-本期你将听到-

一．吵架的五个功能

二．有效沟通方法一：坦然吵架

三．有效沟通方法二：表达自己

四．有效沟通方法三：替对方表达

五．答疑部分

-本期课程文稿-

欢迎各位来到这里，今天是2020年的情人节，可能一辈子我们遇不到几次这样云约会的情人节。我相信各位在家里待20多天了，感触是良多的，从来没有如此切身地体验过，作为一只狗是这么的不容易，体会到了狗想出去溜达的心情。人也是一样，要么就是憋疯了，要么就在被憋疯的路上。

今天主要想跟大家分享两个话题，一个是关于吵架的，一个是关于沟通的，当然这两个话题有一部分是交叉的。

一．吵架的五个功能

在这次肺炎之下，我们最大的情绪是焦虑，每天不停地刷信息，感动完然后又开始焦虑。但是除了焦虑之外，人还有另外一种情绪就是愤怒。在我们这20多天内体验到的情绪，愤怒大概是仅次于焦虑的。

一方面是我们对于一些新闻中他人的愤怒，其实更大的一种愤怒，来自于我们亲密关系。

你会发现，当把你和另外一个人，甚至另外一堆人关在一个房间里的话，时间一长肯定会出事，没矛盾也要闹点矛盾出来。像我们家里这一次破天荒地出现了六口人，一起待在一个拥挤的房间里，必须得天天有矛盾。一天没有点矛盾，总感觉缺了一点什么似的。

吵架本身是一件很好的一件事情，但是我们会发现很多人不是很喜欢关系中的吵架，他们觉得吵架是有伤害的。其实不是的，吵架本身并没有危害，你不喜欢吵架了，那个才是一种危害。

我们先来说，吵架和沟通之间的关系。我们总觉得吵架其实是在沟通，实际上我们对吵架的误解实在是太深了。吵架绝非要沟通这么小儿科，我画了两个圆，那么这两个圆就代表了沟通和吵架的关系。吵架是沟通的一部分，但是吵架不仅仅是沟通，它还有很多别的功能。当然了，沟通它也不仅仅是吵架，它还有很多别的方式，所以吵架跟沟通是两个独立的、并列的存在。

除了沟通功能之外，吵架还有哪些功能？

功能之一当然是我们前面说的沟通了。我们借助于吵架，想要告诉对方一些事情，告诉对方我的一些需求、一些想法，其实这只是很外在的。这是吵架最没有用的功能之一。

因为通过吵架来沟通，效率真的非常的低。大家应该也会产生一种体验，就是你跟你的另外一半在吵的时候，基本上都是你说你的，他说他的，然后两个人各自表达，各自宣泄，什么都没有弹出来。所以作为沟通的方法来说，吵架真的是很低效的。

吵架这么伟大的一种存在，你怎么能只是用来沟通，对不对？它还有很多别的功能的，比如说运动。

吵架其实是非常高级的一种运动。运动的方式也很多了，你拉胳膊拉腿了都不如拉嘴来的，更加淋漓尽致。你做一些别的运动，你还要靠你的意志力来强迫自己。吵架这种运动，几乎是不需要通过你的意志力来克服的，它是一种很自发的运动。

不要以为吵架只是动嘴，你会发现你在吵架的时候，浑身都在动的，嘴巴动只是一种输出形式。你会发现吵起来的人，脸红脖子粗，身体发抖。减肥机也不过是这个原理，让你浑身抖。然后你会发现吵起来的时候，人浑身都会沸腾起来的。

而且我们也不会坐在那老老实实不动去吵的，你会发现你一定是手舞足蹈的。那你的手和你的脚都会去相互配合的，所以其实是你全身都在动的。

当然了，运动的功能也有很多了，吵架的一个很重要的运动功能，就是激活我们的生命力。一个人在吵架的时候，整个身心都是兴奋的。我们如何判断一个人生命力的旺盛程度呢？其实就是看他的生命力唤起程度有多高。怎么判断他的生命力唤起程度有多高？就是看他的身体唤醒有多大、情绪浓度有多高。

你会发现人在吵架的时候，他的身体唤起是非常强烈的。那么这个时候，其实一个人的生命力就被激活了。生命力激活有什么好处呢？那就是不无聊了。所以吵架是很好的激活生命力的、防御无聊的一种方式。

这是第一个好处：吵架让我们实现了运动，激活了我们内在生命力。

第二个就是，它可以转移我们内心的一种苦闷感。如果你在这个房间里待久了，其实整个房间的空气都会变污浊的。即使你们家敞开窗，但是一个人在狭小的空间里，自然会变成沉闷的，因为不符合人的动物的本能。

你本来就是一个躁动的人，结果却把你强行关在这儿，整个人会更躁动的，你内心就有了很多的苦闷感。这种苦闷感无法去描述，也无法表达的，怎么办呢？那就得找个人骂一骂，然后火就跟着泄出来了。

怎么找个人骂？你得找个茬，你得借着一个事来说，这时候你就可以让你内在那种苦闷感出来。所以吵架还有一个功能，就是它可以转移你内在这种苦闷感。

第三个功能就是，我们需要通过吵架来跟另外一个人连接，实现跟一个人亲密。跟一个人亲密，其实就是通过要跟一个人说话来完成的。不说话是很难亲密的。说话又分为两种形式，第一种形式就是好好说话，第二种形式就是不好好说话。

好好说话太难了，为什么太难呢？他不习惯。人的潜意识，没有写过好好说话这个模板。“你真棒、你真厉害、我好爱你、你对我太好了、你真是太聪明了……”你不觉得说这些话的时候，自己都感觉到肉麻吗？根本就说不出来。

潜意识里没有写这种模板，所以他没有办法通过正向表达连接。但是又有连接的需求怎么办？只能说难听的话了，你会发现说难听的话比说好听的话，要自在一点。

吵架还有一个功能，就是调节距离。我真的觉得吵架是上帝很厉害的一个发明。两个人如果关系太远了，就要吵一吵，那么就近了。太近了也要吵一吵，那么关系就远了。

如果你觉得你们关系太远了，你就要找点事，然后来唤醒对方的注意力，这样对方就可以关注你了。所以吵架的一个好处就是找点茬，唤起他的关注来。他本来在关注别的，一跟你吵不就关注你了吗？所以它可以拉近距离。

但是距离太近了，就要用嫌弃他的方式，想离婚、想分手，觉得自己瞎了眼，后悔当初没听妈妈的话离开他。这时候你会发现通过吵架，你们之间就距离拉远了。所以它可以实现把你们两个人的距离，调节到一个大家都舒适的安全距离里去。

我们列举了吵架的五个功能，所以不要认为吵架仅仅是沟通。

二．有效沟通方法一：坦然吵架

有的人觉得吵架会伤害身体、伤害关系。其实不是这样的，大家可能看过一个关于压力的科普，就是说很多人都认为压力也会伤害身体，其实压力不会伤害身体，关于“压力是不好的”想法，才会伤害我们的身体。

吵架也是一样，吵架不会伤害我们的身体，“吵架是不好的”想法，才会伤害我们的身体。吵架也不会伤害关系，“吵架是不好的”这样的想法才会伤害关系。

所以坦然吵架本身就是一种很有乐趣的事情，你为什么丧失了这种乐趣？因为你内在有一些信念，限制住了你。如果你开始去思考，你关于吵架的内在信念的话，你就可以学会如何更好地吵架了。我们今天来教几个好好吵架的方法。

第一个，你得相信对方。吵架会给对方带来一些身心伤害，但是这些伤心伤害，对方并不是不可承受的。他承受的伤害那么多，根本就不差的那一点伤害。我们每个人每天都会面对很多奇奇怪怪的伤害，来自于你的伤害，这只是人生众多伤害中的之一而已。

吵架的确是会伤害关系，但是伤害关系的东西多着了，你这点伤害根本就算不了数。不要觉得对方那么脆弱，承受不起你这点伤害。如果你觉得对方很脆弱，承受不起这个伤害，很可能是因为你投射了，你自己承受不了吵架，你就投射性地认为对方也承受不了吵架。

之所以让你不相信对方，是因为你有一个限制性的信念，这个信念叫做“我应该照顾好别人的感受”。你一旦有了这个想法，你在吵架的时候，你就有了克制了，那么这个克制就对你造成伤害了。

吴京在讲他拍电影的时候，他们拍武打戏的时候，都要收手的，就是这一拳打出去，你要打到对方身上的时候，要及时收住的，不要真打出去。我们吵架也一样，一方面在吵架，一方面你心里又有一个顾虑，万一伤害到他怎么办。你得克制一下。所以真正伤害你的根本就不是吵架，而是你吵得不过瘾，你要最后克制了那一下。

第二个就是你得相信关系，吵架不会让你们关系断裂的。有的人说，吵架吵得心最后散了怎么办？根本就不是吵架吵散了，是本来就想散了，正好趁着吵架赶紧散了。

借着吵架，大家终于摊牌了。就像一个花瓶，弟弟把花瓶打碎了，只不过他很聪明，他把花瓶又给拼起来了，放桌子上去了。这时候你来擦桌子，你一擦桌子，这个花瓶哗啦地醉了。你妈进来一看，你怎么把花瓶打碎了。其实花瓶本来就碎了，根本就不怪你。但是母亲看到的，那就是你打碎的，所以也只能你来背了。

关系断裂是因为你对对方来说，根本就没有别的价值了，没有值得他留恋的地方。但凡你还值得被留恋的地方，那么再吵也不会分开的。

第三个就是，你别太相信自己。就是不要太看得起自己的伤害力了，你没有那么大的伤害力，所以使劲吵就行。你忍着不吵是因为你觉得自己的吵架会伤害到对方，你真的是太看得起自己了，这显然是你的一种自恋。这里面有一个信念，这个信念就叫做“我是不能做坏人的”，好像吵架的我是坏人，我就不能做坏人了。

还有一个信念，“我应该维持和谐”。对我们很多人来说，他从小被接受的教育是人应该维持和谐，他无法接受关系的本质就是充满冲突的，所以你要修改这个信念，关系的本质本来就是冲突、磨合。不断去试探双方的边界，本来就是关系的常态。你可能从小接受的一个教育叫做“关系应该和谐”，那么你就不敢吵架了，实际上你可以修改一下你的心理。

关系本来就充满冲突，你可以吵得很爽的，所以千万不要记仇。有仇记得当场就要报，不要去记仇。吵得爽了有什么好处呢？你爽了之后，你就能哄对方，你能好好说话。所以两个人吵开了的时候，反而能把话说清楚。

三．有效沟通方法二：表达自己

我们接着来说沟通，我们对沟通也有很多的误解。最大的误解就是总认为沟通可以解决很多问题。

无论是吵架还是好好说话，都不解决问题。我们在要求别人好好说话的时候，内心里有一个幻想，叫做“只要好好说话，就能够解决问题了”。其实这是你对于沟通的一个理想化。沟通它只是一个我们把彼此内心想法交换的过程，它根本就不能解决问题。

沟通只是让我们更了解彼此，它还是不能解决问题。什么才能解决问题？你得有实际的行动，没有行动就没有解决问题。没有行动起码你要有承诺，光耍嘴皮子是解决不了问题的。

如果说沟通是一门艺术的话，那么吵架就是涂鸦。艺术是需要通过你多年艰苦的训练，按照一定的模式、规则为基础，然后再进行自由创造。你没有接受过任何训练，自发完成的不叫艺术，叫做涂鸦。

吵架就是涂鸦，好好说话就叫艺术。涂鸦谁不会？但是各位你们谁会艺术？艺术是要经过专业训练的，好好说话也是要经过训练和学习的。并不是说你去给我画一份蒙娜丽莎的微笑，你就能画出来。好好说话根本不是一句话的事，因为好好说话它需要一定的理性、觉察、耐心、思考、梳理，需要经过你的大脑加工，需要用你的理智进行干预的。而吵架就比较简单了，只要你打开阀门，它就往外流。

所以我们在讲沟通的艺术之前，我们就先讲沟通的目的，沟通的目的不是解决问题。沟通的目的是什么？第一个目的，了解别人；第二个目的，让别人了解我。那么我们就完成了信息的交换，它就叫做沟通了。沟通只能实现这两个目的，了解他和了解我，剩下的就是行动的事了。

所以我们来花一点时间谈论，如何有效沟通的剩下两个方法。前面我讲的一个方法叫做吵架，我并不是在鼓励大家吵架，我是在鼓励大家吵架的时候不要太自责，不要太克制而已。吵架虽然有时候让人难受，但你会发现那是最简单的一种方法。

接下来我会教大家两种难的方法。通过今天的学习，你会掌握了一个理论基础，但跟你能够做到还有十万八千里的距离。就像我把画画的原理教给你，不代表你就会画了，那么接下来的时间我就把理论教给大家。

有效沟通的四个层面：表达感受、表达观点、表达期待、表达渴望。这个是表达自己。

什么叫做表达感受呢？比如说吵架的时候，你以为你的情绪是愤怒吗？的确是。但是你要知道人在吵架的时候，他的情绪不只只有愤怒的，只是我们最容易意识到的是愤怒而已。

比如说，你对老公在那打游戏很愤怒，你在愤怒什么呢？就在说我害怕，你害怕什么呢？我觉得你一直打游戏，我就像是没有老公一样。我没有老公，我就感觉对这个世界充满了无力感。我不知道该怎么一个人去面对这个世界，我自己面对不了这么多的生活，我觉得很害怕、很无助。

那么这时候你会发现，你对他的愤怒，本质上来说是因为你的无助和恐惧。所以你表达情绪的时候，去表达这种向内的、脆弱的情绪，而不是向外的攻击性情绪，这个是表达感受的一个要点。

第二个，我们在表达期待的时候，一定要加上观点。比如说你希望老公上进，他就会听出一种要求，你要搞清楚你在表达要求还是在表达请求？如果表达要求，人就很反感了。你要表达请求，人家才可能接受，才会舒服一点。

两者有什么不同呢？不同就是在于对方是不是必须要去做？你是不是低姿态的？你在表达请求，那你就是低姿态的。你在表达要求，那你就高姿态的。怎么样才能变成请求而非要求？

你得告诉对方，你为什么要这么去做。比如说你希望他上进，你得把原因加上，“我之所以希望你上进，是因为如果你上进了的话，我就可以不这么上进了，我就可以不这么累了，我就可以不用这么无助了。”这是第三点。

最后一个就是表达渴望。就是说你对对方所有的表达，最后都要指向于他在满足你，你希望对方上进，最后一定是要满足你的轻松。你希望对方负责任，满足你的愉悦。所以你要告诉他最后满足你的愉悦感是什么，而不仅仅是他要不要去做。

所以一致性表达就是分为四个层面，我感觉到的委屈、恐惧、害怕、无助是什么内在的情绪，第二个我希望你去做的是，第三个我希望你这么做的原因是，第四个如果你这么做了，我就会感觉到的获益是是什么，我得到的好处是什么。

四．有效沟通方法三：替对方表达

有个同学说，“跟老公练习了一致性表达，告诉了对方我的委屈，告诉了对方我的受伤，然后发现没有用，他还嘲笑我，说了也白说。”

首先我们想说的是，你忘了沟通的目的是什么，沟通的目的只是为了了解，本来就不是解决问题的。了解了还不愿意去做，为什么？因为他没那么爱你。沟通了还不愿意为你去做，说明他不愿意为你去做。你们平时相处本来就有了很大的问题，根本就不是沟通的问题了。

其实很多时候，另外一半不满足你它不是因为不爱。是因为什么呢？人家听懂了你的需求，凭什么要满足你呢？一个人如果自己体验不到满足感，他是不愿意去满足对方的。如果一个人自己不曾被好好照顾，他是不愿意去照顾对方的。

所以这是我要重点讲的方法三，你在希望他看见你的时候，你看见他了吗？你在表达你自己的时候，那么他被倾听过了吗？

如果你的另外一半自己都没有被倾听过，他凭什么倾听你呢？如果他都没有被看见过，他拿什么来看见你呢？他没有那种被满足的经验，所以他给不出来。你表达了脆弱，对方是不会来安抚你的。因为他的脆弱都没有被安抚到，所以他怎么来安抚你的脆弱呢？他没有办法去体验那种脆弱的感觉。你想让老公来安慰你，他当然做不到了。

因为他的受伤，既没被看见，又没被安慰到。你想象一个自己都无法面对自己受伤的人，还来安慰你的受伤，那是什么感觉？你一个富人再问一个穷人去借钱，你考虑过穷人的感受吗？然后你还在怪穷人，我要买房，我真的是缺钱，你为什么不借给我？他真的没法借给你。

所以真正有效的沟通，是去了解。沟通的境界不在于表达，而在于提问，你得去问他怎么了？他还好吗？他想要什么？他感受到的是什么？他怎么想的？你也可以不满足他，但起码你要去了解他，这样你才可能实现他满足你的可能性。所以沟通的境界在于提问，并非表达。

有一天你学会了提问的时候，你就学会了照顾到对方的感受。当你能够照顾到对方的感受的时候，对方自然愿意来照顾你的感受。说白了，你让对方舒服了，对方也会让你来舒服。你让对方难受了，对方也会来让你难受。你用让他难受的方法来跟他沟通，你还指望他让你好受？

怎么发问呢？首先，你要知道发问是沟通的有效法宝；然后核对，免得你自以为是；第三，看见了之后，你得去认可，你可以不同意他的观点，但你得表达，你是尊重他的观点的；第四，你愿意为他做的是什么？

很多人觉得满足对方很难，其实满足对方并不难，真正难的是完全满足对方。你可以问问你自己，你一丁点都不愿意满足他吗？你肯定是愿意满足他一部分的。所以你得告诉他，我愿意满足你的部分是哪些。那么这时候，双方就学会了愿意付出各自愿意付出的部分，就进入和谐了。

五．答疑部分

接下来看看我们的提问。

第一个问题：“曾经因为自己的幼稚，拒绝了很多优秀的男生，现在自己懂事了，但是机会都没了，心态怎么调整？”

曾经错过了，那就只能遗憾了。没有机会了，回不去了，那就好好珍惜下一个人。升华一下就是，你看一看你在这段关系中留恋的是什么？你之所以放不下一个优秀的男生，是因为你从优秀男生中看到了你无法实现的自己。

第二个问题：“吵不过对方，只能憋着，不会吵架怎么办？”

这个问题我喜欢，吵不过对方怎么办？什么情况下吵不过对方呢？你只要觉得吵架就应该讲理，你就吵不过对方了。

第一，吵架不需要讲理，你就能吵过对方了。因为吵架本身就不是为了沟通，你放开来吵就好了；第二，不要担心伤害对方；第三，不要担心破坏关系。

最重要的是不要害怕冲突，冲突是关系中的常态，冲突是在调解关系的，冲突不会伤害关系。你可能太怕冲突了，所以你才会伤害对方。这种人可以回忆一下你的早年是不是经历了太多冲突，以至于你对冲突有一种自然的排斥。

第三个问题：“对方不愿回答问题，一直回避是为什么？”

很简单，因为跟你说话不舒服，你带给他了压力。假如跟你说话是一种享受的话，他就会跟你说话了。比如你跟他说：“大爷你为什么不理我？”人家可能就理你了。

下一个问题：“生气时怎么可能低下低声下气求他？”

想求他要先满足他，你可以思考一下你的目的是什么？你要问你自己一个问题，你的需求更重要，还是自尊更重要。如果你的自尊更重要，你就放弃你的需求被满足。如果你觉得你的需求更重要，你就要做出一点自尊的牺牲。你不能既要自尊又要满足，你要的有点多了。

下一个问题：“如果自己会好好沟通，但对方只会吵架沟通方法，提问也吵，怎么办？”

有的人不会沟通，他只会用吵架的方法来说。有的人不会沟通，他只能用唱的方式来说。他要是吵着把话说出来，你让他吵着把话说出来。

你的重点是知道他要表达什么，先不要去在意他用什么表达。如果他用发短信的方式说舒服一点，你让他用发短信的方式说。

所以你要思考的是你为什么怕被吵架？这就是一个更大的话题。无非是因为你把吵架当成了否定，你可以想想，你为什么怕吵架？你可能是太怕对方在否定你了。你为什么那么怕对方否定你呢？因为你自己就充满了自我否定。

下一个问题：“如何看待对对方付出越多，越会被宠坏、越得不到重视？”

付出本来就不是得到重视的方法，你通过付出来获得重视，这个叫做无效策略。付出只会换来索取，换不来重视的。你以为你对他好了，他就重视你了，你对他好了，他只会想问你要更多。你要学习新的获得重视的策略，而非通过付出的方式。

下一个问题：“老师，我已经和他无话可说了，想要重新连接就必须通过吵架吗？”

当然不是了，想要连接的方法也很多，给对方买个小礼物，去抱一抱他，抚摸一下他。干嘛非得说话呢？帮他解决一些困难，给他做一顿好吃的，对不对？

好的，时间到了，有机会我再跟大家聊，欢迎大家关注丛非从的课程以及文章，拜拜！