-本期你将听到-

老师针对学员典型问题做回答指导。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。这节课是我们第三节答疑课，我有看到大家对我们课程的积极提问和反思，看来大家都非常用心听课。那这节课我们一起来看看这些问题，希望能为大家答疑解惑。

第一个问题：我已经结婚了，我老公对我挺好的，但是我们容易发生激烈争吵。我老公也是一个在童年受过创伤的人，他的有些方面接纳比我做得更好，但有些方面的创伤容易转化为愤怒。也许有些是我有意勾引出来的他的愤怒，但也有些是他自己的原因；

然后我自己也知道自己的性格以及行为也受早年影响比较大，我知道我需要疗愈自己，但我更知道，如果他能更懂我，能帮助我疗愈，可能我能早点愈合伤口。

但他目前这方面的能力还比较弱，有时候我们的冲突会加剧我的创伤。所以我在思考，是不是该找个更能接纳自己的人？(我不是说他不能疗愈我，但他自己满身是伤，又怎么疗愈我呢？)

能接纳你的人固然很让人舒服。可是你不接纳自己，别人接纳你有什么用呢？

比如说，你有点懒惰，你找了个允许你懒惰的人，你在懒惰的时候就不自责了吗？进一步讲，即使他接纳你，还欣赏你，觉得你懒惰的样子挺可爱的，你就能心安理得的懒惰了吗？

人不接纳自己，别人接纳你是没有用的。别人的接纳，并不会促进你对自己的接纳。除非你开始放过自己——你允许了你自己有这些那些不好，学会了跟自己说，这没关系。甚至学会了跟自己说，这些都不算不好。

这样即使别人不接纳你，那有什么关系呢？随便他怎么看。

两个人为什么会吵架呢？

不是因为他有创伤，你也有创伤，而是因为你们两个的创伤并起来了。他认为你很懒惰，你不必认同他就好了。如果他批评你，那他就是在评判你。随便他怎么评价、评判你，那是他的事。你接纳自己，不认同他，那就一点影响也没有。

即使他对你提要求，告诉你应该这样应该那样，那让他去要求去就是了。你可以拒绝，可以不理他，可以静静地看着他生气，也可以开一瓶啤酒，拆一包花生米。他对你要求，跟你有什么关系呢？

直到他认识到，你是不可改变的。他就开始了重新选择：要么也跟你一样，接纳了这样的你，不再改变你。要么就受不了真实的你，离开你。

所以，别人接纳不接纳你其实不重要，重要的是，你是否接纳这样的自己。

当然，这时候你可能就要失去老公的好。因为老公的好是有代价的，那就是你得改变成他喜欢的样子，他才有动力持续对你好。

拿人钱财，替人消灾。自古以来就是宇宙的运行规律。接受人家的一部分好，就要一部分被人家控制。

第二个问题：（第九课）每一个不同特质的你，都值得被爱吗？我们都希望人是勇敢、积极、上进、智慧的，而不希望人是负面、阴暗、吝啬、堕落的。我们追求前者而非后者，希望负面的东西离自己越远越好。那为何那个狭隘的自己也是值得被爱的呢？

首先，这个世界上不存在绝对的负面特质。你眼里的狭隘，并非别人眼里的狭隘。你眼里的负面、阴暗、吝啬，在别人眼里未必是。你弃之如草，别人视之如宝。

勇敢的人，是值得被爱的。胆小的人呢？胆小的姑娘注定要被人唾弃呢，还是胆小的男生就不被人喜欢了吗？一个财务人员、一个公司职员，胆小到底是更被人喜欢呢，还是胆大的人更被人喜欢呢？

上进的人，是值得被爱的。不上进的人呢？前几天看电视剧《大时代》，女主因为男主太上进跟他离婚了。因为，女主想要的是平淡、平凡的生活，而男主是个事业狂。

堕落不值得被爱吗？那些赚了钱就去旅游的人，会被认为堕落。那些吃饱了饭打麻将的人会被认为堕落。他们不值得被任何人爱吗？理解的人自然爱他们，不理解的就会讨厌他们。

吝啬不值得被爱吗？不是的，当你把自己的特点放到合适的情境面前的时候，你就值得被爱了。吝啬换个词就是节约，小时候爸爸妈妈多爱你的节约和吝啬啊，甚至还要教会你这个特质。

这个世界上没有垃圾，只有放错了的地方的资源。同样，这个世界上没有负面的特质，只有放错了情境的优秀特质。所以你要问你自己一个问题：

你不喜欢的自己的特质是什么？

用正面词汇表达是什么？

在什么情景下，什么人会喜欢你这个特质？

其次，阴暗不值得被人喜欢吗？

的确，我们很多时候都不喜欢抱怨、消极、自私、吝啬的人，在我们的情境里，很难使用别人的这些特点。别人身上的这些特质多了，我们也很讨厌，想远离他。

就像众人想远离祥林嫂一样，真的很让人讨厌。苏格拉底是个多么大的哲学家，也是当时国家一级抬扛运动员，被人民群众投票给投了死刑。在当时来看，真的很让人讨厌。

可那些一点都不被人喜欢吗？也不是，当时有学生想救他出来，我们后世的人也敬仰他。所以，抬杠也是可以被人喜欢的。

这些特质多了，不被人喜欢而已。但不是完全不被人喜欢，别人对你的负面特质，是有一定容纳力的。每个人根据自己的创伤点不同、状态不同、跟你的关系不同、感受力不同、理解力不同，对你负面特质的容纳力是不同的。

但那些并非零，也并非全部。如果你希望有个人能接纳你的全部糟糕的特点的话，那你的确是不被爱的。但每个人能接纳一定程度你的负面，还是很容易的。

第三个问题：老师，我潜意识很容易在乎别人的看法，特别是自己亲近的，会反复回想别人说的话，和他为什么要怎么说。我自己也知道别人可能只是笑话，或者是无意识的，可是很容易瞬间挫伤我。

而我回过神也会觉得自己是多么的可笑，我很好啊，为什么别人说我这不好那不好一下就要难过呢。但是我想跳出这个思维圈子，想做个意识坚定的不被带跑偏的，怎么做呢？潜意识好难克服。

在乎别人的看法，是一个无法轻易被改变的事。无论你多么要求自己不要在乎别人的看法，最后你还是很在乎。为什么呢？

因为在乎别人的看法虽然让人痛苦。但它依然是个好事。它是为解决别的问题存在的。

什么问题呢？就是关系。你在乎别人看法的目的，是获得关系。你觉得，只有自己的表现形象好，才能得到别人的喜欢，才能得到关系。所以，你在乎的不是别人的看法，而是关系。你有多怕失去关系，就会有多在乎别人的看法。

在乎关系本身也不是问题。因为你需要关系，是因为想通过关系解决别的问题，比如说一个人的孤单，比如说希望有人可以帮你，这个我们讲过4个可能性：解决孤单、解决接纳、解决累、解决认可等。

所以你要做的，不是强迫自己不要在乎别人的看法。而是——

你为什么那么需要他呢？

他的存在对你来说意味着什么呢？

他的存在有哪些好处呢？给你哪些获益呢？

当你放下这个好处的时候，自然就不在乎关系了，也就不在乎别人的看法了

其次就是现实检验：当你做的不够好，关系真的那么容易失去吗？还是这只是你早年经验带来的恐惧。当你觉得关系没那么容易失去的时候，你也就不会那么在意别人的看法了

第四个问题：丛老师你好，我跟公婆跟老公都有矛盾，他们事实上做了一些很糟糕的事情。比如老公不赚钱，我赚钱养家，他却嫌我不顾家。我事实上干了家务，但公婆会觉得我没干这样子（我拖地不洗碗，但是他们觉得地不用天天拖，但碗应该洗）。

他们当然也有一些好的方面。但是我会一直想着这些被冤枉的方面，会想要一个说法，想他们看到，其实我做了很多！然后就会很愤怒，一直想他们的不好，不愿意找他们的好。尤其是公婆，找他们的好这个过程，会让我觉得恶心。

请问这是什么原因？我怎么可以放下这些愤怒，让自己过得好？因为这些事，真的很消耗我的能量。谢谢

原因是，你做了很多，希望被看见。该配合你演出的他们，视而不见，你就愤怒了。

实际上，你做的多不多，跟他们有什么关系呢？即使他们因为你做的多受益了，他们为什么就要对你表达他们看见了呢？你做了这么多的目的，就是为了他们看到吗？

你想要被看见，可是他们没有。这既是他们的问题——他们眼瞎。又是你的问题，你太渴望被看见。

你要思考的是：

你为什么那么需要被看见呢？

被看见为什么那么重要呢？

这里面有你什么创伤吗？

对你来说，还有别的类似经历吗?

他们的看见，怎么就那么重要呢？

他们的看见，可以解决你哪些别的问题呢？

找出他们的看见为什么这么重要来，你就可以放下了。要么就不要去做了，要么就为了自己而去做，而不是为了他们的看见。这样你在做的时候，就可以无怨无悔了。

我猜，虽然你很愤怒，这不影响你讨好老公和公婆。什么叫讨好呢？他们嫌你，你就改。他们要求你，你就去做。虽然你很不愿意，但最后你还是按他们的要求去做了。这个就是讨好。

遗憾的是，听话、顺从、讨好、避免冲突，都换不来他们的赞扬。那，你还要吗？

第五个问题：工作忙到没空聊天的人，要不要在一起。找一个自己爱的，还是爱自己的，还是相爱的，总碰不到爱情咋办。

看你要什么吧。你更看重陪伴呢，就不要在一起了，毕竟这种人，给不了你什么陪伴，他会花更多的时间陪伴他的工作和事业。

但这种人也是有优点的：

首先，热爱工作的人，解决事情的能力比较强。所以你遇到什么事的时候，有什么困难的时候，他能帮你解决。这会让你在社会上，生活得相对有安全感一点。

其次，热爱工作的人，相对比较有钱，可以保证你一点物质生活的优越感。这会让你在物质上，相对有安全感一点。

所以，到底陪伴你一些更重要呢？还是帮你一些更重要呢？一个是母爱，给你陪伴、鼓励和支持。一个是父爱，给你帮助、解决困难、但相对无言。

你总不能找个既有时间陪你，又有能力解决困难的吧。也可以，比较难。那你得拿出能匹配这种人的东西来。

人其实不是碰不到爱情，而是碰不到能满足自己很多需求的人。

好的，那么我们这节答疑就到此结束，希望能够对大家有一点帮助。我们下节课见！