大家好，我是周梵，这里是《30节心理提升课：在关系中自由，做生活的大女主》今天是我们第一板块的第三节课：你的原生家庭对你的女性身份产生了怎样的影响？

我们先简单回顾一下上节课的主要内容：

女性对年龄和外貌的焦虑情绪，本质上是将自我价值感和青春貌美绑定在了一起。

这种绑定使我们对时间的流逝越来越恐惧。

通常情况下，大家容易采取3种方式来面对恐惧：

第一：是抓取，也就是花非常多的时间和精力，甚至不计代价地【抗衰老】，它会给我们的身体带来很大的风险。

第二：是反驳，也就是当内心其实很怕变老，但是又无能为力时，就开始否定年轻的价值，使得自己的思维越来越固化，越来越无法接受新的事物。

第三：是自暴自弃，也就是完全承认我随着年龄增加就是在贬值的，然后看轻自己，在亲密关系上，在工作上，都因为感到自己没什么筹码，而失去改变的勇气。

要想真正地，安全无副作用地【抗衰老】，我们需要解绑年轻貌美和个人价值的绑定关系。把恐惧的力量，转化为爱的力量。把对外貌的功利化的追求，转化成爱自己和爱世界的体验，拥有蓬勃的生命力和好奇心，美得不惧光阴。

说完了女性的年龄焦虑，从今天这节课开始，第三、四、五节课的内容，我们将分别讲解女性在3种关系下产生的固有的，让人很辛苦的模式。

说原生家庭，说女性身份，这两个关键词放在一起，结合70-90后的出生年代，我们绕不开一个议题：重男轻女。

重男轻女这件事情，在原生家庭中有两种呈现方式：有意识双标、无意识双标。

有意识双标，也就是真正的重男轻女，比如：樊胜美式的原生家庭、苏明玉式的原生家庭。

而更具备普遍性的，是无意识的双标。

我们都知道，自从新中国成立以来，女性解放，“妇女能顶半边天”这样的口号，给当时的人们，也就是70-90后们的父母，树立了一个主流价值观，就是：重男轻女是不对的。

社会在倡导男女平等的观念之后，人们逐渐意识到“重男轻女”是传统陈旧观念，

所以，大部分父母是不会承认自己重男轻女的，特别是70-90后都属于计划生育的范畴内，绝大部分的父母，对独生女儿也是非常宠爱的。

但受到几千年传统意识的限制，又会做出一些无意识的男女双标行为。

比如，认为女孩子不要学理科，学不过男孩。

比如，对早恋的认知，认为“男孩子又不吃亏”，女孩子才得严防死守。 “女孩子一定要有女孩儿样”

那么，【原生家庭】给我们的女性身份，究竟带来了一些什么样的影响呢？

这些影响，在我们成长成年之后，展现出了哪些性格特质？

我把它主要分成了三种女性角色。

第一种：我成为了女性的拯救者。

这种角色的形成，多发生在童年时期，父母的感情不好，妈妈经常在家里唉声叹气，或者跟孩子哭诉的情况。

这种情况下，我的骨子里对妈妈产生了非常强烈的同情心，对爸爸产生了非常强烈的敌意。也就化作了对女性的同情和对男性的敌意。

网上有句话说：“当鸡蛋和石头碰撞的时候，我永远站在鸡蛋这一边。”

翻译成白话，就是我永远站在弱者这一边

。

而在女性身份上，则是默认了女性是弱者，女性正在受到欺负。于是身为女性，危机感爆棚，认为我要扛起女性的旗帜，为女性争一份公道。

有一次武志红老师在微博提出关于“作为母亲在孩子成长初期的关键作用的理论”，下面就会有一些评论反驳：“妈妈对0-3岁孩子那么重要？那爸爸干啥去了？男人就理所当然偷懒吗？凭什么？”还有些评论说，“不要相信男性心理学家，男人不懂女人，还是要看女人写到书。”我还专门写了一段文字回应这些言论，我不认同“男人不懂女人，一定要看女人写到书”这种言论，很多时候女性对女性的迫害并不比男性少，这样的说法强化的是两性的割裂关系，其实也是一种刻板印象和性别歧视。我们真正要抵制的性别歧视并不是歧视女性，而是抵制用性别标签简单粗暴地分类他人，而拒绝开放和理解他人的思维方式。

和男人对立起来并不会让女人幸福，反之亦然。

当我们无意识的做女性的拯救者时，其实既妖魔化了男性这个巨大的群体，也看低了女性这个巨大的群体。越想拯救某个对象，就越认同这个的对象的弱小可怜，自然也就会把另一级看做不可原谅的迫害者，去敌对甚至去报复，其实这样只会造成性别敌对的升级。

有一个美国短片讽刺了这种现象。

片中的女警官当发现某个连环杀手是女人时，不停地赞美：“天啊她太酷了。她让男人也体验到了世界不安全的恐惧。”

有“女性拯救者”心态的人在亲密关系上，由于害怕自己掉入女性受害者的困境，于是对待伴侣会有很深的不信任，造成两人之间剑拔弩张的紧张感。很容易就会把彼此的关系变成一种博弈关系，试图永远站在关系中的上风获得掌控感，这样的相处模式创造的亲密关系肯定最后多半都是对方压抑到极点之后的背叛或离开收场。于是这样的女性就会体验到背叛或被抛弃的感觉，而进一步加深对男性的“不可信任感”。并进而发展出孤立的应对策略，告诉自己“我不需要男人”“我一个人过也挺好”或者“男人就没一个好东西”

那么，当你已经意识到你内在有【女性的拯救者】特质时，甚至已经在这个模式里面打转转很多年了，那么应该怎样改变自己呢？

从极端走向平和，就是这类女性的第一步功课。

我们需要承认，【女性拯救者】的感觉，看上去非常正义，坚强，而骨子里，其实是孤独和脆弱。

童年的那个小女孩，努力扛起了倾听妈妈，保护妈妈的重担，可她内心深处其实是渴望父亲的爱和关怀的。

成年后，当我每次说出：“男人没一个好东西”时，内心想说的是：“我很需要好男人。”

所以最好的自我救赎和自我疗愈的方式就是承认自己内在的渴望和需要，哪怕这个需要显得你一点儿也不强大，甚至软弱，无力，你也要承认它，看到它。

如果现在你听这段音频时在一个相对独立的空间，无人打扰，你可以自己对自己说“我很渴望得到爸爸的认可”“我希望被爸爸温柔的对待”“我需要有人陪伴”“我很需要有个好男人陪伴我”

当我们能够承认自己心里的这些渴望时，可以释放掉那些紧张的，害怕受伤的情绪。可以尝试着把信任交付出来，更多维地看到，男女之间并非对立面，双方有很多不同的闪光点正在彼此吸引。

接下来再谈谈第二种：我成为了系统的承担者。

这种角色的形成，多见于真正重男轻女的家庭。或者是，对孩子缺乏关爱的家庭。

它指的是，因为童年缺乏父母的关注，缺乏足够的爱。因此在成年后，不断试图用各种付出，向父母换取关注，向父母证明自己有用。

比如樊胜美，那种【扶弟魔】型的女人。

独生子女，则是压缩自己的个性，把家里父母的所有需求都一力承担。不仅觉得照顾父母给他们好的物质生活是我的责任，甚至连父母的情绪也要承担，把让他们开心也当做自己的责任。

这种角色的认知是：

作为女性，我只有更能干更有用被更多人需要，我才是有价值的。

底层信念是：我不相信我本身的价值，我只相信能干和奉献自己才是得到爱，得到接纳的唯一出路。

它会使得我的人生变得非常辛苦而焦虑，一直处在超负荷、死撑的状态。而且当一个人非常辛苦，死撑之后，她是很容易把自己的付出，当做筹码来进行道德情感绑架的，这会把关系推向一个彼此都不好过的状态中。

那么，当我呈现出【过度承担】的特质时，应该怎样改变自己呢？

放松，是这类女性需要做的第一个功课。这个功课里有个很重要的考题，就是分清我和原生家庭的边界，停止过度粘黏。

【过度承担】的【过度】，就是我们分不清与父母的边界，我们无法量力而行。

想要分清与父母的边界，需要突破很多的限制性信念。

比如：停止用讨好来换取爱，讨好换取不了你要的爱。

比如：我已经是个成年人了，不要再当那个需要父母疼爱的孩子了。

有一些方法，能够帮助我们突破这些限制。就是我们需要在日常生活中，打破固有的行为模式，尝试新的路径。也就是反向操作。

比如说，当我总是下意识答应父母一些我做不到或者不愿意做的事情，很辛苦地完成它时。下次试试拒绝。

第三种：我成为了男人的竞争者。

这种角色的形成，跟我们童年时受到的父母教育有直接关系。

比如：“女孩子怎么了？你不比男孩子差！”、“自己赚钱自己花是最硬气的。以后千万不要靠男人。”

这种观念的形成，是父母在潜意识中有【重男轻女】的部分，但是又不肯认。

特别是独生子女家庭又只有一个女孩的情况下，很多父母就会愤愤不平地想：“没有儿子怎么了？我得让我女儿把男孩子都比下去！”

受到这样的家庭教育，以及父母给予的压力后，女孩子会对男性有一种不服气的心态，认为男人都很没用都很蠢，我们女人哪里比他们差了。我要让男人们看看，我们不仅跟你们一样厉害，甚至更厉害。我不需要男人，没有男人我一样活的好。

底层心理则是：

很害怕自己需要男人，觉得需要男人就是羞耻的，没用的。

很害怕自己有些方面不如男人，会有很大的自责和挫败。

会导致女孩主动压缩自己的【女性特质】，看不上女性特质强的，爱梳妆打扮的，会收男孩礼物的，会撒娇的女孩。

这会给寻找伴侣造成很大的障碍， 如果有伴侣，也会让亲密关系变得特别拧巴。比如较真，在家里跟伴侣battle，非要争个输赢。而且缺乏女性的包容性和温柔面，对自己脆弱的内心严防死守，在需要伴侣陪伴，或者需要伴侣帮助的时候，说出口的话却是扭曲的，怎么难听怎么来。

比如：“这点事儿都做不好，你还是个男人吗？”

“我是无所谓你回不回家，但是你作为孩子爸爸，能不能负点责任？”

那么，当我呈现出【男性的竞争者】特质时，应该怎样改变自己呢？

这需要我们觉察到自己底层信念的问题。

我们需要看到的是：【男性的竞争者】，它不是一种女性平权应该去的方向。正如刚才说到的，这类女性会压制自己的女性特质，会看不上那些柔软可爱的女孩子。

本质上，它其实是【重男轻女】的升级版。在骨子里，这样的女性是不认可作为女性本身的价值的。而是拼命成为一个【男人】，认为只有像男人那样，才是有价值的。

但最后你发现，无论你怎么假装你都没办法成为一个男人的，如果一直不能承认和接纳自己的女性身份，最后只会变成一个很尴尬的境地，你既不可能成为男人，也没有好好做一个女人。

当我们来到这一步的时候，其实要做到就是重新认知新女性，那种既可以保留女性特质，同时又温柔强大的女性是什么样子。

这样的女性，接纳，温柔，细致，共情能力，包括撒娇，坚韧，以柔克刚，四两拨千斤地化解纷争，该决断的时候能拿出力量做决断，女性特质不仅仅在家庭生活中得到很好的发挥，也越来越具备职场优势。

当然，可能在你的原生家庭中没有这样的榜样，你对于这样的既活出女性特质又强大的女性形象非常陌生，也很难想象并能够在内心勾勒出自己活出这种样子的轮廓。如果看都看不清，那么自然也就很难在内心深处相信自己能达到这个样子。而这种想象力的缺乏实际上也是一种生命眼界的不足，所以通过开阔自己，持续系统的学习就非常重要了。并在这个过程中学会承认和释放自己的女性特质。

好，今天这节课，我给大家讲了在【男女双标】的原生家庭中，产生的三种女性角色。这三种女性角色都有各自的限制性，这些限制，会影响到生活的方方面面，会让自己很辛苦，很尖锐，同时会给关系造成负面影响，大家可以对应自己的生活，去找到需要练习的方向。

原生家庭对女性的影响是非常大的，在接下来两节关于【亲密关系】以及【妈妈身份】的课程中，我还会继续讲到它。

那我们大家需要认清的是，探讨【原生家庭】的意义，并不是挑起成年子女对父母的不满，或者让新生家庭对养孩子这件事如履薄冰战战兢兢。

而是给我们自己一个机会，提着医药箱，去到自己的童年，去治愈那个孩子。与自己达成和解。

这节课的内容到这里就结束了，我们下期再见。