样的回应我就开心了？”

然后，把我们自己能想到的，最具体的需求，告诉对方。

比如：

【我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的时候，你能不要评判我，而是认真的听，最后抱抱我，我就好了。】

【我希望我出门上班之前你能给我一个拥抱。】

【我希望在我对一些事情表达出担心或抗拒的时候，你不要评判或者试图说服我，而是给我一点时间和耐心，陪我一下，最好可以鼓励鼓励我。】

这些点一定要具体可以落在行为上，让对方清晰的知道自己具体可以怎么做。

将需求从模糊化变成具体化的好处很明显。

一方面，减少了你们之间互相丢大词所造成的误会和挫败感。

另一方面，它还降低了对方执行起来的难度，你会更容易获得自己想要的。

第二种错误的表达方式，是攻击性表达。

攻击性的表达，和模糊性表达是大面积重叠的，我们在进行模糊性表达时，往往也携带着一些攻击。

而我们进行攻击性表达时，其实也都是不可能说清自己的需求的。因为这时候我们冲口而出的往往不是【我需要什么】，而是【我对你不满意】的情绪。

比如说：“哎哟我每天累死累活地下了班就做饭，你倒是当大爷当得很舒坦，回家就躺沙发上玩手机。”

“哎，老娘也是瞎了眼，怎么当初就嫁给了你呢？”

像这样的表达方式，大家看一下，是不是不仅没有讲清楚自己要什么，而且还劈头盖脸地把对方骂了一顿，人家本来还挺开心的，被你一怼，可能也就炸了。

按照结果论，这么做即没达到目的，还把关系和心情都搞坏了。

攻击性表达的底层，其实是不安全感、低价值感和羞耻感。

也就是，当我们对自己的需求有一种开不了口的感觉，说出来很没面子的感觉，或者是害怕说出口之后对方会拒绝时，我们为了让自己能够有足够的底气甚至气势把需求说出来，就会把攻击作为铠甲和武器，来保护内心那个寻求帮助的自己。

这时候我们需要做两个功课，一个是内在功课，就是承认自己的需求，正视自己的需求，接纳自己的需求，而不是对它有某种羞耻感，觉得我的需要是丢人的，请求帮助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受伤的。

另一个是外在功课，就是有意识地改变自己的沟通方式。

去掉包裹在需求之外的，攻击性的铠甲和武器。

就像刚才的那句话，完全可以这么说：“今天我好累啊，不是很想做饭了，老公你来做一下呗，我想吃你做的饭了~”

他再怎么懒，这时候了不起就跟你讨价还价：“要不我们今天吃外卖？？”或者：“我给你煮个面？”

即便是这样，你不也还是休息到了吗？

总比自己累死累活，然后还抽空跟对方吵一架，要好得多。

看，当表达方式从批评，转化为直接讲出需求时，对方就会容易接受很多，并且会更加愿意配合你完成你的需要。

市面上关于【情商】和【正确沟通】的行之有效的方法论，有很多，只看大家能不能一点都不扭曲地完成它们，形成自己的沟通习惯。

这是很难做到的。因为改变沟通方式真正的难点，其实不在于【怎么说】的操作上，主要还是在我们的内在功课上。

我们需要搞定自己，才能自然地运用这些正确沟通的方法。

当我们本来就对对方抱着一些愤怒，不甘心，失望等情绪；对自己的需求抱着羞耻的，不安的，不想承认等情绪时，我们根本就做不到平和地沟通。

现实中往往是，起先不管想得有多好，要好好聊，要心平气和，要解决问题。但是一对着对方的脸，看到对方眼睛瞅着电视，或者翘着二郎腿，新仇旧恨一下就上来了，说出口的话立刻挣脱了理智的缰绳，怎么狠怎么来。

亲密关系，就是这个样子的，你们彼此对对方的期待和情感投射太多了，情绪上极其容易互相传染，很难就事论事。

但是呢，亲密关系最妙的地方也在这里，对方就像我的一面镜子，可以照见自己身上所有独处时，社交时所看不到的，隐秘的小我，我们可以借由亲密关系中频繁涌上来的情绪，看清楚真实的自己，看到自己局限的那个模式，由此拓宽自己的边界。

我给大家的建议是，在亲密关系中反复觉察自己起起伏伏的情绪，多问问自己：

“他说这句话，我为什么会觉得难受？”

“如果是别人说，我是不是不这么难受？”

“我对他的期待是什么？”

“我为什么说不出口这个期待？”

“我有没有别的办法来完成这个期待？”

并且，在每次习惯性用错误的方式表达之后，在觉察之后，不要把事情含糊过去，要正面给予交代。

给大家举个我和先生的真实例子，以供参考。

有一次公司需要做一个伴手礼的手袋，手袋的设计就是我来负责跟设计师沟通的，我只有一个下午的时间把整个事情做完。

定稿了以后，晚上我把电脑上的设计稿给我先生看，我说这是我们今天设计的手袋，你觉得怎么样？

结果他一看，给我指出了三处不足，比如构图哪里有点问题，色彩怎么样，logo怎么样，我越听越不开心，然后脸就拉下来了。

他说完我就把电脑挪开，继续工作。虽然没有告诉他我不高兴，但是他已经感觉到我不高兴了，他也不敢问，因为他不知道发生了什么。

大家注意一下，错误的表达方式，不一定是说出口的。冷战和甩脸色，一样是攻击性的，模糊性的表达。

当时，我在习惯性地甩脸色给他看，并且自己内心情绪发酵的时候，我很快开始借由这个机会，觉察自己不高兴的情绪是从哪里来的。

然后我发现，刚才他给我提出的修改意见，并不是我想要的。

我问我自己，我给他看我们的设计稿，真正想要的是什么？我仔细去想，发现我想要的其实很简单，就是求表扬，希望他能夸夸我。因为那个时候他给我修改意见已经没有意义了，当时我们已经定稿了，已经开始印刷了，我并不需要他给我建议。

但是我没有直接跟他说夸我，因为我觉得如果直接跟他表达我的需要，显得我不够高端大气。我自己觉得这是一个有点幼稚的需要，希望他主动地看到，主动地夸我。

好，这个时候，我发现了来自小我驱使的，我对自己需求的评判。

而我进一步看到了，这次沟通的失败，在于当我对自己需求有评判，然后遮掩着，侧面向他讨要时，他无法GET到我想要什么。而当他没有给我想要的答案的时候，我就生他的气。

那当我把这一切都想清楚之后，就可以进行调整和突破了。

我正视了自己的需要和感受，并且清晰地表达出来。

于是我跟他讲：“刚才我给你看的那个图，我们已经定稿了，而且是我在很短的时间内把设计方案跟设计师确定下来的。我对这个稿子还是挺满意的，我并不需要你给我修改意见，只希望你称赞我一下。”

他说原来这样啊，我刚才看到其实觉得挺好的。

然后我说：现在跟你说了，你再夸我总觉得差那么点意思。不过至少下一次你大概就知道我想要的是什么了。

你看，这就是在亲密关系中，通过情绪的自我觉察，把自己的需求具体地，不带攻击性地告诉对方，让对方能够懂得怎么做。

当这样的尝试越来越多之后，你们也就能够越来越懂得彼此，从亲密关系中获得滋养。

好，我简单总结一下今天的课程内容。

今天的主要内容中，我们讲到了女性在亲密关系中无法得到滋养，总是感到孤独，辛苦和委屈的原因：低效的沟通。

低效的沟通有两种表达方式：模糊性表达、攻击性表达。

这两种表达方式通常是一起出现的，不仅无法让对方知道怎么做，而且还会造成关系的破坏。

而破解模糊性表达，和攻击性表达的方式，是学会平和地清晰具体地表达需要。

要做到这点，我们需要答对3道考题：

1.你是否清楚自己的需求是什么？

2.你是否有正确的方法来表达自己的需求？

3.面对伴侣，会更容易控制不住自己的底层情绪，你是否能够敏锐觉察？

大家如果能够将这个觉察方式，运用到日常生活里的亲密关系上，勇敢地面对和表达，那么，你的亲密关系，也将会越来越能够给予你力量。

好，这节课的内容到这里就结束了，我们下期再见。