-本期你将听到-

一．渴望被正确对待，安抚受伤的内心

二．用不同方式证实，他一定会对我好

三．被错误对待，会重复伤口

四．真诚表达，让他帮你修复创伤

-本期课后作业-

1.思考一下，当你在亲密关系中体验到受伤，你那一刻渴望怎么样被正确对待？

2.尝试和对方沟通你的需求，以及你为什么这么需要。

-本期课程文稿-

大家好，我是丛非从。前面的课程我们聊了强迫性重复，不知道大家是否还记得强迫性重复对我们的两个好处是什么？其实，强迫性重复还有第三个好处，就是有了疗愈的可能。为什么这么说呢？

一．渴望被正确对待，安抚受伤的内心

我们重复体验这种熟悉的感觉，还有一个目的，就是渴望从伴侣身上修正早年那些被错误对待的经验。因为我们只有被正确对待一次，才能够长大。

我有一个来访者很想谈恋爱，她有喜欢的男生，男生对她也很热情。按常理来说，你喜欢的男生，恰好对你特别热情，这是多么幸运的一件事。然而这个来访者觉得很恐惧，她不知道该怎么跟男生建立关系，她不知道该怎么回应这个男生的热情。所以她就会无意识地僵在那，不回应男生。

这个男生就会体验到自己这么热情地对待一个喜欢的女生，然而女生却不怎么回应自己。男生就会觉得自己不被喜欢，渐渐不再热情了。

这个女生就体验到了自己想体验的感觉——果然不会有人一直喜欢我。这就是通过勾引，实现了强迫性重复被抛弃的体验和“我不值得一直被爱”的体验了。

我问这个女生：“你害怕什么呢？”

她说：“我怕我太热情回应他，他会觉得我这个人过于主动，觉得这个女的怎么是这样的啊，从而就不喜欢我了。我怕我回应多了，他发现其实我是个很无聊的人，不像他想的那么好，我怕他发现了我不够好，就不喜欢我了。”

这个男生的热情，激活了女生想靠近的冲动，因为有人能对我好——这是这个女生一直所渴望的。但是当她真的尝试去依赖、接受这种好的时候，也同时激活了她早年的恐惧，那就是逢依赖，必会被嫌弃，继而被抛弃。在她的潜意识里，没有一份好是稳定的。都会因为自己表现得不够好而轻易失去。

这个女生不确定自己是不是会被嫌弃，是不是会被抛弃，所以不敢轻易回应。那一刻，她既渴望被一直爱着，不被嫌弃，不被抛弃，但又害怕着。

这时候，她的推开，就是在告诉男孩子：我不确定你是不是会一直喜欢我，我很害怕。

如果这时候这个男孩子能识别到她的恐惧，告诉她：我接纳你，无论你是怎样的，我都喜欢你，不会嫌弃你，不会抛弃你。

或者告诉她：你很好，你并不无聊。并不是非要高谈阔论才是有趣，也不是非要出口段子才是有趣，你笑的样子，就很有趣。你对生活的认真，就很有趣。你主动，并不是不矜持，那是你活泼的一面。你被动，也不是你冷漠，那是你文静的一面。

那么这时候这个女生的创伤就开始被治愈了，透过男生的眼睛，她可以发现自己是好的，并不是会被嫌弃的。从而她也就不担心自己会被抛弃了。

遗憾的是，这个男孩子根本不知道女孩子的这些需求，他就没有办法正确对待这个女孩子了。

我的一个老师讲过一个特别有趣的故事：一个和尚爱上了一个女人。然后为她还俗了，决心娶她回家。这个女人，年近40了一直没有结婚，因为很多人都说她太挑剔。她的挑剔是渗透到生活中方方面面的，凡是跟她谈过恋爱的男人，都会被她搞得挫败感特别强，不得不跟她分手。

这个女的跟和尚在一起后，依然挑剔。比如挑剔和尚做菜的时候盐放多了，饭菜没保温好，有点凉了。很多时候明明是这个女的，自己没来得及吃饭，也要怪和尚没有把饭热好。

一般人都受不了她，但这个和尚非常有耐心地对待她：无论这个女的要求是什么，他都尽量满足。如果只是这样，那也只是跪舔，但这样的男人，并不少。这个和尚厉害就厉害在，他不仅能耐心满足女人的一些要求，更是能主动过来安慰。

他说：“亲爱的，下次我一定注意，委屈着你了。但你别气着自己，我会很心疼你。”

这句话我认为非常了不起。首先，这个男和尚的内在自我非常坚定，他不会因为被挑剔而体验到挫败或受伤，他依然有稳固的自我，来安抚女人。能在被指责的时候，还跳出来看到对方的内在受伤，并安抚对方的内在受伤。那么对面这个人，就被恰当对待了，开始被疗愈了。

这和那些跪舔的男人有什么不一样呢？

跪舔的人本质是恐惧，是怕你不喜欢我。然后如果一个人过度讨好你，你感受到的是他非常需要你，你会觉得很烦。而坚定有力的安慰，则是一种力量，让你觉得自己被支持了，被容纳了。

你可以想象下，你对你的伴侣很生气。然而他却说：“我看到了你的委屈，我马上改，你这个样子让我好心疼。”即使他改不了，这时候你的体验是什么呢？

被正确对待的时候，一个人的创伤就被疗愈了。

二．用不同方式证实，他一定会对我好

有一次上完课后，一个同学在群里发来她上地面课的反馈。她说：“今天网红宇芽被家暴的新闻刷屏了，家暴得到如此重视，真让人高兴。我本人就是在类似这样的家暴家庭中成长的。随母亲生活的那几年，每天放学回家非常矛盾，不回去担心妈妈被打坏，回去了害怕看到打架的场面，度日如年。”

“成年后，我发誓一定不能找打女人、骂女人、不尊重女人的男人，作为伴侣，我也的确找了一个大家都认为脾气很好的人结婚。但我发现，我无意识地会在生活中找一些问题，作为理由和我先生争执。那种心理活动特别微妙，我好像再测试他，证明即便自己用最极端的方式，他也不会对我动一根手指，只有这样一次次的证实我才放心。”

“这在当时是毫无觉察的，回想起来当时的内心冲突是：一方面我要激怒你，看你会不会还嘴对我动手；另一方面好像又希望他还嘴动手，这样就证明了我幻想的没错，女人是会被男人伤害的。人内心的冲突很奇怪，幸亏我先生很包容，经受住了考验。经过这么多年的个人成长，看到了在关系中那些表象之下的真相，才真正的走进到关系中，走进对方的世界。”

读了这段反馈，我是很感动的。她先生在她无数次撩拨的时候，都耐心对待了她，没有动手，告诉了她，她是值得被爱的。那这个同学的早年，就被疗愈了。

三．被错误对待，会重复伤口

疗愈一个人内在创伤最好的方式，就是在关系中重新被正确地对待。这也是婚姻的意义之一，帮助对方修复他早年的创伤。

我们渴望被正确对待，所以总是扒开自己的伤口给对方看。扒开的方式，就是再一次回到小时候糟糕的感觉里。

这就像是高手在练功。练到一定境界的时候，是个非常关键的阶段。这时候被一股正确的能量对待，马上就能炼成绝世武功。而被错误对待，即刻就能走火入魔。

婚姻就是这样一把双刃剑。当你扒开伤口的时候，对方能明白你的伤痛，正确对待你。你就开始了被治愈了。但当对方不能明白你的伤口，你就会被又一次错误对待。伤口就加剧了。

好的婚姻治疗童年，坏的婚姻重复童年。

一个来访者说：“我老公有时候会跟我说，工作中多么累。我就会跟他说：‘你别跟我说这些，你这么累，你倒下了怎么办？你得赶紧上进啊，家里还需要你来赚钱呢。’”

那一刻我觉得，一是很心疼他老公。当一个人在表达累的时候，是希望被安慰的。但他老婆想到的是，你不赶紧赚钱，我该怎么办。

四．真诚表达，让他帮你修复创伤

能遇到一个了解你、包容你、接纳你、抚平你创伤的人，是幸运的。但这种人可遇不可求，很多时候，我们还得靠自己去争取。那怎样才能让伴侣成为疗愈我们创伤的人，而不是加大我们创伤的人呢？

最好的方式，就是一致性表达。你得告诉他，你怎么了，你需要被怎么对待。不然对方只会被你的模式所勾引走，再一次错误对待你。

对于一开始讲的那个女生，她对男生的不回应，男生没有能力识别到她是因为害怕自己靠近了会被发现不好，会被嫌弃，会被抛弃。这个动作男生只能根据自己的经验来解读，男生会贴上“我不值得被爱”的标签，激活他“我即使这么热情，也不配得到一点回应”的无助感。

而坦诚就可以解决这个问题。你要去跟男生坦诚：“我很想回应你，但是我不敢。我怕你觉得我太主动，不矜持。我怕你发现了我太无聊，不会说话。我怕你会嫌弃我，怕你离开我。与其那样，我还不如一开始就不要靠近，最安全。”

这时候如果他真的是喜欢你的，男生就会有动力，去解决这个问题。

但这么做其实也是有风险的，男生可能真的不喜欢这样的你了。但其实这也是个好事，因为使用虚假自我被喜欢着，不如展示了真实自我被分开了更好点。这样起码真实了。

你生活中，当你去表达真实的你自己，你可能只是在这段关系里被疗愈。

如果你很不幸，找不到那个愿意疗愈你的人。或者是，当你表达了真实的自我后，对方不愿意去正确对待你、疗愈你，你可以去寻求专业帮助，也可以通过深度自我反思，自我疗愈。如何自我疗愈，是我们后面一章将要讲的。

好，那这节课给大家留一个小作业：

1.思考一下，当你在亲密关系中体验到受伤，你那一刻渴望怎么样被正确对待？

2.尝试和对方沟通你的需求，以及你为什么这么需要。

好的，这节课我们就讲到这里，我们下节课见！