-本期你将听到-

一．他总是让我不满意

二．绝对满意的爱，是不存在的

三．全能自恋：绝对满足我

四．放下期待，他也是个平凡人

五．平等的关系：为自己的需求负责

-本期课后作业-

思考一下：

1.你对伴侣的需求是什么？如果满分是100分，你评估下，这个强度是多大？

2.试着把这个需求改写为：我希望他能每件事情、所有时候都________，体验下感受有什么不同；

3.如果伴侣就是无法满足你，你可以怎么为自己做？

-本期课程文稿-

前面的课程我们讲了很多关于亲密关系的理论和方法，你大概也对你和他这段关系有了一点认识。但是，理论上你知道了点，可能还是会不甘心，就是难受啊，就是想要啊。你甚至会觉得：即使是自找的，我也还是想要啊。

一．他总是让我不满意

但你有没有想过：想要，你是想要多少呢？什么时候是个头呢？

你可能以为只要他多做一点，你就会满意了。可实际上是这样吗？

一个同学说：“在一个普通的周日，我早起给孩子做早饭，收拾屋子，老公却因为昨晚晚睡而睡懒觉。下午的时候，一同陪娃上课。晚饭后，老公还在吃饭，其他人都已经吃完了，我就把其他人的先收拾好。我以为老公吃完后，会自己收拾他的碗筷。结果老公吃好，在客厅请我帮忙收拾，但我不愿意。”

老公说他要看球，我生气地说：“我今天做了那么多，腿都断了。”

老公说：“啊？腿都断了，给我看看”。说完老公就过来要给我揉腿。

结果，在这个过程中，他把我手弄疼了。于是我跟老公大吵了一架。

然后这个同学得出一个结论：“老公体会不到我的辛苦，不知道主动为家庭承担。”

这显然是选择性注意、标签、泛化后的一个结论。因为客观来说：

老公没分担的是：早起做饭、收拾屋子，晚饭后收拾碗筷。

老公分担的是：下午一同陪娃上课。

老公没体谅的是：给揉腿的时候把手弄疼了。

老公体谅的是：在你发出需求后，马上来看你的腿了。

所以说“体会不到我的辛苦，不知道主动为家庭承担”是一个被泛化了的、夸大的、选择性注意后的表达。抱怨自己“腿都断了”，老公会表现出关心，这说明，抱怨有时候也是有用的。

二．绝对满意的爱，是不存在的

说这么多，只是在为前面的课程做一点点回顾，不是这次我们要讲的重点。重点是：你的渴望是，老公能多体谅你一点，多分担一点。可老公如果再体谅一点，再分担一点，你会满意吗？

假如老公早上陪你起来做早饭了，收拾屋子了，下午一同陪娃上课了，这两个地方改了，但是晚上却没收拾碗筷，也想去看球不想做家务，你会满意吗？

可能你会说：“满意啊，帮我分担了大部分。”我猜想第一天改变，你是会觉得挺满意的，但时间长了呢，你会不再抱怨了吗？你还能为他做出的这个改变，表示满意吗？你就不会再去发现，他其他没做好的部分了吗？”

或者我这样问：当你对一个人不满意的时候，假如把他给你的爱提高两倍，你会满意吗？

答案是：你也不会满意。

为什么这么说呢？因为即使提高了两倍，他也没有办法，在所有时候、所有事情上都对你很好，他还是会在有的事情上，对你不好的。那么，他对你不好的这些时刻，你能接纳吗？

根据选择性注意来看，你马上就会忽视掉他做好的部分，然后去寻找他下一个没做好的地方。这个想找，还不容易吗？就像很多妈妈喜欢指责孩子一样，她总以为是孩子没做好，自己才指责。实际上就是想指责，所以总是发现了没做好的地方。

人都是活在当下的。这一刻，他对你不好，你就会在这一刻抱怨。下一刻，他对你好了，你就不抱怨了。但再下一刻，他又对你不好了，你又会开始抱怨。

总结起来就是：当他对你不好的时候，你就会抱怨。就像一个电动按钮一样，满足你，正常反应。不满足你，立即起反应。

所以，什么情况下，你才能彻底不抱怨了呢？那就是所有时候都满足你。你潜意识里想要的，其实是绝对满足。你希望他能做到的是100分的，是绝对的、是每件事情、是所有时候都给予你，你想要的爱。

理智上你觉得自己没有这么苛刻，但是每当他没做到你满意，你就抗拒、不接纳，就抱怨想发脾气。每当他表现出不爱你的行为，你就发火受伤。那总结起来，就是——你想要的是绝对满足，只是你自己都没有意识到而已。

对比下不想要绝对满足是一种什么状态，你就好理解了。想要部分满足的人是这样的：就是你满足我的时候，很好。不满足的时候也可以理解，也能接受。

想要绝对的满足的就是：每当我发现你没满足我的时候，我就不开心。

所以当你感觉到痛苦，你首先要明白一个道理：你想要的爱，是不存在的。你感觉到痛苦的那个点，就是目前你能得到的爱的最大化。你想要更多，但现实没有，所以你痛苦了。

三．全能自恋：绝对满足我

想要绝对的满足，这个现象就是全能自恋。

这是一个婴儿的幻想，这个幻想就是：凡是我渴望的，我都想得到满足。凡是我不舒服的，我都希望别人来照顾我。我希望身边的每个人，都可以以我的意志力为转移，都可以围着我转，都可以照顾好我，都可以保护好我。

如此你就能理解，为什么人会选择性注意，有爱的时候看不到，却总是盯着那些没有爱的时候了。因为你想要的，根本不是爱，或者说你也想要爱，但是比起爱本身，你更想要全部的、满满的那种感觉。

就像半杯水，你总是看到没有水的那半杯，看不到有水的那半杯，实际上是因为你想要的是一整杯。你想要的根本不是水，或者说你也想要水，不过比起水本身，你更在意的是：是不是一满杯？

因为每件事情，你潜意识里想要的都是“全部都”，所以你就没有办法看到有的那部分。就像是考试，你想要考一百分，那么你考60分、考80分和考98分，你的痛苦都是一样的。无论你考多少分，只要你的愿望是考一百分，你就总是会盯着没做对的那几道题，你就总是会盯着不会的、没做好的那一部分。毕竟，盯着做错的题，比盯着做对的题，更有利于实现自己的满分梦。

四．放下期待，他也是个平凡人

回到现实中，这当然是不可能的。也许神能做到，但对方只是一个凡人，他就是做不到。因为他不可能围着你转，即使他能围着你转，他也能力有限啊。这就是你需要去哀悼的地方，你需要承认——虽然你很难受，虽然你很渴望，但是他就是无法满足你。

哀悼就是去发现，他是个平凡人。他跟你一样，是个独立的个体，是个平凡的人。即使他有能力，他也有自己的意愿。即使你的理由很合理，他也有自主决定的权力。这一切不可能都围绕着你转。这时候你越是想要，你就会越是痛苦。

因为你越是想要，别人体验到的被压榨感就越强，就越是想通过逃避和反抗的方式，来保护自己。这个局面就成了——你进攻，压榨；对方反击，保护自己；你受伤，更想进攻，进一步索取，对方更加反弹。

他把精力完全消耗在了“如何对抗你”这件事上，更不会把精力放在“如何看到你”这件事上，你就更体验到不被爱了。

所以说，你越是想要，就越是痛苦。毕竟，在关系里，谁不想做个宝宝呢？谁愿意围着别人转呢？这一点你只能接受。

有的同学说：我是女的啊——这个是在讲道理；

有的同学说：他为我做，我就愿意为他做啊——这是交换；

有的同学说：我都是很体谅他的，他也应该体谅我——这还是交换。

这些策略应该有效，但实际上就是经常无效。你只能接受，无论你怎么挣扎，对方就是很多时候无法满足你。很残忍吧，但一步步意识到自己的平凡，就是你长大的开始。

所以，你所想要的，终究是要自己来负责的。你需要放下期待，自己靠自己。

五．平等的关系：为自己的需求负责

然而这又会回到一个最初的问题：那结婚有什么用？找对象有什么用？如果都要靠自己，不对他有期待？为什么还要建立亲密关系？

好的亲密关系，部分有用就可以了。不需要哪里都有用。

因此，放下期待，并不是放下所有期待。你需要的，是放下部分期待。放下哪部分呢？他做不到的、不想做的，你就需要放下，自己来完成了。他想做的、能做的，你就可以继续期待了。

人很容易陷入一种非黑即白的关系：当他这里不能满足我，我就什么都不想要了。当我对他一个地方失望，其他好的地方我也不想要了。

这是一种对完美的执着。他们的理由会非常文艺：一个被咬过的苹果，再好吃我也不想要了。

现实中，哪个苹果没被虫子咬过呢？要一个所有地方能恰好如意的关系，存在吗？多么基础的道理。

好的关系，就是允许对方让自己失望。对方让自己失望有个巨大的好处，就是给了你独立的空间。

温尼科特认为，60分的妈妈，就是足够好的妈妈。妈妈在照顾孩子的时候，只要照顾到60分就好了，剩下不能照顾的40分，是孩子需要学会独立的部分。正是因为妈妈无法照料，孩子才不得不学会了独自面对困难，发展相应的技能。

同样，60分的恋人也是足够好的恋人。他在能帮你的时候、能帮你的地方，帮助你；在不能帮你的地方，你就学会了独立。

如此，你们就是平等的人。

好，那么这节课的作业就是，思考一下：

1.你对伴侣的需求是什么？如果满分是100分，你评估下，这个强度是多大？

2.试着把这个需求改写为：我希望他能每件事情、所有时候都________，体验下感受有什么不同；

3.如果伴侣就是无法满足你，你可以怎么为自己做？

好的，这节课就讲到这里，我们下节课见！