-本期你将听到-

一．被重视，才能任性做自己？

二．为了被喜欢，伪装真实的自己

三．打破逻辑：自由比被喜欢更重要

-本期课后作业-

思考一下：

1.你在别人面前，经常有的人设是怎样的？

2.你最想做的自己，是怎样的？

3.这两部分有差距吗？你都是如何处理这种差距的？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。最近大家经常在说一个词“人设”，意思是一个人为了被关注、被喜爱，给自己设定了一种人物形象。其实不仅仅公众人物有人设，我们可能在不知不觉中，也给自己立了人设，然后困在一个框架中，苦苦不能做自己。那么这节课呢，我们就一起来看看，在亲密关系中，如何自由做自己。

一．被重视，才能任性做自己？

我们课上有个同学说：“我发现我老公会和别的姑娘撩骚，虽然也没有什么实质性的出轨，但这让我很不爽。我很想成为身材苗条的小仙女，也出去撩撩骚，让我老公有点危机感。所以，我该怎么成为身材苗条的小仙女？”

当时我就很好奇，道路真是曲折啊。通过成为身材苗条的小仙女，实现出去撩骚。再通过撩骚，实现让老公有危机感。那你通过让老公有危机感，又想实现什么呢？你希望自己让老公有危机感了后，他怎么反应，怎么对待你呢？

这个同学说：“他就会重视我了。”

由此我就知道，对这个同学来说，老公跟别的姑娘撩骚，她体验到的是自己不被重视了。对于不被重视，有的人会选择指责，有的人会选择讲道理，有的人会选择逃避和忍耐，但这个同学的方式，很有趣——她选择想变成小仙女去撩骚，然后让老公有危机感的方式，以此获得重视。

我当时就给她一个反馈：“你这个动作，成本很高，风险很大，受益未必很大。我也不知道怎么让你成为身材苗条的小仙女，这超出了我的业务范畴了。但我可以去帮你了解下，你为什么需要被重视呢？老公对你的重视，哪里好呢？”

前面几个案例也都是想要被重视，我们讲过了，每个被重视背后的内心需求是不一样的。一番探讨后，这个同学说：“老公重视我就会宠爱我，就会觉得我怎么做都可以，我做得好的、做得不好的，他都能接纳。”

我就好奇地问：“然后呢？”

她说：“那我就可以在他面前任性了，就可以做自己了。”

听得我十分惊奇。到这里我们就清楚了，被重视只是一个手段。这个同学想要通过被重视，实现的是老公的接纳。她想要的是那个不论做得好，还是做得不好，自己都会被接纳的感觉，是可以任性做自己的感觉。

这我就奇怪了：“你想做自己，还需要通过老公的重视才能实现？你想任性，还需要老公的接纳才能完成？”

二．为了被喜欢，伪装真实的自己

但其实也没那么奇怪。这个同学，是一个非常乖的同学。她在工作中，在交友中，都非常乖。有多乖呢？

是那种主动的乖，不是被动的乖。被动的乖，就是别人说什么，你就听什么，不反驳，不拒绝，这是种被动的乖，还好受点。

主动的乖，就是你觉得别人喜欢什么，就主动去做什么。根本不用等到别人说出来，察言观色能力特别厉害，俗称讨好。

举个例子，在我们的一个课程群里，同学们对她普遍的评价就是：幽默、温暖、开朗，像个永远有生命力的小太阳一样。几乎所有人都不能理解——你这样的人，来学心理学干嘛？

但当她来到我们地面课里暴露自己的时候，我才知道：这一切都是装的。她其实很不想如此幽默、温暖、开朗，她只是觉得，别人喜欢这样的人，所以她要表现出这个样子来。

看到有多乖了吧。别人喜欢什么样子的人设，我就把自己调整为这样的人。知道有多累了吧。她说自己每天都觉得内耗很严重。

弱弱地说一下，我一直觉得，她这个胖，难以变成苗条的小仙女，跟这么大的心理负担有很大关系。

她很想能自由做自己、很想能表现真实的自己、很想能不这么累、很想能任性一下，就像所有人的渴望一样。可是她不敢啊，她怕真实的自己一暴露出来，是个既无聊，又沉闷，又内向，脾气又糟糕的人，然后别人都不喜欢她了。

她只能戴上面具就这么装着，但总这么装着也很累啊。那就得先确认一个人是足够喜欢我的，这样我就敢在他面前喘口气，歇一歇，做一做真实的自己了。

这个人就是她老公。她老公在足够重视她的时候，她会体验到了真实的自己，是被允许的。这就是为什么她那么需要老公的重视。因为她太渴望能在一个人面前，自由做自己了。她太累了，不想天天这么戴着面具，虚伪地生活着。

三．打破逻辑：自由比被喜欢更重要

那么，这时候在感情里怎么更爱自己，思路就会清晰一点了。老公的重视是不可控的，但自己是可控的啊。

你想做自己，何必非要在老公面前呢？想任性，偌大的世界，不够你任性的吗？我们只要解决在生活中，不能自由做自己的问题，就可以解决特别在意，有没有被老公重视的问题了。

首先打破逻辑。对于这个同学来说，内在有个很深的逻辑就是：我只有表现出别人喜欢的一面来，别人才会喜欢我。所以她努力掩饰真实的自己，刻意营造出一个非常美好的人设。

这种感觉就像是明明家里是个穷二代，非要伪装成富二代，榨干了父母，买了各种奢侈品。因为内心有个信念就是：只有有钱，别人才会喜欢你，才会看得起你。这样多累啊。

但你从第三者的视角来看待就是：未必。你表现得很有钱，有的人喜欢，有的人就不喜欢。炫富狂郭美美，那么有钱，多少人讨厌。但很多文人那种清高啊，陶渊明，不为五斗米折腰，也有很多人喜欢。

其实是自己内心的恐惧和限制折磨了自己。睁开眼看看，有没有钱，都是可能被别人喜欢的，只是被不同的人所喜欢着而已。

同样，你是不是表现出来幽默、开朗、温暖，也是有的人喜欢，有的人不喜欢的。无论你表现出什么样子来，都是有人喜欢，有人不喜欢的。极端点说，蒋劲夫这种家暴狂，够让人讨厌了吧，可还是有那么多人为他站台，喜欢他。你说气人不？不仅有人气，还特别气人。

你也是这样。做自己，只要不丧尽天良，不做坏事，你是幽默的或者无趣的，温暖的或者冰冷的，都是有人喜欢的和有人不喜欢的。

但你做了自己，就可以让自己放松点。不做自己，就是在榨干自己，让自己内耗到特别累。哪个更划算点呢？

人之所以被喜欢，不需要你每个地方都好才被喜欢。而是你有的地方好，就会被喜欢。你不要说真实的你哪里不够好，你是哪里来的这个勇气，能做到哪里都不好的？

当然，这也不能怪这个同学。她的成长经历就是如此，哪里都不被允许，只有表现出一个虚假的自我来，才能得到一点微薄的爱。

一个好妈妈是这样的：有个小朋友小红，考了100分回家，妈妈很开心的抱抱她。某天小红考了50分，妈妈也是开心的抱抱她，询问她是否需要帮助。妈妈耐心地帮助小红复习功课，可是下次考试，小红还是只考了58分，小红很难过，妈妈对她说：“宝贝，58分妈妈也很爱你。”

一个不健康的妈妈是这样的：另一个小朋友小明，考了100分回家，妈妈很开心的抱抱他。某天小明考了50分，妈妈一顿胖揍，“考50分还有脸吃饭？”“这个周电视别想看了，好好学习，下次再考不及格，看我怎么揍你。”

对于这个同学来说，她的命运就像是小明一样。从小她妈妈就对她有很高的要求，多高呢？

给我的感觉就是近乎完美吧，不光妈妈自己有要求，但凡周围邻居朋友说点什么，也可以变成妈妈对她的要求，比如邻居阿姨说“你家孩子最近胖了啊。”妈妈回家就说“你看你怎么这么胖？”

妈妈一直要求她要做好要做好，每当做不好的时候就会被骂，被骂的很凶，有时候都到了那种“你这么差劲，你不配活着”的程度。

她就是这样长大的，她真的很害怕做不好。她不允许自己做不好，就像当年妈妈不允许她做不好一模一样，可是一个人一直要求自己做好，从不允许自己做不好，可想而知，累啊，很累的。

直到她遇到了她老公，她发现她在老公那里是可以做不好的。当她做不好时，老公不会责备她骂她，还会安慰她理解她。对她来说，这种感觉太好了啊！所以她才会如此在乎老公是否能重视她，因为重视会一直源源不断地带给她被接纳的美好感觉。

但现在你要知道，你长大了。小时候的你，太恐惧了。你成为不了妈妈期待的样子，因为那个期待非常高。你只能装，靠装也要装成妈妈喜欢的样子，才能得到一点点爱。

但现在，你安全多了。要获得别人的喜欢，没有那么难了。即使你表现得没有那么好，你也是被喜欢的。

退一万步讲，即使真的有人不喜欢现在的你。你也要知道——自由，比被喜欢，更重要。比起别人是否允许你做自己，你是否允许自己做自己更重要。比起别人喜欢什么样的你，你是否喜欢现在的自己更重要。

好，那么这节课的作业就是，思考一下：

1.你在别人面前，经常有的人设是怎样的？

2.你最想做的自己，是怎样的？

3.这两部分有差距吗？你都是如何处理这种差距的？

好的，这节课我们就讲到这里，下节课见！