-本期你将听到-

一．冲突其实是必然的

二．你的第一反应是什么？

三．逃避虽然可耻，但有用

四．责任者思维：解决痛苦

-本期课后作业-

1.记录一件在亲密关系里让你痛苦的事，你的第一反应是什么？第一反应后的思维方式是什么？这样的思维方式带给你怎样的思维链？

2.观察你对让你痛苦的这个事的解释，你找到的原因是什么呢？这个原因是可改变、可执行的吗？如果不是，你还可以找到哪3个原因？分别评估它们。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。中国文化里有很多美好的词，用来描述良好的亲密关系：比翼双飞、伉俪情深、相濡以沫、琴瑟调和、举案齐眉、相敬如宾、卿卿我我、白头偕老、如胶似漆、家和万事兴。

听起来就感觉非常好，然而这些都只是些美好的祝福。亲密关系中，还有很多冲突和矛盾。

一．冲突其实是必然的

首先我要讲的第一个问题就是，冲突是必然的。

在亲密关系中，同时会存在着矛盾、冲突、不和谐，这些不仅是正常现象，更是必然现象。凡是有关系的地方，就会有江湖。更何况亲密关系是如此近距离、高浓度接触的关系。

在亲密关系中，总会发生一些让你不痛快的事，让你体验到愤怒、失望、委屈、无助、绝望、恐惧等种种糟糕的感觉。

比如说，老公把他的家人放在第一位，凡事维护自己家人，行为举止也是超过界限的亲密，这让人生气吧。都已经结婚了，还把自己父母的家庭放在第一位，到底谁才是陪你过一辈子的人，自己搞不清楚吗？

为了维护跟你妈的关系，你要不惜得罪自己的老婆吗？为了让你妈开心，你都不惜置亲老婆于不顾吗？真是太气人了。

再比如，另一半对家中的事情几乎不做，当需要他帮助时，总是拖延，最后不了了之。他说不希望别人依赖他，但是同样的事情，他需要我帮助时，他要求我马上满足他，否则在那里唉声叹气，或者生气不说话很长时间，长期玩冷暴力。这也够气人的。

时间久了你会发现，每天在家里面对的这个人，虽然人气不咋滴，但是气人还挺厉害的。有时候都怀疑“你是专门来气我的吗？”说好的给我一辈子的幸福，我怎么总是体验到痛苦呢？

亲密关系本身就不是为你量身定做一个机器人，它是两个独立个体的摩擦和碰撞，它是两个人共穿同一条裤子，它是绑在同一根绳子上的两个蚂蚱。有不同意见和主张，这不是再正常不过的事情吗？

不知道你有没有玩过一个游戏，叫做两人三脚。就是把两个人的其中一条腿绑在一起，两个人，使用三只腿走路。那这时候如果没有接受过统一训练，走起路来就很蹩脚，很容易被绊倒。

亲密关系就是这样，它把两个不同的人塞到了一个空间里，一起做很多共同的事，能不矛盾吗？

所以，痛苦是必然的。

二．你的第一反应是什么？

但痛苦本身不是问题。其实比痛苦本身更重要的，则是这样一个问题：当你体验到痛苦的时候，你的第一反应是什么呢？

大多数人第一的反应是这样的：

你不够好。

你错了。

你不应该这样。

我对你不满意。

我很抗拒这个现状，我无法接受。

你继续这么做下去，我都没法跟你过了。

我实在是太难了。

……

小部分人的第一反应则是：

我不够好。

我错了。

一定是我哪没做好，他才出轨的。

一定是我做得不够好，他才打我的。

我太差劲了。

我什么都做不好。

……

思维这个东西，一旦开了这个头，你要是不去觉察的话。你就会发现你沿着这条线越想越远，直到想到：

这日子过不下去了。

分开算了。

必须得离婚。

我是怎么瞎了眼的。

要是再来一次，我绝对不会跟你在一起。

真后悔没听我妈的话，她当时不让我跟他在一起，现在看来，她当时是要救我啊。

……

然后越想越气。

或者你觉得：

我这么久以来，怎么就没注意过他的感受。

我简直是一个太糟糕的人了。

我连家庭都经营不好。

我……

然后越想越自责，越想越沮丧。

人在遇到挫折的时候，第一想法很重要。当人开始了以后，基本不会再改变思考的方向了。它会沿着这条线想下去，然后变得思维万千，想入非非，特别激动，久久难以平复。

所以，你可以回忆或观察下，当你在亲密关系中遭遇挫折的时候：你的第一想法是什么？

三．逃避虽然可耻，但有用

不过，我说一句打击人的话就是——你这都是在逃避，并不能解决问题。你找的很多理由，都是在逃避。无论你觉得是他不够好导致的，还是你不够好导致的，都是在逃避。

逃避型思维和解决问题型思维有什么不同呢？最大的不同，就是你找的这个原因，是不是可以被解决的，回不回让你有动力解决。

比如说，你认为“都是他的错”，这个第一想法有问题吗？如果你能找到让他承认错误，改变错误，并且切实可行的方法，那这个想法就是可以解决问题的。然后你会燃起希望，看到光明，相信接下来他会改变，并为你服务。

但如果这个想法让你更沮丧，更吹胡子瞪眼了。那就是一个在逃避的想法。

所以，想完了后，问题可被解决的思维，就是在解决问题。想完后只是觉得更沮丧的思维，就是在逃避。

当然我不是在批评逃避。毕竟，逃避虽然可耻，有时候也是很有用的。逃避也是有好处的。最大的好处，就是节省力气。

第一节省的是当时思考的力气。起码一旦逃避，你就不用认真思考，到底是怎么回事了。你只在那抱怨他人，或自怨自艾就可以了。

第二节省的就是接下来行动的力气。因为你找个能逃避问题的想法，接下来就没法行动了，所以也不用行动了。那接下来就什么都不用干了，只是陶醉在情绪里就可以了。

四．责任者思维：解决痛苦

沉浸在这种不解决实际问题，也不能安抚自己的、难受的思维里，我们把这种思维方式，叫做“受害者思维”。

受害者思维的典型语言就是：“他错了，所以他应该负责”、“都是他这样做，我才痛苦的，所以他得负责”。

“我错了”、“都是我的错”，这其实也是一种受害者思维。表面上看起来这是在找自己的原因，实际上这是把攻击指向了自己，对自己很生气。这时候的对方，就是自己。

当你生气的时候，现实中是有人错了吗？是的，这个我不想反驳。很多时候，的确是对方错了或者你错了。但其实谁对谁错，意义并不大。因为不能改变的对错，都是在逃避。

对于那个总是把父母放在第一位的老公来说，他错了。作为夫妻，夫妻关系是大于原生家庭关系的，一个人只有把伴侣放在比父母更重要的位置，关系才能和谐。

夫妻关系更是大于跟前任的关系的，毫无悬念。对于还跟前任联系的老公来说，都结婚了，还心系前任，可以说是人渣中的战斗渣。

夫妻应该同舟共济，家庭责任肯定是要两人一起承担的。老让一个人干，肯定不是那么一回事啊。

愤怒的人，很多时候是对的。但遗憾的是，经常是没错的这个人在承受痛苦。错了的那方，反而瞪着一双无辜的大眼睛，一边享受着，一边望着你：“至于么？”仿佛在说是“你太计较了，多大的事啊。”

你不觉得很奇怪吗？错了的人在享受，没错的人在痛苦。

这时候又对又愤怒的人要怎么做呢？还是像以前一样证明自己没错吗？当然可以，只是不能解决问题，更不能解决痛苦。

那你就需要换一个种思维方式，换成——责任者思维。责任者思维的特征是：我做点什么，可以让自己好受一点。

受害者思维是这样的：“谁错了，谁就要负责”、“都是你的错，是你伤害了我，所以你要为我负责”。而责任者思维是这样的：“发生在谁身上，谁负责”、“谁有需要，谁负责”、“谁痛苦，谁负责”。

听到这里，你可能会说“明明是他的错，却让我来负责，凭什么啊？”我们说的负责，不是为他的错误负责，而是为自己的感受负责。毕竟难受的人是你，当你体验到痛苦的时候，比起找出谁错了，更重要的是，如何让自己舒服一点。

这就是爱自己的第一步：为自己的感受负责。为自己体验到的痛苦负责。为自己的感受可以变好一点，而去主动做点什么。

具体做法就是，改变你第一反应时的思维方式，停止往“他怎么可以这样”的方向去想，而是往“我可以做一些什么”的方向去想。

这么说，并不是意味着你不要去指责对方，不告诉他他错了，你当然可以这么做。如果你是有意识地这么做，并且相信自己有能力，让对方意识到自己错了，也有能力让他改变，那也是爱自己。前提是你能用指责、愤怒、抱怨、讲道理等方式，让他改变。因为他改变了，你的确就是舒服了呀。

但是当你用了你能用的所有方式，还是无法让对方做出改变的时候，你该怎么做呢？这时候你就要转变思维方式：我还可以做点什么让自己舒服一些？

这样去做，你会发现我们的感受，我们自己可以左右，而不是一直把主动权，放在别人手里。如此，就是爱自己，你的人生会更自由。

如果你非要去找原因，找出谁的问题来。这也无可厚非，但你一定要记得：找出来后要去评估这个原因。这个原因是可被改变的吗？

如果不可被改变，这个原因再对也得放弃，因为它不解决你的痛苦。然后再找下一个，直到你找到那个你能够去改变、可执行的原因。

好，那这节课给大家留一个小作业：

1.记录一件在亲密关系里让你痛苦的事，你的第一反应是什么？第一反应后的思维方式是什么？这样的思维方式带给你怎样的思维链？

2.观察你对让你痛苦的这个事的解释，你找到的原因是什么呢？这个原因是可改变、可执行的吗？如果不是，你还可以找到哪3个原因？分别评估它们。

好，我们下节课再继续探讨，大家再见！