-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。不知不觉我们的课程快过半了，不知道大家在以往的课程中有没有什么收获。这节课又来到了我们的答疑部分，壹心理的小伙伴帮我收集了一些问题，我挑选了一些比较典型的部分进行解答，希望能给大家一点帮助。

第一个问题：第8讲中老师说如何安抚自己的愤怒，可以心疼自己。具体怎么做呢？怎么心疼自己呢？

你愤怒，是因为你对别人有期待。而你对别人的期待，本质来说都是对自己的期待。你希望别人怎么做的时候，你看看对自己的要求是否也是这样的？

你对别人不负责任很愤怒，其实是因为你对自己的要求，就是也要负责任。一个总是对自己充满要求的人，就是一个不心疼自己的人。

心疼自己，对一些人来说是很难的事情。难点在于，很多人都知道什么是对的、该做的，把事情放到了第一位，却不会把自己的感受放在第一位。

对一些人来说：事情对不对，比我感受好不好更重要。

那你知道自己的感受吗？

你知道自己的委屈吗？

你知道自己的辛苦吗？

你知道自己的孤独吗？

人在愤怒的时候，本质上来说，是希望对方为我解决这些糟糕的感受。可是对方没有为你解决的时候，你可以为自己解决吗？

做点什么，让自己的感受好一点，而不是让事情更好一点，就是心疼自己。

你会发现你愤怒的那个对象，最会的就是这个。比起事情有没有做好来说，他觉得自己的感受更重要。

第二个问题：如何在父母和亲密的人，对我们有要求期待时候，既能大胆拒绝满足他们，又减少自己的内疚自责感？

就是问自己一个问题：你更重要，还是他们更重要？如果一定要选一个，你选择保留哪个，牺牲哪个？

想象下你跟父母、亲密的人，都在一个小船上，现在出了意外，只能活下一个来，你选择让谁活下来？

如果你选择牺牲自己，那你连命都可以为他们牺牲，何况现在为他们牺牲一点呢？这时候你就不用拒绝了，满足他们就好了。

拒绝的意思，就是你准备牺牲他们，满足自己。如果你选择牺牲他们，那就要原谅自己，选择了自己更重要，这不是一个错，不必内疚。你只是在无奈的时候，想对自己更好一点。

第三个问题：老公喜欢冷战，冷战时间长达少则一个月，多则几个月，对生活中的鸡毛蒜皮小事斤斤计较，无限放大，冷战期间主动分居，对我也是不闻不问，不管不顾，请问老师这样的婚姻还要继续吗？

当你的老公跟你冷战，你好需要他理你。一个不需要被理的人，是无所谓对方是否跟自己冷战的。毕竟美国的特朗普跟我冷战了几十年了，我也没什么感觉。所以你在乎他冷战，是因为你很需要他理你。

所以我听到的是：你好需要他能回应你，你好需要他。那么，他有什么魅力，给过你什么，让你这么需要他的回应呢？

当你对他斤斤计较、生气的时候，我听到的是，你好希望能得到他的宽容。好像他计较，你就无法正常生活了一样。就像是只有他同意你是好的，你才是好的。他有什么权利，决定了你呢？你是如何把自己交付到他手上的呢？

因此，建议你继续。因为你还很依赖他。强行断裂关系，拿走被依赖的对象，并不是解决依赖失败的方式。

你要思考的是，你为什么这么依赖。当你有天不依赖了，你就可以随时离开了。就是说：当你觉得他不理你，你也可以过得很好的时候。当你觉得，他斤斤计较无限放大，不影响你坚定认为自己很好的时候，你就可以选择离开他了。因为这时候，你就真正独立了。

第四个问题：“别人怎么对我，都是我允许的”这句话很有道理，我在关系中不会也不敢索取，不能心安理得地接受对方对我的好。虽然我无数次告诉自己，“我应该、我配得”，但是还是做不到。总是习惯做那个付出多，不敢索取，拒绝对方为我付出的角色，其实这也是我在勾引别人对我不好，可是要怎么改变而且不带愧疚呢？

你不敢索取，是因为你背后有一个评判：付出是好的，索取是不好的。不然你也不会因为索取的时候，而体验到愧疚。

可是，你凭什么觉得付出是对的，索取是错的呢？为什么不是反过来，索取是对的，付出是错的呢？为什么不是平等的，付出和索取都很好呢？是谁教会了你付出是好的，索取是不好的呢？

不管是谁吧，这都是你内在的一个评判了。放下这个评判，就可以索取的时候不愧疚了。当你不再觉得付出是好的，而索取不好的时候，就可以了。

第二，这个问题表达的就是委屈。我是一个“习惯付出多”的人，听起来有点吃亏。但实际上，背后隐藏了一些优越感——我是能付出的那个，高级的那个。

但是，你凭什么觉得你是那个付出多的？你的视角公正吗？你的委屈，有现实检验吗？不要总是觉得自己是爱付出的那个，你可以去在关系里核对，对方是如何感知你的。

第三，人索取的方式有很多。主动表达需求，是最健康的方式了。但不表达需求的人，不代表不索取。

索取的方式包括：

可怜兮兮。我给别人呈现我可怜的一面，实际上就是通过激活别人内疚的方式，来向别人索取；

指责抱怨。我告诉别人你这样那样是不对的，通过找出别人的错误，让他自责的方式，来向别人索取；

表现很乖。你看我都表现这么好了，这么优秀了，不给你添麻烦了。你还不赶紧来对我好点，给我更多点的喜欢？

所以，你可能一直在委婉索取，而你不知道。别人对你不好，不一定是因为你付出太多勾引了别人。更可能是你索取的方式太委婉，让别人不舒服了，而别人拒绝了你，用这种方式向他索取。

第五个问题：老师，我有个问题，和老公吵架的时候，他总是不吭声，也不发表自己的看法和观点，自己每次吵架都憋得慌。很多时候他整天没三句话，感受不到你是和一个活人在一起生活。问他对于他父母的看法，也总是避而不谈，很多事都是这样，什么问题都回避，问他过去恋爱史啊，就会说没谈过恋爱，对任何事都不发表观点，就是沉默。这是为什么？怎么解决？

首先，对任何事情都不发表观点、什么问题都回避，这是你的一个泛化了。你使用泛化的方式，目的是什么呢？

就是为了让自己体验无助的绝望感，和不被会回应的愤怒感。

所以你可以回想下，小时候是谁不回应你呢？让你这么需要被回应，让你一再重复不被回应的感觉。

其次，总是不吭声，其实不会导致吵架的。不吭声，就是对方不想跟你吵架的意思。但你又有说话的需求，你才开始对此有愤怒了。所以，是你强迫他说话，导致了你们吵架。

所以你可以问问自己，他已经那么明显不想说话了，为什么你非要跟他说话呢？为什么不跟他说话，你就憋得慌呢？你怎么这么需要他呢？

总是需要一个人来回应你，那你就必然会体验到不被回应的无助感。这就是你勾引的方式，来强迫性重复。

所以，我也不知道他为什么总是沉默，但我好奇你为什么总是不沉默。当你问他他对于他父母什么看法，你貌似比他更关心他和他父母的关系。

你很需要感受到跟一个活人在一起生活，可是他不需要。那你就要问自己：你为什么非要跟一个活人在一起生活呢？为什么你这么害怕一个人的状态呢？

背后可能是，你对于一个人的恐惧。所以想抓住一个人。你去看看自己：一个人，到底怕什么。

第六个问题：我的处理方式是逃避、然后委屈。害怕冲突，也因为害怕老公的情绪冲动，一堆难听的话，我说的任何话他都会指责我不对。如果我回避冲突，他的愤怒就无人接招，留给他自己。

但是时间长了我的委屈和愤怒放在心里，好像相处就更难了。我也想改变沟通模式，但如果最终老公的话，还是攻击到我。我应该如何在这个过程中，让自己不那么难受？而且有孩子会更多考虑孩子的感受，如何在这个过程中不会更多地影响孩子呢？

一句话就是：不含敌意的坚决。

他说你不对，你会很难受吗？为什么他说你不对，你会难受呢？他的话，是怎么影响到你呢？为什么他的看法那么重要呢？他说你不好，你就不好了吗？

如果你对自己的认识不够坚定，你就很容易被老公的看法所带走，你就会很在意他的看法。

但如果你知道自己是什么样的人，你就不会因为老公如何评价你而产生情绪转移。因为他怎么认为你是他的事，你认为自己是好的就可以了。

所以第一步，对自己是什么样的，有个清晰的认识，不因老公如何评价你而产生转移；

第二步，尊重并允许他对你有要求。你不喜欢，你可以不去做，但你要尊重他有要求你的权利，而你有不做的权利；

第三，如果你愿意做更多：你可以把他的委屈表达出来。“老公，你受委屈了。我的哪些哪些，让你感觉到了委屈，非常的抱歉。”然后替他把需求表达出来，“我知道你很希望我做的是哪些哪些，我愿意做的是什么，我不愿意做的是哪些，我为什么不愿意做。如果你非常坚持让我去做，我也没办法，我只能尊重你的失望。”

那你采用这种一致性的方式来表达的话，关系就会好很多。

第七个问题：我一般在应对自己难受的问题时，我会用逃避、忍耐以及一些自我安慰方式去逃避问题，这个问题要怎么化解？可能在我小时候觉得忍耐是安全的，向外界去表达的时候，外界也不会给你回馈和反应，所以很难从忍耐的坑里跳出来，做出一致性的表达。

首先，“外界不会给你回馈”，是你通过贴标签、想象、泛化的方式，来让自己强迫性重复体验一种孤独感。现实中，你可以更多地去发现，其实愿意给你反馈的人，一直都在。

去检验事实到底是怎样。当你发现，其实你经常得到反馈的时候，你就自然学会了一致性表达。

如果你还是不会，也不必非要强迫自己一定要去做。你可以欣赏自己的逃避。听起来你不是很喜欢自己的逃避，你想要改变自己的逃避。可每个人难受的时候，都喜欢逃避呀、并不是所有人都有你这样的勇气——敢于逃避。

坚持其实很容易，只要咬牙就行了。逃避则需要承担很大的内心煎熬。逃避是一种爱自己的表现，这说明你不想让自己难受，你选择了最舒服的方式去面对。这时候，不应该是感谢自己的聪明吗？

人生是可以逃避的，允许自己，不用非要跟自己过不去。

好的，那么这节课的答疑就到此结束，希望对大家有一点帮助。如果大家还有什么疑问，欢迎在评论区留言，我们会在答疑课选取部分问题进行回复。我们下节课见！