-本期你将听到-

一．改变他可以减少痛苦

二．有效策略：反着来

三．走出舒适地带找方法

-本期课后作业-

1.回忆并写下你在关系中遭遇的一个痛苦。并回忆，你是如何应对的？你做了什么，企图改变对方？

2.尝试请教至少3个人，向他们询问。如果他们遇到类似的情境，他们的经验中有过什么成功策略。他们给你的建议里，更有效的方法是什么。你如何看待和使用这些方法。至少找到3个。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。上节课我们讲了责任者思维，就是做点什么事，让自己好受一点。那这节课呢，我们就来聊聊另一种让自己好受的方式，就是---改变对方。

一．改变他可以减少痛苦

其实责任者思维的本质，是一种爱自己的思维。爱自己，就是想办法让自己的感受好一点。

但既然是他做了什么，让你的感受不好了，最直接的方法，当然是让他别这么做了，让他往你喜欢的方向去做啊。改变现状，就是改变感受最好的方法。现状改变了，感受就改变了。

有的人说，改变别人是一件不可能的事情。我就很想说——你到底经历了什么，让你对人生这么绝望。改变别人怎么就不可能了？你没因为别人改变过吗？你没为别人妥协过吗？

有人觉得，要来的改变不是真心的。我也很想说——要什么真心不真心，把活干了，不比什么都好吗？

有同学说，“和男朋友在一起的时候，他总是玩游戏，我觉得很生气。”这时候让男朋友停止玩游戏，抓紧去陪你或做家务，你管他真心不真心干嘛？

有同学说“老公把他的家人放在第一位，凡事维护自己家人。我觉得很生气。”这时候让老公能在家人面前，凡事维护你，总把你放在第一位。你管他真心还是不真心？

这时候可以先把行为给他改变过来。剩下的真心不真心的，以后慢慢再说。毕竟，他的行为被你改变了，当下你就舒服了。所以，抛开真心不真心，生活中有很多我们改变别人，或者我们为别人改变的事情。

但为什么你会觉得改变别人很难呢？不是因为改变别人这件事本身难，而是因为你没有去寻找有用的方法。很多时候不是别人不能被改变，而是你太执着于你改变别人的方法了。执着于一个方法，即使频频没用也不换，我只能说——你太执着了。

有的人一委屈，就喜欢讲道理：“我为你付出了那么多，你还……；我都这么做的了，你竟然不……。”这个句型熟悉吧！这个叫道德制高点策略，即使你在道德上站的再高，他就是不要脸你能怎么办？没办法，真的没办法。

还有的人喜欢讲性别的道理：“我是女的啊，他作为男的就应该主动。男的就应该让着女的。”这都9102年了，性别优势好像已经无法发挥那么大的价值了。

有的人一难受，就喜欢妥协：“忍忍吧，谁家日子不是这样过的啊；算了吧，我不和他一般见识；就当他死了，我一个人也可以。”妥协是可以避免正面冲突，可是谁难受呢？还不是你自己吗？

有的人一受伤，就喜欢指责：“你能不能有点责任心，一点不像个男人；你看隔壁老王，你再看看你，我当时怎么就瞎了眼找了你。”那个抱怨，那个怒火，简直就是排山倒海。结果呢？就是让另外一半更想逃跑了。

二．有效策略：反着来

这些都是一些习惯性策略，很多次被证明是没用的。那怎样才是有效的策略呢？

第一步就是，意识到原来的那一套不管用。承认经过多次验证，它真的不管用，你需要换个方法。

第二步就是，换方法。最简单的方法，就是反着来。比如，如果你在婚姻里一直趾高气昂，从不低头，特别喜欢用讲道理和指责的方式，处理问题并且企图改变对方。那你就学着撒娇、卖萌、卖惨、示弱。

举一个例子，有个同学说：“我生病了很难受，和老公分隔两地，很希望他关心我、安慰我，但是他没有。”当时这位同学使用了指责和威胁的策略，她跟老公说：“你为什么不关心我？你难到冷血到这程度吗？你一点都不爱我，我需要你的时候，你从来都不在我身边，还一点表示也没有，不如离婚。”

那对这个同学来说，可能的有效策略是什么呢？---反着来，“老公公啊，我好难受受呀！也好难过啊。你能不能给我一个小心心。我也知道你很忙，但现在只有你的安慰，才能治疗我受伤的心和难受的身体。你要是不赶紧安慰我，我可是要打飞的过去传染你了呢。”

这段话说出来，带给老公的感受肯定是不一样的，不过这个策略也不一定有效，但就是会比指责他“冷血”相对有效。最不济老公也会因为不耐烦，而给你个回应吧。

其实，现实生活中，撒娇和示弱多数时候都是有效策略。它之所以有效，是因为它可以满足一个人被需要的价值感。虽然指责也是在表达你很需要他，但正常人是听不出来的，相反听出来的是被否定。

有的人总是被伴侣要求这要求那，很愤怒，但愤怒的时候，又会妥协。对于习惯忍让妥协的人来说，你要学会坚持自我，直到对方妥协。

一个学员就这样，她说：“我老公不让我来参加课程，他甚至威胁我要是来上课就跟我离婚。”当时这个学员就真没来。两年后，她瞒着老公偷偷来到我们的课堂。

我问她：“你参加课程，为什么要经过老公同意呢？你是花老公的钱吗？”

她说：“不是，是花自己的钱。但他不同意，我硬要来的话，他就会跟我离婚。”

你看，老公的威胁策略确实是有效的，当时我对这位学员说：“你看，你坚持做自己，就会离婚。你要委屈自己，不断做出妥协，才能维系婚姻。对你来说婚姻的代价就是，你要不停地妥协和委屈，这是你想要的吗？”

这个同学明白了：其实自己的事，是自己决定的。自己想去做或不想去做，不应该由老公操控。他指责或威胁，我都要坚持自己。

下次她来的时候，我又问她：“离婚了吗？”她说：“没有，虽然老公很生气，还是不支持她来上课，但那也没办法，他只能妥协。”说这话的时候，这位同学露出了得意的笑容。因为坚持自己，老公改变了，这个同学也得到了她想要的自由。

在男女关系中，还有一个很有趣的现象就是：男人容易觉得女人无理取闹。这时候有效的策略之一，就是：你得学会讲理。用摆事实、讲道理这样理性的方式，堵住他的嘴，让他无法辩驳，这样他就不得不改变了。

还有一个常见的现象，就是关系中“你追我逃”的模式。通常是，家里的女士会觉得男士怎么这么不负责任、不管孩子、不做家务。然后就会启动自动应对模式——抱怨、指责。

然而这种方式并不能唤起家里男士的内疚和同情，也不能带来一点改变。最后的结果还是，家里的女人边抱怨着，边把活都干了。

有一个同学在参加了我们的课程以后，决定不再用指责的方式，对待老公的不负责任，回去就换了策略。她使用的是回避的方式，她想试试看，家务和孩子我不管了，我倒要看看会怎样？

她开始发展自己的新生活，每周二去练瑜伽，每周五约闺蜜去看电影，每隔几个月独自出门旅行好几天。一开始的时候，她遭到了老公的指责“你怎么能这么不着家？家务不做、孩子不管，你心里到底有没有这个家？”

被老公指责后，这个同学也不生气，她就跟老公说：“我也有自己的生活，我除了是你老婆和孩子的妈，我还是我自己。”听到这话，老公也没办法。神奇的是，老公慢慢变得比以前更勤奋了，不再每天都把工作带回家。虽然还是做不到这个同学的标准，但比以前能干了很多。

她改变策略，从指责模式改为回避模式，选择过回自己的生活，老公反而变得勤快了。所以，换一种方法，完全可以改变一个人。

三．走出舒适地带找方法

那怎么找到有效的方法呢？

这个很难具体回答。因为面对不同的人，对于不同的事，在不同的时候，要用不同的策略。没有一个方法是可以通用的。连人民币和火锅都做不到通用，不可以解决任何问题，何况我们自己想出的方法呢？

有效的改变他人的方法，可以概括为4个字：对症下药。根据什么情况，来调整什么策略。这样说，听起来好像很难做的样子，你让我换方法，你又不告诉我换成什么方法？

其实找方法，并不难。难的是，走出舒适地带。或者说当你能够走出舒适地带，找方法就不是一件难事了。

一个人习惯了指责，指责就是他的舒适地带。你让他低头、撒娇、卖惨、说说自己的可怜，他会很不适应，会觉得丢人、没面子、不自在、羞耻。

一个人习惯了妥协，妥协就就是他的舒适地带。你让他坚持自我、指责、维护界限、发出声音，他会觉得很恐慌，生怕带来更大的冲突，让自己无法面对。

一个人习惯了逃避，逃避就是他的舒适地带。你让他留在问题当中、思考、想一想如何更好地解决问题，他会觉得头大、麻烦、累、心烦，都不如换个人、算了吧、离婚来得简单。

一个人习惯了情绪化，带着情绪的抱怨，就是他的舒适地带。你让他使用理性搜集证据、讲道理、摆事实，他会觉得压抑、难受、不熟悉、别扭、会觉得很难。

而一个爱自己的人，就是不断尝试走出舒适地带，去适应新的环境、新的事情、新的人，而不总是幻想，让环境和他人来适应自己。当你有了这个爱自己的意识时，你就愿意走出舒适地带，就愿意去寻找更有效的策略。

虽然现在我无法告诉你，具体某件事的具体有效策略是什么，但你可以去通过学习、求助、请教等很多方式，找到新的方法。这一切有一个重要的前提：你愿意做个决定，决定为此去做点什么。

以上我们讲解了如何使用有效策略改变他人，让自己舒服，可是不可否认很多时候我们是做不到的，你就是没有办法改变对方，没有办法让对方来安抚你、满足你。

那我们就要考虑另外一个事：假如对方无法改变，就是不能满足我，就是不能安抚我的痛苦，我该怎样安抚自己的痛苦呢？假如他不在了呢，我也要一直这么痛苦下去吗？这就是下节课我们要一起思考的问题。

好的，那这节课的作业就是：

1.回忆并写下你在关系中遭遇的一个痛苦。并回忆，你是如何应对的？你做了什么，企图改变对方？

2.尝试请教至少3个人，向他们询问。如果他们遇到类似的情境，他们的经验中有过什么成功策略。他们给你的建议里，更有效的方法是什么。你如何看待和使用这些方法。至少找到3个。

好，我们下节课再继续探讨，大家再见！