-本期你将听到-

一．自己满足自己，才最可靠

二．认可自己，才不怕被嫌弃

三．想问别人要什么，但你给自己了吗？

四．童年缺失的疼爱，伴侣也难以补偿

五．心疼自己，做最爱自己的人

-本期课后作业-

思考一下：

1.你想问伴侣要的是什么？

2.你是怎么没有为自己做的？

3.你小时候是怎么缺的？

4.你现在可以怎么为自己做？

-本期课后作业-

大家好，我是丛非从。还有一节答疑课，我们这门在《亲密关系中，如何好好爱自己》的课就要结束了。那么这节课我们就来看一下爱自己的终极答案----就是自己满足自己。

一．自己满足自己，才最可靠

不知道大家有没有这种体会，无论你多么渴望被爱，多么需要对方，很遗憾，对方就是很多时候无法满足你的需求。无论你的理由多么恰当，多么正经，多么充分，也很遗憾，对方很多时候还是无法按照你的要求去做。无论你的方法是多么强硬，或多么柔软，多么智慧，遗憾的是，对方还是很多时候无法满足你的需求。

只要你把自己的需求寄托在对方身上，你就必须、不得不面临这样一个风险：你的需求，有时候无法被满足。

当你尝试过众多从他人身上索取满足的方法，然后失败后，你可以思考这样一个终极的满足需求的方案，那就是——自己满足自己。

爱自己的终极答案，就是自我满足。疗愈关系的终极答案，也是自我疗愈。人的潜意识里会幻想着在关系里被疗愈，但最有效的疗愈方式，其实是自我疗愈。

你依靠别人，终究要付出相应的代价才能得到。而且即使你得到了，最终你也会发现没那么稳定，对方随时都有拿走满足你需要的可能。

人为什么会在关系里体验到愤怒？不就是因为曾经满足过你的他，此刻不愿意满足你了吗？所以自己满足自己，才是最稳定的、持久的、可控的。

自己满足自己，很多人听起来会觉得特别无力、孤独、压力大，觉得这个太难了。也有的人会觉得，自己满足自己，和他人给你的满足，能一样吗？我也可以给自己买礼物，可以给自己做饭，可以关心自己，爱护自己，可是这和他为我做的能一样吗？

我想这样的人，可能对自己满足自己有些误解。其实自己满足自己，是件很容易、很必要也很有效的事。

二．认可自己，才不怕被嫌弃

如何自己满足自己呢？一句话：你希望别人为你做什么，你为自己做了吗？

一个同学说：“我老公总是挑剔我，他会挑剔我碗洗得不干净，地板拖得不干净，孩子带得不够好。我非常愤怒，我觉得：‘觉得不好，你来干啊。你凭什么什么都不干，还来挑剔我。’”

表面上看来，这个同学需要的是老公也参与到家务中来，一起干活。但实际上，她没有那么介意老公干不干家务，她更在意的是，老公对她的挑剔。她更希望的是，老公可以给一点认可，觉得她做的很好，觉得她很能干了。

我没有跟她一起指责老公怎么这么大男子主义，怎么这么渣。实际上，她能接受老公不干家务，就已经是个很奇怪的事了。

我跟她探索后发现，她之所以不需要老公参与家务，是因为这是她价值感的一大来源之一。这个同学是个家庭主妇，她深深为自己不能到社会上工作而自卑，觉得自己跟社会是脱节的，觉得自己没有能力、没有勇气去回归社会，所以她很嫌弃自己。这时候，做家务、带孩子就是她价值感的一大来源了。

而这时候老公否定了她的家务和带孩子，无疑就是在本来就价值感很低的自我基础上，进行了最后的致命一击。

所以，到底是老公否定了她呢，还是她自己否定了自己呢？

这个同学先对自己进行了无数次否定，然后老公就成为了压死这个同学的最后一根稻草了。这时候，这个同学对自己无能的愤怒，全部转移到了老公身上了。所以，是这个同学先进行了全面自我否定，然后才对老公的否定无法承受了。

我发现很多人就是这样，他们希望别人不要嫌弃自己，特别介意另外一半嫌弃自己，但他们自己对自己，却充满了嫌弃。他们希望得到对方的认可，可是自己认可自己却非常困难。

这就很有趣：你一方面在自己嫌弃着自己，一方面又在希望对方不要嫌弃你。这样即使对方不嫌弃你，甚至表扬你，有用吗？这点微弱的认可，能抵消掉你强大的自我嫌弃吗？

对于这个同学来说，认可需求的出路，并不是通过不被老公挑剔来满足，而是通过自己认可自己。

我们想象下，当这个同学觉得自己很棒。觉得自己其实是有能力回归社会的，觉得自己全职主妇的职业，并不比男人在外面冲锋陷阵低级，觉得自己除了家务和工作，还有很多地方都特别棒，觉得自己家务和带娃做成这样已经很不容易了。这时候，再面对老公的挑剔，还有感觉吗？

只会风轻云淡地觉得，既然你不满意，那就你来呗？

三．想问别人要什么，但你给自己了吗？

还有一个同学觉得，她为孩子做了很多，为家庭付出很多，特别辛苦，可是老公总是在玩手机、看电视，从来不体谅她，甚至会经常跟她吵架。

然后我就问她：“你希望老公能体谅你，那你体谅自己了吗？你可以问问自己：你每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？“

“当你觉得辛苦的时候，你是会体谅下自己，告诉自己别干了呢，还是会把事情放在比自己更重要的位置，坚持去做呢？”

然后我发现，这个同学其实根本不体谅自己。她有很多的“应该”，孩子应该照顾好、父母不应该对孩子发脾气、地板应该保持干净、家人应该在家里吃饭、早上送孩子不应该迟到、逢年过节应该给父母亲戚做到礼节……

这些“应该”从道理上来说，都是对的，无可厚非。但不是所有对的事都应该做的。而且，应该做的事也不可能做得完，人可能把所有应该做的事都做完，把应该做好的事都做好吗？

人之所以是人，而不是神，就是因为人是有局限的。人的局限性来自于两个：第一个是，有的事就算你拼尽全力了也做不到；第二个是，有的事少做点还行，做多了就会累、会烦、会不舒服。

第一个局限性人们容易接纳，做不到嘛，没办法的事。但第二个局限性有的人就很难接纳，这个同学就是这样的人。她无法接纳自己的体力局限性，所以总是在勉强自己做些又累又烦的事，一点都不体谅自己的辛苦。

而老公不一样，老公很快接纳了自己的体力局限，绝不勉强自己做不喜欢的事。所以老公无法理解这个同学的辛苦，因为老公从不让自己辛苦。而这个同学也无法理解老公的愉悦，因为她从不敢让自己放弃这些“应该”而优先于愉悦。

所以，并不是老公故意不体谅她的辛苦，而是老公无法理解她的辛苦。同时，老公体谅不体谅真的不重要，重要的是，这个同学从来不体谅自己的辛苦。

那怎么才算体谅自己的辛苦呢？就是问自己这个问题：你的轻松愉悦更重要呢？还是把应该做的事做了更重要呢？

你可以问问自己：你每天在自我牺牲的时候，你体谅自己的辛苦吗？你是把自己的感受放在第一位呢？还是每天把做事情放在首要位置，自己辛苦不辛苦的你也觉得无所谓。

你始终要知道：当你想问别人要的时候，你给自己了吗？

尊重也是。有的人希望在伴侣关系中，老公能尊重自己的意见。我想问的是：那你尊重自己的意见了吗？如果你想得到别人的尊重，首先你要学会尊重自己，坚持自己的意见。

当你的需求和别人的需求产生冲突的时候，你会选择满足谁的需求呢？

我见过很多在婚姻里需要被尊重的人，它们自己才是那个最轻视自己的人。每当她们的利益跟公婆、伴侣、亲戚的利益发生冲突的时候，他们第一个放弃的就是自己。在生活中也是，每当跟别人有利益冲突的时候，第一个妥协的永远是自己。你都这么不尊重自己，你怎么能指望别人尊重你呢？

四．童年缺失的疼爱，伴侣也难以补偿

那个特别能付出的同学，从小就特别能干，在爸爸妈妈眼里一直很乖，很能干。她的父母都是那种特别忙的人，没空管她，也不喜欢管她。用这个同学的话说，每当她有一个需求，妈妈就会觉得她怎么这么多事。

从小她就非常努力地想用能干的方式，唤起父母的注意，告诉他们“我并不是你们的麻烦，我也是很乖的，很能干的，很能照顾你们的感受的，你们可不可以不要嫌我烦？能不能看我一眼？”

一直以来，这个同学都是通过付出、自觉、能干，来唤起别人的关注。即使再苦再累，也要用能干的方式换来别人的关注。

可是，即使她那么努力，爸爸妈妈还是无法给她更多的关注，从来没有在意过她的感受。而这个同学，也就学会了忽视自己需求，强迫自己的模式。一边把自己弄得特别累，一边渴望着被体谅。

这其实是对爸爸妈妈的渴望。我们在婚姻关系中，之所以对对方有那么大的情感需求，本质上来说，就是我们把对父母的需求转移到了当下客体身上。

我们从父母那没得到的需求，企图再一次从伴侣这里得到满足。然而伴侣无法承受如此大的空洞，就会在感受到被索取的时候，拼命抵抗，要么想逃，要么想吵。然后索取方就又一次体验到熟悉的被拒绝的感觉，又想进一步加大力度索取。

显而易见的是，从父母那里没有得到的体谅和关注，从伴侣身上，也难以再次得到补偿。

五．心疼自己，做最爱自己的人

这时候，我们还能做点什么来让自己好受一些呢？

这时候你需要的是心疼自己。你要知道是自己小时候太缺了，才会总想在伴侣身上找补偿。

我跟这个同学一起回忆了她小时候不被体谅的故事：这个同学说，有次她推着很重的小麦去集市上卖，她在集市上十分卖力地吆喝，希望有人买。她不断喊住过往的人，可是他们都嫌小麦发芽了不好，结果是小麦一点也没卖出去。晚上她不得不推着那些小麦回家了，虽然没有卖出去，但是这一天也是特别累的。

可是妈妈的话却是：“你怎么这么没本事，整天光吃不干活。”“光吃”、“不干活”，妈妈完全没看到她在卖小麦的时候多么卖力、多么努力。她小时候真的好努力，好能干，那么渴望通过能干来唤起妈妈的注意，可还是失败了。

我问她：“你心疼那时候的自己吗？”

听到这个问题，这个同学忍不住大哭起来，她看到了小时候的自己。这其实就是我们的内在小孩，小时候没有被满足，就一直匮乏着。即使身体长到了成年，还在渴望小时候的自己能够被满足。

一直以来她都有一个幻想：只要我足够能干，就能够被看见。如果我没有被看见，一定是我不够能干。

我又问她：“你还想问老公要吗？”

她说不要了：“我决定自己体谅自己，自己心疼自己。不想收拾碗筷就不收拾，老公让我收拾我可以拒绝，不想起来给孩子做早饭，我就让老公去做。我要学会跟孩子说——找你爸去，而不是总是跟老公说：‘你为什么看不见我了？’没人心疼我，起码我要学会心疼我自己。”

这时候，这个同学就伟大起来了，虽然在人群中，她那么平凡，那么不被重视、不被看见、不被体谅、不被爱，但是在她自己的世界里，她是最重要的那个，她可以看见自己、体谅自己、爱自己。

总结一下，心疼自己的步骤就是：

1.当问对方要不到爱的时候，停止索取，这就是爱自己。因为越是挣扎，你就越是难受。你要承认自己是个平凡的人。我并不是说不能向对方索取，能得到的时候还是要索取的。只是你在索取失败的时候，你要学会停止索取。

2.看到自己匮乏的来源，看到爸爸妈妈是怎么没有满足自己的；你要知道，这是爸爸妈妈欠你的了，不是伴侣。他没有义务替你承受。当然了，爸爸妈妈早年没有能力满足你，现在依然也还是，很遗憾。

3.心疼小时候的自己，在那么不被满足的时候，那么艰难的时刻，自己都过来了；那时候你想尽了各种办法求满足，硬是撑了下来。所以你要告诉自己一句，自己挺不容易的。

4.心疼现在的自己。其实现在的自己不需要再通过小时候的方式，来问伴侣要了。自己可以满足自己了，这才是最有效的方式。你想要什么，你就为自己去做吧。

好，那么这节课的作业就是，思考一下：

1.你想问伴侣要的是什么？

2.你是怎么没有为自己做的？

3.你小时候是怎么缺的？

4.你现在可以怎么为自己做？

那我们这节课就到这里，最后一节答疑课我们再见！