-本期你将听到-

一．不被你重视，我就会很累

二．通过重视一步步掩饰自己的累

三．不累的方法：降低标准和求助

-本期课后作业-

思考以下几个问题：

1.你的生活，会觉得累吗？

2.让你累的客观原因是什么，主观原因又是什么？

3.你都是怎么处理这种累的？

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。不知道你有没有这样的体验，在亲密关系中，会有很多需求。比如说被重视，被认可，被关注，被尊重。并且只有得到这些的时候，才能感觉到被爱。然而遗憾的是，这些经常得不到满足。这时候有的人就会觉得很抓狂，好委屈，好生气，好受伤，好绝望。

一．不被你重视，我就会很累

我们以不被重视为例去思考：人为什么一定要被重视呢？不被重视又怎么了呢？为什么不被重视那么难受呢？除了受伤和生气，我们还可以为自己的不被重视做点什么呢？

一个同学说:“和老公两地分居，平时自己带孩子，有很多日常琐事，会觉得很累，偶尔会给老公发信息，诉说自己的辛苦。但经常是得不到任何回复，我觉得自己的情绪得不到回应，我觉得自己在他那里很不重要。”

这个同学想要的爱就是被重视。可是被重视有什么好处呢？被重视的好处，就是能被回应，能被关心。一个人得先重视你，在你需要的时候他才能放下手里的事，过来回应你，关心你。

所以，这个同学其实想要的是关心。重视只是得到关心的手段。

但是，关心有什么用呢？老公真的关心你了，你就不难受了吗？如果老公天天说：“辛苦了媳妇，孩子怎么样？吃了没？身体还好不？”你得到了这些关心，时间久了，你会觉得开心吗？会满意吗？

那么多异地恋都垮了，不是他们彼此不关心，而是他们两地分居后，知道了这种虚无的关心，没有实际的意义。你生病了，还是得自己去医院。家里的水龙头坏了，还是得自己去找人修。你遇到事情了，还是得自己解决。送孩子去学校和补习班，还是得你自己来。

在这种情况下，关心有什么意义吗？所以我猜测这个同学想要的不仅仅是关心，而是有了关心之后，带来的别的。

所以我问她：“老公关心你，和不关心你，有什么区别呢？”

她说：“老公关心我，我就没那么累了。”

我很好奇，异地老公的关心怎么让你不累的呢？给你打钱吗？

这个同学说：“他的确是定期打钱给我，不过我更想他可以听我诉说，听听我生活中的难处，可以理解我。这样我心情会好受些。”

所以这个同学想要的关心是倾听和理解。

可是，倾听和理解就够了吗？倾听和理解有什么用呢？

我就继续问：“老公在这嗯嗯，哦哦，好的，你好辛苦，太辛苦了，你太难了，我听到了。我非常理解，痛在你身上，也痛在我心里。我太能理解了。然后就没别的了。这样行吗？老公是理解你的，但是理解后没有任何别的动作。”

这是你想要的关心和重视吗？理解到底有什么用呢？

然后这个同学接着说：“他理解了我，就可以给我出主意，告诉我该怎么做。我真的太难了。”

所以这个同学想要倾听和理解是为了得到支持。

可是出了一大堆主意ABCD，你可以这么做那么做，给了特别多的建议。可是他还是在异地，什么实际的事情都做不了。你会满意吗？你会体验到幸福吗？

这个同学想了想说：“会好一点点吧，不过还是会觉得很难。”

其实她想要的，是老公能帮她分担生活的压力，希望老公能在身边，帮她分担家庭琐事、接送孩子、辅导孩子、家务等现实中的事情。但是从理性上来说，这是个不切实际的想法，现实层面上来看，因为工作原因，他们的确不能在一起，所以她也不敢有过多的要求。所以她不能说，也不应该有这样的要求。

但这不影响这个同学背后有这样的渴望，她希望被支持、被分担，可以让自己的生活不那么累，可以轻松一点。这也是她为什么渴望被重视。本质来说，是希望老公能帮自己解决现在的困难，这样自己就不会那么累了。

二．通过重视一步步掩饰自己的累

可怎样才能被分担呢，首先得被理解。你让他干，他不一定愿意干啊。对方只有理解了你的苦和累，才能想办法帮你分担。

可怎样才能被理解呢？首先得被倾听。对方只有先倾听你的诉苦，才可能对你的苦和累产生理解。

可怎样才能被倾听呢？你只是说，对方也不一定想听啊，得他主动问才行。

那他怎么才能问呢？他得先关心你。对方只有先关心你，才可能倾听你。

那怎样才能被关心呢？他得花时间、花精力去关注你，才有可能关心你啊。

那怎样才能花时间和精力在你身上呢？那就是被重视了。

这条思维的链条就是：你重视我，就会花时间和精力在我身上；你花时间和精力在我身上，就会关心我；你关心我，就会倾听我；你倾听我，就会理解我；你理解我，就会支持我、帮助我、替我解决困难；你帮助我，我就没那么累了。

所以想要被重视的最终目的，是为了解决累的问题。只要这个没被解决，前面得到多少关心、回应、倾听、理解、支持，这个同学都不会满足的。

这个链条发生得非常快，在人的潜意识里埋着，不能被意识到。作为一个从小的乖乖女，新时代的女性持家典范，她不能展示自己的脆弱，不能直接表达对丈夫的求助，这部分只能留在潜意识里。

那就只能委婉一点，一步步掩饰、加工，我不要帮助和分担，我要被回应、被关心、被重视还不行么？而且夫妻之间就是应该有回应、有关心、有重视的啊。这部分不过分吧，听起来合情合理吧。毕竟，表达我需要你的重视，比我需要你帮我的忙，更让人觉得好受一点。

但老公无法理解，他不能明白为什么你这么需要被重视，需要被回应情绪。我们都很忙，你做好你的事，我做好我的事，都尽好自己的责任不就好了吗？

所以，这个同学其实很难得到老公的重视。

三．不累的方法：降低标准和求助

那么，这个局怎么破呢？重视和回应的需求就是无法被满足了，那怎么办呢？

如果老公的确无法满足这部分需求，那我们就要从自己身上思考，如何解决这个问题了。我们就要从根源上来解决。

这个同学之所以特别需要被重视，根源就是累的问题啊，所以只要解决了累的问题，让你过上轻松的生活，你就会快乐起来。当你的生活每天都很轻松，你就没那么需要被支持、帮助和分担了。当你没那么需要被支持和分担的时候，你也就没那么需要被理解了，你也就没那么需要被关心了，你也就没那么需要被重视了。

所以即使对方不关心你不重视你，你也不会难受了。

只有过得很苦的人，才渴望被关心、被重视。过得轻松自在的人，才没空搭理你呢，根本没有时间管你理解不理解，重视不重视的。过的轻松的人都是这样想的：不回应我正好，省得打扰我享受生活。

那怎么解决累呢？

首先得问你，是什么让你累了？你可能会说孩子、家务、工作，一大堆事呢，哪一样不得干啊，就我一个人扛着，能不累吗？

其实不一定累的。一个人之所以会累，有很多原因。最常见的原因是，对自己的要求太高。其实没有那么多精力做那么多事，但是非得要求自己做那么多，能不累吗？做的多也就罢了，还非要求自己做到某个标准，当然就会更累。

所以让自己不累的第一个方法，就是减少事情、降低标准，凑合着过。凑合不是贬义词，凑合是承认自己能力和精力有限的意思。

那为什么要做那么多事情呢？因为要强迫性重复忙碌劳累的感觉，才能体验到安全，所以就得给自己找很多很多的事情，让自己体验到累。比如说，以成长为理由考个证，以为了孩子的将来为理由，给他报很多班。

有的人更夸张，不光被自己的事累，还被别人的事累。面对别人提的需求，明明自己不愿意，为了讨好对方，还硬是帮别人干。

所以，某种程度上来说，累是自找的。既要做很多事情，又要求高，还热心讨好帮别人做事。你再不累，天理难容。

如果这些你都放不下，那么我们还有第二个解决累的方法，就是学会求助。事多不要紧，你可以求助啊。直接表达求助。直接说“我需要你的帮助”，而不是“我需要你的重视”。这样会方便老公理解她一些。

我们前面提到的这个同学，连向老公求助都如此含蓄，可想而知她在生活中是多么不懂得求助了。的确，她说，自己给别人的印象就是一个能干、独立、贤惠的女强人。女强人，一听就很累。

那为啥不求助呢？因为要求助你得先学会卖惨、示弱，你得承认自己能力不行，而这个对有些人来说真挺难的。因为求助会触碰到早年的创伤，求助是可耻的，麻烦别人是不对的，一大堆禁忌会被激活。

再回到前面的案例中，你会发现其实这个累，跟老公分担与否没多大关系。即使老公回来了，只要你这个模式还在，老公也分分钟被你榨干，结果不是你变轻松，而是他变累了，然后两个人一起累。

总结一下，不被重视不是问题，累才是问题。渴望被重视，只是实现不累的一个途径。所以解决了累，你就不那么需要被重视了。爱自己，就是伴侣不能主动来帮你的时候，你不让自己这么累。

好，那么这节课的作业就是，思考以下几个问题：

1.你的生活，会觉得累吗？

2.让你累的客观原因是什么，主观原因又是什么？

3.你都是怎么处理这种累的？

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！