-本期你将听到-

一．不被重视，是因为我不够好

二．找到自己的价值，不再痛苦

三．方法一：科学提升自己的能力

四．方法二：退而求其次

-本期课后作业-

思考以下几个问题：

1.你的价值感，是饱满的吗？

2.你是如何确认自己的价值感的呢？

3.你想怎么处理自己的价值感呢？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。有很多人和我咨询过一个问题，就是在亲密关系中，伴侣总是看不到我的存在，这让我很挫败，觉得自己没有魅力、没有价值，所有他才会不理我。那这节课我们就来看看，现实是不是真的和你想象的一样？

一．不被重视，是因为我不够好

我们课堂上有同学这样说：“我有什么事问我老公，或是让他帮个忙，但是每次喊他几声，他都无动于衷，像没听到一样。直到我带着生气的语气，再次大声喊他的名字，他才问我要做什么。而通常这时候，我已经非常非常生气了。我觉得我像空气一样被对待，而且我确认，前面几声他绝对是听到了，他就是不想搭理我。”

这又是一个被忽视的例子。同样的不被回应，同样的不被重视。对于老公日常的不回应，这个同学很愤怒。

可不就是不被回应吗？有什么事问老公，不问不就行了吗？非要问，就跑到他身边，多问几遍不就行了吗？也许人家就是没听到呢？也许人家就是不想搭理你呢？也许人家就是嫌你烦呢？也许人家耳朵有问题呢？甚至，也许人家就是脑子有问题呢？

你的目标是解决问题，那就想想怎么解决就行了。不就是顺带着忽视下你吗？怎么就那么难受了呢？

这个同学说自己“非常非常”生气，显然她的生气里，已经超出了这个事的重要度，夹杂了很多情结。所以，她一定是基于被忽视产生了别的联想，触动了某个创伤。

于是我就问她：“老公这么忽视你，对你来说意味着什么呢？”

她说：“他忽视我的时候，会让我觉得我很差劲，让我觉得我不够好。书上也说，别人不理你，还不是因为你没有魅力。如果我很好，他为什么不愿意理我呢？他不愿意理我，还不是因为我不够好。”

听到这个答案的时候，我还是感慨良多的。这让我想起了很多类似的故事。

我们课程里出现过很多这样的同学，表白被拒，这让他们觉得：一定是因为我不够好，所以他才不喜欢我。

但我们从第三者的视角来看待，却会有不一样的答案：别人拒绝了你的表白，能说明你不够好吗？我表白古力娜扎，迪丽热巴，我连被拒绝的机会还没有呢，这能说明我不够好吗？

这只能说明，我某些地方不如古力娜扎们好，某些地方不如古力娜扎的男朋友们好。但这能说我不够好吗？

同样，另外一人不重视你，能说明你不够好吗？

但在当事人的世界里，他的低价值感就是被激活了。另外一个人不重视他，不喜欢他，他就是会觉得是因为自己不够好，也足以说明了他不够好。

因此，在这个同学身上，被重视是为解决低价值感服务的，她的自我价值和对方的重视挂钩的。她需要用对方重视自己，来证明自己是好的。

二．找到自己的价值，不再痛苦

这时候，能改变老公自然是最好的了。老公给你重视，给你及时回应，让你感觉自己很棒。但老公是不可控的，这个操作起来有难度。

因此我们可以去思考如何解决，为何对被重视的需求如此强烈的问题。

方法就是解绑。重新找到一个建立自我价值的方式，能够找到自己的价值，而不是再把自己的价值，寄托在老公是否重视你之上。

当你能够确认自己本身就很好的时候，你就不会觉得老公忽视你，是因为你不够好了。这时候，你也就没那么在意老公是否重视你了。

真正要解决的问题，其实是低价值感的问题。重视只是解决低价值感的一个策略。老公的不重视，本身不是问题，只是激活了你本来就有的问题。

那怎么解绑呢？首先，你要知道，你的价值感低，是本来就存在的一个问题，不是老公不重视你，你就觉得自己不好了。是你本来就觉得自己不好，老公不重视你，让你觉得自己更不好了而已。

不信你可以问问自己：你觉得你哪里是好的吗？

你的低价值感说明，你平时就觉得自己很差劲了，你觉得自己这儿也差，那儿也差，这时候他的不重视，只不过是激活了你的全面自卑而已。

要知道，是你自己自卑在先的，你清清楚楚地知道自己哪哪都不好，可是你又不能承认、不能面对，你就很反感别人释放类似的信号，很反感别人揭发这个事实。所以当别人不重视你时你就特别容易恼火。

反过来想一想，如果生活中你各方面都混得风生水起，各方面都做的很好，别人都很喜欢你，你觉得自己很棒、很有价值感。那么这时候你的伴侣不重视你，你可能还是会不高兴，但是你还会觉得是自己不好、自己没价值吗？你还会体验到这么大的痛苦的吗？

不会了，因为你有别的办法，证明自己的价值感。伴侣的不重视最多代表，在他眼里你价值感不高，但在很多人的眼里你的价值感高着呢，伴侣这点你就不在乎了。

所以这时候不是伴侣不重视你的问题，是在此之前你已经全面自我否定的问题。他不重视你，只不过是激活了你的全面自卑而已。

三．方法一：科学提升自己的能力

那，怎么解决自己全面的低价值感的问题呢？

最好的办法，当然是从现实出发。你觉得你哪差，你就使用科学的方法从哪里做改变，而不是强行安慰自己“我不差”。

很多人觉得自己不够好的时候，会采用两种方式去应对：一种是不让别人谈论自己不好，这样就不用体验自己不够好，可以假装自己没有不好了。这个同学希望通过被重视来避免自己不够好，就是这个策略。

另一种是努力改变自己的不够好。这种人会特别自责，特别努力，特别使劲地想改变，然后越改变越挫败。这其实也是一种无效的盲目改变。

真正有效的改变方式，是科学改变。通过学习相关的知识，向相关的专业人士请教，接受科学的、甚至系统的方式训练，进行有效的反思并被评估。

你觉得自己工作能力不行，不要一个人盲干。你就去虚心、认真、虔诚地请教同事、领导、同行、老师，你就去读相关的书籍，查阅相关的资料，请周围的人给予反馈，通过种种方式提升自己的工作能力。

你觉得自己带不好孩子，不要轻易挫败，你就要去学习、请教、沟通、反思，通过种种方式提升自己的育儿水平。

这些都是能实际提升，你的现实状态的方法。随着你现实能力的增加，你能得到周围的认可，也会也来越多。你的自我价值感也会得到夯实，你就会觉得自己其实挺好的。这时候你就不会觉得，老公不重视你，就是你不好了。你反而觉得是他不好了。

四．方法二：退而求其次

第二个方法，退而求其次。即使你不想通过种种方法，让自己的现实变好，你也可以发现自己是好的，而不是非要给自己现在的状态，定义是不好的。

每个人都有自己的一个现实水平，比一些人好，比一些人差。我们所有人处在人群中，都是一个中间水平。因为总有比你更差的，也总有比你更好的，而且都是无限多的。那你凭什么说现在的自己是不好的呢？

以前在我们课程里，有同学说“我家里老公赚钱还蛮多，没有经济压力，不需要我赚钱，孩子大了上学的事情也不用我管，家里的家务有阿姨来做，我经常感觉自己没有价值，我想知道如何提升自己的价值感。”

对这个同学来说，老公不需要你赚钱，孩子不需要你管，家务也不需要你做。你就没价值了吗？

如果你对老公没价值，老公为什么不离开你呢？你对孩子没价值，孩子为什么不离开你呢？只是你忽视了自己的一些价值，然而你自己却不知道。

比如说，你对老公的陪伴价值，你对阿姨的管理价值，你对孩子的关心价值，都是你的价值。价值有时候需要去发现，而不是非要去证明。

没价值感可能是你妈妈的一个催眠。小时候，妈妈总是暗示你，因为你不够好，所以我不想理你。长大后，你就特别怕自己不够好。有多怕呢？遇到一些事情，很容易就联想到自己不够好了。

妈妈可能对你很多方面都不满意，所以你也学会了对自己不满意。

所以你长大后要知道，那是妈妈的标准太高了，不是你不够好。你要学会区分，现实中你不需要变得那么好，你只是有些好就够了。

最后，你可以识别到，是你太怕自己没价值了。没价值，不是一件非要解决的事。谁说人活着就一定要有价值呢？难道就不能像一个废物一样活着吗？

讲一个小明的故事。老师叫小明起来回答问题，小明很小声地说：“我不会。”

老师很生气地说：“小明，你就不能表现得有男子汉气概一点吗？”

小明一拍桌子：“老子不会。”

当时我看这个故事的时候，我很欣赏小明。坦然地承认自己就是不行，有时候也是一种洒脱。坦然地不好，比努力更好的人，有时候是更被人喜欢的。因为这种人能够悦纳自己，活得比较轻松，比较坦然。

当你能够如此确认了自己的价值，或坦然没价值的时候，你还会这么在意另外一个人是否重视你吗？

好，这节课的作业是，思考以下几个问题：

1.你的价值感，是饱满的吗？

2.你是如何确认自己的价值感的呢？

3.你想怎么处理自己的价值感呢？

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！